Как придать романтики выражению лица
– Приготовь мне пожрать!
– Будь романтичнее!
– Приготовь мне пожрать под дождем…
Анекдот
Есть фразы, которые заставляют мужское сердце мгновенно похолодеть.
Дыхание становится прерывистым, глаза бегают, руки дрожат, по спине – мурашки.
Я про такие, как, например, «Нам нужно серьезно поговорить», «Дорогой, а кто такая Настя?» и «Ты меня не любишь».
Знакомо? Проняло?
Есть еще одна. Страшная, потому что непонятная. «Ты знаешь, мне что-то не хватает романтики».
Тут даже и от компьютера отвернуться можно. Даже нужно! Хотя бы выражение лица или микродвижения тела успеть считать в эту секунду. Хоть маленький намек, о чем это она вообще?
Потому как романтика, знаете ли, понятие в равной степени размытое и необъятное.
А интрига в том, что выяснить подробности, просто спросив, нельзя.
Все, что делается по предварительному согласованию, романтикой являться не может по определению.
Сама суть ее предполагает внезапную радость, оглушающую женщину счастьем, словно пыльным мешком из-за угла.
Надо понимать, что потребность в романтике черпается где-то еще из детских сказок. Там у любой героини в сухом остатке истории будет принц. Необязательно по крови. Смысл в том, что это чрезвычайно благородный товарищ. Он чем-то непременно жертвует, кого-то там побеждает или даже убивает ради нее (в сказках это можно). В крайнем случае целуется как бог. Даже не слезая со своей белой лошади.
Подростковая культура дополняет стереотипы миловидными персонажами из мальчиковых групп. Они красиво грустят на холодных пляжах, завывая неокрепшими голосами о несчастной любви. Причем объект страсти по сюжету клипа обычно один на всех. Что на самом деле странно, ну да ладно!
Романтика и логика – они не рядом ни разу.
Есть еще вариант рокового красавца-миллионера. Тоже достаточно подходящий типаж. Миллионер неприлично богат, кучеряв, смугл, одет во все белое. Под цвет яхты. Судно является естественным продолжением его природного обаяния. Такому не нужно петь. Ему не нужно даже говорить. Он обычно просто элегантно вплывает в гавань и увозит свою креолку в закат.
Среди всех этих розовых единорогов, живущих в голове твоей избранницы, нужно найти наиболее близкий образ. То, что она сама не принцесса, ее, естественно, не смущает.
Совет первый – не суетитесь! Это выдает неуверенность.
Нужно, не теряя собственного достоинства, плавно кивнуть и произнести спасительную мантру: «Да, дорогая!» Эта великая мудрость, доставшаяся мне от непосредственного предка, еще ни разу не подводила мужчин в нашей семье.
По крайней мере, она дает возможность выиграть время.
А уже потом можно впадать в панику и лихорадочно размышлять, что же теперь делать с этим счастьем.
Вариант первый – ничего.
Женщины – существа непостоянные. Может, после того, как волна гормонов откатится с шипением обратно в море гормонов, вопрос решится сам собой.
И при другом освещении ты будешь смотреться более выгодно. Анфас, например, ты сухарь черствый, а вот в профиль, да еще при растущей луне, – почти романтик.
Стратегия, однако, достаточно рискованная. Со временем могут заподозрить, что ты не вынашивал план поездки в Сочи, а просто ничего не делал. И грянет гром!
Можно попробовать цветы. Простой и вместе с тем универсальный ответ. Хорошо, если женщина получает их редко. Тогда впечатления более яркие. Преподнося букет, нужно непременно доиграть лицом. Глаза – влажные, голос – низкий, хорошо подходит легкое придыхание. Можно даже встать на колени. Красиво – на одно. Но все хорошо в меру. А то может показаться, словно ты извиняешься за что-то. И ведь обычно есть за что… Помни: женщины очень подозрительны!
Надо иметь в виду, что цветы – хорошо, но выручат, только если имеешь дело с неискушенной женщиной. Если разговор пошел серьезный, придется включать элементы классической формулы «Куплю, люблю, поехали!».
Итак, подарки. Подарки должны быть очень милыми, искренними и личными. Или айфоном. В том смысле, что, несмотря на все стереотипы о романтических подарках (кусок метеорита, пуговица, плюшевый зверь), люксовые товары повышенной стоимости смотрятся выгодно.
Будь ты даже законченный извращенец, твое неприкрытое богатство вкупе с безумной расточительностью компенсируют любые недостатки.
Кто не верит – пересмотрите киноленту «Пятьдесят оттенков серого».
Переходя ко второй части формулы, эффект от скупого мужского «люблю» бывает действительно сильным. Чем ты брутальней в обиходе, тем выгоднее будет контрастировать твоя внезапная нежность. Произносить следует, опять же, низким приятным баритоном, глядя в глаза. Можно взять за руку. Но только за руку! Все остальное – потом! Это очень распространенная ошибка.
Однако, будучи применяемо слишком часто и в неудачные моменты (за рулем, за борщом, за футболом и т. д.), заверение в любви утрачивает свои целебные романтические свойства. Переубедить избранницу в искренности чувств потом очень сложно.
«Поехали» же, напротив, действует почти безотказно. Тут, чтобы испортить дело, нужно сильно постараться. Предложить поехать на дачу к свекрови, скажем. Это не романтично, нет!
В качестве цели поездки желательно выбирать места с усиленным флером романтизма. Есть такие города и страны, хитрые жители которых сумели убедить весь мир, что если бродить, обнявшись под дождем, то непременно у них. Франция с Парижем вместе, конечно, возглавляет список. Венеция и прекрасные холмы Тосканы. Красавица Прага. Барселона, Рим… А также любые острова теплых морей, романтичность которых возрастает прямо пропорционально стоимости путевки.
Хорошенько покопавшись в сети, можно найти кучу более занятных методов. Как говорится, не пытайтесь повторить самостоятельно.
Например.
Сделать дорожку из лепестков роз или свечей до ванной (почему-то именно до ванной, хотя я бы предложил до спальни) и принять ванну вместе.
Помадой на зеркале написать романтическое послание любимой.
Встретить избранницу, одевшись в один только подарочный бант.
Написать под окном любимого человека красивое признание.
Не знаю, не знаю…
Кто хоть раз пытался принять нашу стандартную советскую чугунную ванну вдвоем, в курсе, насколько это неудобное и рискованное занятие. Свечи на полу чреваты возгоранием, за помаду на зеркале я бы, например, крепко схлопотал от хозяйки. Встреча в банте подарила бы полчаса задорного смеха, а надписи под окном – ну, не знаю… Кто-то оценит, наверное, и валентинку на День святого Валентина.
Но если серьезно, самое главное в романтике – это не следовать никаким советам (даже моим) и всячески избегать штампов.
У каждой пары своя история. Что-то свело их вместе. Они случайно столкнулись в коридоре университета, промокли до нитки под летним ливнем или, может быть, их собаки запутались поводками…
Напомните своей второй половинке о вашей песне или вашем месте. Пригласите ее на свидание. Даже если вы вместе уже пятнадцать лет и у вас общие дети. Возможно, переход под площадью Победы вам в сотни раз милее Монмартра, а «Руки вверх» вышибают слезу лучше Гэри Мура.
Только вы знаете, что ее порадует дождливым осенним вечером. Большая чашка капучино, абсолютно непрофессиональный, но очень нежный массаж плеч или хорошее кино на диване в обнимку.
Для романтики не нужно много.
Просто помните о том, как важно иногда доставлять друг другу искренние, милые маленькие радости.
