Практикум
Степень удовлетворения межличностным взаимодействием
Ответьте: «да» или «нет».
1. Есть ли у вас чувство, что партнер не понимает вас?
2. Знаете ли вы, как нужно одеваться, чтобы это нравилось вашему партнеру?
3. Можете ли вы конструктивно критиковать друг друга?
4. Можете ли вы открыто демонстрировать свои чувства в подходящих для этого местах?
5. Если вы не согласны друг с другом, всегда ли уступает кто-то один?
6. Можете ли вы обсуждать друг с другом финансовые вопросы?
7. Способны ли вы без спора обсуждать религиозные и политические вопросы?
8. Часто ли вы знаете, что ваш партнер собирается сказать, прежде чем он скажет это?
9. Боитесь ли вы своего партнера?
10. Знаете ли вы, где ваш партнер хочет быть через пять лет?
11. Одинаково ли вы понимаете юмор?
12. Есть ли у вас постоянное чувство, что вы по существу не знаете друг друга?
13. Способны ли вы рассказать точную биографию своего партнера?
14. Знаете ли вы тайную мечту своего партнера?
15. Есть ли у вас чувство, что нужно избегать обсуждения многих тем со своим партнером?
16. Знает ли партнер ваш самый большой недостаток?
17. Знает ли партнер, чего вы больше всего боитесь?
18. Есть ли у каждого из вас неподдельный интерес к работе другого?
19. Можете ли вы точно оценить настроение партнера, пользуясь языком его тела?
20. Знаете ли вы, кто из ваших и его родственников наиболее любим вашим партнером и почему?
21. Знаете ли вы, что глубоко ранит чувства вашего партнера?
22. Знаете ли вы, скольких детей хочет иметь ваш партнер после вступления в брак?
Ключ. Запишите себе по одному баллу за каждый ответ «да» на вопросы 2, 3, 4, 6, 7, 8, 10, 11, 13, 14, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22 и за каждый ответ «нет» на вопросы 1, 5, 9, 12, 15.
1–5 баллов. Очень низкий уровень взаимодействия между вами и партнером. Для продолжения отношений вам и партнеру необходимо достаточно много усилий.
6–9 баллов. Означает, что вашим отношениям не хватает взаимности, но вы пытаетесь их улучшить.
10–14 баллов. В ваших отношениях есть слабые места, которые вы не способны осознать. Необходимо быть более открытым и искренним.
15–18 баллов. У вас хорошие отношения, но имеются и трудности. Умение с ними справляться укрепит отношения.
19–22 балла. – У вас достаточно тесные и близкие отношения, предполагающие открытость и искренность. Вы хорошо знаете, что способствует продолжению и улучшению отношений.
Имеет смысл проанализировать различия в оценках, поставленных за партнера.
Причины неудовлетворенности отношениями
Оцените по 7-балльной шкале неудовлетворенность межличностными отношениями с партнером:
1 – очень слабая неудовлетворенность;
2 – слабая неудовлетворенность;
3 – несколько ниже средней степени силы;
4 – неудовлетворенность средней степени силы;
5 – несколько выше средней степени силы;
6 – сильная неудовлетворенность;
7 – очень сильная неудовлетворенность.
Причины неудовлетворенности:
● нежелание решать возникающие проблемы;
● чрезмерная скрытность партнера;
● неумение обращать мелкие ссоры в шутки;
● снижение интенсивности чувств;
● усталость;
● недоверие со стороны партнера;
● завышенные (нереальные) требования ко мне;
● неудовлетворенность сексуальными отношениями;
● предательство со стороны партнера;
● недостаток внимания ко мне;
● недостаток времени, проводимого вместе;
● перенос проблем из других сфер жизни на отношения;
● чрезмерная занятость карьерой (погруженность в работу);
● нестабильность отношений (то все хорошо, то плохо);
● непонимание чувства юмора;
● отсутствие положительных эмоций, когда партнер находится рядом;
● чрезмерная забота обо мне;
● присутствие недосказанности в отношениях;
● переживание отсутствия духовной близости (чувства общности);
● отсутствие интереса к моим проблемам;
● частая проверка друг друга «на чувства»;
● невыполнение обещаний;
● занудство;
● нетерпимость к моим недостаткам;
● большое количество поклонников (или поклонниц);
● нежелание идти на уступки;
● вмешательство других людей в отношения (родителей, коллег по работе, учебе и т. п.);
● проявление безответственности;
● потеря партнером своей индивидуальности;
● ревность;
● несовместимость характеров.
Напишите другие причины неудовлетворенности, не вошедшие в этот перечень, и оцените их силу: __________________
Доверительное общение
Заполните сами и дайте заполнить партнеру анкету, в которой вам надо будет оценить друг друга по 4-балльной шкале:
4 – отлично, партнер постоянно демонстрирует это качество.
3 – хорошо, довольно часто чувствую это со стороны партнера.
2 – удовлетворительно, хотелось бы, чтобы партнер почаще проявлял это качество.
