Театр семейных действий
Измена!
Неверность как смерть – она не знает нюансов.
Дельфина Жирарден
Федор, 34-летний инженер, за два месяца до поступления в кризисный стационар узнал от жены о ее неверности. Тяжело перенес это известие, трое суток не мог говорить, затем у него развилось заикание, усиливающееся при волнении. В течение последнего месяца жена пыталась оформить развод, но ее останавливали суицидные угрозы мужа, который начал копить лекарственные препараты, чтобы привести свою угрозу в исполнение. По инициативе жены был госпитализирован.
Отец Федора пил, избивал мать, которая развелась с ним, когда мальчику было 15 лет. Федор боялся и ненавидел отца, после его ухода из семьи избегал общения с ним. Был очень привязан к матери. В раннем возрасте испытывал ночные страхи, при волнении заикался; не лечился. Федор всегда отличался неуверенностью, нерешительностью; в то же время был нетерпеливым, раздражительным, склонным к самовзвинчиванию. Обычно избегал конфликтов, молча сносил унижения, не мог за себя постоять в компании подростков.
Сейчас он активно занимается общественной работой, участвует в художественной самодеятельности. Рисует, пишет стихи; круглый год занимается рыбалкой.
Федор 12 лет в браке. С 10-летним сыном строг. Мать Федора с самого начала его брака конфликтует с невесткой, настаивает на разводе. Федор в этом конфликте находится на стороне матери, в то же время во всем уступает жене. Во время ссор она бьет его.
При поступлении в стационар пациент напряжен, со слезами на глазах, заикаясь, рассказывает о своей обиде на жену. Продолжает испытывать чувство привязанности к ней. Хочет сохранить семью, но перестал доверять жене. Отмечает, что его влечение к жене за последнюю неделю резко усилилось, а ее отказы в близости переживает с трудом. Заявляет, что не представляет себе жизни без жены, в случае ее ухода собирается покончить с собой.
Пациент жалуется на чувство тоски, тревоги, особенно по вечерам, головную боль, бессонницу. На высоте переживаний появляется желание отравиться. Антисуицидные факторы – привязанность к близким, нежелание причинять им боль, надежда на сохранение семьи. Фиксирует внимание врача на своем заикании, драматизирует отрицательную роль заикания в исполнении им своих служебных и общественных обязанностей. Опасается, что его речь не восстановится, возлагает ответственность за это на жену.
В первые дни пребывания в отделении испытывал страх расставания с женой и сыном, жаловался на выраженную тревогу по вечерам, мешающую засыпанию. Однажды при засыпании ярко, как при открытых глазах, увидел со спины уходящую в даль жену, ведущую за руку их сына; пытался окликнуть их, но не смог. Проснулся в холодном поту, с сильным сердцебиением, несколько минут не мог говорить, заикание после этого на несколько дней усилилось.
В процессе психологического исследования подчеркнуто доброжелателен, стремится произвести благоприятное впечатление, демонстрирует свои социальные нормы и деловые способности. Ассоциативный процесс равномерен по темпу. Мышление образное, конформное. Выражен эстетический критерий, иногда подчиняющий себе логический. Мышление подвержено дезорганизации под воздействием эмоций. Эмоции сильные, плохо дифференцированные, недостаточно нюансированные, отличаются полярностью. Этому способствуют присущие испытуемому механизмы драматизации переживаний, самовзвинчивания и демонстративности. Пациент склонен к импульсивным поступкам.
Пациент – личность симбиотическая, несамостоятельная, эгоцентричная. Он нуждается в теплых, доверительных отношениях, в эмоциональной поддержке другого человека, привязчив. Самооценка нестабильна, окончательно не сформирована, противоречива, зависит от успехов и неудач в различных сферах деятельности (профессиональной, семейной) или оценки собственных моральных качеств. У пациента выражено стремление подчеркивать тяжесть своих симптомов, он ориентирован на поиск сочувствия со стороны окружающих. Отмечается сочетание черт демонстративного и педантичного типа, обусловливающее легкость возникновения тревожных реакций, и, в частности, страха расставания. Доминирующей в период обследования является потребность в сохранении престижа и самоуважения, носящая преувеличенный и компенсаторный характер.
