Практикум
Насколько вы счастливы в семейной жизни?
Выберите утверждения, с которыми вы согласны.
1. Рассказываете ли вы своему супругу о своих прошлых интимных связях?
а) рассказываю абсолютно все;
б) все зависит от того, насколько доверительны наши отношения;
в) это было бы глупо.
2. Во время какого-либо разговора со второй половиной вы вдруг вспомнили что-то неприятное. Будете ли продолжать беседу или попросите сменить тему?
а) не стоит заострять внимание на мимолетном чувстве;
б) все будет зависеть от того, насколько сильно это меня заденет;
в) постараюсь перевести разговор в другое русло.
3. Любите ли вы говорить по душам?
а) не представляю без этого своей семейной жизни;
б) все зависит от настроения;
в) зачем загружать любимого своими проблемами?
4. Проводите ли вы выходные вместе?
а) мы не разлучаемся ни на секунду;
б) в нашей семье каждый отдыхает по-своему;
в) наши выходные редко совпадают, поэтому совместный отдых доставляет нам массу наслаждения.
5. Расскажете ли вы супругу о тайне, поведанной вам вашим другом (подругой)?
а) никогда не раскрываю секретов, доверенных мне;
б) все зависит от обстоятельств;
в) рассказываю абсолютно все.
6. Как вы проводите свой отпуск?
а) отпуск – это то время, когда мы можем больше общаться;
б) люди должны разлучаться, чтобы не терялась острота ощущений;
в) предпочитаю отдыхать один (одна).
7. Кто в доме должен быть хозяином?
а) только мужчина;
б) права должны быть равные;
в) тот, кто зарабатывает больше денег.
8. Можете ли вы найти общий язык со свекровью (тещей)?
а) прекрасно с ней общаюсь;
б) это практически невозможно сделать;
в) это необходимо ради супруга.
9. Как вы относитесь к детям?
а) обожаю детей;
б) дети необходимы для продолжения рода;
в) я к ним равнодушен.
10. Должна ли женщина проявлять сексуальную активность первая, или это дело мужчины?
а) инициатива должна исходить только от мужчины;
б) в наших отношениях нет четких разграничений;
в) если мужчину не расшевелить, вряд ли чего-то дождешься.
Ключ. Подсчитайте баллы: «а» – 3 балла, «б» – 2 балла, «в» – 1 балл.
30–25 баллов. Вы наконец-то нашли свое счастье. В вашем доме царят мир и взаимопонимание. Интимная сторона жизни вас полностью устраивает. Единственное, о чем вам не следует забывать, – что счастье, как птица: вылетит – не поймаешь. Поэтому постарайтесь не потерять его.
24–15 баллов. На все жизненные невзгоды вы стараетесь реагировать спокойно. Но все же бывают в жизни моменты, когда вам хочется все бросить и начать заново. Может быть, вам стоит больше отдыхать от общества друг друга? По статистике, это идет супругам только на пользу.
14–10 баллов. Ваша семейная жизнь полна противоречий. Либо у вас разные стремления и взгляды на жизнь, либо со временем вы стали чужими друг другу. Может быть, вам попробовать найти какие-то общие занятия или стоит пожить какое-то время раздельно?
Думать ли о разводе?
Каждый утвердительный ответ оценивается в 1 балл.
1. Прежде вы любили поговорить друг с другом, сейчас вы редко беседуете.
2. Прежде вы хвалили друг друга, теперь редко отмечаете хорошие поступки.
3. Прежде вы всегда умели себя сдержать, теперь – чаще раздражены и вспыльчивы.
4. Раньше вы были друг для друга самыми главными людьми, сейчас у вас разные идеалы и авторитеты.
5. Прежде вы были терпеливы и заботливы друг к другу, теперь – скорее безразличны.
6. Раньше вы стремились бывать вместе как можно чаще, теперь стараетесь держаться на расстоянии друг от друга.
7. Раньше интимная близость радовала вас больше, чем теперь.
8. Прежде вы доверяли друг другу, теперь же подозреваете, что супруг может быть вам и неверен.
9. Прежде вам нравилось, что вы разные люди, теперь же это раздражает.