1 – плохо, партнер проявляет это качество очень редко или не проявляет вообще.
1. Проявляет по отношению ко мне заботу и предупредительность.
2. Проявляет сердечность и любовь ко мне.
3. Проявляет ко мне сочувствие и взаимопонимание.
4. Никогда не вмешивается в мои чувства, какими бы они ни были.
5. Всегда готов выслушать меня и прислушаться к моим словам.
6. Действует открыто и честно, поэтому я уверена в его искренности.
7. Держится со мной на равных.
8. Не проявляет склонности к поспешным выводам и поверхностным суждениям обо мне и других людях.
9. Относится ко мне с уважением.
10. Заслуживает доверия.
11. Доверяет мне и делится со мной мыслями и чувствами.
Совместимы ли характеры?
Ответьте с партнером порознь: верно – 2 балла, по-разному – 1, неверно – 0.
Баллы ставьте рядом с номером соответствующего высказывания.
1. Мне легче спросить дорогу у прохожего, чем искать ее на схеме.
2. Люблю выбирать и покупать цветы.
3. Я стараюсь заводить знакомства, которые могут принести практическую пользу.
4. Лучше действовать, чем размышлять.
5. Меня раздражает неряшливый почерк или небрежно выполненная работа.
6. Лучше смена радостей и горестей, чем однообразная жизнь.
7. Нет того, о чем нельзя было бы рассказать близкому человеку.
8. Если у человека есть доброта и такт, значит, есть самое главное.
9. Мне нравится подшутить над тем, кто кажется не очень умным.
10. Люблю лыжные прогулки (или летом заплывы) на довольно длинную дистанцию.
11. Человек, не умеющий солидно держаться, вряд ли наделен большим умом.
12. Чистая совесть важнее, чем материальные выгоды.
13. Если с людьми обходиться мягко, они теряют чувство ответственности.
14. В пище мне нравится изысканность и разнообразие.
15. Мне важно, что обо мне думают близкие, а мнение остальных меня волнует мало.
16. Мне нравится обсуждать прочитанную книгу, просмотренный фильм.
Ключ. Сопоставьте свою сумму баллов по «четным» высказываниям с аналогичной суммой баллов партнера. Запишите разность между этими суммами. Точно так же сопоставьте свою сумму баллов по «нечетным» высказываниям с аналогичной суммой баллов партнера и определите разность сумм.
А теперь прочтите ответы и обсудите вдвоем принятые каждым высказывания.
1. Разность между четными суммами не превышает 5.
– Если разность и между нечетными суммами не превышает 5: вы гармоничная пара и схожи характерами.
– Если она составляет от 5 до 10: вы гармоничная пара и неплохо дополняете друг друга по характеру.
– Если она свыше 10: вы гармоничная пара, но между вами неизбежны выяснения отношений из-за различий в характерах.
2. Разность между четными суммами составляет от 5 до 10: у вас возможны известные трудности во взаимоотношениях.
– Если разность между нечетными суммами не превышает 5: трудности легко преодолимы.
– Если она составляет от 5 до 10: трудности преодолимы временем.
– Если она свыше 10: трудности могут принять затяжной характер.
3. Разность между четными суммами – свыше 10.
– Если разность между нечетными суммами также свыше 10: вам понадобится долгое время для того, чтобы достичь гармонии.
– Если разность составляет от 5 до 10: вы трудная пара, но внушает надежду взаимодополнение во взглядах и интересах.
– Если она не превышает 5: хорошо, что вы умеете быстро приходить к согласию.
Как вы ведете себя во время ссоры?
Поставьте 1 балл за ответ «редко», 2 балла – за ответ «иногда» и 3 балла – за ответ «часто».
1. Угрожаю и дерусь.
2. Стараюсь принять точку зрения оппонента как свою собственную.
3. Ищу компромиссы.
4. Допускаю, что я неправ, даже если не могу поверить в это окончательно.
5. Избегаю противника.
6. Желаю во что бы то ни стало добиться своего.
7. Пытаюсь выяснить, с чем я согласен, а с чем – категорически нет, чтобы локализовать конфликт.
8. Иду на компромисс.
9. Сдаюсь.
10. Меняю тему.
11. Ною и канючу, пока не добьюсь своего.
12. Пытаюсь найти исток конфликта, понять, с чего все началось.
13. Немножко уступлю и подтолкну тем самым к уступкам другую сторону.
14. Предлагаю мир.
15. Пытаюсь обратить все в шутку.
Ключ.
Внесите полученные баллы в колонки, соответствующие порядковому номеру вопроса.
Суммируйте баллы в каждой колонке. В какой колонке вы набрали больше баллов?
А: жесткий стиль решения конфликта, вы «всегда правы».
Б: с вами можно легко договориться.
В: вы согласны на компромисс с самого начала.
Г: вы побеждаете своей мягкостью.
Д: вы скорее уйдете, чем допустите открытое столкновение.
