Войти в систему
Войти с помощью соц. сетей:
Любовь окрашивает наше отношение к окружающим людям и работе, и мне сотни раз рассказывали как бы между прочим, но с блеском в глазах и волнением в голосе, о том, как продавщица любит покупателей, учительница — учеников, программист — процесс создания программы, а художник — момент нанесения красок на холст.
Любовь — это основа отношений между мужчиной и женщиной. Я уверен, что человек в одиночестве может быть благополучным, но для счастья ему нужна пара. И в двадцать, и в семьдесят лет. Мне хотелось бы как можно больше рассказать о любви в паре Он и Она. И в то же время я не могу обойти то, что очень важно для меня, — особенности теплых чувств в отношениях между психоаналитиком и пациентом, которые характеризуют нашу способность любить и отвечать на чужую любовь. С этого и начнем!
Я понимаю, что этот вопрос звучит несколько неожиданно. В то же время в нем есть смысл. На психоанализ пациент приходит четыре раза в неделю. И было бы в высшей степени странно, если бы он не пробуждал в душе доктора никаких эмоций. И было бы еще более странно, если бы психоаналитик помогал пациенту с антипатией, ненавистью или презрением. Такое невозможно себе представить. С одной стороны, любовь вроде бы не то слово, которым можно охарактеризовать отношение врача к пациенту. С другой — все-таки психоаналитик и психотерапевт должны испытывать теплые чувства к своим больным.
Могу сказать о себе: я врач и по образованию, и по призванию. А у врача, как только к нему обращаются за помощью, включается «кнопка сопереживания пациенту». Он тут же испытывает к больному интерес, желает ему помочь, стремится поставить диагноз, и элемент симпатии между врачом и пациентом всегда сохраняется. А симпатия — это первое дуновение любви. Не сексуальной, а иной, многообразной, которая тоже дает нам счастье — за ней стоит приятие другого человека, желание, чтобы ему было хорошо, комфортно, чтобы он выздоровел, нашел себя в этом мире, решил стоящие перед ним задачи, обрел радость. Научился, как говорил Фрейд, «работать и любить».
Невозможно не брать в голову страдания больного, его горе, неприятности, невозможно не реагировать, когда он совершает ошибки. Невозможно не радоваться, когда все у него идет на лад. Столь тесное общение дается врачу непросто. А уж психоаналитику тем более, ведь он сам и есть тот рабочий инструмент, который больного исцеляет.
Взгляды психоаналитиков на то, как вести себя с пациентами — быть с ними эмоциональными или отстраненными, раскрывать ли перед ними свои чувства, высказывать ли свои убеждения, — с годами менялись. Психоаналитики искали наилучший путь, для того чтобы помочь пациенту. И я хотел бы с вами поделиться, кто, как и что делал и чем дело завершилось. Это не только разговор о психоанализе. Вы же понимаете!
Зигмунд Фрейд (1856–1939) в своих заметках о технике психоанализа писал, что психоаналитик должен быть «зеркалом, в котором пациент видит себя». Он запрещал психоаналитику поддаваться чувствам и сравнивал его со скальпелем в руке хирурга. Какие чувства могут быть у инструмента? Никаких!
Специфика психоанализа заключается в том, что психоаналитик интерпретирует все происходящее с пациентом — высказывает предположение, почему пациент такой, какой он есть, и поступает так, а не иначе, что им движет, чего он боится и о чем мечтает. Он помогает пациенту понять бессознательные причины переживаний, которые тот испытывает. И все его интерпретации должны быть основаны на профессиональных знаниях, а не на собственных чувствах. Фрейд подчеркивал, что психоаналитик не должен раскрывать себя, рассказывать о себе пациентам. Почему Фрейд был так строг?
Потому что сам отличался искренностью, эмоциональностью и высочайшей эмпатией (способностью чувствовать то же самое, что чувствует другой человек). Фрейд ощущал боль пациентов как свою, испытывал вину за совершенные ошибки. Он делился с ними своими чувствами и мыслями. Среди его пациентов были Сергей Константинович Панкеев (известный по работам Фрейда как Человек-волк), принцесса Мари Бонапарт и другие яркие и значительные личности, способные его понять. Да и сексуальные фантазии были ему не чужды, хоть он и не писал о них прямо. В многочисленных теоретических работах Фрейд раскрывал свои мысли об обществе, о религии. А книга Фрейда «Толкование сновидений» является портретом его личных эмоций и размышлений. Фрейд видел, как врачу трудно и больно сопереживать, как пациенту тяжело рассказывать. Он убеждал психоаналитиков не переходить границы, не вступать в личные отношения и не взваливать на пациента собственные невротические проблемы, так как на личном примере видел все недостатки такого подхода к психоанализу: мало того что пациент переживал свои проблемы, он еще и доктору начинал сострадать! Через себя, через свой опыт Фрейд учил других. А учить было кого и было чему. В те годы психоанализ только становился наукой и методом лечения и врачи вели себя с пациентами по-разному. Они занимались психоанализом в надежде исцелиться от своих проблем и комплексов, полные жалости к себе и готовности спасать других.
Ученик Фрейда Шандор Ференци (1873–1933) откровенно рассказывал пациентам о своих проблемах, и они его лечили в прямом смысле слова: утешали, анализировали, обнимали и гладили по голове. Ференци называл это «взаимным анализом». Нечто подобное в дальнейшем описывал в своих популярных романах психоаналитик Ирвин Ялом (р. 1931), хороший писатель и неважный специалист, мечтавший о всеобщей целительной любви пациентов к нему. Но вернемся к Ференци. Он вступал с пациентками в любовные связи, а когда Фрейд в своей сдержанной и интеллигентной манере сделал ему замечание — то есть усомнился в эффективности такого подхода как метода лечения и предостерег от него, — Ференци обиженно ответил: «Мне нужна их любовь, я так одинок!»
Заводить романы с пациентками для психотерапевта и психоаналитика было и остается табу — верхом непорядочности и абсолютным нарушением профессиональной этики. Пациенты перед аналитиком открыты, беззащитны, они стараются понравиться ему, чтобы он не сердился, соблазняют его, рассчитывают умилостивить, уязвить или спровоцировать, видят в нем то строгого недоступного папу, то идеального возлюбленного, то мамочку, то злобное чудовище — кого угодно, но только не реального человека. Ищут его любви и поддержки, стараются воображаемого героя пленить. Ответить на чувства пациентки — все равно что переспать с пятилетним ребенком, даже если эта пациентка ведет себя как опытная бандерша. Сближение с ней — нечто сродни инцесту. Роман ломает не только процесс исцеления, но и жизнь влюбленной во врача женщины. Да и ему несладко: ведь любят-то не его, а воображаемый образ. И обычно от него уходят, как только добиваются своей цели: получают образование, внимание и секс. Или бросают его в гневе и разочаровании, так как убеждаются, что он не такой, каким его придумали...
Психоаналитик Шандор Ференци отличался невероятной чувствительностью, сентиментальностью, жаждал всеобщей любви, страшно переживал осуждение со стороны Фрейда и тревожился из-за всего, что происходит в мире. А в мире поднимал голову фашизм. Для Ференци огромным стрессом оказались два события: когда Фрейд отказался пожать ему руку во время их последней встречи (в 1932 году) и когда Гитлер пришел к власти в Германии. Ференци почувствовал отвержение со стороны любимого учителя и увидел, как ненависть разрушает привычный для него мир старой благородной Европы. Он заболел от переживаний пернициозной анемией и умер.
Другой ученик Фрейда, Карл Густав Юнг, женатый на дочери богатого фабриканта, через несколько лет практики в психиатрической лечебнице влюбился в свою пациентку Сабину Шпильрейн и ввязался с ней в долгие мучительные отношения. Она его соблазнила, заставив заниматься садомазохистским сексом. Отыграла на нем собственные детские комплексы, свой конфликт со строгим и нелюбящим отцом, страх наказания и наслаждение им и своей беспомощностью. Выросла как личность, выучилась на психоаналитика, безжалостно разобрала по косточкам свой роман с Юнгом в научном труде, вынесла свои любовные отношения с доктором на суд коллег и гордо ушла от него, облив напоследок презрением. Она так и не простила ему эгоистическое желание сохранить для себя «двух зайцев» сразу — и ее, и жену. Юнг, расстроенный, разочарованный, обиженный, отошел от психоанализа и создал «аналитическую психологию». В его психологии не было места фрейдовским либидо, эдипову комплексу и «отцеубийству» (подсознательному желанию смерти отца, свойственному мужчинам, с целью освободиться от опеки и почувствовать себя взрослым). Он считал и то, и другое, и третье ничем не подтвержденными «фантазиями Фрейда». Но только потому, что не сумел с ними справиться. Его судьба безжалостно подтвердила все то, что он отказывался признавать в теории и категорически отрицал в себе. Доктор Юнг отыграл в жизни эдипов комплекс и в качестве символического отца дважды вступал в связь со своей пациенткой — «дочерью»: после Сабины он влюбился в Антонию Вольф, тоже лечившуюся у него, и даже жил в одних апартаментах с ней и женой. Совершил он и символическое отцеубийство. В 1933 году Юнг, швейцарец, занял высокий официальный пост в Институте психиатрии нацистской Германии, от которого отказался немец профессор Кречмер. Профессору было стыдно возглавлять психиатрическое учреждение в стране, где осудили и запретили психоанализ и уничтожали евреев. А для Юнга это было нормально. Поскольку Фрейд был основателем психоанализа, наставником Юнга и евреем, Юнг осуществил через свое назначение символическое убийство отца. И его до сих пор осуждают за сотрудничество с фашистским режимом. Если бы Юнг придерживался строгих рамок в отношениях с пациентами, не шел на поводу у страстей, то все равно стал бы создателем нового течения в психологии, однако судьба его сложилась бы куда благороднее и благоприятнее для него самого.
В первые послевоенные годы в Соединенных Штатах Америки среди части психоаналитиков бытовало мнение, что они должны жить чуть ли не в закрытом городке, за забором. И чтобы никто из пациентов не знал, какой он, этот психоаналитик, на самом деле. При таком условии пациент мог бы чувствовать себя в процессе лечения совершенно свободно и говорить все, что думает и чувствует. Но очень известный американский психоаналитик Ральф Гринсон (1911–1979) в своей книге «Техника и практика психоанализа» написал кратко и ясно: «Это невозможно». Все свои взгляды и чувства не скроешь: врач не автомат, тем он и ценен. Интересно, что у американских психоаналитиков принято ставить на стол или вешать на стену фотографию жены и детей, как бы намекая: «Здесь я ваш, а вне офиса — нет».
Тем более невозможно «все спрятать» сейчас, в эпоху интернета и социальных сетей. Даже если у психоаналитика нет своего профиля в «Фейсбуке», о нем непременно кто-нибудь что-нибудь напишет. Но это, конечно, не значит, что психоаналитик должен навязывать себя пациенту, рассказывать ему, куда и зачем он уезжает, как живет с женой или мужем, чем занимаются дети. Это переводит отношения из рабочих в личные, совершенно не нужные ни врачу, ни пациенту. Да и пациенты вовсе не сдвинуты на намерении все разузнать о докторе. Они обычно не проявляют к его частной жизни особого интереса, так как хотят сохранить доктора «для себя», а не делить его с кем-то в жизни вне кабинета.