10. Прежде вы гордились достижениями друг друга, теперь же они кажутся вам незначительными.
11. Раньше вам хотелось, чтобы дети были как можно дольше с каждым из вас, теперь это больше не кажется вам полезным.
12. Прежде вы всегда могли договориться друг с другом, теперь же это становится все труднее и труднее.
Ключ
До 4 баллов. Вы впечатлительны и мнительны, но у вас нет повода беспокоиться. Не отчаивайтесь! Трудности, которые вы переживаете, носят временный характер, у кого их не бывает! Задумываться о расставании совершенно ни к чему.
5–8 баллов. У вас непростая семейная ситуация. Вы с супругом редко находите общий язык, видимо, было бы полезно обратиться к авторитетному для вас лицу (друзьям, психологу) за советом.
9–12 баллов. Вы не удовлетворены своим браком. Он не оправдал ваших ожиданий, семья оказалась совершенно другой. Быть может, вы были недостаточно реалистичны или кто-то из вас просто не создан для семьи? В любом случае воздержитесь от скоропалительных решений и постарайтесь обсудить ситуацию с психологом.
Если менять, то что?
Ответьте на следующие вопросы.
А. Сильные стороны супружеского взаимодействия
1. Каковы основные сильные стороны ваших отношений?
2. Какими чертами характера можно объяснить степень готовности каждого нести ответственность за брак?
3. Какова ваша способность подкреплять поведение друг друга?
4. Какие виды поведения одного супруга высоко оцениваются другим?
5. Какие совместные дела имеются у вас в настоящее время?
6. Каковы ваши общие интересы?
7. Какие способности и навыки позволяют вам проявлять внимание, помогать друг другу, быть сексуальными партнерами, воспитывать детей, выполнять домашние обязанности, а также общаться с окружением?
Б. Изложение проблемы
8. Каковы основные претензии друг к другу, и как они могут быть представлены в виде конкретных поступков?
9. Какие виды поведения наблюдаются слишком часто или в неподходящее время с точки зрения каждого из вас?
10. Каковы условия возникновения этих видов поведения?
11. Какие подкрепляющие стимулы способствуют сохранению этих видов поведения?
12. Какие виды поведения наблюдаются реже, чем хотелось бы, или редко проявляются в подходящее время, с точки зрения каждого из вас?
13. В каких условиях, по мнению каждого из вас, эти виды поведения должны наблюдаться?
14. Каковы последствия этих видов поведения сразу после возникновения?
15. Как текущие проблемы развивались с течением времени?
16. Как сформировались границы личной ответственности за принятие решений?
17. Существует ли единое мнение о том, кто должен принимать важные решения в той или иной сфере супружеских отношений?
18. Какие решения принимаются совместно, а какие в одностороннем порядке?
В. Секс и физические проявления нежности
19. Испытываете ли вы физическое влечение друг к другу?
20. Удовлетворены ли качеством, интенсивностью, разнообразием своих сексуальных отношений?
21. Если сексуальные отношения в настоящее время – источник проблем, можно ли утверждать, что когда-либо они приносили взаимное удовлетворение?
22. Какие виды сексуального поведения предположительно являются причиной текущей неудовлетворенности?
23. Удовлетворены ли вы качественной и количественной стороной не связанных с сексом физических проявлений нежности?
24. Имеются ли у вас внебрачные сексуальные отношения?
25. Если да, то известно ли об этом другому супругу?
Г. Планы на будущее
26. Вы хотите улучшить свои отношения, расстаться или сохранить такие отношения, как есть?
27. Что побуждает каждого из вас поддерживать отношения, несмотря на текущие проблемы?
28. Какие шаги предпринял каждый в направлении развода?
Д. Оценка социального окружения
29. Каковы альтернативы существующим брачным отношениям у каждого из вас?
30. Насколько они привлекательны для каждого из вас?
31. Выражает ли социальное окружение (родители, другие родственники, друзья, сотрудники, дети) поддержку существующим отношениям или скорее поощряет их расторжение?
32. Имеются ли у кого-либо из детей собственные психологические проблемы?
