Глава седьмая. Не полюбив себя, не полюбишь другого
Заниженная самооценка: все начинается в детстве
Одна из самых распространенных проблем, мешающих человеку создать хорошую семью, — плохое отношение к себе. Психологи называют это заниженной самооценкой, неприятием себя (комплексом неполноценности). Иногда можно столкнуться с тем, что человек совсем не любит или даже ненавидит себя. Такое ощущение не вырастает на пустом месте, ведь каждый из нас тесно связан со своим окружением и оказывает влияние на других людей множеством способов, в том числе и через свои претензии к ним. То, как мы реагируем на эти претензии, порождает непонимание, несогласие и сопротивление. Или, наоборот, если это влияние будет со знаком плюс, — тогда мы отвечаем согласием, пониманием и благодарностью за него. Контакты с внешним миром — это вообще основа жизни человека.
Первые люди, которых мы узнаем, — это наши близкие: мама, папа и родные, те, кто в большой степени влияют на сознание ребенка. В зависимости от того, как они будут выстраивать отношения друг с другом, как будут вести себя с маленьким человеком, и сформируется его личность. Любое действие родителей крайне важно, вплоть до элементарных вещей: как родитель сказал, как посмотрел на ребенка, какие слова он произнес, с какой интонацией — все будет влиять на его самооценку, на то, как он будет впоследствии себя воспринимать. Если родители постоянно одергивают его, ругают, упрекают, недооценивают, то есть требуют от него больше, чем он может сделать, или, наоборот, недостаточно требуют, потакают всем его слабостям — самовосприятие у такого человека неизбежно исказится.
Очень важно, чтобы в доме царили разумные порядки. Однако часто они далеки от совершенства. Рассмотрим несколько вариантов типичных родительских ошибок и тех последствий, к которым они приводят. К примеру, если родители не замечают в ребенке хороших качеств, не ценят его достоинств, то он становится неуверенным в себе, замкнутым и обидчивым. У чрезмерно строгих родителей ребенок боится, что его без конца будут наказывать, и он не исправляет свои ошибки, а начинает выкручиваться и ловчить, чтобы избежать наказания. Тогда он не научится искренне раскаиваться в своих плохих поступках.
Встречаются родители, которые хотят реализовать через ребенка свои несбывшиеся мечты и не учитывают его собственных стремлений и склонностей. Такому ребенку в будущем будет трудно осознать свои собственные интересы: он привыкнет быть зависимым от других, следовать чужим жизненным «программам». Часто родители перегружают свое чадо или слишком требовательно относятся к нему. Им нужны только пятерки, грамоты, призовые места, и в погоне за достижениями они забывают, что каждый человек имеет право на ошибку, тем более ребенок. В этом случае может сформироваться «комплекс отличника», и человек будет жить с ощущением постоянной, но неосознанной тревоги, потому что слово «должен» будет доминировать над словом «хочу».
Воспитание — вообще дело непростое, к тому же незаметное и зависящее от множества причин. Мы почти не видим, как оно идет, и осознаем, что делаем что-то не так, когда сталкиваемся с его результатами. Понятно, что далеко не все родители в душе педагоги и часто совершают ошибки, которые потом болезненно отзываются на судьбе их отпрысков. Ведь на склад личности растущего человека влияет все: и то, что заложено в него природой, и то, что досталось ему ему от предков, и семейное воспитание, и собственный опыт. Когда человек вырастет, для него определяется своя линия жизни.
Главное — помнить, что у нас есть свобода выбора: смириться, сложить руки и пустить жизнь на самотек или же бороться со своими страстями, запрограммированными сценариями и настраиваться на духовное развитие.
Хотя основы характера и поведения закладываются в детстве, все же не нужно думать, что ничего нельзя изменить. Ведь творческая жилка, которая есть в душе каждого человека, умеющего думать и анализировать, постоянно подталкивает нас к тому, чтобы двигаться вперед и развиваться. Изъяны воспитания можно исправить. Подтверждение этому мы видим в судьбах многих людей.
