Войти в систему
Войти с помощью соц. сетей:
Исполнение контрманипуляции: сделать вид, будто не понимаешь, что тобой пытаются манипулировать, принять предлагаемую игру и привести ее к финалу, проигрышному для манипулятора. Внезапный поворот ситуации на 180° демонстрирует манипулятору ваше психологическое преимущество – это психологический удар, означающий поражение манипулятора.
– Ну, ты же такой щедрый, дай мне попользоваться твоей газонокосилкой.– Да, я не против, только у меня к тебе тоже просьба: ты уж покоси травку и на моем участке, а то мне все как-то некогда. Ведь тебе, я вижу, это даже нравится.
Во время завтрака в ресторане официант принес Савве Морозову, известному русскому промышленнику и меценату, презент – бутылку шампанского от гуляющей (и гудящей) с утра за соседним столом компании офицеров. Будучи раздосадованным поведением гуляк, он приказал налить полное ведро шампанского, привести со двора лошадь и заставить ее пить из ведра. Лошадь, конечно, заставить не удалось. Эта сцена, естественно, привлекла всеобщее внимание посетителей. А Савва Тимофеевич прокомментировал происшедшее так, чтобы слышали все: «С утра даже лошади не пьют, не то что эти…»
Когда заболела его любимая собака, он пригласил не опытного ветеринара, а профессора-отоларинголога. Врач из сочувствия к мастеру отнесся к проблеме вполне серьезно, поставил диагноз, выписал рецепт на лекарство. Художник облегченно вздохнул и не смог удержаться от реплики:– Знаете, хотелось обратиться к выдающемуся специалисту в этой области. Моя собака этого стоит.Спустя несколько дней художник получил приглашение от доктора. Показав свою квартиру, он заявил:– Я хотел бы нанести роспись на стены моей кухни. Вы не могли бы исполнить эту работу?Не в пример медику художник вспылил. Хозяин же невозмутимо заметил:– Видите ли, хотелось обратиться к наиболее знающему специалисту. Ведь моя кухня этого достойна.
Розенкранц: Принц, вы когда-то любили меня.Гамлет (показывая на свои руки): Как и сейчас, клянусь этими воровскими орудиями.Розенкранц: Добрейший принц! В чем причина вашего нездоровья? Вы сами отрезаете путь к спасению, пряча свое горе от друга.Гамлет: Я нуждаюсь в служебном повышении.Розенкранц: Как это возможно, когда сам король назначил вас наследником датского престола?Гамлет: Да, сэр, но «покамест травка подрастет, лошадка с голоду умрет…» – старовата поговорка.Возвращаются музыканты с флейтами.А, флейты! Дайте мне одну на пробу. Отойдите в сторону. Что это вы все вьетесь вокруг, точно хотите загнать меня в какие-то сети?Гильденстерн: О принц, если мое участие так навязчиво, значит так безоговорочна моя любовь.Гамлет: Я что-то не понял. Ну да все равно. Вот флейта. Сыграйте на ней что-нибудь.Гильденстерн: Принц, я не умею.Гамлет: Пожалуйста.Гильденстерн: Уверяю вас, я не умею.Гамлет: Но я прошу вас.Гильденстерн: Но я не знаю, как за это взяться,Гамлет: Это так же просто, как лгать. Перебирайте отверстия пальцами, вдувайте ртом воздух, и из нее польется нежнейшая музыка. Видите, вот клапаны.Гильденстерн: Но я не знаю, как ими пользоваться. У меня ничего не выйдет. Я не учился.Гамлет: Смотрите же, с какою грязью вы меня смешали. Вы собираетесь играть на мне. Вы приписываете себе знание моих клапанов. Вы уверены, что выжмете из меня голос моей тайны. Вы воображаете, будто все мои ноты снизу доверху вам открыты. А эта маленькая вещица нарочно приспособлена для игры, у нее чудный тон, и тем не менее вы не можете заставить ее говорить. Что ж вы думаете, со мной это легче, чем с флейтой? Объявите меня каким угодно инструментом, вы можете расстроить меня, но играть на мне нельзя.
