Жена или мать?
Жена ведет себя, как мать, и обращается с мужем, как с мальчиком, следующими способами.
1. Постоянно помогает мужу и делает за него те вещи, которые он может делать сам. Она подбирает для него утром одежду, идет в другую комнату, чтобы что-нибудь принести ему, ищет для него ключи, убирает за ним.
2. Старается его накормить. Она говорит: «Ты, наверно, голодный… Сделать тебе бутерброд с колбаской? Нет? А салатик дать?..»
3. Постоянно напоминает ему о том, что он должен помнить сам: «Не забудь вынести мусор», «Ты не забыл свой бумажник?» и т. д.
4. Ворчит на него, как на ребенка: «Куда это ты собрался без шапки? Опять хочешь простудиться?» и т. д.
5. Берет на себя ответственность за то, что он якобы не сможет сделать хорошо: «Если я поручу ему зайти в аптеку за лекарством для сына, он либо забудет, либо не найдет его, лучше я сделаю это сама» и т. д.
6. Поправляет и направляет его: «Я думаю, что, если поедем по этой улице, то опять попадем в пробку. И вообще, я бы на твоем месте придерживалась левого ряда» и т. д.
Когда вы обращаетесь с мужем, как с маленьким мальчиком, он и правда начинает вести себя, как маленький мальчик.
Каждому мужчине в жизни необходимы три женщины: мать, жена и еще хотя бы одна, считающая его мужчиной.
Габриель Лауб
Для чего мужчина в доме
Девочки растут, наблюдая, как их матерей хвалят за то, что они ухаживают за всеми в доме. Они и сами получают похвалы за это: «Какая же ты молодец, дочка, ты так хорошо заботишься о своем маленьком братишке». «Будь добра, милая, отнеси папе тапочки, умница». Если ваша мама обращалась с отцом, как мать, а не как возлюбленная, то, став взрослой, вы без колебаний начнете так же нянчиться с мужем. Чем больше вы заботитесь о муже, тем больше он полагается на вас, и тем более незаменимой становитесь вы. Такое поведение обычно продиктовано страхом оказаться брошенной: «Если он будет нуждаться во мне, он никогда меня не бросит».
Мужчины привыкли получать материнскую опеку и любят, когда о них заботятся. Мужчина чувствует себя любимым, когда вы обращаетесь с ним как мать. Это особенно касается мужчин, чьи матери обращались с их отцами как с детьми. Он может вообще ассоциировать само понятие «жена» с человеком, постоянно о нем заботящимся, воспитывающим его, то есть с матерью, а не с подругой и любовницей. А если ваш муж недополучил в детстве любви и заботы от своей собственной матери, он с удовольствием позволит вам «закончить работу».
Как ваше материнское отношение к мужу может разрушить ваш брак
Играя роль матери с мужем, вы неизбежно столкнетесь с тем, что он поднимет восстание, потому что все мальчики в один прекрасный день рвут свои связи с матерью. Если вы постоянно обращаетесь с мужем как с человеком некомпетентным, он начнет чувствовать себя таковым. А когда муж недоволен собой, он начинает меньше любить и вас. С другой стороны, чем более неумелым он будет выглядеть, тем менее привлекательным он будет для вас.
Чем больше вы будете вести себя как мать, тем больше он будет обращаться с вами, как со своей матерью. Но ни один мужчина не хочет спать со своей матерью. Он просто не сможет представлять вас в эротическом, романтическом свете, если вы обращаетесь с ним, как с сыном. Да и вас разве может возбудить тот, с кем вы только что обращались, как с трехлетним ребенком? Ничто так не разрушает страсть, как превращение жены и мужа в мать и сына.
Материнскую опеку и контроль часто проявляют жены, чьи мужья любят выпить. Когда муж пьет, жена отвлекает его задушевными разговорами или сексом, а когда он трезв, устраивает сцены, чтобы знал о ее страданиях. Выясняется, что жена играет роль то «Спасителя», то «Преследователя». Однако такая игра лишь ускоряет превращение мужа в алкоголика. Лучше работает другой подход: доброжелательно игнорировать пьяного мужа, а в период трезвости не выяснять отношений, а, наоборот, делать все возможное для сближения.
Деловая женщина
Доминирующая жена обычно жалуется на пассивность и несамостоятельность мужа. Выясняется, что она неосознанно подражает матери или другой «материнской» фигуре, причем встречается и «отрицательное подражание» (с нежеланием повторять подчиненное поведение матери). Может выявиться также потребность в самоутверждении и соперничестве, в том числе из-за отсутствия другой сферы приложения сил, кроме как в семье, особенно при успешной карьере мужа. Доминирующая жена, как правило, не делится с мужем своими переживаниями по поводу ущемленности, а лишь критикует его, требует, обижается.