Мужчины хотят секса, женщины – любви
Для того чтобы решиться на близость с мужчиной, женщина должна испытывать к нему как минимум нежность, без этого ей трудно даже возбудиться. Мужчине же, чтобы вообще что-то к этой женщине почувствовать, нужен секс. И если женщина отказывается от близости с ним, пусть из-за усталости, он считает, что она его не любит. Если отказывать мужчине слишком долго, он просто может начисто забыть, как сильно он любил. Секс для него – самое сильное доказательство любви женщины и главный ключ к его сердцу.
Секс сохраняет любовь
Если вы поссорились, не наказывайте друг друга отказом от интимной близости, это только еще больше разъединит вас. Чем бесконечно «кипеть», обижая друг друга все больше, лучше «выпустить пар» в сексе. Почувствовав телом вашу любовь, мужчина обязательно ответит заботой и нежностью, по которой вы уже истосковались. И все другие проблемы решатся легче.
Мужчины любят глазами
Стоит мужчине увидеть хорошенькую женщину, он начинает пожирать ее взглядом. Это никак не связано с его отношением к вам, так что не ревнуйте. Пусть себе поглазеет; а если он распускает слюни – предложите ему повязать слюнявчик. Он очнется и снова повернется к вам. Вы же для него самая-самая! Или вы сомневались?
Чтобы быть счастливым в любви – не нужно быть слепым, достаточно лишь время от времени закрывать глаза.Марсель Ашар
Как сохранить любовь
Почему пара сохраняется? Потому что каждый партнер изменяется так, чтобы другой вновь мог влюбиться в него. Это происходит, когда нам удастся соответствовать потребностям и желаниям любимого человека. Я счастлив, если он счастлив. Я не счастлив, если он страдает. Именно поэтому я буду делать все, что могу, чтобы он был счастлив со мной.
Чтобы у мужчины сохранялась влюбленность к своей женщине, она должна готовить себя для него, как она это делала во время первых встреч: причесываться, краситься, привлекательно одеваться, встречать с улыбкой на губах. Мужчине же надо помнить дни рождения и другие праздничные даты, водить ее в ресторан, в театр или в оперу, организовывать путешествия – делать все, что она любит и что их объединяет.
Любовь легче сохранить, если оба партнера дорожат своими отношениями и намерены развивать их. Особенно усиливается значение любимого человека при угрозе потерять его. Когда он долго не звонит и вы не знаете, где он, вы тревожитесь за него. Когда кто-нибудь ухаживает за ней или говорит о ней с восхищением, вас вновь начинает прошибать дрожь, сердце бьется, вы ревнуете и испытываете сильное влечение к ней.
Влюбленность не продлится долго, если хотя бы один из вас:
● говорит одно, а делает другое;
● многократно нарушает доверие;
● невнимателен к интересам другого;
● дает указания и критикует за их невыполнение;
● либо монополизирует все разговоры, либо совсем не хочет разговаривать;
● стремится переложить на другого большую часть забот и ответственности.
Правила конструктивного спора
1. Не упивайтесь только собственными переживаниями. Оставьте в своем сознании «холодную зону», которая бесстрастно может встать на сторону партнера. Это не значит, что вы должны не глядя принять его сторону. Ваша задача – отследить логику доводов партнера (даже если вам кажется, что ее и нет вовсе) и предвосхитить его следующую реплику. Для этого достаточно начать свою следующую фразу со слов: «Я понимаю, что ты…» и далее изложить его предполагаемую точку зрения. И сразу вслед за этим, не дожидаясь ответной реплики, – ваши возражения. Старайтесь повторить каждый аргумент партнера своими словами, чтобы самому проникнуться его проблемами и чтобы он услышал свои претензии со стороны. Партнер почувствует, что вы его понимаете, и будет внимательнее прислушиваться к вашим доводам.
2. Даже если вы в душе крайне скептически относитесь к словам партнера, в частности, и к его умственным способностям вообще, то все равно постарайтесь отнестись к тому, что он говорит, серьезно. Это прекрасная возможность расширить собственные знания, обогатить установки, набраться опыта. «Тот, кто мне не друг, тот мне – учитель».
3. Не избегайте конфронтации лицом к лицу, любой конфликт может и должен стать позитивным. Не заканчивайте трудный разговор до тех пор, пока каждый из вас не почувствует, что дело сдвинулось с мертвой точки. Партнеру (да и вам тоже) необходимо выпустить негативные эмоции до конца, только после этого вы оба сможете прийти к какому-то решению. Тут самое главное – не «заразиться» негативными эмоциями другого, четко отделять их от своих и от предмета спора.
4. Постарайтесь в процессе спора определить, где ваши точки зрения расходятся, а где совпадают. Найдите, пусть пока еще небольшие, островки, где ваши пожелания и ожидания совпадают. Обязательно обратите на них внимание партнера. Любая общность, особенно в ситуациях, где вы ее не ожидаете, – отличное средство для компромисса и примирения.
5. Ни в коем случае не переходите на личности, не используйте «удары ниже пояса» в своих аргументах. К подобным запрещенным приемам относится, например, такой, как сравнение с кем-то, на ваш взгляд, более положительным во всех отношениях. Еще один «удар ниже пояса» – обратить внимание партнера на недостатки его логики или манеры говорить. Не стоит также вспоминать его прошлые ошибки. Не начинайте свои фразы со слов: «Ты всегда так реагируешь…», или: «Ну вот, опять… как в прошлый раз!» Такая глобальная оценка автоматически заставляет партнера защищаться. И, наконец, не передавайте партнеру негативные высказывания о нем других людей. Это вызовет новую вспышку негативных эмоций, вы усугубите конфликт и к тому же будете выглядеть сплетником или сплетницей.
Любовь и иллюзии
1. Напишите список из двух колонок. В первой перечислите те чувства, надежды, ожидания, которые потом оправдались и переросли в сознательную любовь. Во вторую колонку поместите то, что оказалось наивным, нереальным или даже вредным для формирования зрелых отношений.
2. Вспомните период, когда вы почувствовали спад эйфории влюбленности и стали замечать недостатки партнера. Какие из них были самыми первыми, как вы реагировали на них и к каким последствиям это привело?
3. Вспомните романтические события ваших отношений, которые оживляют у вас первоначальные чувства. Как эти чувства углубляют ваши отношения?
4. Насколько часто вы ловите себя на том, что испытываете иллюзию любви?
5. Укажите четыре действия за последний месяц, которые были проявлением вашей зрелой любви к партнеру:
а) они были эмоциональными, но не наваждением;
б) требовали практических усилий и самодисциплины;
в) основывались не на инстинкте, а на его практических потребностях;
г) были направлены на личностный рост партнера.
Когда вас любят
Если бы кто-нибудь с неподдельной искренностью сказал вам: «Я вас люблю», что бы вы почувствовали? В состоянии ли вы принять любовь с ощущением счастья? Обрадуетесь ли вы без страха быть впоследствии отвергнутым? Не боитесь ли вы того, что представление этого человека о вас – просто ошибка? Чувствуете ли вы себя с человеком, который вас любит, совершенно свободно или осторожничаете, боясь разочаровать этого человека и потерять его любовь?
Обязательства
Если ваша любовь истинная, то вы берете на себя обязательства делать все для удовлетворения, безопасности и развития партнера. Если вы решили посвятить себя друг другу, остается вопрос: собираетесь ли вы быть верным потому, что вы должны, или потому, что вы хотите этого? Что вы чувствуете в отношении взятых обязательств? Чего тут больше – тягостного «должен» или радостного «хочу»? А если придется брать на себя новые обязательства – не пугает ли вас мысль о безвозвратности вхождения во что-то такое, из чего вы уже не сможете выйти? Давали ли вы раньше опрометчивые обещания под «наплывом» чувств? Может быть, когда-то из-за принятых вами на себя обязательств вы сошли с правильного пути и все, что за этим последовало, было ошибкой? Когда взаимоотношения не ладятся, что вы чувствуете – обескураженность и необходимость отступить или желание разобраться и уверенность, что вместе вы справитесь?
Ваш идеал
Какими качествами, на ваш взгляд, должен обладать идеальный для вас спутник жизни? Задумывались ли вы над тем, существует ли в действительности такой человек? В какой мере вашему идеалу соответствует тот человек, с которым вы собираетесь связать свою судьбу? Есть ли какие-либо психологические качества, которые вы хотели бы видеть у своей половинки? Имеются ли признаки проявления таких качеств личности у него или нее? Пытались ли вы как-то повлиять на этого человека, и если да, то что из этого получилось? Есть ли у вас какие-либо недостатки, к которым ему или ей будет трудно привыкнуть? Пытались ли вы изменить что-то в себе в лучшую сторону, и если да, то с каким результатом? Что еще, кроме всего этого, вы считаете важным для будущей семейной жизни? Как к этим вещам относится ваш потенциальный спутник жизни?
Мысленно посадите против себя своего партнера и ответьте на следующие вопросы.
– Могла ли я представить в прошлом, что моим мужем (женой) будет этот человек?
– Могу ли я представить этого человека дома?
– Могу ли я представить, что у меня будут дети от этого человека?
– Могу ли я представить, что мои дети будут копией моего партнера?
– Если бы я не влюбилась в этого человека, мог бы он быть моим другом?
– Чувствую ли я себя комфортно в его присутствии?
Мое или твое
Ответьте себе на следующие вопросы.
– Есть ли у меня стремление поставить партнера в невыгодное положение?
– Что для меня важнее: показать свое превосходство или достигнуть чего-то вместе?
– Наши эмоции направлены на сотрудничество или на соперничество?
– Может быть, мы признаем авторитет каждого из нас в чем-то одном, но конкурируем в других областях?
– После того как у нас возникло несогласие по какому-то вопросу, каковы мои чувства в случае, если я оказался прав? Если оказался прав партнер?
– По-настоящему ли я радуюсь его успеху? Или я испытываю зависть и страх, что его успех может затмить мой собственный?
