Уровни желаний
Одна из самых распространенных проблем, с которыми ко мне приходят, – чужие желания. Сейчас объясню, что я имею в виду. Дама жаждет купить «Мерседес». Не получается. Начинаем разбираться – и я понимаю, что пресловутый «Мерс» ей в принципе совершенно не нужен, но матушка много лет внушала бедняжке, будто именно этот автомобиль – показатель жизненного успеха. Сознание усвоило мамин урок «на отлично» и рвется в бой. А вот подсознание буксует – и отказывается сотрудничать. А без его, подсознания, помощи ничего путного не получится: оно изо всех сил защищает человека от реализации чужих, навязанных идей и планов.
Ну, мама с папой – ладно: родители, как известно, нередко надеются, что дети воплотят их несбывшиеся мечты. И всячески к этому подталкивают. Но все же взрослый человек, если он осознает проблему и намерен ее решать, достаточно быстро может разобраться, в чем засада. Ситуация осложняется, если желания навязывает любимый человек.
Тут совершенно иная структура и энергетика отношений, а потому избавиться от навязанных программ сложнее, но и реализовывать их – себе дороже. Под ударом оказываются в итоге сами отношения.
Один из моих клиентов, человек небедный, но и не олигарх, сетовал, что никак не удается ему приобрести апартаменты в центре Москвы. Уж и так он старается, и эдак – все без толку. Я отлично знал не только его самого, но и супругу – и понимал, что апартаменты нужны не ему, а даме его сердца. Она полагала, что такое приобретение поднимет их социальный статус, а вот уровень амбиций мужа столь далеко не шел, ему и без пентхауза с видом на Кремль неплохо жилось.
У мужчины образовался внутренний конфликт – и разрастался, как снежный ком, поскольку он искренне полагал, что ему необходимо любой ценой обрести желаемую жилплощадь. А подсознание упорно сопротивлялось.
Смотрите, друзья, что происходит. Отнюдь не грех желать квартиру из двадцати пяти комнат с видом на Спасские ворота, на площадь Святого Марка или на Монмартр. Желайте на здоровье. Важно иное: сопоставлять уровни желаний – ваш и вашего избранника. Если вы заведомо знаете, что гораздо амбициознее, чем он, толку не будет. Женщина начинает накручивать супруга, стараясь замотивировать его на достижение вполне конкретной цели, мужчина хочет соответствовать – и не может. Или, поднатужившись да поднапружившись, исполняет ее желание – и ощущает опустошенность. Он чувствует себя использованным: он достиг цели, которую его заставили достичь, он предал себя…
Да, я много и страстно говорил вам о том, что женщина мотивирует мужчину. Но не она ставит цель – вот в чем суть! Она вдохновляет его на достижения, а что это за достижения, чего конкретно он хочет получить – решать мужчине.
Вывод прост и внятен: сопоставляйте уровни желаний и не связывайте свою судьбу с человеком, у которого уровень желаний существенно ниже, чем у вас. Или умерьте аппетиты.
Иначе мужчина, поборовшись за свободу или попытавшись удовлетворить ваши амбиции, либо впадет в депрессию, либо отправится на поиски лучшей доли.
Переделать мужчину, изменить его мужские качества (решительность, амбициозность и т. д.) вам не удастся, то есть если вы понимаете, что он по определению не способен обеспечить вам тот уровень жизни, к которому вы стремитесь, – не давите на джентльмена, а ищите другого.