Фрейд открыл явление контрпереноса — так называются спровоцированные пациентом чувства аналитика к пациенту, источником которых являются неосознанные проблемы самого аналитика. В 1905 году, работая с Дорой (Идой Бауэр), Фрейд обнаружил, что его поведение и слова, причиной которых были его собственные переживания, привели к тому, что Дора прекратила лечение. И на долгое время контрперенос стал анафемой для психоаналитиков. Дело дошло до того, что в некоторых психоаналитических институтах считалось: если аналитик испытывает хоть какие-то чувства во время работы с пациентом, то он недостаточно здоров и должен вновь пройти анализ. Естественно, чувства у аналитиков были, но о них старались не упоминать. Уже известная вам Мелани Кляйн вполне обоснованно считала, что пациент «вкладывает» свои чувства в аналитика и «заставляет» его их испытывать. Предположим, он воспринимает психоаналитика как злую мачеху и начинает вести себя с ним так, чтобы тот стал на него злиться и действительно превратился в «злую мачеху». И в то же время Мелани проводила четкую границу между чувствами аналитика и чувствами пациента. Когда один из ее учеников сказал: «Пациент заставляет меня испытывать гнев», — Мелани Кляйн парировала: «Это вы злитесь на него». Вас провоцируют. Но вам надо осознавать, что раздражение или гнев на пациента — это ваша реакция, вызванная какими-то его чертами, точно так же, как ваш восторг или жалость к нему. И вы должны разобраться, что в нем есть такое, из-за чего вы отреагировали определенным образом, и как помочь пациенту с этим новым знанием о нем. И ваши чувства превращаются в инструмент анализа. Паула Хейманн (1899–1982), британский психоаналитик, в 1949 году на Всемирном психоаналитическом конгрессе в Цюрихе реабилитировала чувства психоаналитика. Она показала, что чувства необходимы для понимания пациентов, и считала допустимым и правильным сообщать пациенту, какие эмоции она переживает, когда слушает его рассказ. Идея, что чувства аналитика, подчиненные его разуму, могут и должны быть использованы для понимания пациента, в дальнейшем разрабатывалась классиком современного британского психоанализа Бетти Джозеф (1917–2013).
Однако насколько далеко может зайти психоаналитик, выказывая свое отношение к происходящим в обществе процессам? Не должен ли он скрывать свои взгляды, чтобы пациенты могли без робости высказывать свою точку зрения на жизнь и происходящие в ней процессы? Некоторым пациентам страшно говорить аналитику-агностику о своей вере в Бога, аналитику-консерватору — о своих революционных взглядах. Вдруг не поймет? Осудит? Аналитики долго старались молчать и не делиться с пациентом ничем личным, изображали из себя «чистый лист бумаги». Эту «традицию невмешательства» прервала психоаналитик Ханна Сегал (1918–2011). Она заявила: «Молчание — это настоящее преступление», — и выступила против существования ядерного оружия. По ее мнению, реакции пациентов на ее политические взгляды можно и нужно анализировать во время сессии и на кушетке.
Но пока такие открытые высказывания о происходящих в обществе процессах редки среди практикующих психоаналитиков. Психоанализ человека, лечение больного — очень личный процесс. Он совместим с гражданской позицией, но никак не с политической деятельностью.
И я возвращаюсь к тому, с чего начинал свои рассуждения, — невозможно столько времени проводить с человеком, вникать в его переживания и при этом оставаться к нему равнодушным, не сопереживать, не любить его, не принимать его беды близко к сердцу.
Психоаналитик всегда дает пациенту базовую обратную связь: «Вы способны вызвать симпатию, расположить к себе, вас есть за что любить». Почему базовую? Потому что она присутствует всегда, несмотря на всплески совсем других эмоций, которые переживает врач при общении с пациентом. Это всего лишь капля любви, но она — настоящая.
Мы часто не можем понять, в чем разница между женской и мужской психологией. Да и есть ли в наше время всеобщего равенства и размытых границ хоть какие-то различия между ними? Раньше мужское и женское поведение строго соответствовало анатомии и физиологии. Теперь, когда мужчины и женщины равны в правах, мы решили, что они вообще одинаковы. И подчеркивать наши различия считается неполиткорректным. Каждый ведет себя так, как считает нужным. И порой наше поведение вступает в противоречие с нашей природой. Люди удивляются, почему они себя чувствуют дискомфортно. Да потому, что у мужчин и женщин принципы существования разные, отношение к жизни тоже отличается. Мужчина во все влезает, проникает внутрь системы и проблемы, окружающие для него важны, интересны, и он хочет каждого использовать, «поиметь». Женщина готова принять, дать в себя войти и насладиться собой. И, чтобы чувствовать себя в гармонии с собой и миром, нам надо принять эти различия.
Роль разделения на мужское и женское в нашем мире настолько велика, что даже города имеют свой образ — мужской или женский. Давайте посмотрим, в чем разница между психологией мужчины и женщины на примере двух великих столиц.
Вы прилетаете в Лондон, и с первого момента вас атакует яркая, красочная, выразительная реклама буквально на всех поверхностях. «Зайди, купи, посмотри!» Вы сели в автобус, чтобы доехать из аэропорта в город, и вам приказали (You must — вы должны, и никаких двусмысленностей, вроде You may — «если не возражаете, то будьте так любезны») пристегнуть ремни. В такси то же самое: «сели и пристегнулись!».
Вы вошли в метро — и снова реклама, яркая, четкая, интересная. Она впечатывается вам в мозг. Вы решили посмотреть спектакль и отправились в театр. Представление закончилось, и вас атакует только что отыгравшая постановку труппа с ведерками в руках: «Пожертвуйте голодающим в Африке, страдающим СПИДом в странах третьего мира, жертвам землетрясения в Южной Америке». Пожертвуйте сирым. И заметьте, не только своим, но в основном чужим. Лондон благороден, как истинный мужчина. Но Лондон не попрошайка: «Ах, подайте мне несчастному». Лондон просто берет свое, берет как мужчина. Уверенный в себе мужчина, который знает, что ему надо, и понимает, что не дать ему — невозможно. И заметьте, никакого хамства! Рекламируются не только товары и услуги, за которые надо заплатить. Вас приглашают бесплатно посетить музеи, выставки.
За них уже заплатили британские налогоплательщики, а вас все равно зовут.
В ресторане вас пригласят за столик, дадут меню, примут заказ, принесут еду и «не забудут» принести счет, когда вы его попросите. Ваш «ужасный» английский никого не раздражает и не оскорбляет. Живущие в Лондоне иностранцы не боятся показать, что они не англичане. Услышав ваш акцент, с вами заговорят по-итальянски, по-французски, по-русски. В Лондоне все ходят быстро, люди несутся из пункта А в пункт Б, у них есть цель, к которой они стремятся. Они достигнут пункта назначения и там останутся, будь то офис или парк.
Лондон полон событий. Он интересен. И у вас есть чувство, что вы не успели все посетить, везде побывать. Лондонцам до вас есть дело, вы им небезразличны, и они вами «овладеют», да так умело, что вам понравится и вы захотите приезжать сюда еще и еще.
Париж совсем другой. Аэропорт скучен, метро серое. Реклама на стенах туннелей — неяркие листы ободранной бумаги. Они вам сообщают, ну так, чтобы вы знали: в Париже будет Даниэль Баренбойм. Но у вас не возникает чувства, будто вы хоть кому-то на концерте нужны. Вы сами должны быть заинтересованы в дирижере, в оперном спектакле. Вы можете прийти на концерт, на спектакль, но это ваше желание. Вас не завоевывают, вам не навязываются. Но вас готовы принять. Билетов в «Гранд-опера», конечно, нет. Но вы очень хотите? Очень-очень? Все равно хотите? Да, вообще-то билеты есть. За 200 евро в центральной ложе. Вам кажется, что дорого?! Вы буквально слышите женские интонации города: «Ах, разве я этого не стою? Я так прекрасна!» И вы платите высокую цену ради доступа к прекрасному зрелищу.
Парижу вы не особенно нужны. Париж — это женщина, которую вы должны обаять, которой вы должны понравиться, и тогда — только тогда! — вы получите желаемое. Не будете нравиться, она себя не покажет, а будете нагло лезть — вообще откажет и даже нахамит. И вы будете удивляться, с чего вдруг Хемингуэй написал: «Увидеть Париж и умереть».
В Париже не надо умирать, в Париже надо жить. А хорошо жить можно только с женщиной, которой вы нравитесь или которой вы по крайней мере не противны. Но даже когда женщина вас любит, она стоит дорого. Красота требует не жертв, а денег, и деньги ей дает мужчина. Если у вас этих денег нет, то нет и милой женщины. Вы не живете в гостинице на Рю де Риволи, в Сен-Жермен-де-Пре или квартале Маре — где намного скромнее, но все же недешево. Без денег не получится насладиться утренним круассаном и чашечкой кофе в обыкновенном бистро рядом со станцией метро. И вы не увидите женскую душу города: как нищий, психически явно нездоровый человек приходит в кафе со своей собакой поменять мелочь на бумажные деньги, как с ним разговаривают банковские клерки, забежавшие выпить кофе перед работой, как посетители гладят его собаку и как он счастлив, будто — да по сути так оно и есть — гладят его самого. Женщины всегда милосердны и добры к несчастным.
Люди в Париже наслаждаются жизнью, они не бегут по улице, не догоняют вагон в метро. Жизнь прекрасна, и незачем пробегать мимо нее. Путь так же важен, как и цель. Париж уверен, что вы приехали сюда наслаждаться. Он не понимает вашей спешки. Вы в кафе, я уж не говорю о ресторане! Вы сидите, вы ждете меню, вы ждете официанта, чтобы он принял заказ, вы ждете свой омлет, морепродукты или петуха в вине, но, самое поразительное, вы ждете, когда же у вас возьмут деньги и вы сможете уйти.
«Вы же у нас. Вам же хорошо. Ну так куда же вы торопитесь?» Париж немного обижен, он не понимает: он ведь такой прекрасный, а вы не говорите по-французски и «навязываетесь» со своим английским. Париж ревнив, он возмущен тем, что вы не знаете французскую культуру. «Как, другие города и страны вам тоже интересны?! Не только я, но и они?! Ах, я ревную!» Женщина хочет оставаться единственной и неповторимой. Будьте к ней снисходительны. Скажите хоть пару слов на ее языке:
Bonjour! Bonsoir! Au revoir! Merci beaucoup! Avec plaisir! Она будет вам признательна за то, что вы ее заметили!
И Лондон, и Париж значительны. Лондон проникает в нас. Париж нас ласково принимает. Прекрасная пара: достойный мужчина и роскошная женщина! Ну а теперь перейдем от городов к людям.
В ее основе всегда лежит сексуальное притяжение. Без сексуального влечения нет любви. Он стремится к сексу с ней. Ей приятны его прикосновения, запах, поцелуи. Даже если у женщины есть сексуальные проблемы, даже если она ни разу в жизни не испытывала оргазма, она все равно ощущает тягу к нравящемуся ей мужчине, жаждет его объятий, ей хорошо возле него.
Сексуальный импульс может оказаться внезапным, сильным и непреодолимым, как у Элизабет Тейлор и Ричарда Бартона. В первый раз они поцеловались в кадре фильма «Клеопатра». Обнялись — и буквально прикипели друг к другу. Съемочная группа онемела от потрясения, а помощники режиссера полчаса пытались их растащить, чтобы продолжить работу. Молния ударила, пылкая страсть разгорелась, а уж потом он и она познакомились ближе и выяснили, как много у них общего, и случилась между ними легендарная любовь.
Иногда сексуальное влечение нарастает постепенно. Начинается с полуосознанного желания оказаться рядом, заговорить и дотронуться, обменяться впечатлениями и замереть в объятиях. И тогда любовь выглядит будничной, нарастает плавно, без ураганов и штормов, на фоне взаимного человеческого интереса. Он и она год работали в одном отделе, вместе пили кофе, а на новогоднем балу протанцевали пару медленных танцев и поняли, что давно любят друг друга. Так часто развиваются отношения между зрелыми людьми, чьи гормональные бури позади. Но любовь от этого не становится менее настоящей. Понятно, что для превращения страсти в любовь надо найти много общих интересов и оказывать друг другу эмоциональную поддержку — сочувствовать, жалеть, вместе радоваться и грустить. И на этой легкой и непринужденной любви можно проскочить через три-четыре года брака.