33. Каковы предполагаемые последствия расторжения брака для детей?
Е. Индивидуальное функционирование каждого из супругов
34. Имеются ли у кого-то из вас серьезные эмоциональные или поведенческие проблемы?
35. Получали ли вы ранее, вместе или индивидуально психотерапию?
36. В чем она заключалась? Каковы результаты?
37. Каков прошлый опыт поддержания близких отношений у каждого из супругов?
38. В чем отличия настоящих отношений от предыдущих?
Воспитательный подход
Ответьте с супругом на следующие вопросы.
1. К какому стилю воспитания детей вы бы отнесли свой стиль и стиль вашего супруга: к авторитарному, авторитетному, либеральному, попустительскому?
2. Какие стили воспитания среди ваших друзей и членов семьи вы больше всего приветствуете или не приветствуете?
3. Как вы можете изменить свою идеальную модель надлежащего стиля воспитания, чтобы сделать его более достижимым?
4. Какие гендерные различия, если таковые имеются, существуют в том, как вы и ваш супруг общаетесь с детьми? Прослеживается ли в стилях воспитания детей стереотипное мужское или женское поведение?
5. Какие гендерные различия в моделях воспитания детей вы наблюдаете у ваших друзей и членов семьи?
6. В идеале, в каких пределах можно считать допустимыми споры и конфликты супругов в присутствии детей?
7. Как часто вы позволяете себе спорить и вступать в конфликты со своим супругом на глазах у детей?
8. Как часто ваши родители вступали в споры и конфликтовали на ваших глазах, когда вы были ребенком?
9. Как часто пары из числа ваших друзей и членов вашей семьи вступают в споры на ваших глазах или выносят на всеобщее обозрение свои конфликты?
10. Как вы можете изменить свою модель, чтобы не скрывать честных разногласий перед детьми?
11. Как вы видите в идеале распределение власти в вашей семье? Какие мифы, на ваш взгляд, могут лежать в основе поведения членов вашей семьи?
12. Что представляет самые большие трудности в вашей настоящей семейной структуре с точки зрения распределения власти? Какие мифы в вашей семье вы считаете наиболее разрушительными?
13. Какие наиболее воодушевляющие и гнетущие семейные структуры вы наблюдаете у друзей и членов семьи с точки зрения мифов и распределения власти?
14. Что вы можете сделать, чтобы лучше распределить власть в семье?
15. Какие границы близости или обособленности вы считаете идеальными в вашей семье?
16. Что в вашей семейной жизни слишком ограничивает и душит вас? Что в вашей семейной жизни чуждо вам и слишком отделяет вас?
17. Опишите, насколько тесными или разрозненными являются семейные союзы у ваших друзей и членов семьи.
18. Каким образом вы можете изменить ситуацию с близостью или обособленностью в вашей семье, чтобы она больше устраивала вас?
Сладкая мамочка
1. Отучитесь делать за мужа то, что он должен делать сам. Когда он спрашивает вас, где его ключи, скажите ему, что вы не знаете, и пусть ищет их сам. Когда он собирается куда-либо по особо торжественному случаю, не советуйте, что ему надеть. Если он разбрасывает свои вещи, не убирайте их за ним. Возможно, вы столкнетесь с его раздражением, когда он будет учиться делать для себя то, что он не делал годами. Он может опоздать на работу, потому что не сможет найти свои ключи. Но постепенно он привыкнет класть их на место.
2. Не заменяйте мужу память и календарь. Если вы станете контролировать все его дела, он начнет полагаться на вас. Поэтому, когда вы прекратите его опекать, он может начать пропускать встречи, забывать оплачивать счета, выключать фары. Не беспокойтесь, после достаточного числа пропущенных встреч и забытых дел муж научится больше полагаться на себя.
3. Не говорите с мужем как с пятилетним ребенком. Не ворчите. Что касается «детского языка», то он является хорошим способом открыть друг другу самые сокровенные мысли. Однако если вы с мужем говорите этим языком большую часть времени, особенно в моменты сексуальной близости, у вас будут проблемы. Пора устанавливать взрослые взаимоотношения.