Вот история из жизни близких мне людей. Родители моей подруги воспитывались в детдоме, им сейчас уже за семьдесят. Это прекрасная добропорядочная семья! Какой опыт семейной жизни им могли дать в детстве? Никакого — все-таки детдом есть детдом. Моя подруга рассказывала, что им пришлось пережить большие лишения. Но они их выдержали и продолжают жить вместе. Откуда же такой стержень? От наследственной, генетической «закваски»? Возможно, и так. А другой человек и в хорошей семье растет, и все вроде бы нормально, и всем, казалось бы, обеспечен. Однако ничего хорошего из него не получается. Очевидно, много было допущено перекосов в воспитании. Родители считали своей главной целью материальное благополучие ребенка: сыт, одет, на море отдыхает и т. д. А вот про душу его забыли. Как говорится, «вместе с водой выплеснули и младенца».
Экскурсы в прошлое: зачем они?
Я уже рассказывала о тех «занозах», которые мешают нам жить. Для людей, страдающих от недостатка любви к себе, самой типичной проблемой становится неуверенность в своих силах. Чаще всего она проявляется в страхах, тревожности, упадке сил, расслабленности, неспособности быть активным, энергичным человеком. Все эти сложности нелегко преодолеть. Прежде всего, надо постараться осознать причины, уяснить, кто и как повлиял на нашу самооценку. Важно и то, как сам человек реагировал на отношение к себе людей, сколько накопил негатива в ответ на поступки окружающих.
Многим из нас следовало бы сделать экскурс в свое прошлое для того, чтобы пересмотреть взаимоотношения с теми людьми, которые оказали на нас плохое влияние, когда-то оскорбили нас или унизили. Нужно по возможности спокойно заглянуть в свое прошлое и как бы потоптаться на том месте, где тебе причинили боль, которая, подобно незаживающей ране, отравляет жизнь. Эта боль мешает человеку развиваться как личности, периодически затягивая в воронку прошлого, и он начинает вести себя не как зрелый взрослый, а как застрявший в прошлом обиженный ребенок. Нужно перестать таскать прежних обидчиков на своем хребте. У нас нет сил двигаться вперед, потому что мы ощущаем тяжелый груз нанесенных нам обид и чувство вины. Надо постараться внутренне примириться с обидчиками и простить себя в той или иной ситуации. Пусть прошлое остается в прошлом, а человеку важно жить настоящим, ориентируясь на будущее.
Как-то на консультацию пришла молодая девушка, которую волновали проблемы в отношениях с молодыми людьми. Она считала, что все ее беды — из-за низкой самооценки. Эта девушка не могла создать семью. Мужчины, с которыми она встречалась, постоянно ее бросали. Я предположила, что эти события могут быть как-то связаны с ее прошлым — с трудностями в отношениях с отцом, преподавателем или мальчиками в школе. Мы попытались найти глубинные причины внутреннего конфликта, кроющиеся в ее детстве. Выяснилось, что мальчики в школе постоянно ее обижали. Первое, что она рассказала, — как одноклассник при всех оскорбил ее. Потом вспомнила еще несколько таких ситуаций. Эти травмы отложились в ее психике, порождая бессознательный перенос прежних обид на каждого представителя мужского пола. Мы с ней обсудили способы переработки негативного опыта прошлого. Она удивилась, потому что не знала и не думала, что человек может так зависеть от своего детского опыта.
Это только первый шаг. Дальше она, разобрав конкретную ситуацию, пришла к выводу, что, будучи ребенком, не могла защитить себя, потому что не знала, как это сделать. Не получив поддержки от старших, которым ей следовало бы рассказать о своей проблеме, она загнала эти переживания вглубь, превратила их в обиду. Но сейчас она уже далеко не ребенок и может реагировать на действительность множеством способов, причем делая это осознанно. Такая работа дает возможность оглянуться назад и «перемоделировать» искаженные отношения, устранив застарелые обиды.
Взрослый человек своевременно расставляет все на свои места, он в состоянии быстро справиться с нахлынувшим чувством, может защитить себя и вовремя «взять в руки». Он уже обладает навыками, необходимыми для предотвращения обид. Он способен распознать зло, которое несет волна негативных переживаний, и не позволит им овладеть собой. Здесь надо понять, что я — это я, а чувство — нечто отдельное от меня, оно мне не тождественно. Увы, очень часто люди ставят знак равенства между собой и своими чувствами. Неуверенный в себе человек, поддавшись эмоциям, приходит к убеждению: я плохой. Он как бы срастается с обидой или другим тягостным переживанием и перестает различать, где он, а где зло. Чтобы этого не случилось, нужна постоянная работа, постоянная защита своей души. С точки зрения христианской психологии, это постоянная борьба за любовь к Богу, к самому себе и окружающим нас людям.
Путь к себе подлинному
Человек, желающий что-то изменить в себе, в своей жизни, увидит тянущиеся за ним «хвосты» комплексов, поймет, что они ему мешают, попытается в этом разобраться и исправиться. Тогда, возможно, его пронзит искра. Это может быть вдохновение или потребность что-то изменить, жить по-другому, нежелание мириться с тем состоянием, с которым он уже свыкся. Тогда в человеке происходит внутренний переворот, переоценка ценностей, покаяние. Начало пути — процесс осознания, сравнения того, кем ты был, с тем, каким ты хочешь быть. Затем — понимание того, что ты жил не совсем правильно, и, как следствие, желание что-то изменить в жизни и в себе. Это уже глубокий кризис, внутренний прорыв. В человеке начинает пульсировать совесть. Он пытается что-то предпринять и прибегает к покаянию, которое открывает дверь в будущее. Он совлекает с себя, как ненужную одежду, своего ветхого человека. Так мы открываем в себе образ Божий. Открываем глубину своего «я». Это первые шаги, когда человек понимает свою греховность, когда говорит: «Я грешен, я много ошибался, я виноват».
Наша низкая самооценка связана с тем, что мы не вполне знаем себя, свое истинное «я». Мы созданы по образу и подобию Божиему. По словам евангелиста Иоанна Богослова, Бог есть любовь (Ин. 3: 16; 1 Ин. 4: 8). Если мы признаем, что в нас воплощен замысел Божий, то как мы можем дурно оценивать себя? Конечно, нет заповеди «Познай себя», но как мы будем следовать словам: Возлюби ближнего твоего, как самого себя (Мф. 22: 39)? Если человек не любит себя, то он и ближнего не сможет полюбить. Когда человек, по словам преподобного Серафима Саровского, обратится к себе и пойдет по пути стяжания (накопления) духа мирного, он найдет ключик к сердцу другого. Как говорил старец, «стяжи дух мирен, и тысячи вокруг тебя спасутся». Смирение и любовь — это тождественные понятия. Когда мы познаем глубины собственной души, нюансы поведения, мы приближаемся к объекту нашего познания — к любви, к заповеди Будьте совершенны, как совершен Отец ваш Небесный (Мф. 5: 48). Все напряжение душевных сил стоит направить на совершенствование в любви духовной.
Любовь к себе и эгоизм: почему это не одно и то же?
Продолжая эту мысль, можно сказать, что любовь к себе бывает правильной и неправильной. Антиподом истинной любви к себе является эгоизм. Эгоистичный человек знает только свое «я», живет только для себя. Человек руководствуется принципом «Дай, дай, дай, только мне, мне, мне». Правило жизни эгоиста — всегда тянуть одеяло на себя. Лишь изредка он может с кем-то поделиться. Искоренить в себе эгоизм — задача не из легких. Но, так или иначе, встав на путь духовного восхождения, мы будем стремиться по мере сил к самопожертвованию, отдаче себя другим, несмотря на то, что греховная инерция в нас очень сильна. Эгоизм так и цепляется за нас, а мы за него, и это извечная борьба.
По существу, эгоизм — ненависть к себе. Потому что не все, чего нам хочется, нам полезно. Чаще всего нам как раз неполезно то, что требует от нас эгоизм. Как говорит апостол Павел: Все мне позволительно, но не все полезно (1 Кор. 10: 23). Эгоизм — склонность личности к саморазрушению — может проявляться в разных формах: от простой тяги к наслаждениям любой ценой до полного противопоставления себя окружающим людям. Погоня только за удовольствиями чревата одиночеством и душевной пустотой. Человеческая природа устроена так, что в ней заложена потребность любить — отдавать себя другим. Если эта потребность не реализуется, то личность становится заложницей своих примитивных устремлений и страстей. По этой причине самооценка человека снижается, он озлобляется и может даже впасть в отчаяние. Это явное свидетельство отторжения себя как личности. В таком состоянии человек ощущает себя крошечной точкой, оторванной от Бога и людей, и полностью поглощен собственными ощущениями и переживаниями.