А потом к любви присоединяется привязанность. Привязанность возникает тогда, когда другой человек становится частью нашей жизни. Он всегда где-то рядом, и это успокаивает, создает ощущение стабильности и предсказуемости. Что предсказуемо, то безопасно. Стабильность и защищенность необходимы нам так же, как еда и секс. Мужчина засыпает с приятным ощущением: «Я встану утром, тапки — у постели, зубная паста — в ванной, жена — на кухне, кофе варит. А вечером, когда я вернусь, мы фильм вместе посмотрим, поговорим, секс у нас будет». Он может работать рекламным менеджером, полицейским, нейрохирургом, но ему необходимы кофе, тапки, жена под боком, вечером — фильм и болтовня обо всем, ночью — супружеский секс. Звучит неромантично до крайности. Но без стабильности счастья нет.
Привязанность не слишком веселое чувство, довольно монотонное, без обертонов. И очень важное. Как грунт на холсте — красоты никакой нет, но на нем краски держатся, он обеспечивает картине долговечность. Можно писать картину без грунтовки. Сколько она просуществует? Недолго! Любовь без привязанности тоже живет недолго. А сильная привязанность без любви встречается очень часто. И существует десятилетиями. Русский писатель Иван Бунин был женат на профессорской дочке Вере Муромцевой. Когда ему было за пятьдесят, он встретился с юной красавицей Галиной. Страстно в нее влюбился и даже отбил ее у молодого мужа. Ушел от Веры. Год жил с Галиной в отдельной квартире. А потом привел любовницу к жене: «Принимай нас вдвоем, я без тебя не могу». Привязанность заставила его вернуться к Вере. Однажды Бунин сказал: «Любить Веру? Как это? Это все равно что любить свою руку или ногу...» Вера приняла мужа и его любовницу. Она тоже не могла уйти от него. И не потому, что некуда было — ее домогался близкий друг Бунина и даже какое-то время жил с ними, отчего трио превратилось в квартет. Но потом ушел. И Галина лет через пятнадцать тоже рассталась с Буниным. А Бунин оставался с женой до последнего вздоха — привязанность оказалась сильнее любви.
Чтобы люди привязались друг к другу, у них должна быть комфортная совместная жизнь. Все остальное — приятные «излишества», без которых можно обойтись.
Привязанность в чистом виде очень сильно отличается от любви. Любовь основана на сексуальном влечении. В ней есть элемент обладания. Любимый мужчина — это всегда ваш собственный любимый мужчина, а не общественное достояние. В любви есть право на физическую близость. Мужчина вправе требовать от любимой женщины секса, она же любимая! И после секса ему хочется с ней поговорить — нужны общие мысли и взгляды. Для возникновения привязанности сексуального влечения не надо. Она не требует от нас физической верности, взаимопонимания, интеллектуального родства, взаимного интереса, высокой оценки другого человека и даже духовной близости с ним. Для привязанности все это необязательно. Важно то, что он нам не мешает и делает для нас что-то хорошее: посуду моет, тапочки приносит, ванну ароматной пенкой наполняет и всегда рядом. О такой голой привязанности говорят «привычка» и называют ее притом «страшной силой». Привычка держит многих людей в браке, и в ней нет ничего плохого. Кроме одного — это не любовь.
Привязанность требует от нас постоянства — чтобы жить только с этим человеком. Сексуальное влечение жаждет перемен — «хочу попробовать секс с разными людьми». Невозможно желать только одного мужчину или одну женщину всю жизнь. Но от всех остальных приходится отказываться. Это единственный способ сохранить при себе и привязанность, и любовь.
Очень больно, когда ты к кому-то привязан, а он от тебя уходит. Очень больно самому уходить от того, к кому ты привязан. Ваши отношения давно исчерпаны, они тебя не радуют, а все равно расставаться больно, ведь другой стал частью твоей жизни и ты его от себя отрываешь вместе с куском собственной жизни. Остается открытая рана, которая долго затягивается. Это ж какая зависимость! И сколько от нее страданий может быть в перспективе! И кто-то привязанности избегает: пусть любви в семье не будет, зато никто его сердце в руке не держит. Я много таких пациентов видел. Сейчас повальная мода пошла трусливо отрицать привязанность как какие-то путы, мешающие развитию человека. Ничему она не мешает, и стремление к ней у нас инстинктивное, как к сексу или еде. Заблокируете инстинкт привязанности — хлопот окажется больше, а счастья меньше, чем могло бы быть.
Если привязанности избегает один партнер, отношения в семье всегда скандальные и сложные, потому что второй его к себе старается притянуть поближе, а тот упирается. Встречаются семьи, в которых и он, и она одинаково избегают сближения и привязанности. Они более гармоничны. Иногда такой брак держится на тщеславии: красота жены льстит мужу, муж обеспечивает жене высокий социальный статус. Или пара отлично сотрудничает: строит дом и дачу. Кого-то профессиональные дела объединяют. Или общее имущество нажито и делить его хлопотно. Секс бывает в паре хороший...
Но к привязанности человек все равно тянется. Изменяет муж жене для сохранения дистанции — типичная, кстати, деталь поведения таких «сверхнезависимых», чтобы не привязаться, концентрацию любви в браке понижать. Год, два, десять изменяет, а на одиннадцатом году — раз, и полюбил другую женщину. Сорвался, не утерпел, натура свое взяла. Привязался. И ушел к ней из семьи. Так что все эти «случайные» измены вовсе не случайны и совсем не безобидны, как принято считать.
В фильме Вуди Аллена «История Жасмин» показаны муж и жена, отказавшиеся от привязанности. Муж в течение многих лет содержал жену. Она украшала его быт своей красотой, вела дом и помогала ему в незаконных сделках. Он дарил ей драгоценности и спал с кем попало — она делала вид, что ничего не замечает. И вдруг муж по-настоящему влюбился. Жена пришла в ярость: оказывается, он мог и умел любить! И от нее такое богатство скрывал! А она полюбить не в силах, ей не дано. И от злобной зависти жена донесла на мужа в ФБР. Муж покончил с собой в тюрьме, жена лишилась всего имущества. Вуди Аллен любит, чтобы «карма» срабатывала еще при этой жизни. И старается это показать и в своих фильмах.
У мужчин от сексуального воздержания портится характер, у женщин здоровье. Сексуально озабоченный мужчина думает, где ему найти женщину. Сексуально озабоченная дама — у кого бы полечиться.
Такой вопрос недавно задала мне молодая дама в возрасте чуть за сорок. И я огромным волевым усилием удержался от того, чтобы не сказать ей: «Это не инстинкт у вас закончился, а невроз начался!»
Сексуальный инстинкт никогда полностью и на все сто процентов не затухает! Влечение к человеку противоположного пола сохраняется всегда. Для пожилого мужчины сохранившееся сексуальное влечение является предметом гордости: «Есть еще порох...!» Женщину в годах ее инстинкт смущает. И она его скрывает. Но он все равно присутствует. В медицинском институте я проходил практику на скорой помощи как фельдшер. Вызвали мою бригаду на приступ сердечной аритмии у восьмидесятилетней старушки. Я ввожу ей в вену лекарство. Она открывает глаза и, еще не полностью придя в себя, искренне и мечтательно говорит: «Ах, какой вы красивый, доктор...»
Сексуальное влечение — это не просто стремление размножиться. Для людей это возможность выразить любовь к другому и приятие его тела, всех его физических особенностей. Мы все твердим: «Надо любить душу, душу, душу...» Да ничего подобного, надо любить человека целиком, не вытряхивая его душу из тела. Они едины! Душа не шоколадка, телесную обертку с нее не снимешь.
Без секса и в семьдесят лет любовь не любовь! И если физической близости — хотя бы в виде объятий и поглаживания — вам не хочется, то стоило бы подумать почему. Может быть, предыдущие попытки удовлетворить свой сексуальный инстинкт были такими неудачными, что он спрятался в глубины подсознания и ни за что оттуда вылезать не хочет. Знает: ничего хорошего ему не дадут. Или, наоборот, случилась в прошлом прекрасная любовь и закончилась, повторение такого невозможно, а на меньшее нет желания соглашаться.
Если вы одиноки, но в вашей жизни есть всё, кроме сексуального влечения: и радости, и друзья, — то свой сексуальный инстинкт тормошить не надо. Пусть оправится от потрясения и сам выберется на волю. Просто вам не до любви, но по большому счету с вами все в относительном порядке. Живите в свое удовольствие: общайтесь с людьми, делайте карьеру, любуйтесь закатами или книжки дома читайте под пледом. Душевные ссадины и царапины заживут. Невроз пройдет. Желание любви проснется. Дама сорока трех лет развелась с мужем после пятнадцати лет совместной и вполне счастливой жизни. Он ушел к другой, оставив бывшей жене и сыну квартиру. Она семь лет вообще ни с кем близка не была — никого и ничего не хотела. А потом невроз расставания прошел. И дама полюбила вдовца своих лет. Встречаются они по выходным, вместе в Хорватии отдыхают. Любовь не эпохальная, роман о ней не напишешь. Но и он, и она довольны. Плохо, когда не только любви не хочется, но и радости в жизни нет. Этакая смесь невроза с депрессией: «Все противно: мужчины — уроды, женщины — хищницы, правительство строит козни, мама не понимает». Из этого состояния надо себя выколачивать. Само оно не проходит. Только хуже будет: уйдет интерес к жизни, тоска и озлобленность сменятся вялым безразличием.
Расскажу, как японский монах-даосиец людей от депрессии лечил. Приходит к нему паломник и говорит: «Все ужасно, мир мерзок. Я хочу покончить с собой!» Монах ему отвечает: «А зачем? Вы и так мертвы». Многих слова мудреца впечатляли. Они оставались у него, работали от зари до зари на свежем воздухе и возвращались к жизни и нормальным человеческим желаниям. Поезжайте в горы, на юг или на север, в любую другую непривычную для вас среду. Сходите на консультацию к профессионалу, а как выберетесь из депрессии, так вам и любви захочется, и секса.
Мне часто приходится отвечать на вопрос: «Если физическая оболочка так важна для возникновения и сохранения любви, как же быть с тем, что человек стареет? А вдруг он заболеет, покроется сыпью, волосы выпадут? И что, любви конец?»
Когда любимый человек болеет, каким бы он ни стал грязным и страшным, мы все равно его любим, так как понимаем: это болезнь его таким сделала. Когда он стареет и покрывается морщинами, мы все равно его любим, так как понимаем: время жестоко со всеми.
А когда любимый человек набирает пятьдесят килограммов лишнего веса, носит что-то типа тряпок и не моет голову неделями, — это он сам себя таким сделал! Он изменил то, что мы в нем любили. Не время и не тяжкий недуг его одолели, а непомерное обжорство, распущенность и лень. Он не собой, он нами пренебрегает. И сексуальное влечение к нему угасает вместе с любовью.
Безусловно и стопроцентно, он обращает внимание на привлекательную женскую внешность, вызывающую в нем сексуальное желание.
Женщины часто с обидой утверждают, что мужчинам нужна только красота. Но это неправда. Не только красота. С красотой можно переспать — один, два, три, десять раз, с огромным удовольствием. Но это всего лишь секс. Любовь испытываешь ко всему «комплекту» в целом, включая интеллектуальные способности и черты характера. Для любви нужно, чтобы женщина обладала не только притягательной внешностью, но и собственной индивидуальностью, своими мыслями и чувствами. В фильме Хичкока «Вертиго» главный герой влюбился в женщину с трагическим прошлым, впечатлительную, утонченную, умную. Она погибла. Он встретил другую женщину, внешне точную копию погибшей, которая к нему неравнодушна. А ему ее не хочется. Отчего бы ему с ней не заняться любовью? Вроде бы лицо и фигура те же самые, но вся она — не та, а совсем другая, простодушная, примитивная, требовательная. Он хочет ту, прежнюю, с мыслями, чувствами и судьбой иной женщины. И начинает перекраивать свою новую подружку на манер прежней, причем доходит до того, что она так же, как и первая, трагически погибает. Еще один шедевр Хичкока — фильм «Окно во двор». В героя влюблена дивной красоты женщина — ее играет несравненная Грейс Келли, одетая в наряды от-кутюр. Он с ней охотно занимается сексом. Но он ее не любит, и каждый мужчина, который смотрит этот фильм, прекрасно понимает почему. Ему с ней скучно до зевоты. Нельзя жить в постели. Даже при самом великолепном сексе рано или поздно возникает вопрос: чем заняться после него? О чем поговорить? Непонятно! Герой фильма влюбляется в свою подружку только тогда, когда она наравне с ним принимается расследовать убийство, ввязывается в авантюру, рискует и наслаждается риском: «Ага, вот какая она! Да, мне с ней будет весело и приятно!»