– Вызывает ли мой и его или ее пол чувство конкуренции или гармоничного дополнения?
Все равно ты молодец!
Партнер начинает рассказ со слов: «Меня не любят за то, что…» Вы, выслушав, реагируете, начиная словами: «Все равно ты молодец, потому что…»
Поменяйтесь ролями и поделитесь впечатлениями.
Пять шагов комплимента
Обменяйтесь с партнером высказываниями, которые начинаются так: «Мне в тебе очень нравится …» и далее приводите какую-либо привлекательную особенность личности собеседника, его достижение и т. д. Затем «ход» передается партнеру.
Возможные шаги:
1. Определите, что будет предметом похвалы (одежда, внешность, вещи, которыми партнер обладает, достижения, знания, умения, навыки, личные качества и т. п.), найдите то, что является личностно значимым.
2. Выразите позитивное отношение к партнеру.
3. Конкретизируйте: что именно понравилось, отметьте мелкие детали.
4. Аргументируйте ваше одобрение. Например, скажите: «потому, что…» и объясните, чем вам понравилось то, что вы подметили.
5. Сделайте искреннее предположение о потенциальных душевных качествах партнера.
Таким образом постарайтесь обменяться определенным количеством «поглаживаний» (до 10). Обсудите результаты. Трудно ли было находить похвалы в адрес собеседника? Узнали ли вы друг о друге что-нибудь новое? «Попали» ли в точку? Как вы стали относиться друг к другу после этого эксперимента?
Список забав и развлечений
Составьте отдельные списки забав и развлечений, которым вы могли бы предаваться вместе с партнером. Например: спортивные игры, танцы, шутки, розыгрыши, прогулки на велосипеде и так далее. Объедините свои списки в один. Регулярно выполняйте занятия из списка не реже раза в неделю.
Картина желанных отношений
1. Каждый на отдельном листе бумаги, не советуясь с партнером, короткими предложениями пишет, какими он представляет удовлетворяющие его отношения. Включите все хорошее, что уже есть, то, что наметилось, и новое, что вы желали бы внести в ваши отношения. Каждое предложение напишите в настоящем времени. Например: «Мы развлекаемся вдвоем», «Мы испытываем взаимное влечение», «Наши занятия сексом доставляют большую радость обоим», «Мы надежные друзья», «Когда мы спорим, мы не ссоримся».
2. Покажите друг другу свои записи. Найдите общее по смыслу и подчеркните это. Если ваш партнер написал то, что вам понравилось, но это не записано у вас, перепишите это в свой список. На данном этапе не заостряйте внимание на тех предложениях, которые не совпали.
3. Теперь в отредактированном списке присвойте каждому предложению (включая не совпавшие) категорию важности для вас по 5-балльной шкале, где «1» означает наивысшую значимость, а «5» – самое незначительное.
4. Выделите два самых важных для вас предложения.
5. Выделите те предложения, совместное выполнение которых, на ваш взгляд, у вас вызовет наибольшие трудности.
6. Теперь начните вместе создавать красочную картину взаимно желанных отношений. Начните с тех пунктов, которые и вы, и ваш партнер считаете наиболее важными. Вместе выделите пункты, с необходимостью выполнения которых вы согласны, но считаете их трудновыполнимыми. В конце списка поместите пункты, выполнение которых имеет второстепенное значение для вас обоих.
Если есть разногласия в формулировках, постарайтесь прийти к удовлетворяющему вас компромиссу. Если этого сделать не удается, лучше вычеркните эти пункты из совместного списка.
Подавленность
Войдите в состояние грустного, чем-то расстроенного, вялого человека. Партнер должен, используя различные средства, изменить ваше состояние в позитивную сторону, вызвать у вас улыбку, смех, оживить вас, не прибегая к физическому контакту. При обсуждении упражнения отметьте приемы партнера, которые облегчили ваше состояние, а также ваши усилия, которые приходилось прилагать, чтобы сохранить свое состояние.
Затем поменяйтесь ролями и в заключение обсудите впечатления.
Разделенная неприятность
Партнер в течение 10 минут рассказывает вам о неприятностях последней недели, подробно описывая свои чувства. Не утешайте его, а старайтесь прочувствовать и разделить состояние партнера, высказать его чувства, сохраняя позитивный настрой.
Затем поменяйтесь ролями и в заключение обсудите впечатления.
Выдача тайн
Откройте партнеру тайну, которую вы хотели бы сообщить. Начните, например, так: «Ира, у меня есть тайна, которую я хочу тебе раскрыть».
Вариант. Предположите, что открываете свой секрет партнеру, и представьте его реакцию, которую опишите вслух, не выдавая самого секрета. Поменяйтесь ролями и затем поделитесь впечатлениями.
Удовлетворение тайных желаний
Вместе со своим партнером сделайте следующее упражнение.
1. Каждый из вас независимо друг от друга пишет список того, что бы вы хотели получить от партнера. Убедитесь, что вы включили в него все, о чем никогда не отважились бы просить.
