Юлия. История моей любви и нашей семейной жизни очень сложная, мы молоды, горячи… не стеснялись в выражениях, погрязли в своем эгоизме. В общем, мы разошлись полгода назад, и все это время не можем разобраться в себе, в чувствах… то сходимся, то расходимся. Я почитала материалы сайтов realove.ru, perejit.ru и сделала для себя много выводов. И, наверное, самый главный — что моя любовь трансформировалась в любовную зависимость и все мои симптомы были давно описаны.

Дело в том, что мой муж недавно начал делать шаги к сближению, и меня отрезало… (в одной статье тоже говорилось о том, что люди с зависимостью добиваются своего и бросают начатое через два дня). Вот и я… отпихиваюсь, отнекиваюсь, избегаю его, хотя я так этого хотела, меня тянет к этому человеку, но срабатывает какой-то тормоз, что ли… Я не знаю, что со мной, я хочу сохранить семью, у нас есть ребенок. Что мне делать? Практикующих психологов в нашем городе нет, обратиться за помощью не к кому. Я знаю, муж любит меня… но из-за моих истерик в прошлом, навязчивых звонков и эсэмэсок отдалился… А теперь, когда я успокоилась и он пошел мне навстречу, я опять «буксую». Помогите, пожалуйста, разобраться в себе.

Семейный психолог. Проблема созависимости кроется в основном в сфере наших эмоций. (Независимых людей «привлекает» то, что в центре их отношений кипят страсти. С вашей стороны очевидна страсть обидчивости. Вы хотите сохранить отношения. Пишете, что муж любит вас, и еще вы хотите нести ответственность за ребенка. Я не знаю, сколько лет вы живете в браке, но могу предположить, что ваша семья находится в стадии так называемой дифференциации. Это период, когда супруги тяготеют к тому, чтобы обособиться. Каждый дает другому права на свое личное пространство. Обычно созависимые люди — контролирующие. Они действуют по принципу «ни себе ни людям», «я и с ним не хочу, и без него не могу». Такая раздвоенность не может удовлетворять. Слишком много сомнений она порождает. И я предполагаю, что вас с супругом объединяет проблема неуверенности в себе.

Задайте себе вопрос: откуда возникла эта проблема, с чем связаны ваши страхи? То ли вы опасаетесь, что он поступит так же, как поступали прежде значимые для вас мужчины: предаст, изменит, бросит и т. д. Проработайте эти события своей жизни, попытайтесь осознать, что ранившие вас люди остались в прошлом, у них своя жизнь. И они могут влиять на вас только в том случае, если вы не простили и не примирились с ними. Ваш муж — не они, и совсем не нужно переносить на него обиды, связанные с другими людьми и другими отношениями. И даже сегодня, в вашей ситуации, зачем «программировать» его поведение? Он может поступить совершенно иначе, чем вы о нем думаете, и вопреки вашим страхам.