Трагическая судьба Мэрилин Монро подтверждает данную особенность мужской натуры. Ее сексуальность притягивала к ней самых разных мужчин. Они утоляли с ней свою страсть, начинали искать за ее изумительной внешностью и откровенно зовущей сексуальностью то, с чем можно общаться, не находили — и разочаровывались. Некоторые любовники и мужья бросали ее сразу, как только исчерпывали радости секса, — так поступил Ив Монтан. И Мэрилин ужасно переживала. Некоторые, подобно ее мужу, драматургу Артуру Миллеру, требовали от нее непосильного: «Играй в серьезных фильмах, обучайся актерскому искусству, читай книги!» А она не могла прыгнуть выше средних способностей, данных ей природой, злилась и сама уходила от чересчур требовательных мужей и любовников. Скорее всего, Мэрилин была бы счастлива с каким-нибудь красивым и добродушным тренером детской спортивной команды, но ее амбиции требовали большего — любви президента или великого драматурга, отсюда и вечные разочарования в мужчинах с печальным финалом. Она недолгое время состояла в раннем и очень удачном браке с бейсболистом Ди Маджио — отличным парнем, любителем пива и попкорна. Но ее потянуло в другой, огромный мир, всем требованиям которого она не смогла соответствовать.
Мужчина при знакомстве обращает внимание на внешность женщины, а удерживает его с ней ее личность.
Если женщине интересно, что ценит современный мужчина в любви, пусть она прочитает современные «мужские романы», причем не шедевры мировой литературы, а крепкие боевики, бестселлеры и фантастику, в которых автор пишет о том, что нравится большинству парней: ему же надо не Букеровскую премию урвать, а продать свое творение за большие деньги максимальным тиражом. А значит, они должны быть близки народу. Например, романы Дэна Брауна, серию фэнтези польского писателя Анджея Сапковского о Геральте. Обратите внимание: во-первых, любовным отношениям в них уделяется далеко не главное место, так как мужчина не в состоянии жить одной любовью; во-вторых, все героини — умные, яркие, независимые и самостоятельные особы, с которыми найдется о чем поговорить; в-третьих, они разделяют интересы своих мужчин, ну и, наконец, в-четвертых, все они действительно симпатичные и — да-да-да! — очень любят секс.
Она надеется встретить «хорошего человека» — понимающего, ответственного, умного и интересного, умеющего позаботиться о ней, материально обеспеченного и эмоционально стабильного. И только потом оценивает, насколько он сексуален.
В списке осознанных приоритетов женщины внешность партнера фигурирует в конце списка. И создается впечатление, что ее гормоны откликаются на любого самца. Но это не так: физическая притягательность мужчины для нее очень важна. И даже если женщина, как я уже упоминал, полна сексуальных «заморочек», ей требуется в постели приятный мужчина, от близости которого у нее даже без оргазма на биологическом уровне нормализуется гормональный цикл. В противном случае она будет страдать чудовищным предменструальным синдромом, мигренью, или возьмется за поиски другого партнера, или обзаведется характером вечно всем недовольной брюзги. Или проживет в браке с «хорошим человеком» двадцать лет, а потом, родив детей, исполнив свой биологический долг, закрутит феерический страстный роман с кем-то сексуально привлекательным, и все ее близкие оцепенеют в недоумении: зачем ей это надо и как она могла?
Женщину привлекает в мужчине его личность. Но удерживает с ним и питает ее любовь к нему — его сексуальность.
Мужчинам неплохо было бы прочитать несколько женских романов — именно тех, от которых они шарахаются как черт от ладана, — Даниэлы Стил или Норы Робертс. И они будут ошеломлены тем, как важна для женщины физическая привлекательность партнера и его элементарная ухоженность, с каким упоением они описывают секс с ним и как наслаждаются всеми деталями ухаживания.
В мире так много женщин, фригидных или никогда не испытывавших оргазма, потому что они выходят замуж за «хорошего человека», не вызывающего в них никакого сексуального отклика. Мужчине подобную ситуацию вообразить невозможно. Он никогда не скажет «люблю» женщине, которая его не возбуждает физически, какой бы она ни была распрекрасной по характеру. А женщина запросто говорит «люблю» хорошему человеку и выходит за него замуж даже тогда, когда в упор не видит в нем мужчину. А потом годами ищет оргазм.
Женщине надо выбирать для счастливого союза того, кто нравится ей физически. Ей впору возмущенно воскликнуть: «Так что ж, мне со всеми перетрахаться, чтобы понять, кто лучше?!» Нет, вам вовсе не надо вступать с каждым кандидатом в интимные сексуальные отношения. Сначала смотрим и видим, симпатичен или несимпатичен. Если мужчина нравится внешне, это уже первый шаг.
Второй шаг: близкий контакт — подержаться за руки, ощутить, чем пахнет. И вовсе не обязательно обонять запах пота. Если кто-то обливается одеколоном, который вам не нравится, — это тоже признак несовпадения на физическом уровне. Пусть одеколон не естественный запах тела, но чем-то близкий к нему. Если вас радуют одинаковые ароматы — вы биологически близки друг другу. Если нет, ничего не поделаешь. Лучше не пытаться. Знаю женщину, которая попыталась: она пять лет жила с мужчиной, которого на дух не выносила. Спала с ним на разных кроватях, а после его ухода на работу проветривала квартиру. Пришла она ко мне с проблемой: как ей привыкнуть к мужу, источнику ее благосостояния и отцу ее дочери. Никак. За время терапии она завершила образование, получила профессию и развелась. Мне всегда жаль, когда распадаются браки. Но в подобных ситуациях ничего не поделаешь. Это физиология.
Третий шаг — физический контакт: руку сжал, пальто подал и невзначай привлек к себе, в танце ведет, в щечку при встрече целует. Отзывается что-то внутри — есть притяжение. Молчит — это не ваш мужчина.
Далее идет оценка разговора: мужская дурость, глупый смех и тупые шутки губительны для секса. Чарльз Дарвин считал, что женщин сексуально возбуждает мужской ум, потому что женщины играют роль фактора естественного отбора в мире людей: на них возложена задача рожать не только от сильнейших, но и умнейших. И мужскую глупость компенсировать мужской силой и красотой почти никогда не удается.
А еще сексуально притягательным для женщины любого, самого невзрачного мужчину делает аура власти и значительности. Узнала Ирма, что ее новый знакомый, любитель блюза и зеленого чая, с которым она только что познакомилась в ресторане на дне рождения подруги, работает ночным сторожем на автостоянке, и все намерения продолжить вечер у нее дома угасли и рассыпались в пепел. Она поступила совершенно разумно, когда уточнила детали, чтобы впоследствии не разочароваться.
Любая женщина мечтает встретить того, кто ее превосходит. И если мужчина болезненно реагирует на то, что его любимая не ухаживает за собой, то женщина часто пренебрегает тем, кто с годами не умнеет и не приобретает никакого статуса. В двадцать лет девушка по пылкой страсти вышла замуж за юного красавца-атлета. Прошло лет десять — пятнадцать. Она смотрит на него — и ей противно: плечи есть, а ума, мастерства и положения в обществе как не было, так и нет. И ее влечение к нему гаснет на фоне его несостоятельности.
Приезжает ко мне на консультацию тридцатидвухлетняя симпатичная учительница из маленького городка и жалуется, что вокруг из мужчин только работники автомастерской, два полицейских, экскаваторщик да пьющие хуторяне. И ей не за кого в своей «глухой провинции» выходить замуж. Я предлагаю ей переехать в Ригу, где, без сомнения, образованных мужчин намного больше и достойную партию найти проще. И вижу, насколько она растеряна, так как для нее такой простой способ решения ее проблемы оказался неожиданным. Ей вовсе не хочется никуда уезжать даже ради мужа. И в то же время она понимает: это возможно, так как профессия учительницы востребована и работу в Риге найти несложно, первое время можно жить в семье двоюродной сестры, а потом снять квартирку... Она нервно рассуждает о том, что случится со страной, если все уедут из районов в столицу. Но голос ее звучит неискренне, и заметно, как она прокручивает в голове разные варианты своего возможного отъезда. Сестра-то в Риге и замужем за вполне образованным инженером-строителем! И женщина безо всякой связи с предыдущим текстом вдруг говорит, что могла бы в Риге устроиться по протекции сестры в государственное учреждение, туда, где много мужчин. Могла бы, но... Она рассуждает вслух и постепенно подходит к осознанию: для нее куда важнее, чем умный муж, пребывание в своем родном доме, при родителях, в привычной обстановке. И когда она поняла, что ею движет, ей стало проще строить планы на семейную жизнь. Она поняла, что готова платить «второсортностью» мужа за собственный страх перед переменами и привычку к комфорту. За любовь к провинциальному образу жизни. А стоит ей отринуть привычное, шансы на удачный брак с образованным парнем сразу возрастут. Итак, если все мужчины вокруг ниже вас по интеллекту, можно уехать туда, где уровень образования у них выше. Можно остаться в одиночестве. И можно выйти замуж за простого парня и строить свою жизнь с ним. А как это сделать — сейчас мы на этом остановимся.
Женщины часто жалуются, что они куда более образованны, чем «темные и неинтеллектуальные» мужчины, не только в глухой провинции, но и в Риге. Это действительно так: женщины занимаются космоэнергетикой, живописью, изучают историю балета, фотомастерство, астрологию. А мужчины, как правило, нет. Мужчина реже посещает всякие курсы не потому, что меньше склонен к развитию, чем дама. Ему нужна цель — он должен ясно знать, зачем ему торчать два часа на семинаре по парапсихологии. Женщина закатывает глаза и говорит, как это вдохновляет. Мужчина сразу спрашивает: «На что вдохновляет?» Дама в тупике: «Ну вообще! Это духовность!» Для него «вообще» не ответ, а «духовность» просто красивое слово. Если он возьмется изучать историю балета, то напишет книгу или статью. Если отправится на курс парапсихологии, то станет магом, начнет взором двигать тарелки, разгонять движением бровей облака или сколотит секту. И прежде чем осуждать весь род мужской за «непродвинутость», надо понять эту истину. Мужчина должен знать цель — какого черта ему сидеть три часа на «Тангейзере», где так нудно и громко поют? Что он потерял в историческом музее и чем картина Ван Гога лучше, чем банка пива? Нет цели — нет искусства. И природа все устроила разумно: женщина всем интересуется, чтобы потом детей воспитывать и — простите уж за правду — слух своего мужчины услаждать, как Шахерезада. А мужчина интересуется тем, чтобы польза была, чтобы карьеру сделать, устройство мира понять и немножко его подвигать, стресс снять и отдохнуть. Отсюда вывод: мотивируйте своего необразованного мужа на необходимость образовываться!
Если учительница выйдет замуж за простого работягу-экскаваторщика и начнет смотреть на него сверху вниз, как на тварь дрожащую, так как он Габриэля Маркеса не читал, а также примется таскать его за собой на спектакли в Новый Рижский театр, Национальный театр или Оперу, то он взбесится, запьет или самоустранится из семейной жизни. Но не потому, что ему так уж мерзка вся «духовность», а потому что такой, как есть, он жену не устраивает, что является самым сильным ударом для любого мужчины. Отсюда вывод: не задирайте нос, а предлагайте разделить с вами то, что для вас на самом деле важно, а не просто модно и соответствует ярлыку «все культурные люди это читали и смотрели!». Посоветуйте ему что-то музыкально-медитативное для снятия напряжения после работы. Продвинутое кино — чтобы лучше разбираться в людях. Как говорила одна дама: «Музыка Брамса очень меня возбуждает, он такой эротичный, сходим послушаем?» Ее муж шел и слушал, и два часа симфонии казались ему вполне адекватной платой за хороший секс. А уж раз он попал на концерт, то и наблюдал, и прислушивался, и оценивал. И постепенно вошел во вкус.
