Дмитрий. Мне двадцать восемь, жена старше меня на шесть лет, вместе мы уже четыре года. Все у нас было хорошо, возникали, конечно, трудности и ссоры, но мы их успешно преодолевали. Все было замечательно, еще полтора года назад я ловил себя на мысли, что у меня в жизни еще не было более счастливого времени.

Потом жена забеременела во второй раз (первый раз неудачно). Я обрадовался, мы стали ждать ребенка. Вот тут-то все изменилось. Начались постоянные склоки. Жена набрасывалась на меня, как дикий зверь: то не так, это не так. Чаще всего она обвиняла меня в том, что я ничего не делаю по дому, если мне не указать. То есть делаю, но только если ткнуть меня носом в проблему. И сразу — в слезы. Затем — три дня слез, обвинений и оскорблений. Ну, я думал, что причина — в гормонах, она же беременная. Ничего, думаю, потерплю. Я человек достаточно спокойный и терпеливый. В трех из четырех случаев шел мириться, хотя и не хотелось, но заставлял себя.

Потом родился сын. Бабушки приехать отказались, больше родственников не было, все по дому надо было делать самим. Атак как кроме меня помощников больше не было, я еще во время беременности жены перенес работу домой, чтобы быть всегда рядом. Надо заметить, что зарабатываю я пока еще неплохо. Правда, я уже полтора года сижу дома и занят бытом наравне с женой, что несколько уменьшает мой заработок, но пока некритично.

И вот ребенку уже восемь месяцев, а скандалы не утихли. Я ленив, я нехозяйственен, потому что сам не замечаю, что могу сделать по дому, а жду просьб. Я не настоящий мужчина, я плохой отец, ведь это нормально, что человек замечает, чем помочь. Это элементарно, а раз я так не поступаю, значит, я ее не люблю. А я, честно, не замечаю, я думаю о работе, о жизни и многом другом, мне еще только размышлений о быте не хватает, и так делаю все, что она ни попросит, как домработница. При этом еще хорошие деньги домой приношу, чтобы они с сыном ни в чем не нуждались.

Я терпел. Сначала девять месяцев беременности, потом еще восемь. Когда приехала теща, стало полегче, мы хоть немного стали высыпаться. Но она уже старенькая, как-то существенно помочь не может. Думал, все равно станет легче. Но нет, все те же скандалы, слезы на три дня. И вот прошло еще три месяца. Затем во мне что-то сломалось. Еще и ребенка переложили спать к маме, на нашу кровать, а меня выселили в отдельную комнату, ибо я храплю. Теперь я там на коврике сплю.

И, вы знаете, надоело! Сил нет терпеть эти скандалы, слезы и кислую неухоженную физиономию жены. Если раньше она меня спрашивала, люблю ли я ее, я без тени сомнения говорил «да». А вот пару недель назад, после очень сильного скандала, что-то во мне потухло. Я не знаю — я будто закрылся, меня перестали трогать эти скандалы, я перестал расстраиваться, но и к жене огонек у меня погас. Она спрашивает, я говорю «да», а в уме у меня звучит «не знаю». И близости с ней я больше не хочу. Нет, мне не противно, просто все вдруг стало безразлично. И что меня больше всего испугало — произошло это так резко.

Почти два года я терпел, потому что любил ее, думал, нагрузка станет поменьше — и пройдет, и все будет как раньше. А тут вдруг раз — и все безразлично. Подумал о разводе — и не почувствовал отторжения этих мыслей. Впрочем, и сильного желания уходить тоже. Мне все равно. Только очень сына жалко, он у нас просто золотой получился. И хочется снова испытывать чувства к жене: она у меня очень хорошая, только эмоциональная и очень злая, но я, получается, злых люблю, потому что сам добряк. Однако эти скандалы и слезы ее — утомили. Причем раньше она поскандалит, потом месяц ходит веселая и добрая. А теперь на меня посмотрит и как будто чувствует, что я скис, и тоже уже не веселится. Помогите, если есть чем помочь.

Семейный психолог. Ваш запрос звучит неопределенно: «Помогите, мне плохо». В нем нет вопроса. Но мне кажется, что если человек прояснит для себя ситуацию, причины конфликта, напряжение уменьшится, и тогда он сможет приступить к решению проблемы. Расставим некоторые акценты. Ваша супруга старше вас, и, возможно, в ваших отношениях именно ей принадлежала «пальма первенства».

На определенном этапе вашей совместной жизни это положение устраивало вас обоих. Но семейная система переходит в новую фазу своего развития, появляется третий ее участник — ребенок, и супруги получают новые роли — отца и матери. Они накладывают дополнительную ответственность на супругов. Увеличиваются материальные потребности: коляска, подгузники и все, что связано с появлением ребенка. Эти расходы, соответственно, требуют увеличения бюджета. Конечно, вы ушли с работы, желая всем блага, но финансовое положение семьи все-таки ухудшилось.

Вы стараетесь помогать жене, но ее тревожит, что вы не проявляете инициативы, а ждете от нее указаний. Любящие люди чутко улавливают потребности и желания друг друга. Ваша жена своими претензиями хочет сказать, что вы ее не понимаете и не слышите. Она ждет, что вы примете новый статус — станете главой семьи и начнете принимать решения, то есть будете активнее. Один ребенок у нее уже есть.

Мужчине хорошо бы обратить внимание на то, что восстановительный период после родов длится от года до полутора лет. Женщина теряет много сил после рождения ребенка, и поэтому она ждет от мужчины эмоциональной поддержки. Проще спросить у нее, выбрав наиболее благоприятный момент, что ее тревожит. Ей сейчас особенно нужны опора и защита. На самом деле вы прикладываете много усилий к тому, чтобы сохранить отношения. Вы терпите, молчите, выполняете все ее требования, но в этой стратегии просматривается какая-то обреченность, как если бы чувствовали себя жертвой.

Можно по-разному разрешать конфликты, якобы покорно терпеть, но вместе с тем в душе бунтовать или пассивно «сложить лапки». И наоборот: можно задать несколько вопросов супруге: что тебя тревожит? чем ты недовольна? чем я тебя обидел? чем я могу тебе помочь? и т. д. Словом, не ждать, когда разыграется тайфун чувств. На этом этапе вашей семейной жизни нужно решить следующую задачу: будет ли выбран конструктивный метод выхода из конфликта. От этого будет зависеть дальнейшее развитие ситуации, то есть пойдет ли она по пути созидания или разрушения. На мой взгляд, вы сейчас слегка приуныли, хотя и обращаетесь к психологу, а значит, не теряете надежды на выход из тупика. Постарайтесь быть выше обид и откройте в своем сердце клапан милосердия! На мой взгляд, оно у вас большое — ваше сердце. Покачнулась лишь ваша самооценка. В наше время не часто встретишь молодых людей вашего возраста, желающих жить в семье и растить детей. А вы живете семейными ценностями, вас волнуют проблемы семьи — это вызывает уважение.