Это следствие токсического общения. Токсическое общение действует на нас так, как токсические газы: зарин, иприт или ядовитые химикаты, разъедающие все вокруг. Чингиз Айтматов сказал, что желудок от испорченной пищи может стошнить. Это реакция здорового организма – извергнуть яд. А мозг не может извергнуть слова, мысли, чувства, информацию – он все вынужден поглощать и перерабатывать. И тошнота есть, конечно, а спасительного извержения нет. Только у маленьких детей после токсического общения может случиться «психический выброс» – истерика. Взрослый человек сдержан, воспитан, приучен контролировать свои реакции, но ощущение «моральной тошноты» – безошибочный признак токсического общения.

Токсические отношения могут возникать с токсичными людьми – в просторечии утвердился термин «энергетический вампир». На вид это вполне нормальные люди, довольно успешно функционирующие в социуме. Только для жизнедеятельности они используют чужую энергию. Сэм Вакнин использует слово «нарцисс»; впрочем, дело не в определении, а в свойствах такого человека. Он отлично умеет вступать в отношения, вызывать доверие и даже сочувствие. Это присуще практически всем кровососущим – для начала они впрыскивают обезболивающую жидкость или вовсе слегка парализуют жертву ядовитыми испарениями – легкий наркоз, гипноз… Это необходимо, чтобы преодолеть сопротивление. И «фасад» токсичного человека вполне приятен и красив, даже слишком, как пряничный домик. В его жизни были яркие и драматические события, трагедии, утраты и несчастья, которые он с честью пережил. Были преследователи и враги, которые до сих пор причиняют ему много зла и следят за его успехами. Он многого достиг – в прошлом. Пользовался уважением, заслуженными почестями. Все признают заслуги такого человека, но судьба жестока! В жизни героя или героини продолжаются драмы, в которых вы должны принять искреннее участие – без всяких просьб, просто потому, что не можете быть в стороне, когда удары судьбы так и сыплются на вашего знакомого. И разумеется, в любой час дня и ночи вы должны его выслушать, поддержать, поделиться ресурсами, психическими или материальными. Например, героиня поругалась с коварным и жестоким мужем. Или сломала ноготь. Или на нее косо посмотрела коллега на работе – все это повод немедленно втянуть вас в решение глобальной проблемы. Драматизация обыденных и ничтожных происшествий гипнотизирует собеседника, хотя с ним лично происходят куда более серьезные события, а в помощи и внимании он нуждается не меньше, а иногда и больше, чем токсичная личность.

Громадное «эго» злокачественного нарцисса потребляет чужие время и энергию, как черная дыра. И вы убеждаетесь, что этому персонажу совершенно нет дела до ваших проблем, потому что он говорит только о себе. Попытки прервать общение токсичный человек воспринимает как оскорбление. Он немедленно начинает требовать ответа – почему вы не ответили на звонок? Почему не написали сообщение или написали не сразу? Разве вы не понимаете, что дружба предполагает обязательства? Извольте объясниться! Слово «нет» в его самом простом и обыденном значении токсичный нарцисс не понимает и не хочет понимать. А если вы до этого простодушно завели с ним «дружбу» или личные отношения – токсичная личность начнет наказывать вас и преследовать, привлекая на свою сторону посторонних людей, заручившись поддержкой социума. Советы «отойти в сторону» иногда звучат издевательски – вы бы и рады отойти в сторону, но шаг влево, шаг вправо – это попытка к бегству, после которой токсичный персонаж имеет право стрелять на поражение. И, как выясняется, в прошлом он многих «застрелил»: испортил деловую и личную репутацию, довел до невроза и депрессии, годами следил и преследовал – токсичные люди необычайно мстительны, и вы теперь – беглый раб, которого ловят для того, чтобы подвергнуть жесткому наказанию.

Люди послабее идут на поводу у токсичного рабовладельца, полагая, что лучше уступить: преодолевая тошноту, поговорить, выслушать, поддержать, пообещать, повосторгаться достижениями. Психологическое рабство может длиться всю жизнь, искажая психику жертвы. Рвать надо сразу, хотя это не так просто – клещ впивается изо всех сил. Единственный способ – лишить его кислорода, тогда хватка ослабнет. Для начала надо избавиться от чувства вины, которое успешно прививает вам токсичный человек. Чувство вины ничего общего не имеет с совестью. Совесть регулирует человеческие отношения в соответствии с нормами морали, а чувство вины связано с конкретным человеком, чьи интересы вы якобы ущемили. Недаром «виной» раньше назывался размер денежного штрафа, скажем, за убийство – убил, признал «вину», заплатил «вину» – две серебряных гривны. Цены вины были вполне приемлемыми, могли и сдачу отсчитать или разрешить еще что-нибудь подешевле сотворить. Поэтому нарциссу так важно заставить вас принять вину и платить, платить, платить.

Ничего с ним без вас не случится, он или она прекрасно без вас обойдутся – токсичные люди с детства точно находят новых жертв, как комары или пиявки. И наивно думать, что бедный комар или паук умрет с голоду, если вы не дадите ему напиться крови, эти существа отлично функционируют и находят пищу. В мире так много добрых и доверчивых людей! А вот о себе стоит побеспокоиться. Нарцисс беспощаден к тем, кто его бросает, умаляя этим его грандиозное «я». И чем раньше вы прекратите общение, тем лучше.

По опыту могу сказать, что самые простые и искренние слова могут оказаться самыми действенными. Надо стать ребенком. Ребенок целостен и защищен этой целостностью. Его может «тошнить» эмоционально, но он искренне может сказать: «Мне плохо. Меня тошнит почему-то, и голова болит. С вами что-то не так. Я не могу объяснить, но мне нехорошо после общения с вами, не знаю, что со мной». Действительно, возразить нечего; токсичный человек может всем манипулировать и всего добиваться: угрозами, шантажом, давлением на жалость – но что скажешь после таких простых и искренних слов! Конечно, будут слова вроде: «А обо мне вы подумали? Мне-то каково остаться один на один со своими проблемами!» – но больше сказать упырю нечего. Позиция ребенка в данном случае безупречна, если избежать дискуссии, в которой нарцисс вас в два счета убедит, что вам совсем не плохо! Наоборот, хорошо! А если плохо – полежите пять минут, и все пройдет!

Здесь есть одна тонкость – нарцисс ужасно боится за себя. На вас ему совершенно наплевать. Но вот не связано ли ухудшение вашего самочувствия с угрозой для самого токсичного человека? Вдруг с ним что-то плохое происходит? А вы – этакий маркер, градусник или тонометр, который указывает на неблагополучие? Страх за себя может заставить токсичного нарцисса оставить вас в покое и поискать новую жертву, полную свежей энергии.

Этот метод «детской непосредственности» для отпугивания токсичного нарцисса работает, конечно, только в том случае, если речь идет о постороннем человеке. И только на ранней стадии, пока вы не увязли в патологических и разрушительных отношениях. Токсичный человек очень быстро разрушает психологические защиты и границы личности, претендует на роль «единственного друга», «возлюбленного», «верного товарища», хотя вы совершенно не готовы ему этот титул предложить – он его узурпировал без вашего согласия. И очень точно об этих отношениях написал один психолог – сегодня вы кефир согласитесь выпить на ночь по требованию нарцисса, а через месяц возьмете кредит в десять тысяч долларов для него. Все начинается с первой уступки, с первого согласия, с первого разговора о проблемах нарцисса в неудобное для вас время. Это террорист, в ходе общения с которым может развиться «стокгольмский синдром», когда жертвы привыкают к агрессорам и даже начинают защищать их. Требуется длительная работа психолога, чтобы «отрезвить» бывшего заложника, чтобы он снова начал отличать добро от зла, защищать свои личные границы от посягательств. Сравнение с террористом вполне приемлемо, недаром один из советов для того, чтобы избежать рабства, – не смотреть нарциссу в глаза, отводить взгляд. Точно такой же совет военные дают тем, кто стал заложником террористов, – привлекать как можно меньше внимания и не смотреть в глаза агрессорам.

Гораздо опаснее, конечно, токсичные люди, с которыми волею судьбы вы оказались в родственных отношениях. Это могут быть родители, братья, сестры, другие родственники, но им присущи те же нарциссические особенности: полное эмоциональное презрение к вашим нуждам и эмоциям. Хотя это презрение и безразличие может сочетаться с повышенной заботой и вниманием – они, в свою очередь, тоже агрессивны и токсичны. Токсичные нарциссы лишены эмпатии, способности воспринимать чувства другого человека на уровне души – хотя с интеллектом у них все в порядке. Другие люди – это куклы. И отношение токсичных родителей к ребенку – это отношение ребенка к кукле. Был такой эксперимент, очень простой – ребенка сажали напротив куклы и предлагали описать, что он видит. Ребенок бесхитростно описывал интерьер комнаты. «А что видит кукла?» – спрашивал экспериментатор. Ребенок снова правдиво описывал то, что видит он сам. Ему было невдомек, что кукла видит все совершенно иначе.

Нарцисс так и остается в этом смысле ребенком, утратив детскую искренность и бесхитростность, но сохранив эгоцентризм. И такие родители могут буквально причинить зло своим детям, возможно, нисколько этого не желая. Здесь нужно понимать разницу: есть «токсичные люди», о которых мы говорили прежде, а есть люди обычные, способные на хорошие отношения, но именно по отношению к вам они умышленно ведут себя токсично – крадут у вас энергию, которую отнесут тем, кто им по-настоящему дорог. Как палачи, умыв окровавленные руки, несли домой вещи казненных, дарили их женам, детям, к которым были искренне привязаны, – таков был обычай. И такой человек умышленно нас «грабит» и «казнит», питая свое драгоценное «эго», чтобы еще успешнее функционировать в качестве отца, мужа, работника.

Токсины общения проявляются в «обволакивающей агрессии», которую на первый взгляд трудно распознать. Что агрессивного в том, что мама приезжает в вашу квартиру в ваше отсутствие и наводит там порядок? Стирает белье, моет посуду, передвигает мебель? Что плохого в том, что родители делают ремонт в комнате подростка, не посоветовавшись с ним, – они же на свои деньги это делают! И в дневник заглянули попутно – разве там что-то запрещенное написано? Или муж читает переписку жены в чате – разве ей есть что скрывать? Мы же близкие и любящие люди, о каких личных границах ты толкуешь? Тебе все кажется агрессией, надо же! Пора к психиатру обратиться! Вот это предложение – обратиться к психиатру – дальнейшее проявление агрессии, так называемый «газлайтинг». В страшном фильме Хичкока жена говорила, что газовые лампы вечером светят как-то тускло. А муж отвечал, что ей это кажется, что это иллюзия и галлюцинация, обман зрения! Несчастная женщина чуть не дошла до психоза, а муж в это время тайно шарил на чердаке – искал спрятанные драгоценности. И включал там газовые лампы, из-за чего напор газа в светильниках уменьшался и свет меркнул.

«Газлайтинг» – один из признаков токсического общения, когда вам намекают, что вы не вполне адекватны. И причина вашего раздражения или подозрений не в поступках близкого человека, а в вашей ненормальной реакции, неверном восприятии. Токсическое общение проявляется в обесценивании, когда ваш успех – да разве это успех? В желании говорить так называемую «правду в глаза» – защитив себя маской правдолюбца, безнаказанно произносить самые дикие оскорбления, произнеся вводную фразу: «Ты только не обижайся!» Эта фраза безошибочно указывает на токсические отношения. Способов агрессивного и токсического влияния множество. Главный их признак – токсические отношения и токсичные люди разрушают ваши личные границы. Сразу или постепенно, грубо или мягко, открыто или тайно. Личные границы определяют безопасность и самостоятельность личности, ее свободу и полноценное функционирование в мире. Очень похоже на границы государства – они есть, их необходимо охранять. Любое нарушение границ угрожает безопасности страны – это агрессия и угроза. Личные границы определяются невидимыми рецепторами. Вы сами инстинктивно решаете, какая дистанция допустима при общении. И ощущение дискомфорта в общении, сартровской «тошноты» от взаимодействия с человеком, чувство тревоги, как при пересечении минного поля, – точный признак, что границы «продавливают» и нарушают.

Проблема токсических отношений может стоить человеку жизни и здоровья, физического и психического. Истинно токсичные люди попросту опасны; их психика находится в пограничном состоянии, и в любой момент их эмоциональные реакции могут выйти из-под контроля. Против ядовитых газов есть антидоты, противоядия, но в каждом конкретном случае – конкретное противоядие. А от чужих токсичных людей надо попросту бежать и отказывать им в общении, не поддаваясь на душераздирающие рассказы и «сериалы», в которых мы совершенно не желаем получить роль – все эти роли однообразные и низкопробные. Да и главный герой – токсичный нарцисс – не вызывает ни одобрения, ни сочувствия.