Скажите мужу, какой он умный и насколько вам важно с ним все обсудить, попросите его «потерпеть на премьере», выслушайте его мнение, и притом без скептицизма, потому что непредвзятый читатель и зритель может подметить нечто уникальное, недоступное подготовленному. Будьте проще! Сходите с ним на хоккей или футбол, расспросите про нюансы игры, про игроков. Найдите поле общих интересов и гуляйте с ним там.
Всегда помните о том, почему вы вышли за него замуж. Не сдуру же, а по любви, и чтобы семью создать, и чтобы ждал кто-то дома, и разделял с вами ваши трудности, и ношу будней облегчал, и детей с вами растил. Цените его. Но никогда не оставляйте попыток разделить с ним важнейшую часть своих интересов! Без этого брак превращается в формальность.
Что мне все время бросается в глаза: в нашем мире любовная лодка разбивается не о волны быта, а об отсутствие тем для разговора. Пары могут говорить о фильме «Трансформеры» и двусмысленных шедеврах Тарантино, сплетничать о соседях или обсуждать перспективы развития цивилизации. Но они должны беседовать, анализировать и сравнивать, делать умозаключения и обмениваться впечатлениями. Говорить только на темы, где купить, что сделать для детей, как и чем заплатить, — это смерть любви и брака.
Как у нас порой получается? Сошлись, переспали и поболтали — понравилось, родили пару деток, потом ушли с головой в родительство и работу, утратили интерес к общению — не знают, как другой мыслит, чему радуется, — а потом и к сексу. Зачем друг для друга наряжаться и прихорашиваться, спортом заниматься, с лишним весом сражаться? Для своих и так сойдет. Заскучали. Любовь угасла. Брак тихо умер. Развестись — так детей жалко. Живут рядом по инерции. Счастья нет, привычка осталась. Привязанность. Но и та противная какая-то, без радости, без тепла.
В любви нельзя отрицать интересы другого человека. Иначе он или она быстренько найдут того, кто эти интересы с ними разделяет. Нравятся мужу мотоциклы — будь добра, отправляйся вместе с ним на слет байкеров в Витебск, иначе, неровен час, он, как один мой хороший знакомый, привезет с собою в Ригу прекрасную туземку, для которой столичный гость на мотоцикле все равно что прекрасный принц. Любит ваша жена хоровую музыку — сопровождайте ее время от времени на концерты. Включите ваши мозги и найдите, что в этой музыке хорошего, если не хотите, чтобы через пару лет ее отвозил и привозил с премьер совершенно не нужный вам «третий лишний».
Часто женщина выбирает мужчину, который «никогда не бросит». И отказывается от привлекательного парня («на него все заглядываются, еще уйдет»), от которого сердце замирает, ради невзрачного («он будет мне вечно благодарен за то, что я с ним»). И оказывается в браке с вечно обиженным субъектом, который все время мечтает о других женщинах и при малейшей возможности ей с кем-то изменяет, чтобы почувствовать свою мужскую ценность, доказать себе, какой он молодец. А вышла бы замуж за красивого — жила бы с ним счастливо, так как он, уверенный в своем высочайшем мужском качестве, не изменял бы ей налево и направо ради самоутверждения.
Часто женщина патологически боится мужчин: они кажутся ей резкими, грубыми и властными. И выбирает мужчину «не страшного» — похожего на женщину и очень неуверенного в себе. Он вроде бы всем хорош: внимательно следит за тем, чтобы она не обиделась и не расстроилась, из робости и страха оказаться неугодным, не проявляет себя и подстраивается под нее. Кажется, что она нашла мужа по себе: боялась, как бы он не стал с ней грубым, — получила тихого и нежного; хотела, чтобы он с ней считался, — он повинуется каждому ее слову. Но на своем животном, инстинктивном уровне она чувствует: это не мужчина. И физически его не принимает. Неуверенный в себе мужчина в лучшем варианте тянет на подружку, в худшем — оказывается не только нежным и покладистым, но и мелочным, скуповатым, занудливым, крайне осторожным, нерешительным. Он ей не нравится! Он у нее какой-то неправильный! Она его не хочет, и вскоре он начинает раздражать ее и на психологическом уровне.
Мужчина просто неспособен вступить в отношения с женщиной, которая его сексуально не привлекает. Он всегда выберет ту, с которой хочется заниматься сексом. И какого бы высокого мнения мужчина о какой-то женщине ни был, как бы он ее ни обожествлял, какие бы его невероятные потребности она ни удовлетворяла — умница, готовит изумительно, футбол любит, на рыбалку ездить готова, — он на ней не женится, если ему ее не хочется.
Для мужчин типична другая проблема: они принимают сексуальное влечение за любовь. Он жалуется: жена всем хороша — темпераментна, сексуальна, кровь волнует, по-животному притягательна. Но по-человечески — дура. Утолил он страсть, понял, что с женой скучновато, и стал ей Шекспира подсовывать. А жена книг не читает. И тоска с ней, и раздражает она — сил нет. А ребенок уже родился. И вроде бросать ее неловко: сам на ней женился, никто силой в загс не тащил.
Сексуальное влечение — это не любовь. Влечение — когда хочется добраться до тела, обнять, прижаться и насладиться. А любовь — это влечение плюс интерес: просто разговаривать, просто ходить в кино и фильмы обсуждать, просто на велосипедах вместе кататься.
Чтобы не связаться с женщиной, которая вам не подходит, надо задать себе всего один вопрос: как вы себя с ней чувствуете, после того как секс уже был? Находятся ли увлекательные темы для разговоров? Интересно ли вам проводить вместе свободное время? И если ответ «нет», то жениться не надо.
Да, мужчине действительно надо переспать с женщиной, причем не один раз, чтобы понять, что он ее вовсе не любит, а просто хочет. Поэтому не надо заламывать руки: «Ах, он от меня получил то, что хотел, и бросил! Он меня использовал!»
Чтобы не приходить в отчаяние, нужно отдаваться мужчине не только с дальним прицелом на брак и прочные отношения, но и для чистого физического удовольствия, и тогда у вас останутся приятные воспоминания о вашей близости и осознание того, что вы с ним использовали друг друга ко взаимному удовлетворению.
Если сексуальное влечение к жене проходит, мужчина начинает испытывать от жизни и общения с ней большое напряжение. Обычно это связано с тем, что женщина с годами перестает ухаживать за собой, набирает лишний вес, перестает с мужем флиртовать и видит в нем отца детей и друга по жизни, но не любовника. Она выбирает из нарядов не то, что ему кажется привлекательным, а то, что ей самой удобно, или то, что подруга хвалила. И мужа к ней больше не влечет.
В народе говорят: «Седина в бороду, бес в ребро», — намекая на то, что мужчина в зрелом возрасте падок на молоденьких и охотно изменяет супруге, так как она постарела и больше его не привлекает. И ему хочется ту, что помоложе. Что его может удержать?
Чем больше было любви в начале ваших отношений, чем больше ее радостей вам удалось пронести через последующие годы брака и сохранить, тем меньше «беса в ребро». Мысль элементарная — даже и напоминать о ней неловко, но сами собой разумеющиеся вещи люди почему-то всегда забывают.
Сексуальное желание мужчины поддерживается сексуальным желанием женщины. Если мужчина видит, что женщина его хочет, его это возбуждает и ему это нравится. Да и женщину мужское желание волнует и притягивает, чего уж там скрывать!
Удобнее всего вступать в брак с теми, кто разделяет ваши ценности: религиозные убеждения, вкусы и политические взгляды. Общие ценности — это не идентичность. Нормально жить в паре, если жена считает, что общество должно быть социально защищенным, а муж отстаивает минимальные социальные гарантии при максимальной свободе предпринимательства. Но если жена демократка, а муж анархист, готовый все разрушить ради абстрактной справедливости, то жизни в паре не будет. Женщина рассказывает мне с трепетом в голосе: «Я увидела у него на шее крестик — для меня это так много значит!» И не столь важно, что она лютеранка, а он католик. У них одна база — вера. Они могут обсуждать ее вопросы и спорить, могут ссориться. Но у них найдется фундамент для выработки общей позиции. Если она глубоко религиозный человек, а он атеист, такой паре трудно быть вместе. Отсутствует основа: она верит, что Бог есть, он верит, что Бога нет. На чем строить общую позицию? Не на чем!
Попытка все время подстраиваться под другого человека ради сохранения брака превращает брак в каторжный труд. А это вам надо — вместо счастливого общения каторжно трудиться? На работе труд, дома — труд... намаешься!
В личных отношениях мы можем быть очень близки. Но наши сексуальные желания почти всегда рано или поздно начинают нас растаскивать в стороны друг от друга. Мужу нравится его жена, а жене муж, у них хороший секс и отличная дружба вне постели. Но и он, и она порой хотят заняться сексом с кем-то другим. И это самая сложная часть семейной жизни.
Сексуальные желания часто ставят под угрозу наши личные отношения, разрушают ткань брака — привязанность, и мы вынуждены эти желания приглушать, чтобы жить в семье, с любимым партнером. И надо знать, что в таких желаниях нет ничего поразительного и они вовсе не говорят о том, что «любви пришел конец». Они показывают, что вы живой и темпераментный человек. Сексуальный инстинкт всегда шире, чем отношения двоих, и всегда охватывает и других людей. И нам надо с инстинктом ладить и договариваться, иначе ради сиюминутного сексуального удовлетворения мы разрушим прекрасные отношения с любимым человеком.
В отношениях двоих третий всегда лишний. Почему женщина не говорит своему партнеру о том, что ей понравился другой мужчина? Почему мужчина не отмечает при своей партнерше привлекательность других женщин? Только потому, что нам не хочется никого обидеть. Наш любимый человек должен понимать, что он самый лучший для нас. А как только мы восхищаемся кем-то другим, любимого одолевают сомнения, так ли он хорош. Если мужчина в присутствии жены таращится на других женщин, он ставит ее в неловкое положение: пусть жена понимает, что остается для него любимой, другие-то этого не знают и подозревают его в неверности или недовольстве супругой. Никто из жен не планирует поменять мужа на актера — ни на Брэда Питта, ни на Джорджа Клуни. Но после бурного восхищения супруги актером муж может подумать, что ему таким образом указывают на какие-то недостатки. И надолго расстроится.
Поэтому для сохранения счастья в семейной жизни держите свое восхищение лицами противоположного пола при себе. Хватит с вас других тем и впечатлений, которые можно разделять друг с другом.
И не забывайте: сколько бы вам ни было лет, вы мужчина и женщина и должны выглядеть привлекательно и соответственно своему полу.
«Он устает на работе, и секс у нас раз в месяц!» или «Ему уже за пятьдесят, и секс у нас раз в месяц» — так говорят мне женщины. Особенно часто так полагают те, кому секс не нравится. Они считают нормальным, что мужчина с ними физически близок раз в месяц. И думают, что так будет всегда — секс все реже и реже, пока не сойдет на нет. На самом деле никакая усталость и никакое обилие работы не убивает сексуальное влечение мужчины к нравящейся ему женщине. Он наверстает упущенное в выходные, или примчится с работы на полчаса раньше, или его осенит, чем заняться в перерыв. Мужчина рад снять сексом стресс или напряжение после трудного дня.
Если у него секс с вами раз в месяц, то через полгода или год он найдет себе другую женщину. А может, любовница у него уже давно есть, вы о ней просто ничего не знаете. У каждого сексолога в практике найдется несколько комичных случаев, когда жена приводит на прием мужа с «низкой потенцией». А муж на одном из последующих визитов к врачу тет-а-тет раскрывает ему свою «ужасную» тайну: у него есть любовница.
