Практикум
Опросник супружеских отношений
Ответьте по отдельности с партнером на следующие вопросы: никогда или очень редко – 0 баллов, редко – 1, часто – 2, очень часто – 3.
1. Он упрекает меня за ошибки, которые я совершила в прошлом.
2. Он ласкает меня во время предварительной игры так, что это меня сексуально возбуждает.
3. Я вижу, что он находит меня внешне привлекательной.
4. Он мне говорит, что доволен, когда мы вместе.
5. Перед тем, как уснуть, мы обнимаем друг друга.
6. Он из-за малейшей мелочи затевает ссору.
7. Он доверяет мне свои мысли и чувства.
8. Когда мы спорим, то он начинает меня оскорблять.
9. Он положительно реагирует на мои сексуальные желания.
10. Мы сообща вырабатываем наши планы на будущее.
11. Когда он рассказывает о своей работе, то хочет услышать и мое мнение об этом.
12. Мы вместе планируем, где нам провести выходные дни.
13. Он нежно касается моего тела, и я чувствую, что мне это приятно.
14. Он делает искренние комплименты моей внешности.
15. Он обсуждает со мной свои профессиональные проблемы.
16. Он старается учесть мои желания и при удобной возможности удовлетворить их.
17. Он отпускает саркастические критические замечания в мой адрес.
18. Он отрицательно высказывается о высказанной мной точке зрения.
19. Если он неправильно со мной обошелся, то позже просит у меня прощения.
20. По вечерам мы обычно общаемся друг с другом по крайней мере около часа.
21. Если мы заспорим, то никак не можем остановиться.
22. Он обвиняет меня, если что-то идет неправильно.
23. Он берет меня за руку.
24. Во время ссоры он начинает на меня кричать.
25. Он по вечерам спрашивает меня, что я делала днем.
26. Когда мы спорим, то он понимает мои слова превратно.
27. Он говорит мне о своем сексуальном желании.
28. Он нежно меня гладит.
29. Он говорит мне, что ему со мной хорошо.
30. Он ограничивает мою свободу.
Ключ. Максимальная сумма баллов – 90; благополучные пары набирают в среднем 65; пары, нуждающиеся в психотерапии, – 40. Уточнить проблемную сферу можно с помощью соответствующих шкал.
Шкала «Поведение во время спора» содержит пункты: 1, 6, 8, 17, 18, 21, 22, 24, 26, 30.
Шкала «Нежность» содержит пункты: 2, 3, 4, 5, 9, 13, 14, 23, 27, 28.
Шкала «Общность/коммуникация» содержит пункты: 7, 10, 11, 12, 15, 16, 19, 20, 25,29.
Когда вы злитесь
Оцените чувство гнева в этих ситуациях по 5-балльной шкале: 5 баллов – очень сильный гнев, 4 —сильный гнев, 2–3 балла – умеренный гнев, 1 – слабый гнев, 0 – отсутствие гнева.
Испытываете ли вы гнев, когда:
1) обсуждаете с супругом денежные вопросы;
2) супруг спрашивает о том, что вы чувствуете;
3) супруг поступает глупо или незрело;
4) супруг разочарован вами;
5) супруг пользуется преимуществами своего пола;
6) супруг не терпит ваши недостатки;
7) из-за разницы в зарплате;
8) супруг принимает важное решение, не посоветовавшись с вами;
9) когда шалят дети;
10) супруг идет куда-то без вас;
11) вам приходится присматривать за детьми, в то время как супруг ушел на вечеринку;
12) неожиданно приезжают друзья или родители супруга;
13) не сделано что-то по дому;
14) вашему супругу интереснее общаться с другими людьми, чем с вами;
15) в доме беспорядок;
16) супруг больше прислушивается к мнению других людей;
17) супруг вам не предан;
18) супруг слишком много выпил;
19) супруг быстрее достигает своих целей, чем вы достигаете своих;
20) родственники и друзья принимают сторону супруга, а не вашу;
21) супруг одевается не так, как вам нравится;
22) вам необходимо выполнить дополнительную работу по дому;
23) супруг предъявляет требования в сфере общения;
24) супруг предъявляет требования в сексуальной сфере;
25) супруг повышает голос;
26) супруг вас смущает;
27) супруг указывает на ваши ошибки;
28) супруг тратит деньги, ничего не сказав вам;
29) супруг намекает, что вы недостаточно делаете для него;
30) супруг открыто выражает несогласие с вами в присутствии других людей;
31) супруг не сотрудничает с вами;
32) супруг уделяет внимание детям, а не вам;
33) вы плохо себя чувствуете;
34) ваш супруг злится на вас.
