Эффектные женщины
В нашей стране наконец-то наступила настоящая весна. Поют птицы, кричат коты, все покрылось свежей зеленью, зацвело, потянулись за антигистаминами аллергики. А самое главное – стало тепло. И женщины сбросили надоевшие за долгую зиму одежды, обнажили плечи и коленки, пестрят в платьишках там и тут, отвлекая автолюбителей от дорожной обстановки. Всем своим видом они манят нас, мужчин. Кажется, что в этой атмосфере пробудившейся природы, когда солнце, бабочки и так хорошо дышать полной грудью (особенно тем, у кого она полная), каждая легко найдет своего принца и без труда совьет гнездышко в Каменной Горке.
Но повезет не всем.
Почему-то бывает так, что ты его манишь, манишь, а мужик не идет. Вроде и накрасилась, и надушилась, и юбка, и каблуки, и пушап, и декольте, ну все подготовила! Мужчины глядят издали, причмокивают, интересуются как будто, даже стараются мимо тебя в магазине лишний раз с тележкой проехать, но не подходят, телефонов не спрашивают.
Мы здесь для того, чтобы помочь. В том числе и с личным счастьем, которого заслуживает не только каждый, но и каждая.
В качестве эксперимента попробуйте подходить к мужчинам и предлагать заняться сексом прямо сейчас, среди бела дня. И посмотрите на реакцию. Ладно, на самом деле лучше так не делать, вдруг жена в соседнем отделе пельмени выбирает. Опыт можно проделать и мысленно. И я вам скажу, что произойдет. Мужчина испугается. Да-да! Мы пугливы бываем в ответ на прямые предложения интима. Мы так сразу не можем. Нам нужно сначала поговорить, получше узнать друг друга, присмотреться, познакомить с родителями… А вот так, без обиняков (все же знают это слово?), – это какое-то насилие над нежной мужской личностью. Я серьезно!
И получается, что, если твой внешний вид прямо кричит: «Ну возьмите меня прямо здесь, я вся ваша!» – это не просто мешает, а вообще лишает всякого шанса на встречу принца.
Эффектные женщины нас пугают. Королева красоты, сошедшая с обложек глянцев, экранов телевизоров и страниц комиксов, кажется неприступной, даже если сама таковой никогда не являлась.
Да, мужчины, в основном, визуалы. Мы летим на яркое, как мотыльки. Но, прилетев, потом просто кружим вокруг, потому что боимся обжечь о звезду свои маленькие мохнатые крылья.
Ну, по крайней мере, пока трезвые. Выпивши-то, понятное дело, море становится по колено, уверенность в своих силах растет обратно пропорционально возможностям и мы готовы замутить с любой женщиной, хоть бы даже из топ-50 самых роскошных женщин мира. Джессика Альба? Меган Фокс? Скарлетт Йоханссон? Не вопрос! Иди сюда, милая!
Но зачем тебе такой, склонный к алкоголизму герой, который только находясь в нетрезвом уме и нетвердой памяти смелый? Нужно же привлечь перспективного, надежного, высокого и атлетичного айтишника!
И вырисовывается дилемма. Если ты слишком красивая, тебя боятся. Если ты в джинсах, кедах и без макияжа – будешь считаться «своим в доску парнем», то есть потенциально амурным объектом быть перестанешь. Как же нащупать эту золотую середину?
Ну, во-первых, одежда. Не стоит одеваться как актрисы кино соответствующего жанра в те тридцать секунд немотивированного флирта с камерой, которые все перематывают. Должна быть какая-то загадка в женщине, не показывай сразу все и всем, даже если есть что. Путь будет полунамек, а не страничка занимательной анатомии. Но при этом одежда должна быть женственной. Юбки, платья, приталенное – это да! Мешковатое, смещенные пропорции, майка с Микки-Маусом – это нет! Короткие брюки – это заговор дизайнеров-геев. И давайте уже оставим леопардовый принт женщинам в меховых шапках.