4. Решите, какие обязанности вы возлагаете на мужа, и не сдавайтесь, даже если он совершает ошибки. Это означает освободить ситуацию от контроля, веря в то, что в конечном итоге все будет хорошо. Вначале вас будет одолевать желание вмешаться, когда вы будете видеть, что ситуация становится катастрофической. Не поддавайтесь искушению помочь мужу. Пусть он сам совершит свои ошибки и столкнется с их последствиями. Это единственный путь научить его поступать иначе в следующий раз.
5. Составьте список: «Я в роли мамочки…» Последите за собой несколько недель и добавляйте в список новые пункты, как только поймаете себя на чем-нибудь. Попросите мужа добавить пункты по своему усмотрению. Возможно, вас удивит, каким длинным оказался список. Если вы хотите изменить свое поведение, то первое, что вы должны сделать, – это обратить на него свое внимание.
6. Поговорите с мужем о тех играх «мамочка – мамин сынок», в которые вы играете вместе, и выработайте путь построения взрослых взаимоотношений. Поинтересуйтесь точкой зрения мужа на эту проблему. А затем договоритесь о том, что лучше всего делать, чтобы построить полноценные взаимоотношения.
7. Будьте последовательны, соблюдайте новые правила, независимо от того, каковы будут последствия. Если вы решили не убирать за мужем в ванной, дождитесь, пока он пожалуется, что у него нет чистых полотенец или чистого белья, и напомните ему, что его полотенца и белье все еще лежат на полу, где он их бросил. Вполне возможно, что он не будет в восторге от вашего сообщения, но он запомнит его. Если же вы поддадитесь своему стремлению к чистоте и порядку, он никогда не воспримет ваши новые правила всерьез и не будет считаться с ними. Отвыкнуть играть с мужем роль сладкой мамочки совсем нелегко, но, если вам это удастся, вы почувствуете себя взрослыми.
Стресс объединяет
Что делать, если семейный кризис связан со стрессовой ситуацией (переезд, рождение ребенка, свадьба, изменения профессионального статуса, авария, подростковый бунт и т. д.):
● вините ситуацию, а не друг друга (признайте объективную необходимость что-то изменить в ваших отношениях);
● сопереживайте супругу (попытайтесь стать на его позицию и выразить понимание его сложностей);
● договоритесь о восстановлении равновесия, избегая неопределенности;
● составьте конкретные и действенные долгосрочные и краткосрочные планы совместного изменения возникшей ситуации.
Когда мужчина, который был очень несчастлив в браке, женится вновь сразу после смерти жены – это торжество надежды над опытом.Сэмюэл Джонсон
Рекомендации супругам во время и после развода
Примирение. Нередко оставляемому супругу трудно пойти на примирение из-за опасений, что своим прощением он якобы унижается и дает супругу право на новые измены. В этом случае спросите себя, вызвал бы у вас великодушный поступок друга подозрение в слабости или желание предать его. Вспомните о достигнутом ранее понимании собственной роли в поиске супругом другого сексуального партнера.
Показывайте супругу свою готовность к примирению и налаживанию отношений, ненавязчиво проявляйте свою привлекательность и находите привлекательное и заслуживающее уважения в супруге. Можно, как минимум, возобновить совместные ужины с откровенными разговорами в доброжелательном тоне. Часто готовность все простить и забыть обиду появляется лишь после ухода супруга из семьи, поэтому лучше пригласить его поговорить в нейтральном месте, намекнув об изменении своей позиции. Иногда удобнее передать приглашение через посредника, который пользуется доверием вас обоих.
Перед встречей прорепетируйте, как вы будете выражать свои позитивные чувства и ожидания к супругу, рассказывать о том, как вы теперь хотели бы строить отношения с учетом прежних ошибок. И, наконец, самое трудное: выразить готовность ждать, пока ушедший супруг сам примет определенное решение.
Уходя – уходи. Бывают ситуации, когда уже оформлен развод, супруги разъехались, но ушедший супруг продолжает поддерживать оставленного, сохраняя у того в душе тлеющую надежду на восстановление отношений и тем самым блокируя поиск нового супруга. Необходимо отказаться от подобной «поддержки» как можно быстрее. Если в квартире остались какие-либо вещи бывшего супруга, надо настоять, чтобы он их забрал. Встречи супруга с детьми следует планировать в свое отсутствие.