Дамы, не попадайтесь на эту удочку! И не думайте, что вам встретился мужчина с низкой потенцией. Бывают мужчины, которым по каким-то причинам не хочется жену, с которой они живут, но при том они смотрят на сторону и им хочется других женщин. Если мужчина с вами не занимается сексом, то вовсе не потому, что он «старый», «больной», «замученный работой», страдающий от кучи «сексуальных проблем» или от «эректильной дисфункции». Вы ему просто не нравитесь.
Что делать в такой ситуации, вам виднее — это же ваш муж! Посмотрите, например, на себя в зеркало. Как вы полагаете, вы физически привлекательны? Да, годы не уберешь. А живот убрать можно вместе с тридцатью килограммами лишнего веса. Возраст — это единственное, что мы не можем изменить. Все остальное можно исправить: волосы подкрасить, прическу сделать, одежду красивую купить. И это внушает оптимизм! Некоторые женщины раздраженно говорят: «Было бы ради кого стараться, мой — вылитый Квазимодо, да еще и пузо как на девятом месяце!» Что ж, продолжим экскурс в классику: уродец из романа Виктора Гюго «Собор Парижской Богоматери» любил и желал вовсе не уродину, а хорошенькую Эсмеральду. Точно так же толстый и неприглядный муж вожделеет не такую же толстую и неприглядную супругу, а очаровательную красотку. А своя «бабища» его не волнует. И если вам зачем-то нужен ваш Квазимодо, придется выглядеть для него хорошо.
Если же вы ухоженны и милы, а муж на вас не обращает внимания, значит, ваши отношения с ним зашли в тупик. И тут придется подумать, что именно съело вашу любовь — ссоры или скука? И с тем и с другим можно справиться. А иногда единственный выход — это развод. И начало новой жизни.
Если жена не желает заниматься сексом, муж думает, что у нее кто-то есть — ведь не может быть, чтобы она — ни с кем! Где-то же она реализует свое влечение, и он ее ревнует к фонарному столбу и продавцу в магазине бытовой техники. Или считает себя «никуда не годным мужчиной». И навязчиво сражается за ее оргазм и ищет пути, как обрадовать ее сексом. Он изучает технические приемы: куда палец приложить и с какой частотой на волшебную точку нажимать, чтобы жена подготовилась к оргазму должным образом. Или нервничает и пытается найти подругу на стороне, чтобы удостовериться в своей мужской силе и секс наконец-то получить.
Что вам делать, если ваша женщина равнодушна к сексу? Выяснить причину. Действовать исходя из нее. И никогда не надеяться, что «все само рассосется». Такого не бывает.
Все дело в том, что женщина охотно пользуется советами, для того чтобы справиться с тем, что у нее не ладится. А мужчина пытается все сделать сам. Спросить совета для него — значит расписаться в собственной беспомощности. Ему кажется, что «настоящий мужчина» рождается с умением находить партнершу для брака. Он, несомненно, настоящий мужчина и «поступает правильно». Почему у него при его «правильном поведении» нет подруги? Потому что «бабы — стервы», думает он. И сидит мрачный в баре или перед телевизором и тоскует.
Женщина мыслит по-иному: «У меня нет мужчины, значит, со мной что-то не так. Как это исправить?» И она спрашивает совета, учится и овладевает приемами флирта. И привлекает к себе мужчин. В том числе и того парня, который не может сам найти себе жену. Весьма типична пассивность в отношениях с женщиной для латышских мужчин, как правило, воспитанных авторитарной мамой. Парень каждое утро едет автобусом в Ригу из Кекавы на занятия в университет. К нему подходит девушка, садится рядом, знакомится с ним, через три дня звонит ему и приглашает на свидание. Он соглашается — не то чтобы девушка ему очень нравилась, но с ней просто, да и отказывать как-то неудобно. После свидания — секс. Через три месяца формируется привычка. Через полгода — съехались. Через год — брак. Рождение сына. Сына он любит, а жену терпит. И расстроенная жена приходит к психотерапевту с жалобой на равнодушие к ней молодого мужа. Он каждый день после работы пропадает на тренировках в спортзале, а потом все внимание уделяет сыну, но не ей. И это логично: сын ему нравится, а жена — не очень.
Для мужчины пассивная позиция «она пришла и взяла меня» просто ужасна: его, сидящего в углу, подбирает та женщина, которой нужен он, но не та, которая нужна ему. Он оказывается пассивной разыгранной картой, а не активным участником процесса. И вынужден быть вовсе не с той, которая ему была бы лучшей парой. Активность у мужчины в крови. Когда он слышит «нет» от женщины, то ненадолго огорчается и принимается ухаживать за другой. Пребывая в положении пассивного объекта флирта, он теряется, стесняется, не решается отказать, чувствует, что игра идет как-то не так, — и спохватывается, когда марш Мендельсона уже отзвучал.
Если вам досталась не та жена, о которой вам мечталось, то не потому, что таких женщин нет в природе, а потому, что вы позволили женщине за собой ухаживать и себя выбрать.
Многие мужчины действительно не задумываются о том, как они знакомятся с женщинами, — у них это в крови. Но кому-то этому надо обучаться, чтобы выбирать подруг в своих интересах. Для начала обеспечьте себе выбор. Всегда полно одиноких женщин на профессиональных конференциях, на вечеринках у друзей, на курсах сальсы, танго и прочих парных танцев. Из разряда тяжелой артиллерии: если вы объявили о намерении жениться родне и друзьям, к вам на смотрины приведут кучу заинтересованных женщин, которыми не надо пренебрегать, среди них попадаются истинные жемчужины.
Неплохо бы знать и основные приемы женского флирта, чтобы не стать предметом манипуляций. Поэтому мужчине очень полезно время от времени читать женские журналы: там авторессы описывают всю тактику от и до.
Как только в нашей жизни появляется второй человек, так сразу начинает от нас что-то требовать: заботы, внимания, изменения привычек и взглядов. И мы тут же охотно подстраиваемся, уступаем и отвыкаем, чтобы второму было хорошо. Так нередко ведут себя и мужчины, и женщины.
Эмоциональной женщине свойственно подстраиваться под партнера: «Я запомнила, что ему не нравится, и больше так делать не буду!» Для рационального мужчины типично уступать: «Я предпочел бы посмотреть по телевизору фильм о цивилизации майя, но она просит нарезать лук для салата, придется отказаться от программы — ведь вечером гости». Иногда требования и претензии нашего любимого человека для нас чрезмерны, и мы спорим, ссоримся и рвем отношения. Говорим, что не сошлись характерами. И во второй раз ошибки не допускаем и находим для себя удобного в общении спутника жизни, который не требует мучительной подстройки и непрерывных уступок. Но у некоторых людей порог чувствительности очень низкий, любая мелочь их задевает, а приспосабливаются они к другому с огромным трудом или вообще не могут этого сделать. Айварс полюбил романтичную и эмоциональную Машу и через полгода обнаружил, что у Маши за день пять раз меняется настроение и она не переносит одиночества, кроме того, ей нравится слушать симфоническую музыку, включив музыкальный центр на полную громкость, в то время как его по вечерам после работы раздражает даже жужжание комара. Он оставил Машу и нашел себе уравновешенную Ингу, но Инга была настолько самодостаточна, что у него создалось впечатление, будто он ей вообще не нужен. Он решил встречаться с Лолитой: та в меру разговорчива, перепадам настроения не подвержена, но помешана на родственниках и каждые выходные тащит его на хутор к маме помогать в огороде. И ему с Лолитой тоже очень тяжело, и он уже размышляет о расставании с ней.
Бывают точно такие же гиперчувствительные женщины. Какой бы мужчина ни оказался рядом, его близость ей мешает: он не так складывает вещи в шкафу, не так ест, неправильно пьет и не туда стакан ставит. И вообще, что за идиотская привычка — наливать чай себе одному и не спрашивать, не хочется ли и ей чашечку выпить?!
Общий для мужчин и женщин путь — это обратить внимание: если через несколько часов одиночества к вам возвращается хорошее настроение и «вредность» партнера или партнерши вас больше не раздражает, скорее всего, вы нуждаетесь в большей дистанции с объектом своей любви. Объясните ситуацию любимому человеку. И периодически закрывайте за собой дверь, чтобы приникнуть к роднику покоя, заняться чем-то в одиночестве и восстановить силы.
Эта черта более свойственна мужчинам, но в последние годы очень часто проявляется и у женщин. Мужчины такую черту за собой знают, им с ней проще сладить. А для женщин она оказывается сюрпризом, так как во всех книгах пишется, что женщина восстанавливает силы в общении и болтовне. Наверное, для домохозяйки это верно почти всегда, а для занятой весь день на работе женщины — почти никогда. Да и генетика у нас бывает разная, кому-то в постели под разными одеялами одиноко, а для кого-то две спальни — жизненная необходимость.
Неплохо было бы высказать любимому созданию свои претензии — вдруг перепуганный партнер по браку ради сохранения отношений возьмет себя в руки или ринется к психотерапевту или психоаналитику исправлять свой характер.
Порыв следует поддержать — вполне возможно, что в итоге ваша совместная жизнь наладится. Если вы слышите в ответ: «Сам такой (сама такая)! С тобой жить невозможно», — то и не живите. Нам отпущено не так много лет жизни, чтобы притираться к другому годами, претерпевая муки ада ради сомнительной радости «быть с кем-то вместе», а не в одиночестве.
Скажите, пожалуйста, хотите ли вы оказаться замужем за сумасшедшим? Нет? Но вы упорно ищете мужчину, способного совершать «прекрасные безумства ради любви», а на безумства способен только безумный человек. Ни один вменяемый мужчина не полезет к вам на свидание через окно. (А зачем через окно? Ревнивый муж вас из дома не выпускает? Или строгие родители над вашей девственностью трясутся? Или ваш дом охватил пожар?) Он не вознамерится на ваших глазах устраивать джигитовку на мотоцикле, не будучи мастером вождения.
Откуда у женщин подобные странные требования? Они представляют собой искаженное, но исторически обоснованное намерение — выяснить, что этот мужчина умеет делать и способен ли он о женщине позаботиться, каков у него генетический потенциал — следует ли от него рожать? Кто-то в древности приходил к предполагаемой невесте с тушей кабана — умелый охотник, кто-то гарцевал на коне и поражал копьем цель — отличный воин, ни с тем ни с другим она голодной не останется. И она выбирала того, кто ей нравится. Рыцари ради прекрасной дамы сражались на турнирах, и, если даме приходило в голову после турнира победителю отдаться, в ее поступке был смысл: раз победил — значит, силен и вынослив и дети от него будут крепкими.
В качестве извинения: безумные поступки показывают, как важны для мужчины хорошие отношения с этой женщиной. Иногда мужчины допускают ужасные ошибки — из желания самоутвердиться и отстоять свою независимость — и ранят любимую, сами того не желая.
Виктор, рядовой банковский клерк, за неделю до свадьбы с красавицей Агнессой, вовсю флиртовал на вечеринке с ее приятельницей: он хотел убедиться, что чего-то стоит на рынке мужчин. Флиртовал на глазах у Агнессы — пусть знает, какой он орел! Агнесса расстроилась и наотрез отказалась выходить за него замуж. Виктор расстроился не меньше, так как вовсе не думал о разрыве отношений. Он купил рекламную страницу в журнале, который выписывала невеста, и заказал текст: «Агнесса, я тебя люблю! Виктор Яковлев». Тем самым он призвал в свидетели своей любви всех читателей журнала и заплатил за свою ошибку большие деньги. Агнесса его простила, и свадьба состоялась в назначенный день. То, что выглядит как безумство, в данной ситуации являлось решением проблемы.
Теперь представьте, что Виктор перед свадьбой выбрасывает тысячу евро — больше своей месячной зарплаты — на признание невесте в любви через прессу. Романтично? Нет, проблематично: мужчина не ценит деньги, обладает неуравновешенным характером, лишен чувства реальности, живет в мире иллюзий, нуждается в допинге для своих чувств; не видит женщины, которая рядом, и общаться с ним в браке будет очень сложно.
