Екатерина. Очень прошу совета: как быть, как поступить. В чем мои ошибки и недостатки? Я очень хочу исправиться, если есть моменты, которых я не замечаю. Нашему браку, которого уже, однако, нет, три с половиной года. В прошлом году, в ноябре, я готовила очередной дизайн-проект в институт, попросила у мужа флешку и нечаянно обнаружила очень неприятные фото: мой муж позировал на них с одной девушкой. Стопроцентное доверие, которое было между нами, рухнуло. Не знаю, что на меня нашло, но я устроила страшный скандал, который еще больше отдалил нас друг от друга. Муж просил прощения, плакал… Никогда не ожидала от себя, но вдруг стала его контролировать: проверять эсэмэски (чего раньше не делала), сумку, карманы.

Мне почему-то стало неприятно даже прикасаться к нему — от прежнего нежного отношения друг к другу не осталось и следа… Через некоторое время муж сказал, что не может больше жить в такой атмосфере: я постоянно ревела, не при нем — без него, но он видел опухшие от слез глаза… Я вот думаю: может, мне нравилось так страдать? Целых два месяца слез! Не долго ли? Или это нормально?

Ему не хотелось возвращаться домой. Я тоже чувствовала, что квартира как будто переживала кризис вместе с нами — появился неприятный, как будто спертый, дух, никакие проветривания не помогали, какая-то гнетущая атмосфера витала в воздухе.

Муж, попросив прощения, на деле никак это не доказывал. Я просила, чтобы он показал мне, что по-прежнему любит меня (может, неправильно?). Мне это было важно, чтобы восстановить прежнее доверие. Он отвечал, что не собирается меня еще раз завоевывать. Со своей стороны я организовывала разные совместные мероприятия и пришла к ужасному выводу — у меня побежали мурашки по коже: нам стало абсолютно не о чем разговаривать! Если раньше нам было так интересно друг с другом, то теперь… как отрезало.

Начались два месяца страданий: Новый год, день его рождения, который мы отмечали всей семьей и с которого он через час дежурного присутствия смотался «к друзьям». Постепенно муж стал беситься из-за мелочей: орать, не отвечать на телефонные звонки. Казалось, что я привожу его в бешенство одним фактом своего существования. У меня буквально холодели руки и ноги, я не знала, как перестать волноваться. Начались безумные боли в грудной клетке. Каждую ночь я пила успокоительные лекарства, потому что не могла заснуть. Один раз даже выпила на ночь спиртное, потому что боли не утихали. Помогло. Муж сказал, что «это вообще уже никуда не годится, ужас какой-то».

В марте он съехал. Никаких координат не оставил. Забрал часть вещей. Мне стало легче: раньше дома было как на войне: я постоянно боялась что-то сделать не так, что-то не так сказать. Плюс начала врать, опять же из-за страха вызвать гнев. Поскольку врать я не умею, муж ловил меня, и становилось только хуже. После того как он съехал, звонил каждый день. Но я в ответ раздражалась. Я и ждала его звонков, буквально сидела на телефоне и злилась, когда слышала его голос. Он тоже раздражался, слыша мой.

Когда все стало понемногу налаживаться, произошло своего рода повторение первого кошмара. Мне позвонила наша общая «приятельница» (к которой я очень хорошо относилась раньше; она, правда, отличалась параноидальной ревностью к своему другу) и сообщила мне «правду»: «Ты должна это знать: твой муж живет с другой, всем ее представляет как свою новую девушку, я точно знаю, что она бывает у него дома, перестал носить обручальное кольцо».

Я просто упала на пол, рассыпалась, как стекло. Начался дикий колотун. Не знала, с кем поговорить, что делать. Я не могла поверить: за несколько дней до этого муж приезжал, завозил продукты, дал денег, целовал руки, говорил, что его любовь сильнее, чем раньше. Я видела подтверждение его слов в его глазах и успокоилась. И тут такое! Опять!

Я позвонила свекрови (мне с большим трудом удалось когда-то завоевать ее дружбу), разревелись обе. Не знаю, что она сказала мужу, но, мне кажется, для него это стало конечной точкой наших отношений, он сказал, что ему надоела эта «Санта-Барбара». Объяснил, кто эта девушка — общая знакомая, про которую наша очень ревнивая приятельница «накрутила» целую историю. Зачем она позвонила? Хотела помочь?

Через месяц, в июне, муж объявил о разводе, отдал ключи от квартиры и снял кольцо. Сказал, что он не предназначен для брака, что все в нашей семье было не так, начиная с того, что квартира далеко от центра: он устал от этих пробок, которые отнимают полжизни каждый день. Он предлагал в свое время сдавать ее и снимать что-то в центре, я просто не слышала его: мне не хотелось жить в съемном жилье. А мой муж, как и свекровь, считали, что маршрутки и электрички — для лохов, приличные люди ездят только на машинах. Он говорил, что из-за транспортных неурядиц мы проводим меньше времени вместе. К тому же я была плохой хозяйкой (мне кажется, это правда, моя мать — интеллектуалка, всегда была занята «высоким», не думала о земном, в отличие от свекрови). Однако он не мог не видеть, что по хозяйству у меня все получалось лучше и лучше. Мне кажется, что хорошей хозяйкой не рождаются, а становятся. Я искренне хотела ею стать. Только, кажется, от меня сразу ожидали такого же качественного уровня обслуживания, как у матери мужа.

С тех пор прошло уже много времени. Я много молилась и молюсь: самой не получалось простить. Но вот, кажется, это произошло. И с Божией помощью, безусловно. И любовь вернулась. Причем она стала более глубокой. А что чувствует муж, непонятно. Он звонит каждую неделю. Мы разговариваем подолгу, как когда-то раньше. Он просил прощения, говорил, что ему стыдно за то, как он себя вел, плакал крокодильими слезами. Говорил, что поскольку прежних отношений между нами уже не будет, а по-другому он не жить не хочет, лучше вообще их не иметь.

Я предлагала ему начать все заново, но он просил меня не ждать его, начинать новые отношения! Вообще скажу, может быть некстати, что он большая умница, очень хозяйственный, любящий и нежный. Я не знаю, что на него нашло, почему он стал совсем другим. То ли я довела его своим контролем, и он словно доказывал мне: «Ты думаешь, я — плохой? Да я еще хуже, чем ты думаешь!»

Я не хочу развода! Мы так пока и не развелись, но он время от времени поднимает этот вопрос. Очень хочу восстановления, возрождения обоюдной любви, отношений. Не знаю, как себя вести. Муж раздражается в ответ на любую мою инициативу. И я уже вообще перестала ее проявлять: пусть решает он. Мне кажется, он не верит в возрождение отношений, в то, что разбитую чашку можно склеить.

Я многое осмыслила, мне стало стыдно за некоторые вещи, каялась. Думаю, что если обе стороны проведут серьезную работу над ошибками, то все возможно. Или я ошибаюсь?

Еще у нас была проблема с зачатием. У мужа есть проблемы в этой области. Год мы пытались. Муж все откладывал визит к врачу, лечился через пень-колоду. Думаю, что грандиозный скандал, который я ему устроила, был подогрет обидой на его халатное отношение к этому вопросу. Я была раздражена, плюс постоянно «капали» родственники, чуть ли не каждую неделю: «Ну, когда уже, когда?» Перед тем как уйти, он сказал мне, что его трясет от одного вида детей, что он их не хочет, не готов и т. п. На самом деле, мне кажется, это неприятие связано с его мужскими проблемами. К тому же в свои двадцать восемь он начал лысеть и очень из-за этого переживает.

Я думаю, что у моего мужа кризис. Не знаю, как себя с ним вести, чем помочь. Он стал ходить в церковь. Правда, пока не понимает смысла исповеди и причащения, а потому не исповедуется и не причащается. Ждать ли, когда он переживет все это? Он звонил как-то, просил контакты психолога. Я предложила ему своего — ответил, что не хочет ходить к тому же специалисту, что и я.

Уже восемь месяцев прошло с момента его переезда. Мы не видимся, но каждую неделю созваниваемся. Часть его вещей до сих пор у меня. Любовь не проходит. Я чувствую себя хорошо, только тоскую. Могу жить без него, любить на расстоянии. Конечно, хотелось бы восстановить отношения, но понимаю, что только Богу известно, как все сложится дальше. Я доверяю Ему. Может быть, вы сможете сказать что-то, посмотрев на нашу ситуацию со стороны. Буду вам так признательна!

Семейный психолог. Мне кажется, ваши отношения наладятся, просто необходимо расставить по местам кое-какие психологические акценты. Передайте вашему супругу мои координаты.

Екатерина. Большое спасибо за внимание к моей ситуации. Не знаю, предлагать ли ему пойти вместе, или лучше, чтобы сначала он сам в себе разобрался? Я хотела бы понять, в чем была неправа, в чем мы оба были неправы, возможно, надо исправиться в чем-то. Конечно, я сейчас стараюсь меняться. Но по-прежнему корю себя за какие-то вещи.