Ключ. Сложите общее количество баллов и разделите их на 34. Полученный результат говорит о степени выраженности чувства гнева по отношению к супругу. Сравните этот результат с результатом, полученным супругом. Выберите три пункта, где вы поставили максимальный балл, объясните супругу, почему вы испытываете гнев в этих ситуациях. Потом поменяйтесь.
Не комментируйте того, что говорит ваш супруг, и не защищайте себя. Однако вы можете задавать два вопроса: «Не мог бы ты рассказать об этом подробнее?» и: «Что реально я могу сделать для того, чтобы тебе и мне было легче в этой ситуации?»
Рекомендации жене мучителя
● Расскажите о случившемся тем, кому вы доверяете (друзьям, родственникам).
● Заранее договоритесь с друзьями или родственниками о возможности предоставления вам временного убежища в случае опасности.
● Заранее решите, что из ценных вещей вы возьмете с собой.
● Сделайте все возможное, чтобы мучитель не смог найти вас.
Если ситуация критическая, то покидайте дом незамедлительно, даже если вам не удалось взять необходимые вещи. Помните, что под угрозой находится ваша жизнь.
Для предупреждения супружеских конфликтов
● Поддерживайте чувство личного достоинства супруга.
● Постоянно демонстрируйте взаимное уважение и почтение.
● Старайтесь вызвать энтузиазм у супруга, сдерживайте и усмиряйте в себе проявления злобы, гнева, раздражительности и нервозности.
● Не акцентируйте внимание на ошибках и просчетах своего спутника жизни.
● Не упрекайте прошлым вообще и прошлыми ошибками в частности.
● Шуткой или любым отвлекающим приемом снимайте или приостанавливайте нарастающее психическое напряжение.
● Разрешайте назревающие конфликты отвлечением на другие безопасные темы.
● Не терзайте себя и партнера подозрениями в неверности и измене, сдерживайте себя в проявлениях ревности, приглушая возникшие подозрения.
● Помните, что в браке и семье необходимо проявление внимания, добросердечия, крайнего терпения и снисходительности.
Правила разрешения конфликтов
Старайтесь не идти на конфликт, вовремя остановитесь. Лучше временно уступить, причем можно уступать по очереди: сегодня я, а завтра ты. Тот, кто сейчас меньше нервничает, должен помочь сдержаться другому и не в свой «день уступок». Ведь достаточно, чтобы у одного не было желания ссориться сейчас, а у другого – хотя бы желание хороших отношений вообще. Разрядить напряжение помогает физическая активность: домашняя работа, бег, прогулка, танцы. Некоторые женщины предпочитают «спицетерапию» – вязание.
Не затаивайте обиду надолго. Чем быстрее вскрыт конфликт, тем меньше бед он принесет. Не надо без нужды обобщать, спорить о принципах и вкусах. Умейте локализовать проблему, говорить о сути разногласий. Не обвиняйте, старайтесь меньше критиковать позицию партнера, лучше аргументируйте свою точку зрения. Предлагайте компромиссные варианты, помогайте другому принять их, показывая выгодные для него стороны. Помните, что уступки только с одной стороны не могут быть бесконечными. Не пытайтесь во всех случаях «выяснять отношения». Разговор на тему «любишь – не любишь» иногда лучше отложить – вдруг необходимость в нем отпадет сама собой. Впрочем, услышать лишний раз, что тебя любят, всегда приятно, даже в запале спора…
Прежде чем предъявить претензии к партнеру, честно разберитесь наедине с собой, что именно вас не устраивает. Конфликт всегда выгоден одной стороне. Например, неумение справиться со своими делами вызывает раздражение, но разрядиться оно может на другого, особенно если он работает эффективно, да еще и с увлечением: «Вместо того чтобы помочь мне или просто побыть со мной, когда мне плохо!» Здесь просматривается тенденция повысить самооценку за счет снижения оценки другого.
