Отношения под угрозой: 10 признаков того, что расслабьтесь уже!

В последнее время одна за другой попались на глаза несколько очень похожих статей. Все они, как и положено по правилам SEO-оптимизации, начинаются с числительных. Что-то вроде «10 признаков того, что ваши отношения под угрозой», «8 поступков вашей второй половины, которые вас должны всполошить», «15 привычек, разрушающих брак». Один только Цукерберг знает, почему они у меня мелькают в ленте. Видимо, что-то такое я неосторожно лайкнул. А интернету только же дай повод! Он как гиперактивная собака: только и ждет от хозяина малейшего знака. И вот когда жена берет твой компьютер, а там выскакивает контекстная реклама про горячих азиаток, у нее возникает вопрос. И ее можно понять… Но не суть!

Я к тому, что очень уж мне эти посты показались забавными. Признаки того, что отношения вот-вот рухнут, вместе с браком возможно, а также совместно нажитым имуществом, приводились как вполне серьезные, так и очень странные.

Ну, например, вот если вы ложитесь спать в разное время. Считается, что это прям плохо. Она сова, ты жаворонок. Это даже хуже, чем Овен со Скорпионом. И если ты познакомился с совой, то лучше сразу отступить. Да, она красивая, умная, смешная, хорошо готовит… Но не спит по вечерам. А ты спишь, увы.

Вот у меня с супругой так. Не совпадают биологические ритмы. И что прикажете делать? Разводиться? Я вот утром бодрячком, всегда энергичен. Зато вечером от меня толку чрезвычайно мало. Собеседник я скучный и в любую минуту могу, как карета Золушки, превратиться в тыкву. Жена – сова. У нее все наоборот. Вечером – миллион идей. А утром – не кантовать. Как-то же находим совпадения в графиках активности. Но как-то же встречаемся на, так сказать, супружеском поле брани…

Кстати, о брани! Еще один тревожный звоночек – вы больше не ругаетесь. Мотивируют это тем, что, мол, раз не ругаетесь, то либо замалчиваете проблемы и обиды, либо вам обоим все равно, а это еще хуже, потому что Равнодушие.

Ну, не знаю! Случалось мне наблюдать за парами, которые все время ругаются. Не спорю, эмоционального топлива там хватало за глаза. Даже не участвующим. С матами, истериками, с битием посуды (которое иногда определяет сознание). Они жили долго и счастливо, пока не развелись в один день. Теперь живут раздельно и… все равно ругаются.

Просто, на мой взгляд, отсутствие ругани в доме – это признак того, что там живут эмоционально зрелые люди. Претензии же можно по-разному выразить. Как в том анекдоте. Нельзя говорить «жирный», нужно говорить «человек с колеблющимся контуром тела». Вместо упреков у нас в семье прекрасно работает ласковый троллинг. Это и смешно, и информативно.

Еще один повод для беспокойства дословно звучит так: «Вы больше не знаете паролей друг друга в социальных сетях». Ни больше ни меньше! Начнем с того, что это как бы клиника. Это для психопатов, которые верят в слияние душ без остатка. Их потом показывают в криминальной хронике возле трупа супруга (супруги) с окровавленным кухонным ножом в руках.

Авторы совета, правда, оговариваются. Мол, имеется в виду, что раньше знали, а потом поменяли. Значит, есть что скрывать. А по мне, так людям просто нужно немножко личного пространства. Если у меня нет гаража, то можно я хоть в сетях один посижу?

«Нежелание проводить время вместе». Вот здесь согласен. Если вам вместе плохо, то зачем вы вообще вместе? Тут стоит не насторожиться, а задуматься. Хотя тоже могут быть нюансы. Есть у меня разведенный друг. На одной вечеринке ко мне подошла знакомая и говорит: «Что-то он какой-то неразговорчивый». Я отвечаю, мол, странно, не замечал за ним скованности. А о чем вы беседовали, спрашиваю. «Ну, я у него спрашивала, когда он собирается жениться и почему не женится. А он улыбнулся и отошел…» Это я к тому, что порой люди не хотят проводить с тобой время не потому, что с ними что-то не так.

Но в целом, конечно, аспект важный. Жена-друг – это наше все.

Вечно ищем подвох. Почитал статью, нашел три признака из восьми, сел, вздохнул: «Я так и знал!» Точнее, не так. «Я так и знала!» Потому что все эти посты, они же для женщин пишутся, верно? Это они всегда сомневаются. Тот ли? Правильно ли все у нас? Достаточно ли я любима? Не бросит ли? Неужели не изменяет? Ну, было же! Ну, признайся, скотина!

Мужикам это все не нужно. Мое любимое в этом плане изречение – «Я тебе один раз сказал, что я тебя люблю. Если что-то изменится, я дам тебе знать». Мы толстокожие. Думаем мало, зато конкретно. Когда мужчина в отношениях, то есть два состояния: «ОК» и «не ОК». Переход из одного в другое не может случиться путем умозаключений. Это должно быть что-то вещественное и конкретное. Вроде холодного борща, выкинутых из окна вещей или лучшего друга в постели жены. Это «не ОК». А то, что она спит лицом к стене, а к тебе спиной – это «ОК». Спина – вообще местами очень даже красивая часть тела!

Мы как-то сидели с друзьями, обсуждали наши пары, которым порядком лет. Уже и дети пошли… В школу… И даже не в первый класс.

Рецепт семейного счастья мы сформулировали так: «Первые семь лет мы друг к другу привыкали, а потом стало все равно».

Шучу, конечно. Но со временем мы выросли и созрели. Перестали подвергать сомнению свои чувства и отношения. Притерлись в плане быта. Выяснили взгляды на многие вещи. Знаем, кто что любит, кто что готов терпеть ради другого. И что не готов.

И хотя ко мне по-прежнему предъявляют претензии, например по поводу неправильно расставляемой в сушилке посуды, я продолжаю учиться и эволюционировать. И теперь даже иногда могу сходить один с друзьями погулять. И не потому что все равно. А потому, что «порублю на пятаки».

Да, порой наступаем на ноги, но все реже. И танец становится все красивее и изящнее. Чем лучше мы узнаем партнера, тем нам с ним лучше и комфортней. Но от этого не менее интересно.

Такое вот семейное танго, которому нельзя научиться заочно. Каждый танец прекрасен по-своему, потому что каждая пара уникальна. А что заочный интернет-психолог может знать о Вашей истории?

И наконец, антисовет из интернета. «Счастливые пары перед сном не пьют алкоголь». Дамы и господа, это несусветная чушь. Мудрые воины знают, нет лучше любовницы, чем пьяная жена.