2. Сравните ваши списки, читая их вслух по очереди, – сначала один зачитывает свой первый пункт, затем другой и так до конца.
3. После того как вы полностью сравните ваши списки, обменяйтесь с партнером возникшими у вас чувствами и впечатлениями.
4. Назначьте даты двух вечеров исполнения желаний.
В первый вечер один партнер должен удовлетворить желания другого, выбрав из списка те из них, которые ему приятно было бы выполнить. (Те же, которые ему не хочется выполнять или их просто невозможно выполнить, он пропускает без чувства вины.) Во второй вечер позиции партнеров меняются. Эта работа приносит больше пользы, когда проводится в разные вечера.
Прекрасно, если вы, выполняя желания, относитесь к этому творчески и добавляете какие-то новые пункты (но при этом вы должны быть уверены, что вашему партнеру они доставят удовольствие и что это на самом деле не является попыткой удовлетворить ваши собственные желания). А для партнера лучше всего принимать и радоваться и не считать себя обязанным как-то расплатиться.
Что у вас общего?
Обсудите с партнером, что ценит он в вас и вы сами в себе? Что цените вы в нем и он в себе? Как вы оба представляете себе семейное счастье? Какие интересы, увлечения, вкусы у вас совпадают? Совпадают ли ваши жизненные планы? Что вы и он цените в жизни, в людях? Как вы и он относитесь к своим родным и друзьям? Какие из ваших разногласий вы оба считаете принципиальными? Какие компромиссы вы собираетесь находить? Какие из них нужно искать уже сейчас? Насколько вы совпадаете по следующим параметрам?
1. Потребность в общении.
Легко ли вы начинаете чувствовать себя одиноким? Важны ли для вашего повседневного благополучия сердечные разговоры, в которых вы делитесь своими желаниями и надеждами, мечтами и разочарованиями? Или же вы предпочитаете оберегать свои тайны и держать других на дистанции?
2. Идеализм.
Насколько вы идеалист? Считаете ли вы, что люди в большинстве своем добры и достойны доверия и что наилучший способ прожить жизнь – это следовать правилу: «Делай другому лишь то, что хочешь, чтобы сделали тебе»?
Верите ли вы в Высшую Силу, которая направляет нас? Или же вы считаете, что люди от рождения бесчестны и ненадежны, и девиз человеческого существования – «человек человеку волк»?
3. Выраженность эмоций.
Вы легко можете расплакаться в кино? А часто ли вы хохочете до упаду? Вы испытываете сильные чувства в отношении многих людей и событий? Или вы эмоционально сдержаны и спокойны, и в повседневной жизни мало что может действительно глубоко затронуть вас?
4. Спонтанность.
Обычно вы поступаете, повинуясь импульсу? Вы предпочитаете принимать решения мгновенно и оставляете свое расписание по возможности более гибким? Или вам нравится планировать все заблаговременно и придерживаться установленного порядка? Иначе говоря, вам понравится отпуск, в котором каждый день заранее аккуратно спланирован, или для вас это равносильно смирительной рубашке?
5. Либидо.
Насколько важны для вашего хорошего самочувствия частые прикосновения и секс? Вам нравятся эротические фильмы, картины, шутки? Или вы считаете, что значение чувственности переоценивается и, во всяком случае, не является основой вашего повседневного счастья?
6. Заботливость.
Вам нравится заботиться об окружающих? Вас радует проявление заботы о других, будь то растения, домашние питомцы или люди? Или же вы предпочитаете заботиться о себе сами, даже когда больны или устали, и предоставляете другим возможность делать то же самое для самих себя?
7. Материализм.
Вам нравится быть нарядным и модным? Вы получаете удовольствие от походов по магазинам, любите разглядывать в витринах дизайнерскую одежду, ювелирные изделия, аксессуары и прочие вещицы? Или же вы цените простоту и практичность и избегаете модных приобретений?
8. Экстравертность.
Вы ощущаете прилив энергии, находясь в компании? Или встречи и вечеринки обычно истощают ваши силы? Вы черпаете энергию в местах скопления большого количества людей и с легкостью выражаете свои эмоции, как это свойственно экстраверту, или же вы более уютно чувствуете себя в одиночестве или наедине лишь с одним человеком, как это свойственно интроверту?
9. Интеллектуальность.
Вы любите читать? Вам нравится обсуждать последние события и грядущие тенденции, смотреть телепрограммы, посвященные подобным вопросам? Или такие занятия обычно нагоняют на вас скуку?
10. Эстетизм.
Насколько для вашей повседневной жизни важно наслаждение искусством, музыкой или красотами природы? Вам нравится проводить свободное время, слушая музыку, посещая выставки или любуясь чудесными пейзажами? Или подобное времяпрепровождение навевает на вас скуку?
11. Уровень активности.
Постоянно ли вы «готовы к бою», переходя от одного вида деятельности к другому в течение всего дня? Или вы скорее лежебока? Требования, налагаемые работой и карьерой, конечно же, влияют на наши повседневные занятия, поэтому лучший показатель уровня активности – это то, как вы проводите отпуск и выходные дни. Вы с увлечением ходите в походы, бегаете трусцой или осматриваете достопримечательности или же предпочтете отдохнуть на своем диване или в шезлонге возле бассейна?
12. Оптимизм.
В повседневной жизни вы обычно оптимист? Вам свойственно ожидать, что ситуация изменится к лучшему? Или вы беспокойный человек? Вы часто замечаете, что слишком сильно сожалеете о прошлом и переживаете о будущем?
Любовное послание
Напишите партнеру письмо по следующему образцу.
Дорогой… Я пишу это письмо, чтобы поделиться с тобой своими чувствами.
Гнев, раздражение
Мне не нравится, что… Меня разочаровывает и раздражает, что… Я сержусь на то, что… Меня раздражает, что… Я хочу…
Грусть, горечь
Меня разочаровывает то, что… Мне грустно, что… Меня задело… Мне хотелось… Я хочу…
Опасения
Меня беспокоит… Я надеюсь, что… Я в ужасе оттого, что… Я не хочу… Мне нужно… Мне хочется…
Сожаление
Меня смущает, мне неловко… Мне жаль… Мне стыдно… Мне не хотелось… Я хочу…
Любовь:
Я люблю… Я хочу… Я понимаю… Я прощаю… Я ценю… Я благодарю за… Я знаю…
P. S. Мне бы хотелось услышать от тебя: Спасибо за… Я понимаю… Мне жаль (извини) … Ты заслуживаешь… Мне хочется… Я люблю…
Попросите партнера завершить ваши незаконченные фразы и тоже написать вам любовное послание.
Сходство и различие
Говорите с партнером по очереди фразы, начинающиеся со слов: «Ты такой (такая) же, как я, у тебя…» При этом смотрите партнеру в глаза, старайтесь говорить тем же голосом, что и он, подстраиваясь под его темп, тембр, высоту голоса, интонацию.
Через 5 минут начните говорить по одной фразе, начинающейся со слов: «Я очень отличаюсь от тебя, я…» и т. д.
В заключение обменяйтесь впечатлениями.
Чувство равенства
Запишите с партнером свои ответы на отдельных листах. Не сравнивайте ответы до тех пор, пока каждый из вас не ответит на все вопросы.
– Существует ли, на ваш взгляд, различие между вашим мировоззрением и мировоззрением партнера?
– Если да, то кто из вас отличается большим здравомыслием?
– Проявляет ли кто-нибудь из вас склонность уступать партнеру в случае споров? Если да, то кто?
– Можно ли сказать, что в ваших отношениях, в целом, один партнер доминирует над другим? Какую роль выполняете вы?
– Кто из вас чаще проявляет сексуальную инициативу?
– Назовите любые другие факторы, которые могут способствовать сохранению чувства неравенства в ваших отношениях.
– После того как вы ответили на поставленные вопросы, обменяйтесь листами. Заранее договоритесь, что в течение 10 минут не будете ничего обсуждать. Прочитайте ответы партнера и молча обдумайте эти ответы и свою реакцию. Размышляя об ответах партнера и сравнивая их со своими, каждый должен отметить, как партнер оценивает его мировоззрение, насколько готов к компромиссам, каково соотношение сил.
Заполнив предыдущую анкету, обменяйтесь листами и договоритесь о следующем:
А. Не высказывать свое мнение об оценках партнера в течение 15 минут. За это время:
1. Обдумайте, почему партнер оценил вас именно так, учитывая, что в своей оценке он был искренен.
2. Обдумайте, какая оценка вам по душе и наоборот.
3. Задайте себе вопрос, удивил ли вас тот или иной балл? Почему удивил? Почему не удивил?
4. Определите, испытываете ли вы наряду с раздражением потребность «оправдать» себя в глазах партнера. Если вы испытываете обиду, постарайтесь принять ее как должное. Не забывайте, что ваш партнер имеет право оценивать вас честно и открыто. Это способствует более глубокому взаимопониманию.
Б. Когда вы будете готовы к разговору об анкете:
1. Выберите наиболее удобное место.
2. Высказывайте лишь собственные мысли и чувства, избегая предположений и выводов, касающихся чувств и мотивов вашего партнера. Обращайтесь от первого лица.
3. После того как ваш партнер закончил свою мысль, подведите итог услышанному, чтобы партнер смог убедиться, что вы слушали его внимательно. Уточняйте сказанное, если ваш партнер неверно истолковал ваши слова. Не прерывайте друг друга. Если благодаря этому упражнению вам стало легче находить общий язык, вы можете перейти к вопросам, по которым раньше не могли договориться.
В. Поблагодарите партнера за сотрудничество и укрепите интуитивную связь с ним:
1. В комфортной обстановке, сидя лицом к лицу, постарайтесь долго смотреть друг другу в глаза, выражая своим взглядом позитивные чувства. С непривычки это может показаться вам смешным и нелепым. Тем не менее постарайтесь избавиться от этого чувства и продолжайте общение.