Сюжет этой известной басни Крылова незатейлив, но весьма поучителен. На просьбу бездельницы Стрекозы приютить ее на зиму трудяга-Муравей отвечает: «Ты все пела – это дело. Так поди же попляши!» Манипуляция Стрекозы – перекладывание ответственности и расплаты за свое легкомыслие на Муравья. Контрманипуляция коротка – она вся уместилась в приведенном ответе Муравья.
Стажер-гаишник останавливает водителя, еле-еле успевшего проскочить перед тем, как зажегся красный свет:– Вы проехали на запрещенный сигнал светофора. Документы!– Товарищ сержант, у друзей забыл: по триста граммов как выпили, так все из головы вылетело!Гаишник, не зная, что делать, бежит к старшему:– Товарищ лейтенант, там мужик пьяный и без документов.Лейтенант подходит:– А ну дыхните… Нет, не пьяный… Документы!Водитель протягивает права.– А сержант говорит, что вы пьяный и без документов.– Ага, вы его послушайте, он еще скажет, что я на красный рванул!..Лейтенант смотрит на сержанта. Тот неуверенно:– Да я сам видел.Лейтенант, укоризненно глядя на сержанта:– Приносим свои извинения. Молодой еще, неопытный. Счастливого пути!
Придорожное кафе. Заходит водитель-дальнобойщик, заказывает обед. Тут в кафе вваливаются три байкера и забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит. Официантка подходит к байкерам, и один из них говорит ей:– Даже за себя постоять не умеет!Официантка:– Да и водит-то! Только что выезжал со стоянки – раздавил три мотоцикла…
Милиционер останавливает пешехода, перешедшего улицу на красный свет светофора:– Нарушаете! Придется заплатить штраф.– Скажите, пожалуйста, что должен сделать работник милиции, видя, что кто-то собирается нарушить правила?– Кто вы такой, чтобы допрашивать меня?– Я преподаватель Академии МВД. Помогу вам с ответом: работник милиции должен прежде всего принять меры по предотвращению нарушения. Вы ведь видели, что человек задумался. Почему вы не подали предупредительный сигнал с помощью свистка?– Товарищ преподаватель, мы ведь не на экзамене.– Пока да. Ну, а коль надумаете учиться дальше, можем встретиться и на экзамене.– Надеюсь, вы меня «резать» не будете?– Не буду. До встречи?– До свидания.
Встретились мужчина и женщина.– Ты почему небритый?!– Это щетина отросла, пока ждал тебя!
Один друг заставил другого ждать. Когда пришел, услышал:– Ты на свидание с женщиной опаздываешь?– Что ты! Никогда. Она «упорхнет» или такой скандал закатит!– Выходит, что женщина тебе дороже друга?
Муж и жена едут в автомобиле. Муж за рулем. Не справившись с управлением, налетает на столб. Жена:– Ты разбил машину!– А у тебя каждый день то молоко убегает, то кофе!– Сравнил! Машина и кофе…– Я ошибся только один раз, а ты – ежедневно!
Гуляют по улице муж с женой. Вдруг жена показывает мужу на какого-то пьяного мужика:– Гляди, мой бывший друг. Когда я с ним рассталась семь лет назад, чтобы за тебя замуж выйти, он стал страшно пить. И до сих пор пьет, видишь?Муж:– Это какое же здоровье надо иметь, чтобы семь лет обмывать?
Однажды при возвращении из зарубежного рейса летчики решили сыграть глупую шутку с одним из своих коллег и подложили в карман его формы презерватив.Его жена, конечно же, этот презерватив обнаружила и устроила «разбор полетов». Муж, не будь дураком, выдал ей следующее объяснение: мол, вызвал нас перед полетом врач и оповестил, что в городе, в который мы направляемся, свирепствует сифилис, и в целях предотвращения заболевания среди членов экипажа каждый получает «боекомплект» в составе одного презерватива.– Видишь, – сказал он жене, – я свой презерватив не использовал – стало быть, я перед тобой чист.
