Анастасия. Полтора года назад я пережила сильную депрессию, расставшись с любимым, как мне тогда казалось, человеком. Сейчас мне все равно. Пусто. Год не могла ни с кем встречаться, не хотелось. Но вот весной я как-то очнулась и стала обращать внимание на молодых людей. После депрессии у меня был сильный подъем, захотелось жить, несмотря на боль, творить, создавать, обретать друзей. Ходила в церковь, причащалась. Но потом у меня начались срывы. Я словно отдалялась от церкви. Могла натворить все что угодно. Я хотела любви и жила в каком-то своем странном мире.

Потом познакомилась с парнем. Веселый, добрый, заботливый, простой. Мне с ним легко и хорошо. Мы вместе уже несколько месяцев. Он говорит о семейной жизни, о планах на будущее, а мне страшно. Я не знаю, хочу ли этого и люблю ли его. Боюсь сделать ему больно, боюсь остаться одна. Я не знаю, чего хочу — хочу ли детей, нужны ли мне друзья, которые меня окружают. Постоянно пребываю в унынии, ничего не успеваю, начала завидовать. Любая проблема сбивает меня с ног. Звоню любимому и плачусь. Но понимаю, что он не может мне помочь.

Если честно, я вообще не дорожу своей жизнью. Я знаю, что это очень плохо, но даже когда меня посещают мысли о смерти, я думаю о ней как об облегчении. Мне кажется, что другие живут лучше, чем я, их больше любят, они достойны счастья. Выходные проходят за работой, будни тоже. Мысли о ней вызывают у меня чувство тяжести, как будто меня кто-то заставляет, хотя у меня творческая специальность. Любой комментарий в сторону моего любимого типа «вы не пара» и прочее сбивает меня с толку и наводит на мысли о расставании. Извините, что пишу такие гадости, но я никому не могу рассказать об этом. Для обычных людей я веселая, компанейская девушка.

У меня есть еще одна серьезная проблема: я родом из неблагополучной семьи, возможно, это и является началом всех бед. Понимаю, что осуждать нельзя, но я напишу, чтобы вы понимали. Я воспитывалась в большой семье. Мне никогда не дарили подарков, никогда не спрашивали, чего я хочу. Родители были возведены в статус богов. Мой отец — очень властный человек, он бил меня, маму и детей. Нашим мнением никогда не интересовался. Я никогда не видела, что они любят друг друга. С детства я привыкла страдать, подавлять эмоции, держать при себе свое мнение. И если это не удавалось, меня просто били, лишали еды. Общение с друзьями было запрещено. Братья и сестры выросли, родители развелись, но отношения между нами складываются не очень хорошо: каждый «тянет одеяло на себя», если кто-то допускает оплошность, он будет «побит» другими. С детства моя сестра издевалась надо мной за то, что у меня не было парней и прочее, сейчас — за то, что я не замужем. Меня это до сих пор вгоняет в депрессию. Несмотря на то, что все мы верующие, мы не можем сострадать друг другу, поддерживать. Я понимаю, что это в прошлом, но мне кажется, мои страхи именно оттуда. Я никак не могу найти душевного покоя. Помогите. Спасибо.

Семейный психолог. Духовный путь человека связан с борьбой со страхами. При этом очень важно понимать, как они «встраиваются» в нашу жизнь. Боюсь жить, боюсь создавать семью, экономлю любовь, боюсь идти вперед, ставить цели. А есть ли цели? Вот вы и не заметили, как начинаете взрослеть, задавать себе эти основополагающие вопросы.

Если человек определил свой целевой вектор, дальше нужно понять причины, мешающие идти вперед, и ставить задачи для реализации планов. Как я буду достигать этих целей, какими средствами? Следом начнет выстраиваться канва жизненных установок. Плыть по течению очень неприятно — неизвестно, куда оно занесет. Определяйтесь. Читайте литературу о семейных ценностях, об особенностях психологии мужчины и женщины, о борьбе со страстями. Общайтесь с людьми, имеющими положительный семейный опыт. Все наладится с Божией помощью.