Светлана. Мне двадцать четыре года. Замуж я вышла в восемнадцать лет. Сбежала от проблем родительской семьи и, как тогда мне казалось, нашла выход из положения. Пошла учиться, начала работать, думать о своей семейной жизни было некогда. Муж — человек положительный, не гуляет, не имеет вредных привычек, любит меня… Однако, прожив с ним более шести лет и добившись поставленных целей, я зашла в тупик. Тепла в душе нет, одиночество вдвоем. Муж — человек не компанейский: работа — дом — телевизор — здоровый сон. И так каждый день. Тоска. Первое время пыталась что-то изменить, на что получала в ответ, что его все устраивает (я так думаю, это комплексы из детства). И вот иной раз становится жутко, а что будет дальше… Возраст подходит, желание материнства дает о себе знать. Пыталась уйти к родителям, прожила определенное время дома.

Муж не давал прохода, дарил цветы, подарки, приглашал в кафе, угрожал, что покончит с собой. Я не выдержала, вернулась, поверила, что, возможно, что-то изменится. Время прошло — все вернулось в обычное русло. В принципе, за время замужества сформировались и быт, и отношения, но я не могу решиться родить ему ребенка. Как поступить?

Семейный психолог. Ваши страхи по поводу рождения ребенка понятны. Вас беспокоит реакция супруга, по сути, являющаяся неосознанным детским приемом, чтобы добиваться своего. Наверное, пугает и перспектива остаться, что называется, с двумя детишками на руках. Какую нормальную женщину это может обрадовать?! Ваш супруг хочет детей, да? Спросите его, пожалуйста, как он себе представляет роль отца? Сколько детей он хочет? Зачем они ему нужны? Какие обязанности он готов возложить на себя не только с появлением ребенка, но и вступая в долгосрочный проект «семья и воспитание детей»? Хорошо, если его ответы будут не односложными, а подробными. Спросите, чем является для него семья сейчас и какой он видит ее в перспективе.

Ко мне на консультацию приходила женщина, состоящая в браке около десяти лет. Отношения с супругом складывались неважно. Они то расходились, то сходились. И всякий раз во время ссоры она говорила ему: «У нас с тобой разные представления о семье». После чего уходила к маме, а через некоторое время опять возвращалась. Я спросила ее: «Перед недавним возвращением вы вывели для себя подробную и конкретную формулу семейной жизни?» Она ответила: «Нет, все, как правило, происходит спонтанно». Спонтанность в семейной жизни хороша между супругами, когда они поступают искренне и открыто. Семейная жизнь, пущенная на самотек, не имеющая идеалов семейных и человеческих ценностей, как кораблик, плывущий по бушующему океану жизни без компаса, обречена на неудачу. Попробуйте поговорить с мужем об этом, и будем надеяться, что для вас откроются новые пути к обретению смысловых ориентиров.