Американский конгрессмен, много лет назад усыновивший мальчика, рассказывал, как однажды одноклассник обозвал парнишку «приемышем».– Ну и что? – парировал тот. – Зато мои родители выбрали хорошего ребенка, а у твоих выбора не было.
– Старина, но ты же меня всегда выручал, и мне всегда было приятно, что у меня есть такой друг, на которого всегда можно положиться (да, манипулятор искусный: он хочет затронуть струны желания казаться значимым, порядочности, дружбы, постоянства).– Да, выручал. Но ответь мне на один вопрос: у тебя есть какие-нибудь принципы в жизни?– Да, конечно.– А сам ты уважаешь принципиальных людей?– Да, конечно.– Так вот, у меня есть принцип: никогда никому не давать денег в долг (сказать уверенным тоном и после небольшой паузы перевести разговор на другую тему).
Личный астролог Людовика XI, к своему несчастью, правильно предсказал смерть одной придворной дамы. Последовавшая вскоре за предсказанием ее кончина очень расстроила короля, и Людовик решил, что в этой печальной истории виноват прежде всего сам астролог. В гневе король вызвал его к себе, а страже приказал схватить звездочета по тайному знаку и утопить. Когда предсказатель явился, король спросил:– Тебе так хорошо известна участь других, скажи-ка, сколько времени осталось жить тебе самому?– Государь, – отвечал астролог, – звезды открыли мне, что я должен умереть за три дня до кончины вашего величества.Король растерялся.
– Ты сможешь принять две бутылки на грудь? И устоять при этом на ногах?– А зачем?– Так сможешь или нет?– Не смогу. А ты сможешь пробежать 10 километров?– Я и одного не пробегу.– А я могу двадцать.– А зачем?– Чтобы не болеть. Кстати, у тебя голова иногда болит?– Часто.– И чувствуешь себя хреново?– Не без того.– Ну вот. А я про болезни забыл. Так стоит ли принимать по две на грудь?
Пассажир поздно ночью подкатывает к подъезду дома на такси.– Сколько?– Четырнадцать.Протягивает водителю пятнадцать и ждет сдачи. Водитель убрал деньги в карман и ждет, когда пассажир выйдет.– Что, сдачи нет? Тогда прокати меня два раза вокруг песочницы!Таксист протянул сдачу.
Соседи по даче повесили цепь с замком на калитке общего забора. В результате сосед, которому пришлось делать большой крюк, написал записку: «Если не снимете замок, повешу свой». Не помогло. Тогда сосед замкнул на цепи свой замок так, что теперь никто не мог пользоваться этой калиткой. И снабдил замок запиской: «Сниму, когда снимете вы». Контрманипуляция оказалась успешной, и калитка стала служить всем заинтересованным в этом соседям.
В присутствии Людовика ХIV некий священник, не называя его по имени, возмущался падением нравов при королевском дворе. Король решил перевести обвинение на присутствующего при этом кардинала Ришелье:– Кардинал, видно, в ваш огород кидает камушки наш друг.– Да, сир. Но так сильно, что они отскакивают и попадают в ваш.
Вспомнился в связи с этим такой случай. Двое друзей были в гостях, и один из них заспорил с кем-то из присутствующих о том, «как сказано у Шекспира» в одной из его пьес. Второго друга, который был шекспироведом, попросили рассудить. Тот определил, что его приятель не прав. Когда они вышли, проигравший спор возмущенно накинулся на друга: «Ведь я же прав!» – «Да, ты прав, – ответил тот. – Но если бы я подтвердил это, ты в лице своего оппонента нажил бы врага на всю оставшуюся жизнь. А он умеет мстить. Так что подумай, что лучше».
Войти с помощью соц. сетей: