Глава 4
Стадия 2. «Возможно, ты прав»
Кэти встречалась с Брайаном несколько месяцев и уже испытывала на себе последствия газлайтинга. Когда они впервые ходили куда-то вместе и Брайан обвинял ее во флирте с незнакомцами, она переживала и пыталась успокоить его. Но она знала, что не делала ничего плохого, и изо всех сил пыталась доказать это Брайану. В тот момент Кэти была на первой стадии.
Теперь она беспокоилась по-настоящему: вдруг действительно флиртовала? «Мне не кажется, что я флиртую, но, возможно, делаю это неосознанно, – сказала она мне на одном из сеансов. – Так говорит Брайан. Он думает, что я не могу остановиться. И говорит, что это все равно флирт, даже если я не замечаю свое поведение. Он говорит, что я пытаюсь его наказать, но мне так не кажется. Зачем мне это делать? Я люблю его». Кэти замолчала и тряхнула головой. «Может, я хочу его наказать, потому что люблю, – продолжила она. – Или мне просто нравится злить его. Так говорит Брайан. Он говорит, что я люблю расстраивать его, но я ненавижу, когда он кричит на меня. А в последнее время он кричит все чаще и громче. Я больше не могу терпеть это». Кэти снова тряхнула головой и заключила: «Может, мне нравится злить его, и я не знаю об этом? Все очень сложно…»
Разумеется, Кэти покинула первую стадию газлайтинга и перешла во вторую. В чем разница? На первой стадии вы смотрите на газлайтера с недоверием. Когда он критикует вас, угрожает или манипулирует, думаете: «Ой, да ладно», или: «Это неправда». Возможно, вы начинаете задумываться о своем поведения, но все же верите в собственную точку зрения.
На второй стадии вы все больше хотите получить одобрение газлайтера и убедиться в том, что вы – хороший, умный и самостоятельный человек. Газлайтер все больше хочет доказать свою правоту. Если вы не соглашаетесь с ним, он может запустить свою версию эмоционального апокалипсиса: начать громче кричать, подбирать более язвительные оскорбления, подолгу не разговаривать с вами. Вы почувствуете, что готовы сделать что угодно, лишь бы избежать такого отношения, поэтому будете еще упорнее стараться угодить ему. Как и Кэти, вы потеряете покой, пытаясь найти способ согласиться с ним. Теперь вместо того чтобы вначале обдумать свою точку зрения, вы сразу соглашаетесь с его позицией. Возможно, вы даже привыкнете постоянно быть начеку. Когда газлайтер продемонстрирует бурную реакцию, вы не подумаете: «Что с ним не так?» – а сразу начнете успокаивать его или защищать себя.
Перешли на вторую стадию? Вы:
• Не чувствуете себя такой же сильной, как раньше?
• Реже встречаетесь с друзьями и близкими?
• Реже соглашаетесь с людьми, которым раньше доверяли?
• Все чаще защищаете своего газлайтера?
• О многом умалчиваете, когда говорите о своих отношениях?
• Оправдываете поведение газлайтера перед собой и другими?
• Постоянно думаете о нем?
• С трудом вспоминаете прежние конфликты?
• Постоянно думаете о том, как могли спровоцировать его гнев, неуверенность, молчание или другое неприятное поведение?
• Часто думаете, что должны были сделать что-то иначе?
• Чаще плачете?
• Чаще испытываете расплывчатое чувство, что что-то не так?
Давайте снова рассмотрим пример из главы 3, где вы оставили своего молодого человека в зале и пошли за водой. Вот как вы уладили бы ситуацию на первой и второй стадии газлайтинга.
От стадии 1 к стадии 2
На стадии 1 Вы хотите получить его одобрение и подтверждение того, что вы хороший человек, но в целом вы переживете их отсутствие. Сначала вы обдумываете свою точку зрения, и когда молодой человек говорит что-то, что кажется вам некорректным, вы начинаете спорить с ним: «Я не оставляла тебя на двадцать минут! Я проверила – меня не было всего пять минут. В любом случае, что в этом такого?»
Вы считаете свою точку зрения правильной. Когда молодой человек манипулирует вами, вы считаете его точку зрения неправильной, искаженной или возмутительной.
Когда своим поведением молодой человек обижает или сбивает вас с толку, вы думаете: «Что с ним не так?»
Вы пытаетесь осмыслить происходящее: «Он говорит, что меня не было двадцать минут, но я знаю, что это неправда, иначе фильм уже начался бы. И даже если бы начался, в чем проблема? Я не уверена, что хочу встречаться с человеком, который так расстраивается из-за мелочей».
На стадии 2
Вы действительно хотите получить одобрение газлайтера. Теперь это единственный способ доказать себе, что вы – хороший, умный и самостоятельный человек. В первую очередь вы обдумываете его точку зрения. Можете спорить (вслух или мысленно), но всегда обдумываете сначала его позицию: «Он говорит, что я надолго оставила его одного. Я знаю, как это неприятно, особенно на свидании. Наверное, нельзя его винить в таком поведении. Хотя нет, подожди-ка. Я вернулась гораздо быстрее! Да, но когда ты на свидании, даже пять минут в одиночестве кажутся пыткой. Я понимаю, почему он злится».
Вы считаете его точку зрения главной и отчаянно хотите высказать свою, потому что боитесь, что критика окажется правдой: «Пожалуйста, милый, выслушай меня. Я знаю, что ты ненавидишь оставаться один, но я ведь быстро вернулась, да?» Вы надеетесь, что, выиграв спор, докажете главное: вы – хороший, умный, самостоятельный человек, потому что ваш мужчина согласился с этим.
Когда своим поведением молодой человек обижает или сбивает вас с толку, вы думаете: «Что со мной не так?»
Вы теряете способность анализировать ситуацию или видеть картину целиком. Вместо этого концентрируетесь на обвинениях газлайтера: «Я знаю, что вернулась быстро. Но, возможно, это не так, потому что я действительно не умею следить за временем. Наверное, нельзя винить его за такое поведение. Эй, подожди-ка, фильм ведь еще не начался! Я не могла уйти на двадцать минут. Точно! Я скажу ему об этом. Но что, если я обидела его чем-то другим?»
Все еще не уверены, на какой стадии находитесь? Ответьте на вопросы, приведенные ниже, чтобы разобраться.
Постоянно в напряжении: на какой вы стадии?
1. Молодой человек приглашает вас на ужин в дорогой ресторан, чтобы отметить ваше повышение, и вы в восторге. Во время ужина он говорит: «Я рад, что ты наконец расслабилась. В последнее время ты постоянно огрызалась на меня».
Пытаясь держать себя в руках, вы спрашиваете, что он имеет в виду. «Когда я сказал, что то платье тебя полнит, ты так разозлилась, что не разговаривала со мной полчаса, – говорит молодой человек. – По-моему, ты слишком ранимая».
Вы скажете:
а) «Ты с ума сошел? Тебе никто не объяснял, как разговаривать с женщиной?»
б) «Это очень неприятно слушать. Мне просто хотелось хорошо провести вечер. Я готова обсудить это позже, но можно хотя бы в течение одного вечера не напоминать о моих недостатках?»
в) «Прости. Наверное, мне нужно быть более уверенной».
г) «Даже если ты прав, я не хочу выслушивать критику сейчас».
2. Вы идете домой и знаете, что вас ждет муж.
Вы:
а) Рады видеть его, хотя в глубине души вам хочется поужинать с подругами.
б) Рады видеть его, но немного нервничаете. В последнее время он очень раздражительный.
в) Испытываете ужас.
г) С нетерпением ждете встречи без каких-либо оговорок.
3. Вы задержали проект и знаете, что ваш начальник будет в ярости. До того как он возглавил отдел, вы были прекрасным сотрудником. Но с тех пор как он стал вашим руководителем, работа валится из рук. Недавно он обвинил вас в попытке испортить его репутацию, и вы уверены, что он снова заговорит об этом.
Вы думаете:
а) «Интересно, прав ли он. Возможно, я и вправду пытаюсь навредить ему».
б) «Вряд ли я пытаюсь навредить ему – я никогда не думала об этом… Но мое поведение и вправду выглядит немного странным… Хотя у меня нет скрытых причин… Возможно, я чего-то не понимаю…»
в) «Я не смогу смотреть на него без успокоительного».
г) «Я действительно работаю хуже. У меня не получается работать как раньше из-за его стиля руководства».
4. Вы сели на диету, ваши коллеги знают об этом. Одна из них подходит к вам с фирменными домашними маффинами. Вы вежливо отказываетесь: «Спасибо, Анна, но ты же знаешь, я на диете». Анна мило возражает: «Они низкокалорийные. И к тому же такой красивой женщине, как ты, не нужно худеть». Вы говорите: «Анна, я серьезно. Если я съем маффин, диета пойдет насмарку». Она снова мило отвечает: «Никогда не видела человека, который бы отказывался от чужой доброты! Возможно, если бы ты следила за своими эмоциями, тебе было бы легче придерживаться диеты». Затем она кладет маффин вам на стол и уходит.
Вы думаете:
а) «Никогда об этом не задумывалась. Я что, действительно не умею принимать добрые поступки?»
б) «Эта женщина сведет меня с ума! Кем она себя возомнила? Я убью ее с этими тупыми маффинами! Я сейчас взорвусь!»
в) «Какая разница? Я такая толстая и уродливая, и со мной сложно общаться. Какая разница, что я ем».
г) «О Боже, как она любит все контролировать! Я сейчас же отнесу маффин в другую комнату. Я его не увижу, и она его не увидит… а потом я забуду об этом случае».
5. Ваша сестра звонит в последнюю минуту с просьбой посидеть с ее детьми. У нее безошибочное чутье: она выбрала единственный свободный вечер, который вы мечтали провести дома. Вы отказываетесь, но позже случайно проговариваетесь, что могли бы посидеть с ними. «Дети так расстроятся, что не увидят тебя, – говорит сестра. – И ты говорила, что я могу звонить в любое время. Похоже, ты можешь быть тетей только на словах. Наверное, поэтому у тебя нет детей. Что ж, если так, ты приняла верное решение».
Вы скажете:
а) «Нет, ты неправильно меня поняла. Я люблю твоих детей. И я очень ответственная! Пожалуйста, не говори так!»
б) «Как ты можешь такое говорить? Ты ведь знаешь, что я мечтаю о своих детях! Зачем ты так поступаешь со мной?»
в) «Ты права. Я говорила, что ты можешь звонить в любое время. Не могу поверить, что я такая безответственная. Пожалуйста, прости меня. И скажи детям, что я их очень люблю».
г) «Я говорила, что ты можешь звонить в любое время, но не обещала всегда выполнять твои просьбы. Прости, но сегодня я не могу. Как насчет следующей недели?»
Застряли на второй стадии?
Если на все вопросы вы выбрали ответ (a):
Вы находитесь на первой стадии. Стремитесь к одобрению вашего газлайтера, но по-прежнему сохраняете свою точку зрения. Будьте осторожны: первая стадия часто переходит во вторую.
Если на все вопросы вы выбрали ответ (б):
Очевидно, вы перешли на вторую стадию газлайтинга. Вам хочется, чтобы газлайтер считал вас хорошим и умным человеком, поэтому вы начали смотреть на ситуацию его глазами. Возможно, вы пытаетесь защитить себя, но уделяете повышенное внимание спорам с ним, надеясь доказать себе, что он ошибается. В каком-то смысле вы уже позволили газлайтеру выиграть, так как постоянно думаете о нем.
Если на все вопросы вы выбрали ответ (в):
Похоже, вы не защищаете себя, а пытаетесь стерпеть поражение. Хотя вам хочется получить одобрение газлайтера, вы уже не верите, что это произойдет. Вы перешли на третью стадию газлайтинга. Если так, можете пропустить эту главу и сразу перейти к следующей.
Если на все вопросы вы выбрали ответ (г):
Поздравляю! Вы уверенно придерживаетесь своей точки зрения, отказываетесь поддаваться и избегаете споров, не пытаясь доказать свою правоту. Возможно, вы заботитесь о своем газлайтере, но можете жить без его одобрения, потому что считаете себя хорошим, умным и самостоятельным человеком, кто бы что ни говорил. Такой навык говорит о многом.
