Галина. Мы с мужем прожили больше десяти лет, не всегда все было гладко, но я считала, что семья у нас крепкая. Поэтому такой неожиданностью для меня стало все случившееся. Год назад мы переехали жить к его родителям за город. Это было наше общее решение, мы хотели строить дом (мужу этого хотелось даже больше, чем мне, — я, в сущности, «дитя города»), а пока искали бы участок и оформляли документы, помогли бы его родителям довести до конца ремонт. Понятно, что возникли какие-то сложности: во-первых, и с родителями жить непросто, не расслабишься лишний раз, мы уже не сами себе хозяева, во-вторых, сознавали, что на какое-то время окажемся в изоляции, да и свободного времени почти не оставалось.

За этот год я вымоталась до последней степени: маршрут «дом — работа» кого угодно добьет, но я держалась, потому что понимала, что эта ситуация — временная. К тому же изредка нам удавалось куда-нибудь выбраться. Когда муж сказал, что они всем коллективом собираются на турбазу, даже порадовалась: «Съезди, дорогой, отдохни от семьи, от дома, расслабься, это тоже иногда необходимо». Он и расслабился, да так… Вскоре все наши планы и рухнули.

Он приезжал домой поздно, а в выходные у него находились какие-то дела в городе. Первое время я верила ему, да и не только я — мать его жалела, хотя за ремонт он так и не взялся, родители сами, что могли, делали, но много ли они вдвоем успеют… А когда я поняла, что он просто весело проводит время, не стала упрекать, оправдывала его для себя, объясняя тем, что у всех людей бывают срывы.

Однако после той поездки у него завязались отношения с коллегой: сначала они переписывались и созванивались, потом стали встречаться, причем он меня с ней познакомил (вроде как знакомая предложила съездить в кафе посидеть). С виду все прилично, она с мужем, у них есть ребенок и т. д. Я, конечно, сразу поняла, что у него к ней чувства посильнее дружеских. Когда попыталась с ним поговорить, чтобы он за рамки приличия не выходил, получила жесткий отпор: он не хотел ничего слышать и видеть. А ей нравилось забавляться, обращать на себя внимание мужчин любой ценой. Я не считаю, что уступаю ей в чем-то, хотя она и моложе меня на десять лет, но я выгляжу не намного старше, и в общении я поинтереснее. А самое смешное, что внешне мы даже чем-то похожи. Я предложила ему снова переехать в город, если ему так хочется отвлечься и он устал, вместе отдохнем, наладим отношения. Он согласился, но прекращать отношения с ней не собирался…

В итоге у меня ни помощи, ни поддержки — одна сплошная боль от предательства. Дальше — больше. Он стал с ней встречаться без меня. Я так понимаю, что в моем присутствии ему приходилось себя сдерживать, а без меня он вел себя как хотел. Когда я об этом узнала, не смогла себя сдержать и поставила вопрос ребром: или ты остаешься в семье, или предоставляю тебе полную свободу. Он не хочет уходить, но в то же время не может удержаться от общения с ней. Мне кажется сейчас, что он просто боится все потерять, ведь с ней ему ничего не светит, а на самом деле он хочет и дальше так жить: дома уют и комфорт, а там — развлечение. При этом меня он уверяет, что ему никто больше не нужен, что я самая-самая лучшая…

Я хотела его простить и сказала ему об этом. Он обещал, что ни звонков, ни эсэмэсок больше не будет — я поверила; обещал, что, помимо работы, общаться с этой женщиной не станет — поверила. А потом выяснилось, что все благополучно продолжается. Чем больше я прощала, тем больше он себе позволял.

Раньше он всегда серьезно относился к семье, считал, что наши интересы должны быть общими, недопустимо обманывать друг друга. Я была согласна с ним, принимала участие в решении всех трудностей по принципу «Твоя проблема — это и моя проблема» — не ныла по поводу бытовых неурядиц, могла отказать себе в чем-то ради интересов семьи, поддерживала его увлечения, никогда не держала «возле юбки», уважала его право на свободное общение с друзьями, не выбирала, с кем ему дружить. Да и моральную поддержку оказывала не раз и не два… С его родными у нас хорошие отношения (хоть с некоторыми из них их непросто поддерживать). Есть и у меня недостатки, но я ведь не робот.

В самом начале этой истории, когда я пыталась спросить по-хорошему, что с ним происходит, он ссылался на усталость. Хорошо, дорогой, давай отдохнем. И с друзьями, и без них. Но ему ничего не нравилось, кроме общения с ней. Пока я не отвернулась от него, ему ничего не было нужно. А сейчас злится, что я перестала ему доверять и ублажать его. Считает, что я должна жить и вести себя с ним, как раньше, и не имею права «лезть в его личную жизнь». Самое ужасное — это внутренний разлад во мне, возникший комплекс неполноценности, мнительность. Не могу избавиться от подозрений, что все продолжается. В голову стали приходить мысли о том, что эта измена — не первая.

Я потеряла самое главное — доверие к нему, а как вернуть, не знаю, ведь я уже пережила столько лжи, и она оставила довольно ощутимый след. А у него даже раскаяния никакого нет — сама, мол, все накрутила, ну, подумаешь, погулял, разводиться же не собираюсь, не лезла бы во все это, само бы и прошло. А та девушка откровенно смеется надо мной, пишет мне разные гадости, заявляет: «Сиди и радуйся, что тебя не бросили». Он мне говорит, чтобы я не обращала внимание, а сам при этом не замечает, что невольно начинает ее оправдывать и защищать. В душе разочарование полное. Разве уважающий себя мужчина позволит кому бы то ни было унижать свою жену? Конечно, можно жить дальше, как это делают многие, внушить себе, что самое главное, что он не уходит, только разве это нормально? Я не умею так жить и, честно говоря, не хочу учиться. Как-то не верится, что после всего случившегося возможно возрождение любви и доверия между нами, такое ощущение, что муж как-то для себя разделил понятия «жена» и «любовь». Каким может быть выход из этой ситуации?

Семейный психолог. Человека, который изменяет своему супругу, можно считать больным, потому что связь на стороне обычно называют страстью, а не любовью. Отношения вне семьи — это нарушение нравственных законов. Всякое их нарушение влечет за собой болезнь духа. Как мы обычно относимся к членам семьи, страдающим какой-то болезнью? Мы не выгоняем их из дома, не упрекаем: «Сколько ты можешь болеть? Как ты мог так поступить? Надоел уже со своей болезнью» и т. д. Наоборот, любящий человек ведет себя милосердно, говорит какие-то добрые слова, помогает справиться с недугом. Такому человеку, конечно, непросто, потому что основная тяжесть проблемы ложится на его плечи. Его терпение и выносливость (как сестра милосердия выносит с поля боя раненого солдата) будут определять срок выздоровления потерпевшего. Совершенно естественно, что помогающий может испытывать чувство жалости к самому себе из-за непомерности ноши. Особенно обостряется оно в тот момент, когда супруга нет рядом и в голове роятся вопросы: «А где он? С кем он? Что сейчас делает?» Тогда хорошо бы сказать себе «стоп!» — и не подкармливать «псов», нападающих извне. «Псы» — это мысли, которые затягивают нас в безутешное «саможаление» и отнимают силы для поиска адекватного выхода из ситуации. Потренируйтесь в упражнениях для развития самоконтроля. Ваша семья переживает очередной кризис. От того, как вы сейчас преодолеете этот рубеж, будет зависеть ваше дальнейшее благополучие.