Уровень притязаний пациента высок. Опасения в том, что его недоброжелательно оценят окружающие, порождают внутреннюю тревогу за стойкость доверительных отношений с партнерами. Все это ведет к ограничению и избирательности контактов. Однако, замыкаясь, пациент чувствует себя одиноким, «брошенным». В этом состоянии он склонен к пассивному созерцанию или – на высоте переживаний – к гетеро- и аутоагрессивным разрядам.
Суицидные мысли у пациента возникают в состоянии «брошенности», «одиночества» по типу мести за то, что его отвергают. Они могут реализоваться, скорее всего, импульсивно. Антисуицидный фактор – привязанность к значимым другим лицам из ближайшего окружения.
В процессе индивидуальной терапии у пациента произошло самораскрытие и отреагирование суицидоопасных переживаний, была актуализирована в качестве антисуицидного фактора привязанность к сыну, подчеркнута возможность сохранения отношений с ним при любом исходе супружеского конфликта.
С матерью пациента был заключен терапевтический договор о ее невмешательстве в личную жизнь сына, она осознала роль конфликта с невесткой в развитии кризисной ситуации. Мать сумела занять нейтральную позицию в семейных отношениях, благодаря чему улучшились ее взаимоотношения с сыном и невесткой.
Приглашенная на беседу жена пациента признала свое решение о разводе недостаточно продуманным, обещала на время стационарного лечения мужа прекратить встречи с любовником. В последующих совместных беседах с пациентом и его женой была достигнута обоюдная договоренность не прибегать к взаимным упрекам, избегать ссор, сосредоточить усилия на поиске взаимовыгодного решения конфликта. Постепенно супружеские взаимоотношения стали более эмпатичными, жена пациента приняла решение сохранить семью, порвать с любовником.
Эти результаты были закреплены на групповых занятиях. В процессе ролевых игр пациент осознал противоречивость своей позиции во взаимоотношениях с окружающими: тенденцию опекать и одновременно избегать ответственности. Была выработана мотивация к продолжению групповой психотерапии в амбулаторных условиях.
В процессе лечения выровнялось настроение пациента, снизилась актуальность психотравмирующих переживаний, он стал увереннее и общительнее, восстановилась речь, наладился сон. Пациент приступил к поиску более интересной для себя работы, возобновил свои занятия рисованием, начал выжигать по дереву. Однако в поведении сохранились черты демонстративности, стремление вызывать сочувствие, потребность в опеке, фиксация на своем состоянии. Отмечались недостаточная готовность самостоятельно принимать ответственные решения, проявлять гибкость и терпение, склонность обвинять других.
После выписки из стационара пациент в течение двух месяцев посещал клуб бывших пациентов, затем на протяжении двух лет еще дважды занимался в терапевтических группах. Когнитивная терапия фокусировалась на следующих неадаптивных установках: я обаятельный, впечатляющий; они чувствительные, восхищающиеся; я могу руководствоваться своими чувствами и использовать обаяние, вспышки раздражения, заикание, истерики, суицидные угрозы.
В процессе психодинамической терапии была выявлена патологическая фиксация на раннем генитальном уровне развития, обусловливающая страх перед сексуальностью, несмотря на склонность к обольщению. Были проработаны ложная идентификация и сложные отношения с матерью, выявлены и заменены более зрелыми следующие психологические защиты: подавление, отрицание, идентификация, отыгрывание действием, диссоциация, псевдоневрологические и психосоматические нарушения, приписывание своих внутренних конфликтов внешним факторам.
В течение первого года наблюдения пациент перешел на желаемую работу. Увлекся вместе с сыном выжиганием по дереву, берет его с собой на рыбалку. Доволен своими взаимоотношениями с женой, матерью и братом, чаще принимает на себя ответственность в сложных семейных обстоятельствах.
Анализ наблюдения. На формирование личности Федора повлияли неблагоприятные условия воспитания (пьяные дебоши отца, отвержение матерью). В детстве наблюдались такие невротические проявления, как ночные страхи и заикание. Указанные проявления актуализировались в кризисной ситуации. Пациент отличается повышенной привязчивостью в сочетании с нестабильной самооценкой, недоверием к партнеру, что приводит к занятию им зависимой позиции в отношениях и в то же время создает отчуждение во взаимоотношениях. Возникающее чувство одиночества, отвержения Федор пытается компенсировать своими социально-престижными достижениями.