Например, эгоистичный ребенок может требовать — «я хочу то, я хочу это». Но мама знает, что именно ему неполезно. Если же она будет потакать ребенку, то в нем могут развиться завышенные ожидания — он будет стремиться всегда все получать и от всех будет этого требовать. Он будет ждать, что посторонние люди повторят по отношению к нему поведение его мамы. Такая «антилогика» поведет его по жизни. Но ведь мама, которая просто мирилась до определенного времени с его капризами, не заглянула в будущее своего ребенка, а потому не увидела возможного вреда от своих действий. Потом она будет раскаиваться, поймет, осознает и прочувствует все издержки такого воспитания на себе. Когда ребенок вырастет, он неосознанно будет стремиться использовать людей, а если ему откажут, обидится и озлобится.
Эгоизм — это прежде всего потребительское отношение к людям, но вообще он многолик. Эгоистичные люди часто слепы душой и не обращают внимания на то, как оценивают их поведение окружающие. Эгоист слышит только себя. Но если бы он был более открыт миру и внимателен к своей душе, он был увидел, сколько неудобств он причиняет другим. Как человеку понять, что он эгоистичен? Надо прислушаться к мнению окружающих. Бывает, что речь идет о каких-то бытовых мелочах, но за ними кроется безразличие к людям. Может быть, человеку уже не раз повторяли, что он не заправляет постель, или неоднократно просили что-нибудь принести, а он лишь отмахивался и ссылался на нехватку времени, то есть попросту игнорировал. В такой манере общения прослеживается некоторая отчужденность от внешнего мира. Если рядом с человеком есть люди, недовольные его поведением, то это может быть сигналом к тому, что он эгоист.
Правильно любить себя — значит понимать свои поступки, чувства и помыслы. Когда человек осознает, что отождествление со злом приносит вред душе, он начинает беречь ее от обидчивости, раздражительности, страхов и прочих отрицательных эмоций. Тогда он богатеет, потому что понемногу культивирует в сердце любовь. Чем больше в нем добродетелей, тем больше он любит себя. Правда, разумный человек не будет записывать успех исключительно на свой счет, осознавая, что всем обязан Богу. Человеку принадлежит только его произволение. Любить себя — это значит любить Бога в себе. Царствие Божие внутрь вас есть (Лк. 17: 21). Царствие Божие — это любовь, это Бог внутри нас. Царствие Божие надо оберегать.
Любовь к себе, любовь к Богу внутри себя надо приумножать.
Адекватная самооценка — признак духовной зрелости
Положительная самооценка — показатель зрелой личности. Взрослость бывает не только физиологическая, но и духовная. Именно она определяет уровень развития человека. Если человек сознателен, а точнее, если он умеет чувствовать других людей, открыт перед ними, если на него можно положиться, он не подведет в трудную минуту, если он обладает дисциплиной и самодисциплиной — его смело можно назвать взрослым. Он управляет своей жизнью и временем, понимая, что они даны ему Богом, и осознает, что находится на своем месте, реалистично воспринимает себя и окружающую действительность.
Взрослый человек уверен в себе, у него адекватная самооценка. Это не значит, что он гордится собой или задирает нос и ходит, думая, что он лучше всех. Взрослый человек принимает себя таким, какой он есть, потому что знает не только свои недостатки, но и свои достоинства. Человек не требует от других признания своих заслуг, но он понимает, что его лучшие дела — во славу Божию и ради людей. И ради себя, конечно, ведь каждому хочется быть лучше, добрее, сильнее, спокойнее. Все это составляющие самооценки. У взрослого человека самооценка правильная. Так, святитель Иоанн Златоуст говорит: «Случилось ли хорошее? Благословляй Бога — и хорошее останется. Случилось ли худое? Благословляй Бога — и худое прекратится».