Когда начинается процесс обесценивания бывшего супруга с целью быстрее освободиться от любви к нему, полезен тезис: «Раз он поступил так, это все равно бы случилось. Хорошо, что он ушел сейчас, когда у меня достаточно возможностей начать сначала». Возможно, понадобится переосмыслить романтический миф «Настоящая любовь дается только раз» в идею: «Нам дается не любимый человек, но способность любить, а она с опытом становится только более зрелой и мудрой».
В этот период от супругов требуется совместное решение практических проблем с учетом, прежде всего, интересов детей, которым родители должны обеспечить переход к новым условиям жизни, сохранить эмоциональную связь и уважение к своим родителям, чувство безопасности и уверенности в будущем. Оставленного супруга волнуют также вопросы, что и как говорить детям, близким, сотрудникам, как вести себя с родными партнера и общими друзьями, как делить имущество в случае разъезда, как справиться с материальными трудностями.
Оставленному супругу предстоит организовать новые высоко значимые отношения и интересы и оживить прежние. Для этого полезно вспомнить, как и с кем он любил проводить время, что можно сделать в этом плане в ближайшие дни. При наличии детей легче всего переключить внимание на них, что ослабляет чувство покинутости и ненужности. Подобную роль может сыграть и любимая, интересная работа. Полезно также включиться в группу личностного роста с задачей достижения нового, удовлетворяющего самостоятельного образа жизни.
Древо семейных ценностей
Нарисуйте на листе бумаги большое дерево, корни которого – ваши основные семейные ценности, ствол – менее важные и ветви – наименее принципиальные. Список ценностей: общие интересы, взаимное уважение, невмешательство в дела другого, любовь, преданность, доверие, автономия, достаток, та же национальность, благополучие в глазах других, дисциплина и порядок, выполнение всеми своих обязательств, сотрудничество, взаимопомощь, совместный досуг, «открытый» дом, много детей, родительский авторитет, здоровье.
В какой мере другие члены семьи учитывают ваши желания? Чего бы вы желали от других членов семьи, если бы имели больше влияния на них? Чего бы вы желали, если бы имели очень большой авторитет в семье? Чего бы вы хотели, если бы вам были очень обязаны (например, жизнью)?
Семейные роли. Составьте словесные портреты членов вашей расширенной семьи с помощью следующего примерного списка (каждое определение можно использовать только один раз). «Его превосходительство», создатель правил, сторонник дисциплины, отвечающий за все, распорядитель, организатор праздников, организатор домашнего хозяйства, закупщик продуктов, повар, накрывающий на стол, устроитель ужина, убирающий после еды, посудомойка. Укладывающий детей спать, купальщик маленьких детей, кормящий домашних животных, мойщик полов, садовник, мальчик на побегушках, плохой исполнитель всех своих обязанностей и т. п. Позитивные роли взаимодействия: говорящий правду, помогающий, понимающий, творческий, счастливый, дипломат – и негативные роли взаимодействия: обвинитель, умиротворитель, компьютер, одинокий волк, сбивающий с толку, жертва, крикун.
Семейное путешествие. Каждый член семьи пишет на отдельном листочке, как он провел бы выходные по принципу «за все уплачено!»
Вариант: семья может взять с собой для 10-дневного отдыха на необитаемом острове 10 предметов. Каждый может взять 3 предмета для себя и 7 – для других. На поиск согласия дается 10 минут. При обсуждении результатов упражнения интересно обсудить выбор предметов, готовность к компромиссам, а главное – осталось ли желание поехать вместе.
Разыгрывание семейных конфликтов. Четыре участника распределяют роли: Обвиняющего, Наставляющего, Избегающего и Умиротворяющего. Они разыгрывают семейный конфликт, каждые пять минут меняясь ролями, пока каждый не попробует все четыре типа манипуляций. Участники обсуждают, кому какая роль далась легче всего и какая – трудней. Каждый в течение двух минут играет свою самую легкую роль и затем также в течение двух минут – самую сложную.