Учитывайте настроение и переживания другого, даже если уверены, что он неправ. Все мы можем вести себя «по настроению». Косой взгляд иногда говорит не столько о его плохом отношении к вам, сколько о его усталости, раздражении, озабоченности… Постарайтесь понять состояние другого и помочь ему, а не думайте только о себе.
В жене пороки или исправь, или терпи: исправишь – жена твоя будет лучше, а стерпишь – лучше будешь сам.Теренций Марк
Поиск истины
Нередко у супругов выявляются эгоцентризм и соперничество, стереотипные роли (Пессимист и Оптимист, Теоретик и Практик и т. д.). В этих случаях надо научиться соблюдать правила ведения дискуссии:
1) цель дискуссии – не доказать свою правоту, а совместно найти истину;
2) прежде чем возражать, подумай, в чем может быть прав собеседник, и попробуй развить это;
3) важно установить истину, а не просто пойти на соглашение ради мира.
Правильный спор
Слушайте супруга до тех пор, пока он сам не попросит вас высказаться. Раскрывайте все свои аргументы, чтобы лучше прояснить свою позицию собеседнику. Пользуйтесь только положительными формулами (вместо «Ты мало уделяешь мне внимания» лучше сказать: «Мне хотелось бы чаще чувствовать твое внимание»).
Сохраняйте уважение и доверие к партнеру; говорите о своих чувствах, а не о его «недостатках» (например, вместо «Ты эгоист» лучше спросить: «Тебе больше не нравится заботиться обо мне?»). Снимайте напряженность в споре шуткой, улыбкой, лаской. Предлагайте компромиссные варианты, не настаивая ни на одном из них ради своего самолюбия. При угрозе размолвки пойдите на уступку ради сохранения отношений. Отложите разговор до более благоприятного времени.
Выпишите из перечня те принципы, которые вы нарушаете больше всего. Теперь подчеркните, какие ошибки в спорах вы допускаете чаще всего.
● Не даете другой стороне времени, чтобы полностью высказать свое мнение.
● Не обосновываете свои высказывания.
● Оставляете невыясненной одну тему и переходите к другой.
● Обсуждаете не поступки супруга, а его личность.
● Применяете эмоциональное давление.
● Не признаете вслух правоту супруга, даже если внутренне согласны с его доводами.
Добавьте подчеркнутые ошибки в свой список. Перед сном взгляните на этот листок и вспомните, когда и при каких обстоятельствах вы допустили ошибки. Представьте себя в тех же обстоятельствах, действующим правильно. Продолжайте эту работу, пока деликатное и в то же время открытое выражение чувств не станет вашей привычной и естественной манерой общения.
Попробуй похвалить жену; ничего, если с непривычки она испугается.Уильям Санди
Мирись, мирись, больше не дерись!
В течение дня записывайте каждый на свой листок бумаги все, что вы хотели бы возразить друг другу, но сдержались. Вечером подчеркните наиболее часто встречающиеся претензии, выберите из них те, которые действительно очень важны для вас в настоящее время. Подумайте над тем, почему вы не смогли сказать об этих переживаниях вслух сразу. Представьте каждый себе, как вы могли бы разрешить вместе хотя бы пару наиболее легких проблем. Затем обменяйтесь своими предложениями.
Не спешите договориться о реализации своих пожеланий немедленно. Дайте друг другу возможность подумать, поискать компромиссные решения. Посоветуйтесь с авторитетными для вас людьми, а главное – ищите способ решения проблемы вместе.
Старайтесь локализовать проблему, не переходя на личности. Не надо «выяснять отношения» – ничего конструктивного на этом пути вы не найдете, ведь дело вовсе не в том, кто лучше помнит обиды. Говорите о своих потребностях, переживаниях, вызванных поведением партнера, а он уж пусть выбирает, что ему (или ей) дороже: собственные интересы или ваше душевное состояние.
Не снижайте самооценку супруга, не упрекайте его. Упрек от близкого человека бьет в самые уязвимые места, тщательно скрываемые от других. В отместку обиженный партнер прибегнет к контрупрекам, слово за слово…
Даже если вы уверены в неправоте другого, учитывайте его переживания, делайте поправку на настроение, состояние здоровья. Не пытайтесь сводить притирку к долготерпению. Не затаивайте обиду! Это чревато тем, что она выплеснется при пустяковой размолвке. Однако если чувствуете, что сейчас обида сильнее вас, – дождитесь, пока овладеете собой. Если в бой рвется супруг, предложите ему отложить «горячий» разговор до лучших времен, а пока что разрядите обстановку шуткой, лаской.
Учитесь мириться. Миритесь первыми. Не путайте гордость с гордыней. Не бойтесь услышать отказ в ответ на предложение мира. Учитывайте, что затягивание конфликта углубляет его. Не на словах, а на деле докажите, что готовы участвовать в общих делах. Чаще употребляйте слова МЫ, НАШЕ и т. п. – это сближает.
Подавайте пример самокритики. Чем больше вы покажете, что поняли свою ошибку, свою вину, тем меньше останется необходимости и желания обвинять вас у другой стороны. Окончательно разрядить обстановку, вычеркнуть из памяти размолвку всегда помогает юмор – человечество, смеясь, расстается со своим прошлым…
Когда добьетесь мира, выясните в доверительной, дружеской беседе, какие еще накопились к вам претензии. Потом потихоньку разрядите эти «мины замедленного действия». Продумывайте и предлагайте компромиссные варианты. Будьте готовы принять и варианты супруга. Старайтесь понять, почему он так серьезно относится к предмету спора. Подумайте, чем вы можете ему помочь.
И помните: ваши взаимоотношения, ваша любовь – главная ценность в вашей семье.
Десять правил конструктивной критики
1. Не критикуйте супруга при свидетелях.
2. Проявляйте доброжелательность.
3. Сохраняйте ровный тон.
4. Прежде чем критиковать, найдите, за что похвалить.
5. Расскажите о собственных похожих ошибках.
6. Вначале выслушайте объяснения.
7. Ищите вместе решение, а не обвиняйте.
8. Не делайте из супруга «козла отпущения».
9. Критикуйте поступки, а не супруга.
10. Помните: ничто так не разоружает, как условия почетной капитуляции.
Независимо от причин возникновения негативных эмоций лучший способ сохранить крепкие отношения в браке – игнорировать ехидные замечания мужа или жены и не обращать внимания на сказанные глупости. И вместо того, чтобы продолжать разборки по поводу недовольства друг другом, стоит обговорить, как сделать отношения более приятными, обсудить способы совместного времяпровождения, которое доставляло бы удовольствие обоим.
Как высказывать критику
Чтобы критика была плодотворной, не оскорбительной и не обидной, используйте следующие несложные правила.
Прежде всего, удалите из критики обвинительное «жало», сместите акцент на конструктивные предложения. Делайте замечания наедине, чтобы не задеть самолюбия критикуемого. Старайтесь искренне и серьезно понять точку зрения супруга; обсудите аргументы «за» и «против»; проявите сочувствие к его мыслям и желаниям.
Проявите уважение к мнению супруга, не отвергая его сразу и резко, даже если оно кажется вам абсурдным. Дайте возможность высказаться до конца и старайтесь не доказывать, а выяснять факты. Ведите разговор в доброжелательном, твердом и спокойном тоне.
Старайтесь начинать с темы, по которой у вас с супругом есть взаимное согласие. По возможности начинайте с вопросов, мнения по которым совпадают, могут вызвать утвердительный ответ и, таким образом, настроить партнера на согласие. Если с самого начала разговора человек скажет «нет», его трудно переубедить, поскольку самолюбие не позволяет отказаться от высказанного мнения, даже если он почувствует, что первоначально был неправ. Щадите самолюбие супруга.
Если хотите указать супругу на его ошибку, начинайте с похвалы и искреннего признания его достоинств. Обращая внимание супруга на его ошибки, старайтесь делать это в косвенной форме. Например, вспомните похожий случай. Используйте критику-«рикошет»: критику поступков абстрактного (вымышленного) лица.
Выдвигайте свое мнение, (несогласие, критику) в порядке обсуждения, не навязывая его. Не употребляйте неоправданных приемов усиления аргументации. Нежелательны аргументы типа: «Сколько раз я тебе говорил!» Некорректным способом усиления высказывания является и повышение голоса.
Если у вас возникло желание сказать супругу что-то резкое, обидное, не торопитесь – сделайте сначала несколько глубоких вдохов и выдохов или молча посчитайте до 10–30, сделайте несколько плавных движений языком во рту, произнесите про себя какое-нибудь образное, но безобидное выражение.
Давайте супругу во время спора психологические паузы. Они помогут снизить эмоциональный накал, обратиться к логике вещей, к самооценке, может быть, за советом к авторитетам. Не требуйте немедленного, сиюминутного признания ошибок от супруга, согласия с вашей точкой зрения, с вашим мнением по этому вопросу. Психологически это трудно, дайте время на раздумье, не настаивайте.
Свою ошибку, неверный шаг признайте быстро, решительно и чистосердечно. Вместе с критикой желательна аргументированная самокритика. Прежде чем критиковать другого, скажите о своих собственных ошибках. Признание вины, собственных промахов у критикующего позволяет воспринимать критику не так остро, и самолюбие оказывается менее уязвленным.
Сделайте так, чтобы недостаток выглядел легко исправимым. Очень часто людей повергает в уныние безвыходность их положения. Не «давите» на психику, а помогите найти выход. Говорите только о деле, не переходите на личность: критикуйте поступки, а не человека. Дайте ему возможность «сохранить лицо».
Чем более человек возбужден, чем более задето его самолюбие, тем менее чувствителен он к логике, тем более пристрастен и субъективен и тем более тактичного подхода требует. Если кто-то в споре слишком разгорячился, лучше перенести разговор на другое время.
Как воспринимать критику
Критика становится полезной лишь тогда, когда люди ее воспринимают. Это правило можно свести к следующим установкам.
Критика в ваш адрес – ваш личный резерв совершенствования. Критика – это форма помощи для устранения недостатков в работе. Нет такой критики, из которой нельзя было бы извлечь пользу. Всякая ретушь критики вредна, так как «загоняет болезнь внутрь» и тем затрудняет преодоление недостатков.
Деловое восприятие критики не должно зависеть от того, с какими целями высказываются критические замечания. Восприятие критики не должно зависеть от того, в какой форме она преподносится: главное, чтобы были проанализированы недостатки. Центральный принцип конструктивного восприятия критики: «Все, что я сделал, можно делать лучше».
Ценнейшая польза внешней критики в том, чтобы отыскивать для себя рациональное зерно даже там, где оно с первого взгляда не просматривается. Любая критика требует размышлений минимум о том, чем она вызвана, максимум – как исправить положение.
Полезное обращение к критическим замечаниям состоит в том, чтобы увидеть те сферы поведения, которые оказались вне твоего поля зрения. Если вас критикуют, значит, верят в ваши способности исправить положение и сделать свое дело лучше. Когда критика в ваш адрес отсутствует – это показатель неверия в ваши способности воспринимать ее по-деловому или пренебрежения к вам как к партнеру.
Наиболее ценная критика та, которая указывает на несовершенство того, что кажется нормальным. Критика возможных негативных последствий принятых вами решений – предпосылка своевременного предотвращения ошибок.
Большое количество необъективных (несправедливых) критических замечаний – показатель плохого психологического климата в семье. Это само по себе требует активного критического осмысления. Любая критика полезна уже хотя бы потому, что позволяет выяснить отношение критикующего к вам, которое могло бы выразиться в более крайних формах.
Наиболее благоприятное впечатление на людей производит такой ответ на критику, который содержит конкретные обязательства по поводу того, что будет сделано для улучшения дела, с конкретным указанием сроков и реальных возможностей. Признать критику – это значит принять на себя ответственность за исправление недостатков.
Даже если критикующий ошибается, не следует торопиться давать ему отповедь: для вовлечения супруга в сферу критики полезно поддержать его попытку критически разобраться в деле. Если вы сдержанно и по-деловому отнеслись к критическому замечанию, значит, преодолели себя, вы – сильная личность.
У критикуемого нет права на обиду, он обладает лишь правом на конструктивное осмысление того, что сказано в его адрес. Первый шаг правильного восприятия критики – ее фиксация, второй – осмысление под углом зрения пользы для дела, третий – исправление недостатка, четвертый – создание условий, исключающих его повторение.
Критикуемый имеет право на контркритику. Он может активно отстаивать свою позицию. Единственное, что ему категорически запрещается, – искажать факты ради оправдания. При коллективном обсуждения проблемы все участники имеют одинаковые права и равно подчиняются данным правилам.
Учитывайте темперамент. Возбудимому холерику не стоит перечить, когда он на взводе. Это лишь усилит его возбуждение и повысит невосприимчивость к разумным доводам. В такие моменты лучше не спорить с ним, а подождать, пока он успокоится. Медлительность инертного флегматика иногда раздражает более темпераментного партнера, приходится ждать, пока флегматик все усвоит и переварит.
Унылого меланхолика надо основательно расшевелить, прежде чем он заговорит о своих чувствах. Необходимо войти в его положение, помочь ему преодолеть свой пессимизм и поддержать веру в собственные силы. Игривый сангвиник склонен к непостоянству и поверхностным отношениям. Надо стараться загружать его семейными заботами, но не забывать соблюдать при этом меру. Иначе он будет уходить из дома туда, где ему легче и веселее.
Выпуск пара. Человек с художественными способностями может переработать свой гнев, неистово орудуя фломастером или яростно вгрызаясь долотом в дерево. Можно еще крушить фигурку обидчика из пластилина или орать песни протеста под караоке. А лучше всего проработать свои обиды с консультантом, натренировать способы мирного выяснения отношений и перестроить свои отношения с супругом.
Отлепись от родителей. Помогите друг другу разобраться в испытываемых чувствах, когда кто-то из вас предпочитает своих родителей: обида, отвержение, ненужность, незначительность и т. д.
Доминирующая жена
Обсудите с мужем следующие вопросы.
● Как вы используете свою власть?
● К чему это приводит?
● Что случится, если…?
● Зачем вам нужно постоянное чувство своей правоты?
● Где вне семьи вы можете реализовать свою потребность в активности и здоровом соперничестве?
● Что мешает сделать это?
● Как справиться с этими трудностями с помощью мужа?
Расскажите мужу об истинных мотивах своего доминирующего поведения и попросите его понимания и поддержки.
Кто выше
Муж стоит на стуле, Жена сидит перед ним на корточках. Муж ругает Жену, поучает ее, требует. Жена оправдывается, соглашается, извиняется. Затем партнеры меняются ролями и обмениваются впечатлениями.
Регламентированная беседа
Выскажите свои просьбы и претензии к супругу, который очень внимательно, не перебивая и не отвлекая, слушает. Через 5 минут остановитесь. Супруг в течение двух минут без критики и возражений пересказывает краткое содержание услышанного и признает право на существование вашей позиции. Затем поменяйтесь ролями. В заключение каждый по очереди отвечает на следующие вопросы.
– Какова была основная тема беседы?
– Чего хотел партнер?
– Какова была позиция собеседника по обсуждаемой проблеме?
– В чем он видит причины создавшейся ситуации?
– Какие видит пути разрешения проблемы?
– Какова была ваша позиция?
– Изменилась ли она в результате беседы?
– Произошло ли улучшение понимания ситуации в результате беседы?
– Возникла ли у вас необходимость собрать дополнительную информацию о сложившемся положении дел?
– Есть ли желание перепроверить те сведения, которые вы получили от супруга?
– В какой мере вы продвинулись в достижении своих целей?
– Ясно ли вам, что вы должны делать в связи с прошедшим разговором?
– Удовлетворены ли вы результатом беседы?
– Изменилось ли и в какую сторону ваше настроение?
– Изменилось ли и в какую сторону ваше отношение к супругу?
– Какие моменты беседы были для вас наиболее трудными?
– Наиболее легкими?
– Сложилось ли у вас впечатление, что супруг вас понял?
– Поверил ли он вам?
– Кто владел инициативой в ходе беседы?
– Какова ваша оценка прошедшей беседы в целом?
Прояснение проблем
Обсудите с супругом следующие вопросы.
– Какие наши потребности не находят удовлетворения в браке?
– Какого рода боль мы испытываем?
– Каковы наши самые уязвимые места?
– Чего мы опасаемся?
– Когда мы злимся, какие еще чувства нас охватывают?
– Как мы провоцируем друг друга и как наказываем?
Анализ конфликтной ситуации
Разыгрывайте конфликт с супругом. Затем каждый отвечает на следующие вопросы.
– Как реально я себя вел?
– Как хотел бы вести?
– Чего бы хотел от меня супруг?
– Как реально вел себя супруг?
– Как хотел бы себя вести супруг?
– Чего бы мне хотелось от него?
Говорить или слушать?
Постарайтесь во время разговора с супругом говорить только тогда, когда:
● супруг договорил и теперь хочет послушать вас;
● ваше высказывание вырастает из слушания и ведет к дальнейшему выслушиванию;
● ваше вмешательство необходимо (например, когда супруг запутался в противоречиях);
● вы должны поддержать супруга (например, при первых проявлениях дискомфорта);
● вам надо убедиться в том, что вы правильно поняли супруга;
● супруг задает конкретные вопросы и не может сам найти на них ответы;
● супруг совершенно не может начать говорить или надолго умолк;
● вы хотите показать понимание или вовлеченность, одобрение или положительное отношение;
● вы должны высказать что-то, что супруг не в состоянии выразить словами, например, трудные чувства или запретные желания;
● вам надо проявить искренность и честность, чтобы отношения с супругом стали подлинными и открытыми.
Навыки говорящего
Навыки слушающего
Соперничать или сотрудничать?
Задайтесь следующими вопросами.
– Как я использую свою власть?
– К чему это приводит?
– Что случится, если…?
– Зачем мне нужно постоянное чувство своей правоты?
– Где вне семьи я могу реализовать свою потребность в активности и здоровом соперничестве?
– Что мешает сделать это?
– Как справиться с этими трудностями с помощью супруга?
Мое, твое, наше
Ответьте вместе с супругом на следующие вопросы.
– Есть ли у меня стремление поставить супруга в невыгодное положение?
– Что для меня важнее: чтобы я показал свое превосходство или чтобы мы чего-то достигли вместе?
– Наши эмоции направлены на сотрудничество или на конкуренцию?
– Может быть, мы допускаем существование «области компетенции» для каждого из нас, но конкурируем в других областях?
– После того, как у нас возникло несогласие по какому-то вопросу, каковы мои чувства в случае, если я оказался прав?
– Если оказался прав супруг?
– По-настоящему ли я радуюсь успеху супруга?
– Или я испытываю зависть и страх, что успех супруга может затмить мой собственный?
– Вызывает ли мой супруг чувство конкуренции или сотрудничества?
Борьба взглядов
Сядьте с партнером друг напротив друга. Посмотрите друг другу в глаза. Сейчас вы находитесь в равных позициях. Пусть один из вас (заранее договоритесь, кто будет первым) начнет постепенно подавлять другого взглядом. В тот момент, когда партнер будет окончательно «подавлен», замрите на 2–3 секунды (один – на высоте позиции, другой – «отброшенный» вниз). После этого взгляд «подавленного» партнера начинает набирать силу, взгляд «подавлявшего» – терять ее. Ваши позиции опять сравнялись. Теперь уже тот, кто только что был «подавленным», начинает сам подавлять взглядом противника. И снова, когда партнер будет окончательно «подавлен», замрите на 2–3 секунды. Повторите такую смену позиций 2–3 раза… А теперь заканчивайте упражнение – вернитесь в позиции «на равных». В заключение поделитесь впечатлениями.
Дружеский спор
Защищайте свое мнение по какому-нибудь спорному вопросу, причем это мнение должно быть диаметрально противоположным мнению партнера. Обязательное условие: каждый должен повторить аргументы противоположной стороны, прежде чем приступит к изложению своей точки зрения. Он излагает позицию и аргументы оппонента, затем произносит: «И я считаю, что…», высказывает свою позицию и аргументирует ее. Интересно, что победит: самолюбие или дружба?
Супружеская конференция
Первый супруг говорит в течение 15 минут о чем угодно: о снах, планах, болезнях, желаниях, потребностях. Второй должен очень внимательно слушать и ни в коем случае не перебивать, не курить, не ходить взад и вперед по комнате и не делать ничего такого, что могло бы нарушить процесс общения. Точно в определенное время первый супруг останавливается, второй супруг в течение трех минут пересказывает его монолог, подчеркивая, что тот имел в виду. Позиция первого супруга признается имеющей право на существование и никак не атакуется и не критикуется. После этого второй супруг говорит в течение 15 минут, а первый супруг его внимательно слушает. В заключение происходит обмен впечатлениями: насколько трудно было соблюдать правила игры, насколько точно были переданы содержание и суть монологов и т. п., что не удалось донести до слушателя и почему.
Безопасный спор
Обсудите с супругом правила конструктивного спора.
● Слушайте партнера до тех пор, пока он сам не попросит вас высказаться.
● Раскрывайте все свои аргументы, чтобы лучше пояснить свою позицию партнеру.
● Пользуйтесь только положительными формулами (вместо «Ты уделяешь мне мало внимания» лучше сказать: «Мне хотелось бы чаще чувствовать твое внимание»).
● Сохраняйте уважение и доверие к партнеру; говорите о своих чувствах, а не о его «недостатках» (вместо «Ты эгоист» лучше спросить: «Тебе больше не хочется идти мне навстречу?»).
● Снимайте напряженность в споре шуткой, улыбкой, лаской.
● Предлагайте компромиссные варианты, не настаивая ни на одном из них ради своего самолюбия.
● При угрозе размолвки пойдите на уступку ради сохранения отношений.
● Отложите разговор до более благоприятного времени.
Выпишите оба из этого перечня те принципы, которые вы нарушаете больше всего. Теперь подчеркните, какие ошибки в спорах вы допускаете чаще всего:
● не даете партнеру времени, чтобы полностью высказать свое мнение;
● не обосновываете свои высказывания;
● оставляете невыясненной одну тему и переходите к другой;
● обсуждаете не поступки партнера, а его личность;
● применяете эмоциональное давление;
● не признаете вслух правоту партнера, даже если согласны с его доводами.
Добавьте подчеркнутые ошибки в свой список.
После ссоры загляните в него и попробуйте обсудить с партнером какую-нибудь спорную тему.
Конструктивный спор
От партнеров требуется соблюдение следующих правил:
● спор может проводиться только после заключения согласия обеих сторон;
● выяснять отношения следует как можно быстрее после возникновения конфликтной ситуации;
● обе стороны должны принимать активное участие в споре;
● спор должен касаться только предмета спора, обобщения («ты всегда», «ты вообще») недопустимы;
● не допускаются «удары ниже пояса», то есть применение аргументов, слишком болезненных для одного из участников спора, – например, указание на дефект.
Стиль и результат ссоры каждый участник оценивает с помощью таблицы. Баллы за удачи и неудачи заносятся в разные колонки и в конце суммируются.
Оценка стиля спора
Он:
Она:
Общая оценка:
– Доктор, мы не потянем лечиться у вас вдвоем. Скажите, пожалуйста, что будет дешевле вылечить: чувство превосходства моей жены или мой комплекс неполноценности?
Оценка результатов спора
Он:
Она:
Общая оценка:
Назад: Кто в доме хозяин
Дальше: Развод