Старайтесь принимать жизнь со всеми ее плюсами и минусами, испытывая радость от того, что живете, что вам сделан такой подарок. И, конечно, будьте чуткими к людям, находящимся рядом, и радуйте их. Это залог успеха взрослого человека, путь, созидающий гармоничную личность. Гармония — это слаженность, цельность, существование в унисон с собой и с окружающим миром, когда ты любишь все, что тебя окружает, это внутреннее ощущение благодати.
Я уже много лет работаю с воцерковляющимися и воцерковленными людьми. Это достойные мужчины и женщины, но среди них встречаются такие, которые в своем ревностном стремлении быть «ближе к небу» желают как бы оторваться от земли и от реальной жизни. Часто они начинают отвергать все, что связано с этим миром и его ценностями: культуру, общение, чтение газет и журналов. Им неугодна даже классическая литература. Они удаляют «мирские» книги из своих библиотек или говорят, что им это не нужно: Мы знаем, что мы от Бога и что весь мир лежит во зле (1 Ин. 5: 19). Но слова евангелиста Иоанна Богослова они приводят без должного понимания их смысла. Это явление, свойственное неофитству, со временем проходит. Важно преодолеть этот этап развития и идти дальше, помня о золотой середине. Да, когда мы говорим о том, что мир лежит во зле, мы подразумеваем под этим его страсти и пороки, которых следует избегать.
Мы призваны окультуривать этот мир, насаждать доброе и вечное. Кто, если не мы — православные люди? Нам и нашим детям жить на этой земле. Культура — эта та прививка, которая поможет адаптироваться в реальной жизни без потери ценностей. Иначе получится, что православные создадут собственную резервацию, отделенную от остального мира. Кто-то идет в монастырь, услышав особый призыв Бога, но мы, те семьи, которые остаются в мире, должны жить в нем. Но только с тем хорошим, что в нем существует. От плохого, конечно, следует защищаться. И не из страха, а по любви, следуя знанию о себе, об этой жизни и людях в ней. Нужно культивировать защитные механизмы в детях. Злому и безобразному важно сопротивляться. Но ведь многое из того, что окружает нас в этом мире, прекрасно — оно от Бога.
Что же все-таки значит «любить себя»? Это значит — быть самим собой, принимать себя и любить мир: принять мир таким, каков он есть. Часто мы возмущаемся решениями политиков, социальной несправедливостью, — одним словом, ищем виновных. Но если мы подчиним свою жизнь высокому смыслу, то найдем для себя то место, на котором будем служить Богу: я Его люблю, я буду жить так, как Он мне заповедал. Если мы так себя настроим, «промотивируем», а не будем думать о том, что все плохо, — это тоже повлияет на нашу самооценку.
Человек, недовольный всем на свете, не может быть доволен собой. Невольно возникнет вопрос: зачем ты вообще живешь? чего ты хочешь от жизни? Очень важно найти смысл жизни. Любовь к себе начинается с ответов на эти непростые вопросы.
О лидерах и начальниках
Вот уж, кажется, у кого нет заниженной самооценки, так это у начальников разного уровня. В идеале такой человек требователен не только к подчиненным, но и к самому себе, вернее, сначала к самому себе и только затем к подчиненным. В то же время недовольство всем означает недовольство и собой, а как же тогда быть с требовательностью? Ведь она тоже может быть связана с недовольством.
Во-первых, лидеры бывают разные. Авторитарный руководитель подминает под себя других и выполняет свою задачу формально: для него главное — любой ценой сохранить свой статус. Но порой люди тянутся к такому начальнику — им хочется подчиняться. Это избавляет их от личной ответственности: мне приказали — я исполнил. Демократичный лидер — руководитель с более высокой планкой, уважающий себя и других людей. Если он чего-то требует по долгу службы, то делает это без излишнего нажима. Он относится к подчиненным как ко взрослым людям, уважает их и считается с их мнением. Такой лидер ценит, когда рядом с ним находятся люди творческие, зрелые, которые выполняют свою работу не из-под палки, а осознанно. Они готовы подчиняться сильному руководителю, не снимая с себя личной ответственности. Демократичное руководство — это взаимоотношения между сильными людьми.