Поочередное рисование. Первый член семьи рисует в течение двух минут, затем передает другому и т. д., пока рисунок по кругу не вернется к началу. Обсуждается, кому что понравилось в получившемся рисунке, и что – нет.
Чей это портрет? Члены семьи рисуют абстрактно-символические или метафорические портреты друг друга, перемешивают их и затем пытаются определить, кто на каком рисунке изображен.
История конфликта. Одна половина семьи рисует историю возникновения конфликта и передает рисунок другой половине, которая пытается определить содержание рисунка, роли отдельных участников и их позиции в конфликте.
Развить замысел. Одна половина семьи начинает рисовать свою композицию, а затем передает ее для продолжения другой. Затем обсуждается, насколько удачно вторая половина развила замысел первой.
Возмещение ущерба. Одна половина семьи создает свой рисунок и передает его другой, которая пытается представить его в ироническом виде и затем возвращает рисунок первой половине. Во время общего обсуждения насмешникам предстоит искупать вину.
Подарки: исполнение желаний с угадыванием «запроса» участника. Подарки дарят молча по кругу так, чтобы партнер мог угадать, что он получил. Когда круг завершится, выясняют, начиная с последнего игрока, насколько совпали представления получателей с тем, что им дарили, и насколько им нравятся эти подарки.
Позитивное переформулирование семейных симптомов в соответствии с образцом: «Все мы ведем себя нормально для наших ненормальных обстоятельств. Мама и папа часто ссорятся. Чтобы не ссориться лишний раз, они стараются не общаться, папа практически лишил себя возможности иметь свой дом. Преданный сын не позволяет себе хорошо учиться, хотя у него есть все данные для нормальной учебы, чтобы мама была постоянно занята его проблемами и не имела свободного времени задуматься о своих отношениях с папой. Мама не имеет никакого личного времени, все силы тратит на сына, почти уже превратилась в домашнюю учительницу, забыла, как быть просто мамой и женой, чтобы сохранять мир в доме. Как можно изменить ситуацию, чтобы проявлять любовь и заботу по-другому?»
Письмо прощания
Напишите бывшей половине письмо (отсылать необязательно). Вспомните: первую встречу, начало отношений, прогулки, букеты, свадьбу, ваши мечты, ваши победы, ссоры, недомолвки…
Не ругайте себя, простите за все неудачи, примите решение супруга, поблагодарите за все светлое и отпустите, сказав: «ПРОЩАЙ». Но вещи о нем напоминают? Фотографии? По одной вещичке убирайте подальше с глаз долой. Сразу все не нужно выбрасывать, в опустевшей комнате вы можете потерять ориентацию без привычных предметов. Постепенно. Не нужно рвать душу.
Если вы чувствуйте себя одиноко
Составьте список всех людей, которые вас ценили, любили и уважали, которые были вам поддержкой, начиная с первых детских воспоминаний. Даже если в течение жизни ваши с ними пути разошлись. Подумайте, с кем вы хотели бы сейчас встретиться, как это устроить. Не бойтесь попросить их поддержки.
Следует вначале разобраться: что оставленный супруг сам делал такого, из-за чего его решили покинуть. Когда он готов взять на себя свою долю ответственности за конфликт, признает свои конкретные ошибки и хочет их исправить, можно переходить к следующим шагам.
Виновнику разрыва необходимо взвесить все «за» и «против» и учесть, что любое его решение будет менее мучительным для остальных участников затянувшейся драмы, чем ее бесконечное продолжение. Если он все же не может сделать такой выбор в силу своего состояния или характера, ему требуется уже не консультирование, а психотерапия.
Уходящему супругу следует взять всю вину на себя – хотя бы потому, что ему это легче: у него есть реальная оптимистическая перспектива, а своего бывшего спутника жизни он оставляет безо всякой надежды. Пусть решится прямо сказать оставляемому супругу о своих планах и реализует их, позаботившись о том, кто в этой ситуации сможет оказать конструктивную поддержку страдающему человеку.
Назад: Повторный брак
Дальше: Дети