2. Ласково прикасайтесь к лицу партнера. В этот момент он может закрыть глаза, чтобы в полной мере насладиться осязанием. Ваши прикосновения должны внушать нежность и приятные эмоции.
3. Возьмите кусочек фрукта или другого лакомства и дайте партнеру из своих рук.
Леди и джентльмены
Один говорит другому какую-нибудь гадость с любезной улыбкой, прибавляя в конце слово «сэр» или «мисс». Другой отвечает изысканным комплиментом, заканчивая фразу этими же словами.
Поменяйтесь ролями и затем поделитесь впечатлениями.
Ангельское терпение
Один партнер в течение минуты нападает на другого, который молча смотрит на секундную стрелку, не меняя выражения лица.
Поменяйтесь ролями и обсудите: кто оказался терпеливее, что помогало сдерживаться.
Незаконченные предложения
Поочередно с партнером заканчивайте следующие фразы:
– Мне нравится, что ты…
– Я расстраиваюсь, когда…
– Я злюсь, когда…
– Я благодарен тебе за…
– Мы могли бы по-другому…
Пройдитесь по этому списку 3–4 раза и обменяйтесь впечатлениями.
Разговор по душам
Начинайте предложение со слов «Я ценю» и говорите по очереди, что именно вы цените в партнере. Используйте следующие предложения:
– Я чувствую, что ты не понимаешь…
– Я сержусь на тебя, когда…
– Я чувствую себя счастливой с тобой, когда…
– Я чувствую себя ненужной тебе, когда…
– Я хочу, чтобы ты знал(а)…
В заключение поделитесь впечатлениями.
Дни гнева
Целый день один партнер играет роль «вместилища гнева», а другой высказывает ему все наболевшее. Партнер все терпеливо выслушивает, пересказывает то, как он понял сказанное, успокаивает другого партнера и проникается пониманием, но только не переходит в контратаку.
На следующий день наступает очередь другого партнера изливать свое недовольство. Запрещается выходить из комнаты до завершения упражнения, выражать гнев физическими действиями, оскорблять и затрагивать личные качества.
Самоанализ
Партнер провоцирует ваше недовольство. Если у вас возникло желание сказать ему что-то резкое, обидное, не торопитесь – сделайте сначала несколько глубоких вдохов и выдохов или молча посчитайте до 10–30, сделайте несколько плавных движений языком во рту, произнесите про себя какое-либо образное, но безобидное выражение. Задумайтесь, для чего вам захотелось выказать партнеру свое недовольство. Чтобы наказать, отомстить за его недовольство вами? Чтобы насладиться своей властью над ним? Чтобы выглядеть естественным и искренним?
Поменяйтесь ролями и затем обсудите впечатления.
Обсуждение конфликта
Договоритесь с партнером о времени, когда лучше обсудить все, что накопилось. Перед таким разговором желательно хорошо отдохнуть, поэтому это может быть субботний вечер или воскресное утро.
Определите, сколько времени вы выделите для обсуждения. Затрагивайте только один вопрос и придерживайтесь его. Четко объясняйте жалобу. Сообщайте о том, что вы чувствуете. Избегайте разрушительных утверждений и реакций, не притворяйтесь. Допустите мысль, что вы сделали что-то неверно, и принесите свои извинения. Оставайтесь в настоящем. Поощряйте партнера, как только увидите, что он понимает вас. Посмотрите на проблему глазами партнера и постарайтесь найти альтернативные способы ее решения. Получайте обратную связь от партнера. Продолжайте рассматривать варианты и получать обратную связь до тех пор, пока не будет найден компромисс, но не более оговоренного времени.
Поблагодарите друг друга за доброжелательное сотрудничество.
Шесть шагов решения общей проблемы
1. Точное описание и определение проблемы. Вместе с партнером конкретно, подробно и точно опишите проблему, которую можно решить в ближайшие дни. Различайте саму ситуацию, ее значение для каждого, взаимные ожидания и индивидуальные реакции.
2. Перебор вариантов решения. Каждый партнер выдвигает как можно больше предложений по решению проблемы – сначала количество, потом качество, и никакой оценки!
3. Выбор наилучшего решения. Рассмотрите предложенные варианты решения с точки зрения личных и социальных, краткосрочных и долговременных последствий, а также возможности реализации. Выберите наилучшее решение.
4. Планирование действий. Определите, кто, что, когда, с какого времени, где и как делает, и какие препятствия можно предусмотреть.
5. Реализация решения. В установленный момент решение должно быть реализовано.
6. Оценка успеха. Через какое-то заранее установленное время оцените, удачным или неудачным оказалось решение проблемы, и, если необходимо, выработайте новые предложения. В случае успеха необходимо закрепить его.
Экзамен хорошего воспитания мужчины и женщины – их поведение во время ссоры.Бернард Шоу
Назад: Формула любви
Дальше: Брак
