Глава 29

Дилли умер последним ― в мой двадцать третий день рождения. В третий раз я хотела отнести рыбу на кладбище и похоронить рядом с Тошкой. И в третий раз просто смыла ее в унитаз. Но в голове всегда Тошкин голос, звучащий, как звон треснутого колокола: не летит, а будто трется о воздух.

Я так и не поблагодарила Тошку за все. За то, что он просто был. В пятнадцать лет меня окружало не так много людей, и почему-то в столь юном возрасте каждого, кто входит в твою жизнь, ты воспринимаешь как должное. Многие девочки-подростки влюбляются в мерзавцев и ублюдков. Им не с чем сравнить, мало опыта. Им кажется, что раз на пути встретился такой человек, значит, он должен остаться. Ведь по-другому просто невозможно.

Только становясь старше, понимаешь: это не так. И оказывается, что в твоей жизни могут быть люди получше, нужно просто отпустить старых и потянуться к новым. Со мной было наоборот. Тошка ― идеальный, уникальный ― всегда был рядом, а я воспринимала его как какое-то… приложение к себе и редко ценила то, что он для меня делал. Этот смешной мальчишка с торчащими лохмами беспокойно мял края футболки, когда нервничал, моргал разными глазами, когда хотел спать… Он никуда не денется, как же иначе? Точно так же в юном возрасте мы не ценим того, что делают для нас родители. Они просто всегда рядом, это обязательно. Кормят, одевают, думают о нас, заботятся. Разве это надо ценить? Ведь это все всегда с нами… Истинную ценность нашего окружения мы начинаем понимать с возрастом. А полное осознание, думаю, приходит, только когда мы сами заводим семьи.

Я не могла представить, что из моей жизни однажды исчезнет Тошка. Это невозможно. Я поступила в институт, потом устроилась на работу. Каждый день я видела много людей; всегда, когда ехала в общественном транспорте или шла по улицам, если вдруг слышала в толпе картавый мужской голос, судорожно оглядывалась. Где? Похож ли незнакомец на него? Был бы у него такой же голос? Тошкин голос я запомнила ломающимся, хриплым. Я вглядывалась в прохожих. Каким бы он был, мой друг, в свои восемнадцать? А в двадцать три? Высоким? Как его папа? В пятнадцать мы были одного роста, я не могла даже представить его выше. Мне бы пришлось смотреть на него снизу вверх, это так странно. Я привыкла, что наши глаза на одном уровне. Отращивал бы он бороду, носил бы очки? А какая у него была бы прическа, все те же растрепанные волосы? Я знала его нескладным, угловатым подростком, с вечно растерянным лицом и бегающими глазами. Но каким бы он стал, если бы судьба дала ему возможность повзрослеть?

В тот же год я впервые за восемь лет столкнулась с Русланом. Этого человека я желала видеть меньше всего на свете. Еще живя в Днице, я боялась случайной встречи с ним, например, на улице. Я даже не знала, что сделала бы. Кинулась бы на него, ударила? Вряд ли. Скорее всего, я бы разрыдалась, как дура. А может, испугалась бы и убежала. Не хотелось показывать этому человеку свою слабость. Последнее и произошло со мной, когда я в конце концов наткнулась на него не в Днице, а в московском метро, утром в понедельник по дороге на работу. Я просто убежала.

Я спускалась на эскалаторе, увидела Руслана на встречном и сначала решила, что это просто кто-то похожий. Хотелось верить, что я обозналась, но, когда наши взгляды встретились, я поняла, что не ошиблась. Застыв, Руслан ошарашенно смотрел на меня. Какое-то время я в таком же ступоре смотрела в ответ, а потом меня пронзил страх.

Я ринулась вниз. Он кинулся догонять меня. За секунду стерлись вдруг все прошедшие годы, и мне снова было пятнадцать, и я убегала от преследующего меня бона. Я лихорадочно протискивалась сквозь толпу, безжалостно распихивая людей. Спустившись с эскалатора, я побежала к поезду. Я молилась только об одном ― успеть.

Вырваться на свободу.

Руслан

Я ехал в метро в утренний час пик: спускался по ступенькам и разглядывал вяло бредущую, раскачивающуюся толпу. Настроение было паршивым. Пять минут назад какая-то овца наступила мне шпилькой на новые белые кроссовки, оставив на них темную полоску содранной кожи. Было душно, в нос била едкая смесь запахов ― духи, пот, железнодорожная смазка. Не выспался, соображал туго. Шел на автопилоте, особо не замечая ничего вокруг.

Вместе с толпой я двигался в сторону эскалатора, нужно было подняться и перейти на соседнюю ветку. Занял свою ступеньку, поплыл вверх. Равнодушно разглядывал лица других пассажиров, стирая каждое из памяти через долю секунды. И вдруг по затылку будто арматурой долбанули. Я увидел ее. Господи, прошло восемь лет. И вот она, едет вниз на встречном эскалаторе.

Она узнала меня ― и мое сердце бешено заколотилось. Какое-то время мы не отводили глаз. Поравнялись, на миг оказались так близко, что можно было протянуть руки и коснуться друг друга. Я остро почувствовал, как же хочу этого ― дотронуться до нее. А потом мы стали разъезжаться. Я повернул голову, чтобы не потерять ее из виду. Она тоже обернулась и… вдруг метнулась вниз.

Что же я туплю? Беги догонять ее! Беги к ней, придурок! И, повернувшись, я тоже ринулся вниз, против движения. Я должен успеть, должен! Люди шарахались от меня. Я грубо расталкивал их в стороны. Я видел Дашину спину, ее отросшие светлые волосы, собранные в хвостик. Этот хвостик все мелькал в толпе. Она бежала к поезду ― успела впрыгнуть. А я врезался в захлопнутую дверь.

Она смотрела на меня через стекло. Не взгляд ― взрыв. В меня летели осколки страха и разочарования. Плюнет? Нет. Уж лучше бы плюнула ― не было бы так больно. Все эти годы я не мог забыть ее. Столько было и девушек хороших, и телок одноразовых, а в голове всегда она одна. Совсем другая. Сильная, искренняя, противоречивая. Дашка… Ты боишься меня. Боишься, хотя я уже не такой, как раньше. Не тот озлобленный дикий мальчишка. Тебе нечего бояться. Но я понимаю… ты ведь тоже ничего не забыла. Удивительно… Восемь лет ― и вдруг за одну секунду их будто стерли. Мне снова восемнадцать.

Я не видел Дашу с того самого дня в заброшенной дурке, когда нас повязали. Почти всем дали пятнадцать суток для профилактики, но я был даже рад этому. Тогда во мне пробудился страшный зверь, и разумом я понимал ― ему лучше посидеть в клетке.

В день суда над той девчоночкой, что застрелила Аца, я выступал свидетелем. Дрожал перед заседанием, думал, она там тоже будет. Хотел ли я ее увидеть? Что мог ей сказать? Что сделать? Все чувства уже притупились, за пятнадцать дней за решеткой я действительно поостыл. Повис в тупой прострации. Не злился, не сожалел, но не было и удовлетворения, лишь какая-то обида ― на себя и на мир. Усталый голос подсознания шептал: «Зря это все. Незачем. Две смерти. И ради чего они? Не ради чего, а из-за чего. Из-за глупости».

Даши не было на суде. Ее даже не упоминали, будто ее вообще не существовало. Никто, кроме нас, и не знал, что все произошло из-за нее. Судили девочку, убившую Аца. К ней у меня была лишь жалость. Ей всего четырнадцать… Конечно, смерть Ацетона меня выбила из колеи, но судить эту малышку… Ради чего? Я уже судил одну девчонку, и наказание она получила суровое. А за что, если разобраться? За то, что оказалась не в том месте, не в то время? Разве за это судят? Я судил, дурак, но второй раз не смог.

Когда меня вызвали, я говорил, говорил, говорил ― так, чтобы мне поверили. Что Ац сам напал, что у девчонки не было выхода. Суд шел не один день. Адвокат этой Ане попался грамотный, боролся за нее долго, но отстоял. Ее оправдали.

Перед судом разговаривал с парнями. Кто-то хотел сдать Дашу. Я сказал ― через мой труп. Убью любого, кто хотя бы заикнется о ней. Вид у меня был, наверное, жуткий: никто ничего не вякнул. Я не чувствовал вины перед ней, но почему-то хотел ее защитить. Да, я не простил ей смерти брата, но… нет. Никаких мусоров. Даша получила свое наказание, когда Ацетон метнул нож. Суд. Свидетели. Присяжные. Ударяет молоток, и вот ― судья выносит приговор. Кто тогда был судьей? Ац? Нет. Он был молотком. Судьей был я. Ведь я мог остановить его… Мог. Но не остановил.

Бабушка умерла той же зимой, это уже был суд надо мной. Он прошел, когда в церкви я наклонился и поцеловал ее в лоб ― холодную, лежащую в гробу. Моя семья продала ее дом. Теперь никто и ничто меня не связывало с Днице, кроме Даши. Я больше ни разу не ездил в этот город, хотя хотел. Мечтал увидеть ее, объясниться. И чем больше проходило времени, тем острее становилось желание.

Сразу после дела Аца я порвал все связи с парнями, сжег мосты, надеясь, что смогу стать другим. Так хотелось этого… Так хотелось начать все с нуля и перестать быть беспощадной тварью, которая вершит самосуд над маленькими девочками.

Новая работа, знакомства, друзья. Новая жизнь. О прошлом напоминали только сны ― они снились мне, может, раз в месяц, и в каждом ― Даша. Некоторые сны были приятными: мы, юные и влюбленные, мчались на мотоцикле. Но были и тяжелые ― пронизанные смертью. То Даша убивала моего брата, то я ― того ее мальчишку, то я убивал саму Дашу. Я ведь все равно был убийцей ― да, убивал чужими руками, но ведь это еще более паршиво, от таких грехов не убежишь.

Почему сейчас, в метро, я так рвался ее догнать? Хотел заслужить прощение? Для чего? На что надеялся? На светлое будущее вместе? Едва ли. Тогда для чего? Наверное, чтобы освободиться. И больше никогда не видеть снов.

Как глупо все произошло между нами, Даш. Глупо, страшно, обидно. Наша любовь несла смерть. Как бы я хотел поговорить с тобой… и я мог бы. Ведь я не забыл, где ты живешь, я всегда верил, что смогу однажды вернуться и найти тебя, вот только не ехал ― боялся. Чего? Что не застану тебя. Что твоя семья переехала, что порвалась единственная ниточка, соединяющая нас. Пережить этот разрыв я бы не смог. И вот, я не ехал в Днице, я не знал, что меня там ждет, но надеялся, что ты все еще там. Что я смогу увидеть тебя, сказать обо всем. И ты выслушаешь. Да. Незнание давало мне иллюзию спокойствия, но эту иллюзию безжалостно развеяли сегодня, в чертово утро понедельника. Поезд уехал. И до последнего мгновения мы не отводили друг от друга глаз.

Меня греет мысль, что я все еще могу тебя найти. Я хочу извиниться. Прости, Даш. Черт, ни перед кем я никогда не был так виноват, как перед тобой. Такое не прощают, но…

Однажды я наберусь смелости и найду тебя, Даша.

Я обязательно найду тебя, где бы ты не была.

Даша

– Ваш сын совершенно неуправляем. Такое ощущение, что вы, мама, абсолютно ничего не знаете о его школьных успехах. Мало того, что успеваемость снизилась, так он постоянно срывает уроки, мешает другим ученикам и учителям. А еще это… ― Классная руководительница гневно потрясла классным журналом, а потом ударила им о стол. ― Это уже ни в какие ворота! Кража журнала ― серьезное преступление! Прошу вас как мать принять меры. Надавите на своего сына, он должен сознаться. Вы понимаете, какими разбирательствами такое грозит? Может до исключения дойти и вообще… Не понимаю, почему вы не уделяете внимание ребенку! Вы же не работаете, чем же занимаетесь все время? Хм. Хотя вижу, вижу, выглядите хорошо в свои годы, но помимо всего этого… ― она брезгливо обвела пальцем вокруг лица, ― вы должны помнить, что у вас еще есть дети.

Ох, я бы ей ответила. Но план состоял в том, чтобы я кивала, как китайский болванчик, виновато улыбалась и со всем соглашалась. Моя реакция понравилась этой грымзе. Она смягчилась.

– Ну что ж, я думаю, вы все уяснили и примете меры.

– Да, да, я поговорю с ним. Извините, я обязательно возьмусь за его воспитание.

– Рада слышать. Свободны.

Я вышла. Вскоре мы со Славиком уже сидели на лавочке во дворе за школой.

– Спасибо, Даш.

– На здоровье, братюнь. Как теперь выпутаешься?

– Уже проще. С ребятами завтра Утенкова прижмем, сознается, гад, никуда не денется, сам побежит к классухе. Вот у нее шок будет: ее любимчик-отличник Утенков ― и вор. Просто с этими разборками надо было время потянуть, предкам не говорить, а то папа не станет разбираться, кто там что украл.

Я грустно улыбнулась. В свое время и мне от отца доставалось… Годы шли, а что-то в нашей семье не менялось.

– Ну что, пошли домой? ― Я встала.

– Пошли. Тебя так все ждут. Олька после универа приедет.

Я не приезжала долго. Стыдно: обычно старалась навещать семью не реже двух раз в месяц. Я теперь жила в Москве, работала в промышленном альпинизме. Для меня эта работа ― мечта: можно целыми днями лазить по стенам и крышам в свое удовольствие, а за это еще и платят, ха-ха! Нет, конечно, не все так идеально и гладко, работа тяжелая, но я ее полюбила. Думаю, и Тошке бы понравилось. Мы бы могли работать вместе, было бы здорово. Я давно поняла, что не способна протирать попой стул в душном офисе пять-два. Отвращение осталось после папиных наказаний за проделки. До сих пор помню часы, проведенные в его каморке.

– Дашка приехала! ― с порога оповестил всех Андрей.

– Привет, Андрюшка! Как ты вырос, скоро уже с меня будешь!

– А ты мне чего-нибудь привезла? ― Черные глаза смотрели с надеждой.

Я улыбнулась.

– Конечно! На, ищи! ― Я протянула братишке рюкзак.

Он сразу потянулся к правому карману ― туда я обычно складывала подарки. Нашел маленький наборчик «Лего» и завопил от радости.

– Дашка, пойдем собирать! Пойдем, пойдем!

– Ой, да подожди ты, дай хоть раздеться!

– Но я хочу сейчас!

– Тогда иди один.

Андрей убежал в детскую. Оттуда же показалась Катя, улыбнулась.

– Дашка! Привет!

Мы обнялись.

– А я тебе тоже кое-что принесла.

Глаза сестры заблестели. Я достала из рюкзака новую книгу.

– Это мне? Класс! Спасибо! «Остров. Тайна Софии», ― прочитала Катя. ― Интересная?

– Ага. Прям под тебя. Там и семейная сага, и про путешествия и историю, в общем, читай…

Кате шестнадцать, и сейчас она помешана на исторических семейных сагах и книгах о путешествиях.

– Что за шум, а драки нет? ― Голос папы громом разнесся по коридору.

Он сгреб меня в медвежьи объятия, поцеловал в макушку, как маленькую, и стал расспрашивать о делах и работе. Дома вкусно пахло едой, так, что заурчало в животе. В коридор вышла мама.

– Привет, Дашунь. Голодная?

– Как зверь!

– Может, Ольку тогда ждать не будем, сразу сядем?

– Нет, как это без Ольки? Будем ждать, ничего, не умру.

И вот звонок в дверь ― Олька пришла. Ей девятнадцать, и она больше не угрюмая пышка. Стройная, улыбчивая, сияющая. Для Ольки у меня тоже был подарок, правда, не книга. Сестра так уставала от учебы, что забросила давнее хобби, читала для развлечения редко. Зато Оля ударилась в моду, следила за внешностью, и я купила ей помаду и лак для ногтей.

Мама позвала всех обедать. К моему приезду она приготовила щавелевый суп ― я с детства его обожала.

Нас теперь семеро, и на кухне стало еще теснее. Все галдели, шумели, ерзали, кто-то что-то все время ронял, кто-то толкался. Младшие перебивали друг друга, каждый хотел перевести внимание на себя. Вряд ли это можно назвать идеальным ужином, но теперь я обожала наши общие посиделки за столом. Нет ничего важнее семьи. И для меня она идеальная. И вечер не будет идеальным, если Андрей не кинет в Славика едой, если старший брат не отвесит ему затрещину, а потом они не устроят перебранку, если Олька, у которой всегда были проблемы с ориентированием в пространстве, не заденет стол или не снесет этажерку в коридоре, если папа не назовет своих женщин «мандакрылыми наседками» и если мама не начнет любимую игру, в которой каждый должен рассказать об одной радости и неудаче.

