О ревности
Однажды, когда я был молод, зелен и перспективность выдавал только кадык, случился этот поучительный эпизод. Мы уже где-то полгода встречались с будущей женой, привыкали и притирались друг к другу (что продолжаем делать до сих пор). И вот как-то раз после пар случилась у меня беседа с бывшей моей любовью. В тот момент я, понятное дело, и думать про нее уже забыл. Но она возьми и расскажи, что у нее в квартире кошка принесла троих котят. Пушистые комки милы до умопомрачения, это все знают. А я в котах вообще всегда души не чаял. Настолько, что даже могу об этом говорить вслух при посторонних.
Ну и вот. Встречаемся мы вечером с моей девушкой, и я, обнимая ее одной рукой и рисуя заманчивые перспективы совместной жизни другой, между делом сообщаю, что съезжу посмотреть котят к девушке Оле.
Моя избранница одарила меня долгим немигающим взглядом и в отрезвляюще категоричной манере ехать куда-либо запретила, параллельно объяснив, что такое приглашение – это не просто приглашение, а недвусмысленная попытка увести меня из лона будущей семьи, оставив без кормильца наших будущих детей.
Так я не только узнал, насколько коварны бывают бывшие, насколько наивны бывают юные любители котиков, но и впервые столкнулся с женской ревностью.
С женщинами же всегда так получается. Не успел познакомиться, как она заняла в твоей жизни практически все пространство. Происходит это мягко, незаметно, любя, никакого дискомфорта для испытуемого. Внезапно обнаруживаешь в ванной вторую зубную щетку, на диване – подушки с цветочками, в шкафу – платьица, а себя – на даче у будущей тещи с лопатой в руках. Все происходящее кажется тебе гармоничным (от слова «гормоны»), ибо мозг в процессе приручения и дрессировки почти не задействован, все на инстинктах и пряниках.
Все чудесно ровно до того момента, пока ты не попытаешься что-то сделать для какой-то другой женщины.
Например, она, другая, попросила тебя починить розетку. Ты – парень рукастый, добрый, всегда рад помочь.
– Я съезжу после работы к Кате, там что-то с электрикой, помочь надо! – бросаешь ты мимоходом и тут же получаешь по своим работящим рукам! – Куда? А ну, стой! Сидеть! Какая-такая Катя? Пусть электрика вызывает! Совсем стыд потеряли эти проститутки!
Постепенно, на таких вот простых примерах понимаешь, что тебе отныне нельзя.
Нельзя общаться с другими женщинами наедине. А лучше и прилюдно. Нельзя на них смотреть. Ни в декольте, ни на попу, ни на мелькнувший в окне напротив силуэт. Нельзя звонить женщинам и принимать от них звонки. Нельзя переписываться. Ни в телефоне, ни в соцсетях, ни посредством старой доброй почты. Вообще не должно быть подруг. Тем более незамужних!
И не дай бог тебе вспомнить, что такое флирт! Я понимаю, что хочется иногда распушить перья, проверить свою привлекательность для противоположного пола. Несознательно, чисто рефлекторно пошутить про ее ноги или, скажем, придержать дверь. Это – верный путь в кромешный ад, именуемый «давай поговорим про наши отношения».
По словам одного стендап-комика, на вопрос «Понравилась ли тебе вон та девушка?» нельзя ответить «Да», но нельзя ответить и «Нет». Единственный правильный ответ на такой вопрос – «Кто?».
Выбор коллег женского пола, секретарш, парикмахерш, массажисток – прерогатива исключительно твоей супруги. Все женщины, с которыми благоверный может вступить в малейший контакт, должны быть одноногие, лысые, с огромным фурункулом прямо посреди отвратительного лица.
Свода правил вроде как никто на дверь не вешал, но они точно есть. О них не дадут забыть наводящие вопросы.
А где ты задержался на двенадцать минут?
А почему ты не взял трубку во время операции на мозге?
А ты что, не ночевал дома, когда я была у мамы? Постель как-то слишком ровно застелена…
Где ты был пятнадцатого сентября две тысячи второго года с трех до пяти часов, а?
Воображение ревнивой женщины наделяет мужчину сверхъестественной способностью к блуду. Ей кажется, что стоит ему выйти за дверь, как он сразу ищет, куда бы приткнуть свое неуемное либидо.
На работе у него шлюхи и кокс, деловые встречи он проводит исключительно в саунах, корпоративные вечеринки приезжают снимать операторы pornhub. Даже выйдя в магазин за молоком, он может столкнуться в очереди в кассу с похотливой сучкой, которая только и ждет момента, чтобы повернуться нужной стороной.
В общем, вы поняли. Слабину мужу давать ни в коем случае нельзя, а то он тут же пойдет налево. Даже побежит, со всей своей мужественностью наперевес.
Правилам лучше подчиняться. Потому что спящий мужчина, даже сильный и независимый, перед ножницами совершенно беззащитен.
Жить с ревнивой женщиной чрезвычайно интересно и увлекательно. Однажды даже наткнулся на целый свод правил, как это делать.
Например, всегда четко отвечать на поставленные вопросы, всегда снимать трубку, следить за зарядом батареи, регулярно сообщать, где ты находишься и с кем, где был до этого и куда собираешься отправиться потом. А также прятать острые предметы и активно употреблять антидепрессанты и бром.
Люди говорят, что у мужчины две базовых потребности – быть нужным и быть свободным. Вот ревнивой женщине ты настолько нужен, что бог с ней, со второй потребностью, перебьется, кобель!
Но есть варианты.
Один мой знакомый придумал гениальный ход. На все вопросы о каких-то бабах он всегда отвечает положительно. Да, все было, говорит! Но с воображаемой Надей! Воображаемой, понимаете? И поскольку факт несуществования Нади достоверно известен и неоднократно проверен, диалог тут же превращается в шутку, юмор и нелепицу. Ну как его взять, когда он так ловко выворачивается? Я считаю, это гениально!
Что можно посоветовать остальным счастливцам?
Вариант А. Последовательно и методично выстраивать доверие, создавая вокруг себя ореол безгрешности, безупречный имидж доброго семьянина, демонстрируя предсказуемость и полное пренебрежение женским полом за пределами дома. Минус подхода в том, что легко проколоться, а доверие – штука очень хрупкая. Стоит хоть раз получить от друга эсэмэску с коротким вопросом «Скоро?», и разговор о разводе обеспечен. К тому же, пытаясь думать как добропорядочный, можно стать добропорядочным. В глазах у такого мерина – неизбывная тоска по вольным пастбищам, где когда-то, в далекой молодости, он носился галопом от самки к самке, язык на плече, шерсть дыбом, ветер в ушах, сильный, смелый и свободный… В общем, скучно!
Вариант Б. Наслаждаться. Если уж среди всех женщин ты выбрал ту, которая в порыве ревности может облить твою тачку бензином, выкинуть вещи с балкона и вогнать гвоздь в твой любимый Xbox, значит именно так ты и видишь свое семейное счастье. А значит, нечего ныть. Как говорят в народе, «глазки видели, что брали». Поэтому – вперед, в этот океан страсти, ежедневно балансируя на грани и рискуя получить очередным букетом по лицу. Огонь, фламенко, стилеты…
Одна американка, например, в приступе ревности избила мужа лазаньей.
Ну разве не прелесть?
Хотя, конечно, есть еще вариант поставить вопрос ребром. Если нет к тебе ни доверия, ни уважения, нужна ли такая семья?
Но это для слабаков.