Прекрасные безумства мужчина часто совершает ради себя — например, чтобы поиграть в любовь, когда он ее не испытывает, или приукрасить хиленькое чувство, сделать из него театр, развлечься и потом уйти. Или же идет на них при полном отсутствии денег и ума: чем-то же надо женщину пронять, раз не получается ее остроумной беседой развлечь. «Давай-ка я ночью к ней в комнату с цветами, сорванными на клумбе, влезу. Говорят, женщинам это нравится!» И влезает.
Иногда они пытаются безумными выходками вернуть ушедшую любовь — как правило, на свое же горе. Двадцативосьмилетний Георгий очень любил свою подругу Дану и работал на двух работах, чтобы оплачивать ее обучение в частном вузе. Дана говорила ему: «Ты уделяешь мне мало внимания, я не чувствую твоей любви. Уйду я от тебя, противный!» И ушла — он ей разонравился. Георгий в традициях лучших романтических безумств в марте на газоне в Плявниеках перед домом Даны выложил алыми розами громадную надпись: «Выходи за меня замуж!» на радость всем жильцам панельной многоэтажки. Другая девушка, разумная и ответственная, к нему без любви не вернулась бы. А Дана вышла за него замуж: такое признание показалось ей очень лестным. Прожила с ним полгода и ушла — адреналин схлынул, Георгий по-прежнему работал много, ей хотелось «полета» и «праздника каждый день». За учебу взялся платить ее папа, нужды жить с мужем больше не было.
Чаще всего для повышения ее собственной, хилой и низкой, самооценки. Когда он говорит: «Я тебя люблю!» — и вместе с ней направляется туда, где обоим хорошо, для нее этого мало. Когда он во время эпидемии гриппа везет ее на прививку и покупает для нее антивирусную эхинацею, этого мало. Нормальные доказательства его любви в виде милых или ценных подарков женщину не устраивают — она требует нечто из ряда вон выходящее, так как в глубине души упорно не понимает, за что ее можно любить. Некоторым женщинам экстрим в отношениях требуется, чтобы не заскучать, и безумные мужские выходки их развлекают. Кому-то хочется перед подругами похвастаться. Если женщина понимает, что к силе и качеству любви подобные трюки не имеют никакого отношения, пусть развлекается — флаг ей в руки.
Женщины по природе своей практичны и для рискованных развлечений из разряда «Докажи, что ты меня любишь!» используют не особо ценный мужской материал. Типично женское поведение: «Пусть Карлис ныряет со скалы в море за моей соломенной шляпой — черт с ним и его неумением нырять, зато все девочки увидят, как он в меня влюблен. Ой, куда это Раймонд вместо него полез? Пусть он плавает намного лучше, я все равно не хочу, чтобы он рисковал собой: он мне очень нравится!» И она удерживает от «прекрасного безумства» того, кто ей симпатичен, и подталкивает к нему другого, не столь важного.
Справка для мужчин
Безумием не является:
Все вышеперечисленное — выраженные в чрезвычайно эмоциональной форме и слегка зашифрованные послания любимой женщине: «Я тебя люблю! Я хочу быть с тобой!» Если женщина в ответ на них скажет: «Зачем такие траты!», или «У меня нет времени», или «А стихи-то плохие», — мужчина имеет право обидеться и пересмотреть свои отношения с ней.
Типичная женская манипуляция — принести мужчине какую-то «жертву», а потом всю жизнь требовать для себя всякие льготы. Чаще всего женщины жертвуют тем, чего у них и в помине нет, например «талантом» и «карьерой». Несостоявшаяся актриса, обладающая минимальными способностями при полном отсутствии пробивной силы и стойкости, уходит со сцены и убеждает мужа и детей в том, что «пожертвовала карьерой» ради семьи. Ну да, муж выражал сомнения в том, насколько совместимы постоянные гастроли с семейной жизнью. Но он вовсе не требовал от жены класть на алтарь семейной жизни свой талант! Суть в том, что никакого таланта у нее не имелось. Была бы талантлива, смогла бы убедить мужа в необходимости работать на сцене — любящие мужья охотно подобному убеждению поддаются, так как жена-актриса — это лестно. А если муж никак «не убеждается» — выходит, не любящий, и вопрос, надо ли с ним жить или разводиться и заняться карьерой, талантливая и трудолюбивая женщина обычно решает в пользу карьеры.
Иногда женщина и вправду приносит на алтарь любви что-то ценное — отправляется с вами на проживание в Ирландию и оставляет в Риге своих родителей и свою деятельность в качестве преподавательницы музыкальной школы с большим количеством частных учеников. И от такой жертвы отказаться нелегко: тот, кому ее приносят, чувствует себя кем-то вроде бога: его ценят, любят и уважают, перед ним преклоняются. Но, принимая жертву, мы часто забываем о том, что за нее придется чем-то расплачиваться. И как бы вам не оказаться в роли монгольских божков, которых слезно просили о дожде, обмазали салом и маслом, увешали бусами, уложили у очага, а потом, убедившись, что дождик прошел косой и скудный, в гневе выкинули за порог юрты. Или даже сожгли на костре. Та «святая женщина», которая приносит вам жертву, вас ниспровергнет и запилит в том случае, если вы не оправдаете ее ожиданий. Так что, прежде чем принять от супруги жертву — «Я ради тебя, дорогой, брошу все и поеду в эту страну», — хорошенько подумайте, не придется ли вам всю жизнь эту жертву отрабатывать. Если любимая говорит: «Мне придется за тобой тащиться в эту поганую Ирландию, потому что я тебя люблю и боюсь, как бы какая-нибудь местная бабенка на тебя не польстилась и не влезла в твою постель!» — можно облегченно выдохнуть: ее заявление звучит реально, грубо и зримо, она все взвесила, приняла решение, взяла ответственность на себя и поехала за вами. Если вы слышите: «Я готова пожертвовать всем, а не только работой и родным городом, лишь бы тебе было хорошо, любимый!» — делайте стойку, посматривайте на запасной выход и изыщите возможность жертву не принимать.
На верховой прогулке в Йеллоустонском заповеднике я обратил внимание, как рейнджеры обращались к своим лошадкам. Они ласково называли коней good boy (хороший парень), кобыл — happy girl (счастливая девочка). Нюанс пойман с удивительной точностью: каждый мужчина хочет быть «хорошим парнем» и нуждается в похвалах любимой женщины, каждая женщина ждет, что любимый мужчина сделает ее счастливой, и нуждается в его заботе.
Наверное, нет человека, который бы не мечтал о небывалом и самозабвенном сексуальном наслаждении. Ведь секс для нас никогда не бывает «просто сексом»: он позволяет нам потакать своим тайным желаниям. В нем столько обещаний и темной глубины, столько возможностей реализовать свои кошмары и превратить ужасное в наслаждение, перешагнуть через страх и запреты! Секс «без границ» позволяет выпустить наружу внутреннего монстра и пережить головокружительное ощущение вседозволенности. Он разрешает упиваться тем, что порочно или наказуемо — своей беззащитностью, чужим унижением, взаимной гнусной жестокостью, — и выдавать на-гора чуть ли не любые пороки, причем они будут с восторгом восприниматься сексуальным партнером.
Иногда такой секс называют животным. Да полно вам, никакое животное не придумает трюк типа «Надену чепчик, стану младенчиком безответственным, а моя любовница будет моей мамочкой и пеленку мне поменяет». Я понимаю, что такое представление о сексе вызывает у многих отвращение, и тем сильнее мужчина, обладающий тайной потребностью вернуться в младенчество, вцепится в женщину, готовую его желания исполнять! Чтобы лучше понять притягательность безграничного секса, предлагаю вам как-нибудь в тишине нырнуть в мир своих эротических фантазий, вытащить оттуда самую потаенную и вообразить, с кем и как ее можно реализовать. Разве такое ощущение не возбуждает? Разве легкий стресс от преодоления запрета не стимулирует и не бодрит?
Как обычно в жизни бывает? Между мужчиной и женщиной вспыхивает страсть. Они предаются ей до насыщения. Потом выбираются из постели и смотрят друг на друга. Далее возможны варианты. Первый — они ужасаются: «Боже, да с кем это меня судьба свела? Ну и козел! — Ну и дура!» — и разбегаются. Это называется «Не сошлись характерами». Второй — они проникаются взаимной симпатией, ходят вместе в кино, болтают обо всем на свете, обнаруживают, что нравятся друг другу во всех смыслах этого слова, сексуальное желание накапливается, и они в нем вновь утопают. Опять снижается накал — ну и ладно, ведь столько всего интересного можно делать вместе, а займешься чем-то другим, и влечение возвращается. Это называется «любовь». Та самая, о которой я уже писал.
И третий вариант — некоторые люди, крайне недовольные собой и своей жизнью, на хороший секс подсаживаются, как на тяжелый наркотик. Качественный оргазм дает человеку солидную порцию собственных эндорфинов, чуть ли не большую, чем доза морфия. Возникает эйфория. И не надо ни к чему стремиться, ничего в жизни менять, можно заниматься сексом и поддерживать высокий накал ярких чувств. Другого источника удовольствия у них нет — ни в отношениях с партнером, ни во внешнем мире. Все остальные радости кажутся тусклыми, требующими чересчур много усилий для достижения результата, а тут все так просто: секс-партнер довел до оргазма, вот оно — счастье!
Когда влечение слабеет, любовники испытывают ужас. Эндорфинов все меньше. Радость проходит. Все жизненные проблемы, которые в пылу страсти отошли на второй план, вдруг наваливаются с новой силой. Хочется увеличить дозу секса и вновь забыться. А для этого нужно вытрясти из второго человека эксклюзивную эротическую игру и запредельную порнографию, причем много, срочно и любым способом, хоть лаской, хоть палкой, хоть угрозами и шантажом. И партнер превращается исключительно в источник наслаждения, вроде говорящего фаллоимитатора или ходячей резиновой куклы. И другого человека уже не жалко, да и себя тоже. Остается только наркотик — секс. И отсюда все драмы «секса без границ». На этапе «давай во все тяжкие» тот партнер, в котором еще сохранились здравый смысл и инстинкт самосохранения, иногда срывается с крючка и уходит, пусть с кровоточащей раной в душе, зато живой и относительно здоровый психически. Настоящая трагедия разыгрывается, когда сталкиваются две похожие личности, без тормозов и склонные к зависимостям.
Рассмотрим самые типичные истории «секса без границ» на основе популярных фильмов разных лет. С учетом того, что у каждой из них есть аналогия в жизни. Это я вам гарантирую. Просто с моей стороны было бы очень некорректно и неуместно упоминать реальных людей даже под псевдонимами.
«Империя чувств». Режиссер Нагиса Ошима, 1976 год.
Действие фильма основано на реальных событиях и разворачивается в 30-е годы XX века в Токио. Проститутка Садо влюбилась в содержателя публичного дома Китидзо. Любовники испытывают невероятное влечение друг к другу и непрерывно занимаются сексом. Садо ненасытна в своей страсти и требует, чтобы любовник ради нее оставил жену и детей. Он выполняет ее требование. Вскоре удовольствие от половых актов и оральных ласк притупляется, и Китидзо предлагает любовнице его периодически слегка душить — для пущего сексуального возбуждения. Садо с радостью соглашается. Любовники входят во вкус и практикуют экстремальный секс с удушением, пока Садо случайно не убивает возлюбленного.
Она сходит с ума от отчаяния, отрезает покойнику член — самое ценное, что в нем для нее было, — и, прихватив с собою «сокровище», с мечтательным видом несколько суток бродит по городу, пока ее не арестовывает полиция.
История этой страсти проста как дважды два. Проститутка, существо по определению униженное и зависимое, игрушка в руках клиентов, получает в свое распоряжение хозяина публичного дома и разжигает в нем страсть, чтобы привязать его к себе как можно сильнее. Китидзо, ведущий жизнь скучную и однообразную, охотно откликается на ее страсть. Он испытывает перед ней неосознанное чувство вины и не в состоянии отказать любовнице в ее стремлении к опасным сексуальным играм.