Еще более опасна для брака ситуация, когда жена опережает мужа в карьере. Жена может зарабатывать чуть больше мужа. Но если жена становится кормильцем, муж воспринимает ее как более удачливого конкурента и начинает нервничать. В лучшем случае он пытается догнать и перегнать жену, а в худшем – обесценивает и ее достижения, и ее личность. В последнем случае я предлагаю опередившей мужа жене игнорировать провокации мужа, а ему – взять на себя организацию совместного интересного и приятного времяпровождения.
Пиррова победа эмансипированной женщины
Женщина сегодня выполняет двойную работу: и дома, и на работе, зарабатывая, между прочим, не меньше мужа. Переутомленная, издерганная, она, конечно, утрачивает способность действовать, как хотелось бы мужу, тонко и психологично. Неудивительно, что ее иногда хватает только на крик – крик о помощи.
Как часто мужчины ожидают и даже требуют от своих жен такого же поведения в семье, как вели себя их бабушки, забывая, как сильно изменилась семья и вообще жизнь с тех пор. Раньше женщина с детства готовилась к роли хранительницы домашнего очага. Сегодня перед девочкой стоит задача быть примерной ученицей, студенткой, квалифицированным специалистом. Прожив таким образом четверть века и выйдя замуж, она вдруг осознает, что ее основной задачей является создание домашнего уюта, атмосферы тепла и надежности. Но, к сожалению, современное общество пока что не может отказаться ни от одной из социальных нагрузок, которые оно возложило на хрупкие женские плечи.
К чему это приводит? За 24 часа женщина должна сменить несколько ролей: специалиста, женщины с хорошей фигурой и вкусом, экономной домохозяйки, отзывчивой подруги, умелого сексуального партнера. Весь рабочий день она уважаемый специалист, нередко – руководитель. Вечером, дома, она должна превратиться в милую, нежную подругу, которая своей хрупкостью внушает мужу уверенность в его силах. Она должна сменить элегантно-деловой облик на женственный, манящий, умудряясь одновременно управляться с готовкой, стиркой, уборкой.
Но как же это трудно… И дело даже не столько в усталости женщины, сколько в чувстве обиды, ущемленности из-за несправедливо, неравномерно поделенных обязанностей, а нередко и в отсутствии бережного, чуткого отношения мужа, который не стал, как ожидалось, другом, опорой, ведет себя иждивенчески, эгоистично.
Личностные кризисы в жизни мужчины
Где-то в 15–16 лет подросток старается оторваться от родительской опеки, хочет скорей почувствовать себя взрослым. Дружеские попойки, первые сексуальные контакты… То, что выглядит как обычная распущенность и подростковое хулиганство, на самом деле имеет другие причины: поиск себя и самоутверждение.
После 20 лет парень уже не чувствует себя маленьким, но теперь требуется доказать: «Я уже взрослый во всех отношениях». Чтобы почувствовать себя взрослым, некоторые женятся.
Но вот ему и 30. Работа неинтересная и плохо оплачивается, он меняет ее (иногда вместе с этим и профессию, и квартиру, и город). Семья – вовсе не то, о чем он мечтал. Он ищет любовь на стороне, разводится.
Умудренный жизненным опытом, человек принимает жизнь более трезво. На работе он ставит достижимые цели, отношения в семье становятся сотрудничающими, когда каждый делает свое дело. Супруги находят оптимальную дистанцию между собой, когда они живут каждый своей жизнью и не лезут в жизнь другого.
Так бы и жить-поживать, но тут подходит кризис середины жизни. Здоровье стало давать первые серьезные сбои: сердце, сосуды… Стараясь восстановить здоровье, он кидается в спорт, причем неумеренно, до инфарктов. Деньги и карьера в его сознании серьезно обесцениваются. Теперь его тянет на работу не престижную или денежную, но на человеческую и осмысленную.
Спокойное, рутинное течение семейной жизни снова перестает устраивать мужчину. Хочется оставить после себя хороший след, передать свои знания и опыт. Он пытается подружиться с сыном, но тот в это время как раз входит в подростковый кризис, его задача сейчас – «рвать корни», и отец натыкается на отталкивание.
За утешением он тянется к жене, но у них обоих сейчас начинаются возрастные гормональные сдвиги. У мужчин «вымываются» мужские половые гормоны, у женщин – женские. Это значит, что он становится более сентиментальным, в то время как у нее появляется больше мужских качеств.
Ему хочется прижаться к жене, а жена грубеет, да и сам он ее отучил от нежности и откровенности. Его не понимают, он одинок, жизнь пуста и бессмысленна, поэтому он утешается в компании собутыльников и в чужих постелях. Изменяет он почти всегда «с молоденькими», чтобы доказать себе: «Еще не вечер!» Жена упрекает его, что он «просто потерял стыд и совесть!». Она угрожает ему разводом, если он не исправится, и нередко разводится. А можно было помочь пережить этот последний кризис…
В развитии супружеских отношений выделяются два основных критических периода. Первый наступает между 3-м и 7-м годами супружеской жизни и продолжается в благоприятном случае около года. Его возникновению способствуют:
● исчезновение романтических настроений, активное неприятие контраста в поведении партнера в период влюбленности и в повседневном семейном быту;
● рост числа ситуаций, в которых супруги обнаруживают разные взгляды на вещи и не могут прийти к согласию;
● более частые проявления отрицательных эмоций, возрастание напряженности в отношениях между супругами;
● затянувшееся совместное проживание с родителями.
Когда супруги живут в квартире, принадлежащей родителям, принимают от них материальную помощь и другие услуги, они должны соблюдать правила общежития, уважать позицию и взгляды родителей, компенсировать их услуги и заботу удовлетворением некоторых их потребностей.
Второй кризисный период наступает примерно между 17-м и 25-м годами брака. Он не такой глубокий, как первый, и может продолжаться несколько лет. Его возникновение часто совпадает:
● с приближением периода инволюции, с повышением эмоциональной неустойчивости, страхами, появлением различных соматических жалоб;
● с возникновением чувства одиночества, связанного с уходом детей;
● с усиливающейся эмоциональной зависимостью жены, ее переживаниями по поводу быстрого старения, а также возможного стремления мужа сексуально проявить себя на стороне, «пока еще не поздно».
Супружеская дисгармония может быть обусловлена тем, что:
● различаются культурный уровень и степень психической и социальной зрелости супругов, не совпадают их системы ценностей и взгляды на жизнь;
● супруги не принимают модели общения и поведенческие особенности друг друга;
● не совпадают представления супругов о себе и партнере;
● низка степень привязанности;
● плохая сексуальная и, шире, психофизиологическая совместимость партнеров;
● в браке удовлетворяется слишком мало потребностей;
● супруги получают в браке мало подкреплений или они не приносят удовлетворения;
● один из супругов дает больше подкреплений, чем получает;
● новое поведение не получает подкрепления;
● внебрачные источники удовольствия конкурируют с брачными;
● вместо позитивного подкрепления используются требования, критика, угрозы, бойкот и т. п.
В основе соперничества супругов можно выделить следующие мотивации.
1. Я боюсь зависеть от супруга, как было с родителями. Поэтому я буду избегать привязанности к тебе и подарю свою любовь другому человеку.
2. Я лучше сделаю тебя зависимым от меня. Поэтому я буду заботиться о тебе, но флиртовать с другими, чтобы возбудить твою ревность.
3. Ты ревнуешь меня и хочешь лишить меня моих партнеров и моей привлекательности. Поэтому я буду флиртовать тебе назло.
В дисфункциональных браках современной России распространен такой механизм супружеской защиты, как расщепление, который встречается в двух формах. В одном случае супруги имеют сходные личностные проблемы и проецируют отвергаемые стороны своей личности вне семьи. Например, супруги с сексофобией создают миф «Мы чистые, остальные грязные».
При втором варианте подавленные стороны своей личности с тревогой воспринимаются у супруга и в то же время неосознанно провоцируются как форма поведения, которую опасно реализовывать самому (высокоморальная жена алкоголика с подавленными гедонистическими, эгоистическими и садистическими потребностями).
В подобных браках наблюдаются три типа патологического взаимного дополнения супругов:
1) соперничество – с борьбой за лидерство, открытой конфронтацией, взаимными обвинениями, драками;
2) псевдосотрудничество – с игнорированием проблем во взаимоотношениях, отсутствием подлинного взаимопонимания;
3) изоляция – инерция взаимоотношений с инкапсуляцией чувства любви, которое подавляется вытесненными негативными эмоциями.
Поводом для супружеских конфликтов обычно служат: незавершенные отношения с родительской семьей, утрата иллюзий, переживание растерянности, супружеская измена и угроза развода, проблемы гражданского брака. Упомянутые ситуации обнаруживают компенсированные до этого нарушения взаимопонимания, эгоцентризм, конфликтность.
В попытках самостоятельно справиться с проблемами обычно используются следующие семейные защиты:
● выделение «козла отпущения», «мальчика для битья»;
● формирование внутрисемейной коалиции;
● эмоциональные уходы;
● попытки восстановить баланс с помощью авторитетного лица;
● снижение значимости партнера за счет установления внебрачной связи;
● разрядка неудовлетворенной потребности в сочувствии путем агрессивного поведения;
● отказ от удовлетворения своих эмоциональных и сексуальных потребностей;
● создание семейных мифов – в том числе о сексуальной или психической болезни супруга.
Вступающие в брак должны глядеть во все глаза до брака и держать их полузакрытыми – после.
Мадлен де Скюдери