Я выросла и наконец понимаю, что была несправедлива к родителям. Подростки ― душевные инвалиды. Они остро чувствуют собственную неполноценность, но не могут понять, в чем дело, внешних отличий же никаких. Я винила весь мир в своих проблемах, постоянно осуждала родителей. Я даже не задумывалась, о чем мама с папой переживают, почему, например, они хотят еще детей. Может, потому, что им недостает любви? Я думала только о том, как сохранить свой уголок. Окружающим плевать на мои беды ― это волновало меня больше всего.

Так почему кому-то должно быть дело до меня, если мне плевать на других?

Раньше вокруг меня будто ходили тени, держащие в руках зеркала, где я видела только свое отражение. Тысячи людей ― тысячи безликих теней ― тысячи зеркал ― тысячи только моих проблем. Я смотрела на все очень эгоистично. Зато теперь, наконец, смогла увидеть настоящий мир и начать немного его понимать. И главное… тени наконец-то стали для меня живыми существами.

Начни менять мир с себя, если он тебя не устраивает. Это именно то, что я бы сказала себе пятнадцатилетней, если бы могла вернуться в прошлое. Я бы взяла себя за шкирку, хорошенько бы встряхнула и постаралась бы вдолбить в голову эту простую истину. Я не виню себя за то, что была такой. Это часть взросления. Но сейчас я другая и рада этому.

Все эти годы я помнила долбаного богача, который сказал те жестокие слова, когда меня рвало на ромашки перед его коттеджем. Обида прочно сидела во мне. Я мечтала добиться небывалых высот, встретить его и ткнуть лицом в свой успех. Но как найти человека, которого помнишь только по ботинкам? Никак. И лишь недавно я поняла, что это все ерунда. Мне не нужно никому ничего доказывать. Я доказала самой себе, кто я и чего стою. И это самое важное. Меня всегда тянуло куда-то… Так хотелось найти место, где меня любят, и где я нужна. Жаль, я не подозревала, что уже давно это место нашла.

– Ой, Даш, а тебе ведь открытка пришла… ― спохватилась мама, встала из-за стола и вышла из кухни.

Вернувшись, она протянула мне почтовую открытку. На лицевой стороне ― море и пальмы, на обороте ― короткая надпись «С днем рождения!» и три подписи. На почтовой марке ― флаг США, обратный адрес ― Сан-Франциско. Я улыбнулась, смахнула слезы. На мой день рождения, Новый год и Пасху всегда приходили эти открытки. Ребят трое, Аня и Игорь так и не присоединились к компании. Может, они не смогли выбраться: Аню держали под замком дома, Игоря ― в дурке. Но мне хотелось верить, что ребята просто сбежали куда-нибудь вдвоем и теперь живут на далеком солнечном острове.

В свой последний звонок Ника сказала, что адвокат Ани выиграл дело. Больше она не звонила. Я звонила сама ― и ей, и другим, ― но абонент всегда был недоступен. Я подумала, что потеряла связь с ребятами. Но потом, на Новый год 2003, пришла первая открытка. Там были три подписи, обратный адрес ― Уфа. Значит, ребята снова отправились путешествовать. Все, кроме Ани и Игоря. Уфа, Тюмень, Новосибирск, Петрозаводск, Мурманск, внезапно ― Хельсинки. Весточки приходили отовсюду. Я никогда не отвечала, понимала, что это бессмысленно. Когда моя открытка дойдет, ребята уже будут совсем в другом месте. Поэтому я просто с нежностью смотрела на подписи и представляла, как сложится дальнейшая судьба моей компании.

Я думала, что они могут примкнуть к группе активистов, которые летом 2005 взорвали офис компании, проводящей тесты косметики на животных. А может, к акции против вырубки лесов. Запишутся в волонтеры для уборки загрязненных токсичными отходами водоемов. Отправятся в Боливию защищать животных от торговли на черном рынке, будут ухаживать за спасенными пумами и лемурами. Или двинут на Курильские острова спасать бобров. Будут собирать подписи на петицию за запрет использования полиэтиленовых пакетов. Ударятся в стрейт-эдж, бросят пить, курить, станут, как Аня, вегетарианцами и начнут развешивать на улицах плакаты с надписью «Мясо ― это убийство».

Я не знала, как именно они собирались менять себя и мир, но верила, что они обязательно изменят его к лучшему. А может, они по-прежнему ночевали в заброшках, грабили людей и жили надеждами? Но мне хотелось верить, что все-таки они пришли к чему-то другому.

И вот, третья открытка подряд ― из Сан-Франциско. И я поняла, это ― судьба.