У каждой ненасытной страсти есть период: перепробовали все, больше ничего не в кайф, смотреть друг на друга тошно. А расстаться — ну никак нельзя. Ведь любимый был источником блаженства! И к объекту страсти начинаешь испытывать ненависть: «Ишь, мерзавец, не дает большего наслаждения! Только требует и требует его для себя!» И героиня истории все сильнее затягивает петлю на горле жертвы. Вроде она убила любовника случайно. Но на самом деле ей этого действительно хотелось. В жизни дело до убийства не доходит. Но терзают такие любовники друг друга жестоко.
«Горькая луна». Режиссер Роман Полански, 1996 год.
Оскара и Мими охватила безумная страсть, и они стали любовниками. Через несколько месяцев Оскар к Мими охладел. Он пытался выгнать Мими, встречался с другими женщинами, но она терпела все унижения и упорно преследовала его своей любовью. Когда Мими случайно забеременела, Оскар настоял на аборте. Мими подчинилась его приказу. Операция прошла неудачно, и женщина осталась бесплодной. И все равно не ушла от любовника. Оскар обманом заставил ее уехать в другую страну. Через некоторое время на него свалился тяжкий неврологический недуг. Мими приехала его навестить и из чувства мести злобно столкнула больного с кровати. После падения Оскар остался инвалидом, неспособным самостоятельно передвигаться и заниматься сексом. Тем не менее он женился на Мими и стал полностью от нее зависимым. И Мими дала волю своему садизму: она оскорбляла мужа и отдавалась любовникам фактически у него на глазах. И даже подарила ему пистолет, намекая: а не стоит ли ему застрелиться? В финале фильма Оскар убивает Мими, а потом себя.
После просмотра фильма один из моих друзей, потрясенный финалом, заметил: «Если бы герой не разлюбил Мими, не бросил ее так подло, а оставался с ней, у них бы все завершилось хорошо». Но он рассуждал неправильно: разрыв героя с Мими был вовсе не подлостью, а отчаянной попыткой спастись и сохранить жизнь обоим. Как только Оскар почувствовал, что эта страсть его до добра не доведет, он попытался избавиться от зависимости. Жестоким образом? Да. Но ведь по-хорошему Мими не уходила! Трагическая ошибка героя заключается в том, что он проявил слабость и решил продолжить отношения. Ему почудилась возможность настоящей любви. Но он ошибся: Мими пришла к нему с мечтой о мести и осуществила ее. Почему он на ней все-таки женился? Потому что извращенное эротическое наслаждение от собственной беспомощности стало единственным доступным для него видом секса. Героиня охотно помыкала прежним кумиром. Дозы его беспомощности и ее жестокости должны были все время возрастать. Иначе нет эндорфинов! Мими подарила мужу пистолет, чтобы добавить в отношения риск в тайной надежде: вдруг он поставит точку в столь мучительных отношениях? И муж ее надежды оправдал.
Безумную страсть нельзя продлить: она отличается от любви тем, что быстро угасает. А если пытаешься раздуть тлеющие угли, как поступили герои фильма, то вместо любви вспыхивает жгучая ненависть и желание причинить другому боль. Некоторое время взаимная ненависть держит пару крепче любви, а потом наступает бездарный, как в фильме «Горькая луна», и совсем не романтический финал.
«Девять с половиной недель». Режиссер Эдриан Лайн, 1986 год.
Героиня фильма Элизабет встретила мужчину по имени Джон Грей, который наяву воплотил все ее эротические мечты. Несколько недель ей было очень хорошо. А затем она почувствовала, что теряет рассудок: любовник подталкивал ее к нарушению тех табу, которые для нее психологически невероятно важны. Она не могла ему отказать в том, чего желала телом, но что отрицала разумом. Последней каплей для нее стал секс втроем — причем сам секс она бы еще приняла, но то, что у нее пытались забрать индивидуальность, чуть ее не убило. По предложению Джона Грея опытная проститутка одела героиню как шлюху, загримировала, натянула на нее парик. Элизабет посмотрела на свое отражение в зеркале: оттуда на нее глядела точная копия стоящей рядом проститутки. Она почувствовала, что теряет рассудок. У нее началась депрессия. И она любовника бросила.
Не всем своим эротическим желаниям следует потакать, так как утоление некоторых из них приводит к саморазрушению. Не всегда наши сексуальные табу определяются строгим воспитанием и ханжеством. Часто они зависят от наших идеалов и врожденной нравственности. Сломал табу в сексе — утратил частичку себя. Психологи дружно говорят, что человек пуще смерти боится утраты себя, своей личности, поэтому нас и пугают безумие и потеря памяти. И если бы Элизабет осталась с Джоном, она лишилась бы многих черт своего характера, своей души, своих ценностей, а отсюда — один шаг до психбольницы и два — до самоубийства.
За освобождение женщина заплатила высокую цену, знакомую каждому, кто отказался от какой-то зависимости: ее все время тянет испытать нечто похожее на секс с Джоном, стандартные ласки ей всего лишь немного приятны. Но лучше жить так, чем свихнуться или умереть.
У всех животных — и у человека тоже — есть два инстинкта: выживания и самоуничтожения. Первый инстинкт нужен для того, чтобы размножиться и вырастить потомство. А второй обычно подавлен и включается в двух случаях: когда особей данного вида разводится очень много и для них не хватает корма и когда особь обладает какими-то дефектами и уходит прочь из стаи и жизни, чтобы не мешать другим.
«Ночной портье». Режиссер Лилиан Кавани, 1974 год.
В 1957 году в отеле встречаются бывший эсэсовец, ныне ночной портье Макс, и его жертва — узница концлагеря Люция. Во время войны Макса и Люцию связывали сексуальные садомазохистские отношения. И теперь они вновь испытывают влечение другу к другу. Ради любовника, который ее по-прежнему насилует и привязывает на время своего отсутствия к кровати, Люция оставляет мужа, известного дирижера. За ней охотятся представители тайного общества бывших эсэсовцев, которые боятся разоблачения с ее стороны. Макс и Люция несколько недель скрываются от врагов, а потом выходят из укрытия навстречу смерти: он в эсэсовском мундире, она в белом плаще. И погибают.
До сих пор некоторые зрители полагают, что фильм показывает «сложную и мрачную любовь», которую загубило неприятие общества. Я вас умоляю: какая любовь! Макс и Люция даже и не разговаривают друг с другом! Они друг друга вовсе не любят. Они вместе «самоубиваются», а страстный секс работает анестетиком, чтобы не так больно было уходить из жизни. Люция по своим ощущениям эмоционально умерла еще в концлагере от унижений и физических страданий. Макс умер духовно после войны, когда снял с себя черную форму и лишился возможности властвовать над беспомощными людьми. Когда они встретились, то поняли, что давно не живут, а доживают, вместе вернулись в общее прошлое через садомазохистский секс, где она была жертвой, а он палачом, вошли в нужное эмоциональное состояние и пошли на смерть.
Некоторым людям, недовольным своей судьбой, надо исчерпать себя до дна страстью, чтобы ничего больше не чувствовать, и спокойно уйти на тот свет. Они могли бы спрыгнуть с крыши или застрелиться и поодиночке, но вместе — проще.
По миру ходят легенды о египетской царице Клеопатре, которая четыре года изучала искусство любви в храме Хатхор неподалеку от Люксора. И овладела искусством страсти так хорошо, что мужчины шли на смерть ради ночи, проведенной с ней. Легенда красивая. Но говорит не столько о том, что Клеопатра была невероятно качественной любовницей, сколько о том, что всегда найдутся мужчины, которым жизнь не мила и которые готовы расстаться с ней красиво.
Обычный суицид противен, зауряден, отвратительно обставлен всякой физиологией. В нем нет никакой поэзии. Да и страшно на себя руку поднимать: инстинкт самосохранения вопит и заставляет жить. И вот неудачник слышит предложение императрицы: «Ночь любви ценою жизни!» И понимает, что одну ночь проведет как император. И поскольку жизнь мерзка, то за подобное событие отдать ее не жалко.
Заметим, что никто не спрашивал у бедняги за завтраком, был ли он доволен исходом ночи, не бился ли в судорогах от разочарования и злости на стервозную бабу. С любовниками Клеопатры вообще никакого разговора не велось: переспал, отужинал, а наутро в мешок с головой и в Нил, крокодилам на корм. Конец легенды.
Секс без границ опустошает и уводит от жизни, гасит все порывы. Страстная любовь наполняет, заставляет чувствовать жизнь остро и сильно, стимулирует творчество.
Страстная любовь толкнула поэта Альфреда Мюссе в объятия писательницы Жорж Санд. Бедный юноша то преследовал ее, то пытался от нее сбежать, то говорил, что не любит, то страдал от ее внезапной «холодности». Ветреная Жорж Санд бросила его ради очередного красавца. Сам бы он от нее не ушел: любовь позволяла ему сочинять прекрасные стихи. И после разрыва с возлюбленной Мюссе непрерывно и очень красиво оплакивал в своих произведениях утрату и разбитое сердце. Для него любовь была источником поэзии, а не наркотиком.
«Как-то несправедливо получается: старому мужчине можно добыть молодую подругу жизни, а старой женщине нет», — с обидой недавно сказала мне пациентка.
Почему же нет? Посмотрите, какие мужчины заполучают юных жен: властные, умные, значительные, знаменитые и богатые. Что-то среди нас не бегают пятидесятилетние сантехники, женатые на фотомоделях двадцати лет от роду! Пусть женщина тоже станет состоятельной, уверенной в себе, знаменитой и прекратит стесняться своего возраста — и все у нее получится. Раньше юные любовники и молодые мужья были только у императриц да у знаменитой актрисы Сары Бернар. Теперь ситуация изменилась: зрелая бизнес-леди предлагает юношам общение, связи, комфорт — и они с ней готовы спать и проводить время на тех же условиях, что и девушки со стариками, — в качестве платы за человеческую близость, за интересную жизнь, благополучие, заботу и достаток. Среди моих знакомых достаточно приятных умных женщин, чьи мужья моложе каждой лет на десять—пятнадцать. Одна из них йогиня, увлеченная ведическими науками, другая психолог, специалист по женско-мужским отношениям. Третья — владелица автотранспортного предприятия... Четвертая — директор школы. Так что и мужчинам, и женщинам есть смысл развиваться, интересоваться собой и окружающим миром, никогда не останавливаться и жить с удовольствием, потому что качественная личная жизнь, полная радости достижений и свершений, всегда притягивает к человеку тех, кто готов его полюбить, несмотря на его далекий от юности возраст. Или даже благодаря ему.
И я возвращаюсь к тому, с чего начал. Да, я люблю свою семью. Я люблю родственников, друзей и пациентов — и разница тут скорее количественная, чем качественная. Мне важно, что с ними всеми происходит. Они мне небезразличны. Я беру каждого в голову и нахожу для него место в сердце. И для своего пациента в том числе.
Меня часто спрашивают журналисты в интервью, знакомые или коллеги: «А это не тяжело? Это не больно? У вас так много больных? Как вас на всех хватает?» Ну что я могу ответить? Да, тяжело. Да, больно. Да, на всех хватает с трудом. Иногда приходишь домой, в голове — сплошной белый шум. Мы с женой гуляем по парку, я начинаю отстраняться от работы и вникать в окружающее. Замечаю, как отражается в воде городского канала предзакатное небо, вижу, как из-под мостика гордо выплывает крохотный кораблик с отдыхающими. Я машу рукой детям — и вижу среди радостных пассажиров мою пациентку с ее смеющейся дочкой. Белый шум уходит. Его сменяет покой и умиротворение. Мне было бы неинтересно жить и ни о ком не заботиться, никем не интересоваться, ничего не принимать близко к сердцу, не тревожиться о благополучии моих близких, пациентов и тех, для кого я сейчас пишу эту книгу. Это мой совершенно осознанный выбор.
Войти с помощью соц. сетей: