В чем наша сила? В любви. Ребенок должен знать, что вы его любите, что у вас с ним есть какие-то общие дела, занятия, которые для него дороги и важны. Однажды жена вышла во двор с детьми, и там в песочнице завязался общий разговор. Чужие ребята начали хвастаться: «Мне отец купил новую машинку, она такая…», «У меня новая электронная игрушка, очень дорогая». А наши дети росли в здоровой ограниченности, иначе говоря, в бедности, и мы не могли себе позволить то, что покупали другие родители. И вот мой сын – видно было, что ему больно, потому что любому ребенку хочется хороших игрушек, – говорит: «А мой папа такие сказки рассказывает!» И все мамаши сразу: «Ой, а как это?»

До сих пор с благодарностью вспоминаю, как мне папа рассказывал небылицы, так это у нас называлось. Родители развелись, когда мне было 12 лет, папа умер в 90-м году, и до сих пор мне его бесконечно не хватает, хотя он и ушел от мамы, я его не переставал любить.

Для того чтобы ребенок вас слушал, чтобы иметь к нему доступ при всех этих гаджетах, и сигаретах, и всем прочем, – вкладывайтесь в него, пока он маленький, проводите с ним время, говорите о том, что ему интересно. Тогда у вас будут рычаги воздействия. Упускать время и возможности для укрепления сердечной связи с детьми – роковая ошибка большинства родителей! Нет готового рецепта, что ребенку сказать, у вас родится нужное слово. Если ребенок папу и маму любит по-настоящему и знает, что он для них ценен и важен, то слова, которые вы для него найдете, будут убедительны.

Помню, в девятом классе у моего друга начались серьезные отношения с одноклассницей, а я был в них вовлечен как посредник и один раз очень поздно пришел домой. Мама спросила, в чем дело, я ей описал ситуацию; она помолчала и сказала: «Знаешь, твой друг – очень хороший человек. Но поскольку он не может пока взять эту девочку замуж, не может ее обеспечить, эти отношения, наверное, надо приостановить, они не должны вылиться во что-то большее, чем дружба». Я передал другу ее слова, он с уважением относился к маме, но, к сожалению, они не стали руководством к действию. А для меня они прозвучали настолько сильно, что я свои поиски в этом направлении просто остановил. Для меня слова матери стали рубежом, помогли мне. Я на время снял эту проблему: действительно, создавать семью я сейчас не могу – зачем же тратить силы?

В переходный период, когда вы почти совсем отчаялись и кажется, что никогда уже не восстановить прежних теплых отношений, на помощь приходят часы, которые вы провели с ребенком, когда он был маленький, занимаясь тем, что было ему интересно. Сейчас все натянулось как струна, еще чуть-чуть – и порвется; но если вы научились прощать, терпеть и вложились в него не только едой, одеждой, школой и спортивной секцией, а общением, сказками, чтением, походами, лыжами – ниточка от сердца к сердцу не лопнет. Потому что ребенок воспитан в том, что лично он лично вам нужен! Он будет на это опираться, к этому возвращаться, об этом помнить.

А если ваши отношения были лишены этой составляющей, то даже если вы добрый, порядочный, хороший родитель и вкалывали, работали, содержали его, к сожалению, – это я могу засвидетельствовать, наблюдая своих друзей, – отношения с родителями могут разорваться навсегда. Например, у моего друга к концу школы отношения с отцом прекратились. Он страшно хамил отцу, не уважал его, вообще ни во что не ставил, я был вынужден затыкать уши или уходить, когда он с ним разговаривал, невозможно было терпеть. Отец всю жизнь работал и своим трудом действительно вкладывался в единственного сына. Но все выходные ребенок проводил с бабушками, а лето с бабушками на даче или в пионерских лагерях. Вечерний отдых протекал у папы, как у многих, по принципу: телевизор, тапочки, газета. И вот отношения сына с отцом просто лопнули. Сейчас, когда отец уже старик и тяжело болен, они потихоньку, понемножку стали оживать, но около двадцати лет из совместной жизни выпали. И так очень у многих моих одноклассников.

У ребенка есть ощущение, что вот он дожил до восемнадцати лет и теперь он взрослый, такой же, как сорока- или пятидесятилетний человек. Но это не так. Юноша только начал приобретать жизненный опыт, в пятьдесят его значительно больше. И когда ребенку будет пятьдесят, а отцу семьдесят, отец очень многое сможет объяснить и рассказать. И отец и мать нужны во всякое время, это люди, которые идут своей дорогой и прошли значительно дальше тебя по жизненному пути и во взаимоотношениях с Богом. Очень многому научились, чего ты еще совершенно не умеешь, и многое в себе преодолели.

Думаю, когда блудный сын вернулся, они с отцом много-много вечеров подряд сидели и разговаривали. Наверное, для сына было очень важно все, что говорил ему отец, он впитывал его слова как губка…

Трудности надо превозмогать любовью. Это вроде и общие слова, а на самом деле любовь – то единственное, на чем все держится. И большая семья может превратиться в пустыню, если от каждого только требовать: ты должен это, а ты должен то – и нет центра, который все отогревает, все осмысливает. Любая, даже многодетная семья без любви не спасает от холода; в самой просторной избе без печки рано или поздно станет холодно, как на улице, и толстые стены не помогут. Должно быть созидающее, отогревающее, освящающее, исцеляющее действие любви, родительской любви – по образу Отца Небесного.

За этой любовью мы приходим в церковь… Одна женщина жаловалась, что вот рядом с домом открыли новый храм, но она не может туда ходить. Почему? «Меня там очень сильно отругали за то, что я не соблюдаю пост. Да, нас есть за что ругать, да, мы все грешные. Но мы же приходим к вам за любовью! Хотим встретить здесь что-то настоящее!» Понятно, зачем люди идут в храм: кругом холодный, дикий, эгоистичный мир, в котором человеку очень одиноко, страшно, холодно, и он хочет, чтобы его душу отогрели. А здесь его тоже ругают. Может быть, и справедливо, но… Мы уже говорили, что если общение родителей с детьми превращается в сплошную ругань, то это выжигает в отношениях все доброе. Ребенок терпит, пока не может уйти из дома или ответить отцу чем-то более серьезным, чем слово. Должно быть тепло, внимание, а еще праздники, веселье, совместные игры, походы – внутрисемейное созидательное начало. И тогда все острые вопросы сглаживаются, снимаются.

Сводите вы своего подростка в кино, купите ему этот несчастный бургер и кока-колу, когда он вас об этом не просит! Просто купите, пусть он порадуется.