Последние годы находился в ситуации затяжного конфликта между женой и матерью. Суицидоопасные переживания возникли в связи с изменой жены и ее решением о разводе. Реакция пациента характеризовалась сочетанием страха расставания и потребности мести. Суицидные высказывания в данном случае призваны были вызвать у жены чувство вины и тем самым изменить кризисную ситуацию в пользу пациента. В то же время недостаточное самопринятие и недостаточный аффективный самоконтроль на высоте переживания делали возможным суицид в форме импульсивной попытки самоубийства.
Расстройство речи обусловило на первом этапе терапии акцент на индивидуальной кризисной поддержке. Сложная семейная ситуация, в которой оказался Федор, потребовала проведения семейной терапии, в ходе которой удалось сохранить семью пациента и улучшить взаимоотношения между участниками конфликта. Благоприятное разрешение кризисной ситуации резко снизило аффективную напряженность пациента и тем самым – суицидный риск, имевшийся у него при поступлении, позволило перейти к осознанию им своих неадаптивных установок в коммуникативной сфере и выработке мотивации к их коррекции в амбулаторной терапевтической группе. Перестройка системы отношений, начатая в стационаре, оказалась конструктивной. Пациент стал менее зависимым, более активным, уверенным, реализовал свою потребность опекать – на работе и в семье.
Комментарий. Первым объединяющим фактором (с матерью) у Федора был страх физического насилия. При этом Федор идентифицировался с матерью как с жертвой. Он уступал доминирующей жене, но мать требовала развестись, как поступила она сама. Федор объединяется с матерью для защиты от жены, с женой – от матери. Он пытается выйти из конфликта в работу и творчество, а перед опасностью ухода жены к другому – в суицид. Последний стал объединяющим фактором с суицидологом, который добился восстановления брака и улучшения отношений между матерью и женой пациента. Пациент вновь почувствовал себя в связи с матерью и женой – улучшенным вариантом отца в юбке. На втором этапе терапии объединяющим фактором с терапевтической группой стала потребность в личностном росте, что позволило пациенту занять достойное место в семейной иерархии.
После измены
Если вы будете обвинять мужа, он будет лгать, как провинившийся подросток, и эмоциональная дистанция между вами только увеличится. Лучше разберитесь в причинах его неверности. Вы вместе должны понять, почему это произошло, и как предотвратить измену в будущем.
Если вы будете обвинять себя, то окончательно уроните себя и в его, и в своих глазах. Не бегите сразу на липосакцию или на подтяжку лица. Измена редко бывает следствием несовершенной внешности. Скорее всего, дело не в вас и не в нем, а в том, как сложились ваши супружеские отношения. Обсудите с мужем, как их можно изменить, чтобы сохранить брак.
Проводите больше времени вместе, например, занимаясь спортом или посещая кинотеатр. Делитесь мечтами и надеждами на вашу будущую совместную жизнь. Верните романтику в ваши отношения. Вспомните, что привлекло вас друг в друге, когда вы впервые встретились. Предложите мужу восстановить прежние совместные увлечения. Постарайтесь внести что-то новое в ваши отношения.
Чтобы избежать мук ревности, не спрашивайте мужа о подробностях предшествующей жизни, никогда не следите за ним. Если супруг позволяет себе легкий флирт у вас на глазах, возможно, он пытается так оживить ваше влечение к нему.
Правила покаяния
1. Драматизируйте ситуацию.
Если вы изменили и хотите получить прощение, то, как минимум, вам надо присоединиться к переживанию супруга. Необходимо не умалять, а, напротив, по возможности, драматизировать ситуацию. Прощение нужно просить, а не стараться убедить супруга в том, что ничего страшного не произошло.
2. Не как хочу я, но как ты.
Вы говорите, что «не хотите его терять», «не хотите разрушать семью» и т. д. Но вы не в том положении, чтобы что-то хотеть или не хотеть. Если вы своей изменой унизили супруга, надо спасать его самолюбие, а не пытаться спасти отношения. Вы сможете восстановить отношения, если убедите любимого человека, что он для вас самый лучший.