Конечно, социальный статус может сильно влиять на самооценку. Только не стоит понимать это буквально: низкая должность — значит, низкая самооценка. Не всегда человек, работающий дворником, думает о себе плохо, потому что важно, как он сам относится к своей социальной роли. На мой взгляд, труднее сохранить правильную самооценку, находясь на самой верхней ступеньке власти и карьеры. Таким людям, скорее, грозит завышенная самооценка, что тоже является ее искажением. Народная мудрость гласит, что из всех испытаний — «огонь, вода и медные трубы» — самое трудное последнее, то есть проверка славой и восхвалениями.
И все же иногда, хотя и нечасто, встречаются люди, занимающие высокие посты, но адекватно воспринимающие себя и не страдающие «звездной болезнью». У меня есть одна знакомая, заместитель министра. Ей удалось остаться человеком простым, трезво оценивающим свои возможности, но не злоупотребляющим ими. Я думаю, что ей во многом помогло то, что она человек верующий, ведь перед Богом все равны. Можно сказать, что она следует словам старца Паисия Святогорца, который говорил: «Величайшее дело, если человек имеет высокое положение и смиренное расположение».
Наши достоинства и недостатки
Мы уже говорили, что человек с правильной самооценкой осознает и свои достоинства, и недостатки. Но порой мы любим выказывать свои достоинства, что традиционно воспринимается как нехорошее качество. Попробуем разобраться. Во-первых, если человек возносится, это вовсе не означает, что у него высокая самооценка. Точно так же как высокая самооценка не всегда бывает правильной. Действительно, адекватная самооценка ведет к скромности. Человек понимает, как он несовершенен, и готов изживать в себе недостатки. Один святой подвижник для того, чтобы не превозноситься и в то же время чрезмерно не сосредоточиваться на своих недостатках, повесил на стену своей кельи лист бумаги, разделенный пополам. В одной колонке были записаны его добрые поступки, а в другой — промахи. Как только он начинал возноситься помыслами, он смотрел в колонку с ошибками, а если возникало недовольство собой — в другую. Это пример своеобразной, но и очень эффективной коррекции самооценки.
Мы демонстрируем свои достоинства чаще всего из недоверия к людям, из страха быть непризнанным, недооцененным. Уверенный в себе человек не нуждается в подтверждении от других собственной полноценности, он в определенной мере самодостаточен. Его самооценка не зависит от чьего-то мнения: само слово «зависеть» в этом контексте должно настораживать.
Неуверенность в себе связана порой с мнительностью, порожденной зависимостью от мнения окружающих. В этом случае иногда доходит до абсурда, то есть человек думает о себе с позиции другого, принимает решение сразу за двоих. На вопрос «Откуда вы знаете, что ваш собеседник именно такого о вас мнения?» он может ответить: «Я точно знаю, потому что все так думают обо мне». Он обобщает и создает коллективный образ людей, которые мыслят, по его мнению, одинаково. Причем такой человек всегда уверен, что все относятся к нему плохо — он никогда не сможет представить себе обратного. Это тоже одна из психологических проблем. Таким образом, человек программирует себя и других людей на недоброжелательное и даже враждебное отношение. Он сам загоняет себя в какие-то рамки, боится людей. Дело доходит до социофобии — страха перед контактами с людьми. Когда в голове человека гнездятся такие стереотипы, это плохо влияет на его самооценку.
Мудрые люди говорят, что чем глубже человек познает себя, тем больше он видит в себе недостатков, которые нужно искоренять. Но как мудрость связана с темой внутреннего счастья? Такой человек, как в воду, смотрит в себя. Он очень внимателен к проявлениям своей внутренней жизни: он их фильтрует и сортирует, отделяя зерна от плевел. Он окультуривает свою душу, облагораживает ее, потому что хочет, чтобы его душа была прекрасна. Он защищает ее ото всего, что может эту красоту нарушить. Он заботлив, он постоянно возделывает свой внутренний мир, поэтому ему есть за что любить себя. Перестать заботиться о своем саде очень легко, но чтобы в нем все было красиво, нужен постоянный уход и большой труд.