Высокий каблук – это прекрасно. Удлиняет ноги, подчеркивает ягодицы, это бывает важно, потому что не всегда мужчина будет спереди. Но каблуки прекрасны до тех пор, пока ты можешь в этих туфлях ходить. Если, надев изящную пару, ты приобретаешь грацию членистоногого, конечности не разгибаются полностью до самого вечера, а когда бежишь за троллейбусом, слышишь за спиной истерический хохот, знай – что-то не так.
Интуитивно самец ищет самку, способную быстро сбегать за пивком. Пускай тебе лучше будет удобно, чем кому-то красиво.
И не забывай про лицо. Если матушка-природа не одарила пятым размером, иной мужчина может посмотреть и на него. Хотя, если серьезно, это самая важная часть тела. За ней нужно следить. Но это не значит, что неудачные, на твой взгляд, участки стоит закрывать штукатуркой. Если макияжа слишком много, непонятно, куда целовать. А еще похоже, что за этим вновь приобретенным лицом ты скрываешь лик ведьмы с крючковатым носом и волосатой бородавкой. Умеренный макияж, когда кажется, что его нет, – вот верх мастерства.
Но и это не главное. Я искренне обожаю этих красоток, одетых haute-couture, с безупречными глазками-губками-щечками. Они идут уверенной походкой опытной подиумной модели – от бедра, локоны треплет легкий ветерок. Но они всегда проходят мимо, потому что на лице такое выражение, словно она хотела бы всех видеть в гробу. Все проблемы мира – цикличность экономики, волатильность индекса Доу-Джонса, мертвый кит на австралийских берегах, ужасы сталинских репрессий, эпидемия кори – все на этом многострадальном лице. Откуда же взяться поклоннику, когда такая тоска?
Улыбайся. Правда, не слишком сильно. И не смейся просто так. Даже если тебе кажется, что у тебя очень красивый смех. В нашей культуре с этим строго. Но вот легкая полуулыбка, хотя бы уголками рта, создаст нужное впечатление доброжелательности и открытости. И если уж он решился подойти познакомиться, улыбнись ему. Особенно если он тебе и вправду понравился. Или просто смешной.
А улыбаться проще всего, когда твои губы отражают состояние твоей души. Здесь мы плавно переходим к более глубокому уровню привлекательности. Как написал автор в одной интернет-статье, «предположим, мужчина уже привык к вашей внешности». Я к тому, что рано или поздно ты заинтересуешь мужчину своей мечты. Он подойдет к тебе, такой смелый, такой красивый, сильные руки, крепкие ягодицы… И заговорит с тобой приятным баритоном. Чтобы повысить свои шансы, было бы хорошо, чтобы твой внутренний мир был, по крайней мере, не хуже твоей внешности. Буду категоричен, как Михаил Лобковский. Невротичных дам, которые закатывают глаза и истерики и не закатывают губу, никто не любит. В крайнем случае, они встретят тоже невротика. Вместе они составят убойную парочку вроде тех, что скандалят и рыдают по ночам в панельных домах, ругаются с продавщицами и хамят безобидным старушкам. Потом у них родятся невротичные дети, которые будут драться лопатками в песочницах, мучить кошек и бить стекла. И приумножится скорбь в мире…
А любят позитивных, уверенных в себе, счастливых людей. Если твоя улыбка идет изнутри, если ты самодостаточная, заботливая и с чувством юмора, у тебя гораздо больше шансов встретить свое сокровище.
Люби себя, помни о своих достоинствах и не списывай со счетов недостатки. Вдруг они кому-то понравятся. Знаешь, сколько на свете извращенцев!
А еще непременно почитай что-нибудь кроме этой книжки. Классику, Мураками, Пелевина, учебник ядерной физики. Вдруг он умных любит. Кто знает, может, этой весной, на волне гормонов, тебе по-настоящему повезет и все получится. И будут цветы, конфеты, рестораны, вздохи, поцелуи. А потом станешь ему не только любовницей, но и советником, другом, интересным собеседником, будешь помогать ему в делах, толкать на подвиги и достижения, денег заработает – поженитесь, купите дом, машину, заведете детей и лабрадора.
И будет тебе счастье! Не только сложное женское, но и простое, человеческое. Потому что ты – самая лучшая.
А все прочие дамы пускай локти кусают. Неудачницы!