3. Докажите супругу, что он единственный.
Женщине мысль о том, что для мужа кто-то милее, невыносима. Так же как для мужчины мысль о том, что кто-то лучше него в сексе. Он должен быть у жены единственным, так как стремится передать свои гены потомству и хочет быть уверен, что дети – его. Следовательно, вы должны доказать, что супруг – исключительный и единственный (вопреки тому, что произошло). «Я люблю и любил(а) только тебя, но ты меня не замечал(а), поэтому мне пришлось спать с этим убожеством, чтобы хоть так привлечь твое внимание».
Правила прощения
• Прекратите демонстрировать негативное отношение – свое и близких. Показывайте готовность к примирению, терпеливо ждите решения супруга и доверяйте ему свои чувства.
• Не выясняйте подробностей измены; вопросы, касающиеся неверности, обсуждайте только в присутствии психолога и не допускайте сцен ревности дома.
• Повышайте свою привлекательность, продолжайте половые отношения, если неверный партнер проявляет к ним интерес.
• Четко договоритесь по вопросам планирования и распределения семейного бюджета и ведения домашнего хозяйства.
• Установите открытые отношения: предоставьте друг другу независимость в проведении свободного времени.
• Оберегайте детей от конфликта, четко определите разделение воспитательных функций.
• Отнеситесь к акту прощения супруга не как к унижению, а как к проявлению великодушия и зрелости. Тогда не будет последующей мести за перенесенное унижение или ожидания оплаты своей жертвы. Наоборот, будет больше взаимного уважения, доверия и близости.
Психотерапия. Когда решение о разводе было принято односторонне, оставляемый супруг обвиняет инициатора развода, испытывает чувства отвержения, бессильной ярости, желания мести или беспомощности, печали, собственной вины и тревоги. Он критикует новый выбор супруга.
Если подкреплять враждебные чувства клиента к партнеру, агрессия может обратиться на меня или трансформироваться в суицидоопасную аутоагрессию.
Я внимательно выслушиваю все высказывания клиента – они могут содержать важную информацию о ситуации, реальности его запроса, сути конфликта и особенностей позиции и тактики сторон. Так, клиент может питать иллюзии о возможности сохранения брака, который фактически давно распался. И, наоборот, в своем отчаянии не замечать явных обнадеживающих признаков: оставленные в квартире вещи, частые звонки, попытки встретиться и объясниться.
Если обратившийся хочет вернуть супруга, я предлагаю ему вначале разобраться: что он сам делал такого, из-за чего супруг мог покинуть его. Когда клиент готов взять на себя долю ответственности за конфликт, признает свои конкретные ошибки и хочет их исправить, перехожу к следующим шагам. Предлагаю клиенту прекратить любые негативные выпады в адрес супруга: сцены ревности, требования и угрозы, демонстрацию обиды и морального превосходства, слежку, контроль времени, телефонных разговоров, почты, критику соперницы (соперника), попытки повлиять на супруга, а также организацию травли со стороны родных, детей, друзей, а то и начальства.
Нередко оставляемому супругу трудно пойти на примирение из-за опасений, что своим прощением он якобы унижается и дает супругу право на новые измены. В этом случае я спрашиваю клиента, вызвал бы у него самого великодушный поступок друга подозрение в слабости или желание предать его. Напоминаю клиенту о достигнутом ранее понимании собственной роли в поиске супругом другого сексуального партнера.
Предлагаю клиенту показывать супругу свою готовность к примирению и налаживанию отношений, ненавязчиво обнаруживать свою привлекательность и находить в супруге привлекательное и заслуживающее уважение. Я стараюсь вовлечь супругов во взаимные контакты – очные или заочные, используя телефон, переписку, родственников и друзей в качестве посредников. Можно, как минимум, возобновить совместные ужины с откровенными разговорами в доброжелательном тоне.
Уходящему супругу я предлагаю взять всю вину на себя – хотя бы потому, что ему это легче: у него есть реальная оптимистическая перспектива, а своего бывшего спутника жизни он оставляет безо всякой надежды. Пусть решится прямо сказать оставляемому супругу о своих планах и реализует их, позаботившись о том, кто в этой ситуации сможет оказать конструктивную поддержку страдающему человеку.
В процессе супружеской терапии выясняются нерешенные проблемы во взаимоотношениях, но не обсуждается, какой ущерб супруги нанесли друг другу, так как это может привести к повышению эмоциональной напряженности пациента. Я выявляю и предупреждаю взаимоисключающие ожидания и требования супругов по отношению друг к другу. Если они не могут самостоятельно освободиться от вмешательства родителей, предлагаю перестроить отношения с родителями с учетом собственных интересов.
В семейной терапии я выполняю функции посредника, избегая роли третейского судьи и тем более принятия чьей-либо стороны в конфликте, а также обсуждения хронических проблем семьи. Добиваюсь улучшения семейной атмосферы, как в интересах пациента, так и остальных членов семьи. Выявляю точки зрения членов семьи на причины конфликта, помогаю им отреагировать подавленные негативные чувства по отношению друг к другу.
При необходимости провожу психологическую коррекцию симптомов тревоги членов семьи, связанной с перестройкой ролей и позиций в семье, с целью улучшить взаимопонимание. Затем с помощью семейных диспутов формирую общую позицию семьи в подходе к актуальным проблемам. В случае взаимного недоверия членов семьи для осуществления немедленных совместных конструктивных действий заключаю семейный договор по разрешению проблемы.
Я не даю рекомендаций относительно сохранения или прекращения отношений. Напротив, подчеркиваю, что ответственность за решение этого вопроса лежит на супругах. В случае принятия окончательного решения о разрыве отношений при сохранении эмоционально-сексуальной привязанности к супругу стараюсь обеспечить пациенту с помощью членов семьи и друзей сочувственное разделение его чувств.
В этот период важно направить супругов к совместному решению практических проблем с учетом, прежде всего, интересов детей, которым родители должны обеспечить переход к новым условиям жизни, чувство безопасности и уверенности в будущем, а также помочь сохранить эмоциональную связь и уважение к своим родителям.
Что делать, если семейный кризис связан со стрессовой ситуацией (переезд, рождение ребенка, изменение профессионального статуса, авария, подростковый бунт и т. д.):
• вините ситуацию, а не друг друга (признайте объективную необходимость что-то изменить в ваших отношениях);
• сопереживайте супругу (попытайтесь стать на его позицию и выразить понимание его трудностей);
• договоритесь о восстановлении равновесия, избегая неопределенности;
• составьте конкретные и действенные долгосрочные и краткосрочные планы совместного изменения возникшей ситуации.
Домашнее насилие
Каждая пятая женщина в России находится в ситуации регулярного жестокого обращения со стороны мужей. Половина избиваемых женщин подвергалась нападению во время беременности, кормления грудью, в период ухода за маленьким ребенком.
Сексуальное насилие
• Он обращается с вами просто как с сексуальной игрушкой.
• Воздерживается от секса и не проявляет нежных чувств.
• Проявляет исключительную ревность и обвиняет вас в любовных связях с кем-либо.
• Заставляет смотреть или повторять порнографические действия.
• Заставляет раздеваться против вашей воли.
• Совершает половые сношения с особой жестокостью.
• Заставляет вступать в половые сношения против вашей воли, насилует вас.
• Заставляет вступать в половые сношения после побоев.
Физическое насилие
• Он не дает вам заснуть ночью.
• Портит ваши вещи.
• Оскорбляет или бьет детей.
• Угрожает причинить вред вашим родственникам или друзьям.
• Физически препятствует вам при попытке выйти из дома.
• Снаружи закрывает вас в помещении.
• Оставляет вас в опасных местах.
• Специально подвергает вас риску.
• Толкает, бьет кулаками, пинает ногами.
• Швыряет в вас предметы.
• Угрожает оружием или ранит.
• Отказывается помочь, когда вы больны, ранены или беременны.
• Не дает обратиться за медицинской помощью.
Эмоциональное насилие
• Он игнорирует ваши чувства.
• В качестве наказания не обращает внимания на ваши нежные чувства.
• Манипулирует вами, используя при этом ложь и другие нечестные способы.
• Поднимает на смех ваши убеждения.
• Постоянно критикует вас, кричит или обижает (например, говоря, что вы слишком толстая или тощая, глупая или слишком умная; плохая любовница или ненасытная самка, никудышная хозяйка и мать).
• Препятствует вам поддерживать отношения с родственниками и друзьями.
• Обижает ваших родственников и друзей для того, чтобы изолировать вас от них.
• Отказывается выходить с вами на люди.
• Унижает вас на людях.
• Преследует вас на работе.
• Не дает вам пользоваться телефоном.
• Угрожает уйти или выгнать вас из дома.
• Наказывает детей или не допускает вас к детям.
• Угрожает похитить детей.
Экономическое насилие
• Он отказывается покупать продукты питания и другие необходимые для семьи товары.
• Контролирует семейный бюджет и единолично принимает финансовые решения
• Запрещает вам выходить на работу.
• Отказывается вносить свою долю в семейный бюджет или отказывается работать.
«Экономические насильники» буквально выбивают себе право иметь дополнительные деньги на личные расходы. Опросы показывают, что одна из трех российских жен вынуждена постоянно просить у мужа денег или отчитываться перед ним. Каждой четвертой муж не дает денег, запрещает делать карьеру, выгоняет из дома. У каждой пятой муж тратит деньги по своему усмотрению, а она свободных денег либо вообще не имеет, либо имеет не всегда. Жене доверяют распределять семейные деньги в основном тогда, когда их недостаточно. И отлучают от власти, когда появляется что делить. Чем ниже доходы женщины по сравнению с доходами супруга – тем выше вероятность, что ей придется смириться с «мужской» распределительной моделью.
В наиболее сложном положении находятся женщины, не имеющие самостоятельного дохода или зарабатывающие меньше мужа. Некоторые мужья сначала делают все, чтобы жена утратила экономическую самостоятельность, а затем активно пользуются полученной властью. Ситуация обостряется в период беременности и рождения ребенка. Муж понимает, что жена никуда от него не денется и будет все терпеть, если не ради себя, то ради ребенка. Очень часто мужчины манипулируют женой, заявляя, что, если она лишит ребенка отца, ребенок потом ей этого не простит. Нередко он пугает жену тем, что заберет ребенка себе. На практике такой отец забывает о ребенке сразу же после расставания.
Мифы о насилии
Женщины, подвергающиеся насилию в семье, – мазохистки. В основном считается, что избивают женщин, которые «хотят и заслуживают быть избитыми», поэтому они не уходят и терпят такое отношение. Этот миф подразумевает, что она получает удовольствие от того, что ее избивает мужчина, которого она любит.
Некоторые женщины провоцируют насилие и заслуживают его. Это широко распространенное убеждение свидетельствует о том, что проблема избиения женщин – социальная: она коренится в гендерных стереотипах, которые с детства прививаются людям. Ни одно человеческое существо не заслуживает побоев, однако в реальности обидчик всегда найдет оправдание своим действиям, независимо от того, как вела себя жертва.
Мужчины, подвергающие насилию членов семьи или партнерш, психически не здоровы. Эти мужчины часто ведут «нормальный» образ жизни за исключением тех моментов, когда они не контролируют вспышки агрессивного поведения. Они могут быть хорошо адаптированы в социуме, вести нормальную жизнь вне семьи.
Мужчины, подвергающие насилию, не являются любящими мужьями или партнерами. Не совсем так. Скорее они используют любовь для того, чтобы удержать женщину в рамках насильственных отношений. Это доказывается существованием так называемого «цикла насилия».
Мужчины, подвергающие насилию, ведут себя одинаково агрессивно в отношениях со всеми. В то же время большинство из них способны контролировать свое поведение и понимают, где и по отношению к кому можно проявлять агрессивные наклонности.
Мужчины, подвергающие насилию, являются неудачниками и не могут справиться со стрессом и жизненными проблемами. Состояние стресса так или иначе испытывают все люди, но не все подвергают насилию близких.
Причиной насилия является алкоголизм. Употребление алкоголя снижает способность контролировать поведение, но среди обидчиков много и непьющих мужчин. Некоторые, пройдя лечение от алкоголизма, продолжают быть агрессивными и жестокими по отношению к близким. Алкоголизм или принятие алкогольных напитков не может служить оправданием насилия.
Ссоры между мужьями и женами существовали всегда. «Милые бранятся – только тешатся». Ссоры и конфликты действительно могут присутствовать во многих отношениях. Отличительными чертами насилия являются серьезность, цикличность и интенсивность происходящего и последствий.
Однажды обидевший – навсегда обидчик. Это не так. Теория психологически приобретенного насильственного поведения доказывает, что обидчиков можно научить навыкам неагрессивного поведения.
Однажды подвергшаяся насилию женщина – навсегда жертва. На самом деле, пройдя консультирование у специалистов, женщина может возвратиться к «нормальной» жизни, если цикл насилия разорван и женщина не находится в ситуации насилия и опасности.
Женщины, подвергающиеся насилию, всегда могут уйти из дома. В обществе, где женщинам предписано верить в то, что любовь и брак являются для них истинной самореализацией, часто считается, что она имеет право и свободу уйти из дома, когда насилие становится очень серьезным. На самом деле в реальности существует очень много препятствий для женщин на этом пути.
Мужчина прекратит насилие, когда мы оформим брак. Иногда женщины думают, что мужчины прекратят их контролировать, если они поженятся. Предполагается, что, добившись своего, он должен успокоиться и поверить, что она его любит, так как брак является наивысшим доказательством любви. Однако проблема в том, что власти не бывает много, и цикл насилия продолжается.
Детям нужен отец, даже если он агрессивен, или «Я остаюсь только из-за детей». Без сомнения, в идеале дети нуждаются в обоих родителях. Тем не менее, дети, живущие в условиях насилия в семье, сами могут просить мать уйти от отца, чтобы спастись от него.
Домашние ссоры, рукоприкладство и потасовки характерны для необразованных и бедных людей, в семьях с более высоким уровнем достатка и образования такие происшествия случаются редко. Домашнее насилие не ограничивается определенными слоями и группами населения. Это случается во всех социальных группах независимо от уровня образования и доходов.
Домашнее насилие – новое явление, рожденное современными экономическими и общественными переменами, убыстряющимся темпом жизни и новыми стрессами. Но привычка избивать жену так же стара, как и сам брак. В самые древние времена закон открыто поощрял и санкционировал обычай избивать жену.
Сейчас семейное насилие – явление редкое, оно осталось в прошлом, когда нравы были более жестокими и женщины считались собственностью мужчин. К сожалению, это явление весьма распространено в наше время.
Билль о правах личности
Разработан в 1989 г. компанией P.A.S.A., Brooklyn, New York
Вы имеете право:
• иногда ставить себя на первое место;
• просить о помощи и эмоциональной поддержке;
• протестовать против несправедливого обращения и критики;
• иметь свое собственное мнение или убеждение;
• совершать ошибки, пока вы не найдете правильный путь;
• предоставлять людям самим решать свои проблемы;
• говорить «Спасибо, НЕТ», «Извините, НЕТ»;
• не обращать внимания на советы окружающих и следовать своим собственным;
• побыть одному, даже если другим хочется вашего общества;
• иметь свои собственные, какие угодно, чувства, независимо от того, понимают ли их окружающие;
• менять свои решения или изменять образ действия;
• добиваться перемены договоренности, которая вас не устраивает.
Вы никогда не обязаны:
• быть безупречным на 100 процентов;
• следовать за всеми;
• делать приятное неприятным вам людям;
• любить людей, приносящих вам вред;
• извиняться за то, что вы были самим собой;
• выбиваться из сил ради других;
• чувствовать себя виноватым за свои желания;
• мириться с неприятной вам ситуацией;
• жертвовать своим внутренним миром ради кого бы то ни было;
• сохранять отношения, ставшие оскорбительными;
• делать больше, чем вам позволяет время;
• делать что-то, что вы на самом деле не можете сделать;
• выполнять неразумные требования;
• отдавать что-то, что вам на самом деле отдавать не хочется;
• нести на себе тяжесть чьего-то неправильного поведения;
• отказываться от своего Я ради чего бы то ни было или кого бы то ни было.
И ПОМНИТЕ ВСЕГДА: ВОКРУГ ВАС ЛЮДИ, ОТЛИЧНЫЕ ОТ ВАС И ИМЕЮЩИЕ ПОЛНОЕ ПРАВО БЫТЬ ТАКИМИ, КАК ЕСТЬ!