Мудрый человек живет настоящим. Он понимает, что пока далек от идеала, но знает также, что каждый момент его жизни и каждое прилагаемое усилие приближают желанную цель. Мне очень нравится формула «Делай что должно, и будь что будет». Да, человек видит свои недостатки. Да, с этим грузом жить нелегко, потому что он порождает внутренний конфликт. Но если человек понимает, для чего находится на земле и как много нужно успеть сделать за малый срок земного бытия, то он позаботится о своей душе и не пожалеет усилий для искоренения недостатков. Ему захочется поскорее стать счастливым, добрым, совершенным. Только не нужно впадать в перфекционизм — желание совершенства, смешанное со страхом не соответствовать идеалу. Оно может порождать внутреннее напряжение и тревогу, отнимать силы, необходимые для достижения поставленных целей. Такая тревога грозит распространиться и на окружающих, превратившись в нездоровую требовательность к ним. Примириться с реальностью — значит быть терпимым к другим и к самому себе.
Мы можем сделать только то, что от нас зависит. В первую очередь, мы можем выразить своими делами и помыслами любовь к Богу, подарить любовь людям, занимаясь тем, что для нас важно. Именно в этом — служение Богу. Главное — не уклоняться в иллюзии. Когда мы фантазируем о том, что совершим много подвигов, как это делали святые или герои, мы тем самым искажаем свое восприятие реальности, создаем серьезные препятствия в работе над собой здесь и сейчас. Святые на своем месте делали то, что могли сделать они. Нам нужно быть честными с собой в этом вопросе: мы можем делать только то, что нам по силам в настоящий момент жизни.
Бывает, что люди стремятся все делать по максимуму и даже гордятся своей гиперответственностью. Но не следует браться за вещи, которые превышают наши возможности. Об этом говорит нам Евангелие: Ибо кто из вас, желая построить башню, не сядет прежде и не вычислит издержек, имеет ли он, что нужно для совершения ее, дабы, когда положит основание и не возможет совершить, все видящие не стали смеяться над ним, говоря: этот человек начал строить и не мог окончить? (Лк. 14: 28–30). Узнаем ли мы себя? Желание соответствовать высоким эталонам должно быть соотнесено с реальными возможностями — излишняя требовательность к себе и к окружающим до добра не доведет!
Все хорошо в пределах разумного. Если речь идет о наших близких, то иногда требовательные к себе люди не считаются с возможностями других и жестко их контролируют. Нельзя закрывать глаза и слепо добиваться того, что в настоящий момент человек не может выполнить. Или, например, человек говорит: «Я пунктуальный и хочу, чтобы и другие были такими». Но этого хочешь ты, а хотят ли они?
Притча
Однажды король пришел в сад, который он очень любил, и увидел, что все деревья и растения в нем вянут и гибнут. Дуб сказал, что умирает потому, что не может быть таким высоким, как сосна. Обратившись к сосне, король услышал ее жалобы на то, что она не может давать сладкие ягоды, подобно виноградной лозе. А лоза чахла потому, что у нее нет таких прекрасных цветов, как на кусте розы. Вскоре он нашел одно растение, радующее сердце, цветущее и свежее, — астру. Он попросил ее рассказать о себе.
— Когда ты посадил меня, ты хотел радоваться именно астре, хотя у меня нет ни мощи дуба, ни высоты сосны, ни ягод виноградной лозы, ни аромата розы.
Я думаю, что не могу быть ничем другим, кроме того, что я есть. И я стараюсь развивать свои лучшие качества и расцвести в полную свою меру. Я люблю себя такой, какой создала меня природа, и никому не завидую.
Король был удивлен мудростью простого цветка и подумал: «Это ведь и про меня история. Я здесь, в этом мире, потому, что мир нуждался во мне. Если бы Бог хотел другого короля, мудреца или героя, то создал бы их, а не меня. Ты можешь быть только собой — невозможно, чтобы ты стал кем-то другим. Ты можешь радоваться и цвести, как моя астра, или можешь завянуть, как дуб, сосна и роза, если не принимаешь себя».
