Книга: Ревность. Как с ней жить и сохранить отношения
Назад: Часть II Как ревность становится проблемой
Дальше: Глава 5 Отпугивающие партнера ревнивые стратегии
Глава 4
В плену ревнивого разума
Ревность обладает собственным разумом. Ревнуя, мы часто находимся в плену мыслей и чувств, заставляющих нас думать, что мы близки к разгадке, что наш мир разваливается и необходимо что-то немедленно предпринять. Мы полагаем, что ответ нужен нам прямо сейчас, что станет еще хуже, если мы не избавимся от этих чувств немедленно, и партнер предаст нас, если мы не возьмем ситуацию под контроль сию же минуту. Тревожная сигнализация внутри нас срабатывает, орет, сводит с ума. Мы в плену мыслей и чувств ревнивого разума.
Все человеческие эмоции возникли в ходе эволюции для информирования нас о наших потребностях и любых угрозах нашему благополучию. Как говорилось в первой главе, ревность – сформировавшаяся в процессе эволюции сложная эмоция, сохраняющаяся и поныне, так как связана с необходимостью защитить генетический вклад и обеспечить потомству наилучшую защиту и поддержку. Но когда наши мысли и чувства находятся на пределе, мы размышляем не об этом и даже не о фактах. Мы реагируем на примитивную, мощную тревожную кнопку в голове. Мы – в плену.
Когда мы испытываем ревность, наша система обнаружения угроз активируется. Мы ищем любые признаки того, что наш партнер заинтересовался кем-то другим или кто-то находит интересным его. Мы рассматриваем других людей как неизбежную угрозу, а мысли и чувства партнера становятся потенциальными признаками его предательства. Разум полон решимости отыскать улики – неважно, насколько незначительными и неочевидными они могут оказаться.
В этой главе мы рассмотрим, как работает наш разум, когда мы переходим в режим ревности, состоящий из сочетания мыслей, чувств, поведения, стратегий и средств общения, которые зачастую действуют вместе. Режим ревности запускается нашей системой обнаружения угроз, когда та сигнализирует, что может что-то произойти. Как только мы оказались в режиме ревности, нам становится трудно из него выйти. Наши эмоции на пределе. Такое состояние имеет драматические последствия: мы относим все на свой счет, пытаемся читать чужие мысли, подвержены катастрофизации, применяем невозможные стандарты и правила к нашим отношениям, переживаем и зацикливаемся на любых негативных вещах: мнимых или реальных. В результате мы становимся тревожными, взволнованными, сердитыми и подавленными. В этой главе мы рассмотрим, как наши склонности могут обострить ревность, усилить ее и побудить к действиям, в которых впоследствии мы можем раскаиваться.
Ревнивый разум состоит из четырех частей: базовых убеждений, свода правил, предвзятого мышления и беспокойства вместе с навязчивыми мыслями. Каждая из этих частей усиливает другие, удерживая нас взаперти в следующей системе: обдумывание обнаруженной угрозы, переоценка значимости событий, подтверждение наших страхов и ожидание грядущей или предположительно наступившей катастрофы. Давайте подробнее рассмотрим каждую часть.
Базовые убеждения
У нас есть базовые убеждения о себе и других, руководящие нашим ревнивым мышлением. Базовые убеждения – это общие суждения, описывающие наш способ размышления над ситуацией. Они создают привычные отклонения, о существовании которых мы часто не подозреваем. Например, базовым убеждением о себе может быть: «Я недостоин любви», то есть не интересен, не привлекателен, не желаем или не способен удержать любовь других людей к себе. Базовые убеждения – это очки, через которые вы видите мир, но редко сознаете, что их носите. Представьте, что вы все время носите темные солнцезащитные очки, которые делают все вокруг более тусклым и темным, чем есть на самом деле. Если вы не осознаете, что носите такие очки, то в конце концов приходите к выводу о постоянной тьме окружающего вас мира. Вот чем занимаются базовые убеждения. Это очки, искажающие видение ситуации.
Возможно, на вас надеты ревнивые очки. Вы видите все сквозь их темные стекла, и до вас может добраться лишь толика света и позитива. Вы заперты в скорлупе собственного видения.
Убеждения, которые кажутся фактами
Мы можем принимать за факты свои убеждения и мысли. Так происходит довольно часто. Вот сценарий, как это работает. Представьте, что вы оказались поздно ночью в незнакомом городе. Вы в одиночестве возвращаетесь в гостиницу. На улице пустынно. Внезапно вы слышите шаги двух быстро приближающихся к вам мужчин. Вы думаете: «Эти парни собираются меня ограбить, а может, даже и убить». Мысль об опасности заставляет вас испытывать сильную тревогу и страх, вы ускоряете шаг и беспокоитесь о том, что можете не успеть спастись.
Но погодите. Что, если вас посещает другая мысль, и вы думаете: «Это два парня с конференции. Вероятно, они спешат в тот же отель». Вы не чувствуете тревоги и можете даже ощутить облегчение. Торопиться никуда не надо.
В обоих случаях исходная ситуация одинакова: улица, поздняя ночь, два незнакомца, которые идут позади намного быстрее вас. Ваша интерпретация фактов отличается лишь тем, опасна ситуация или нет. Наши интерпретации могут быть истинными или ложными.
Когда мы тревожимся, сердимся или грустим, то часто относимся к своим мыслям как к фактам. Мысли появляются в вашей голове, а вслед за ними и выводы: партнер должен интересоваться кем-то другим, он/она предаст вас, вас больше не любят и не считают особенным. Но не все мысли верны, а вам этого не узнать, пока вы не проверите факты.
Являются ли базовые убеждения фактами?
Представьте, что я говорю вам: «Думаю, что я – зебра». Вы бы посмотрели на меня с недоверием, решив, что я ненормальный. А я настаиваю: «Я на сто процентов уверен, что я зебра». Как же выяснить, заслуживает ли моя уверенность доверия? Мы смотрим на факты. Я смотрюсь в зеркало и поражаюсь, увидев, что у меня нет полосок. И я не похож на лошадь.
Сердясь или тревожась, мы часто считаем свои мысли правильными. Уверенность в своей правоте становится доказательством. Но вера в истинность чего-то не делает это фактом, а уверенность не является настоящим доказательством.
Найдите обитающие в вашем разуме базовые убеждения, которые способствуют ревности. Затем взгляните на факты и логику, чтобы выяснить истину. Возможно, вы правы и ваш партнер планирует вас обмануть, а может быть, и нет.
Способствующими ревности базовыми убеждениями являются негативные мысли, которые мы считаем абсолютно верными. Рассмотрим некоторые самые распространенные.
• Если ваше базовое убеждение состоит в том, что вы недостойны любви, то вы можете опасаться, что партнер сочтет кого-то интереснее или привлекательнее вас.
• Вы можете быть убеждены, что не можете позаботиться о себе: вам обязательно нужен кто-то еще, или вы думаете, что не можете быть счастливы сами по себе. Это убеждение может привести к серьезному страху потери партнера, который заботится о вас или является компаньоном.
• Базовое убеждение некоторых людей состоит в том, что они особенные и уникальные – лучше других. Обладая таким убеждением, вы рассматриваете других как угрозу своему статусу и думаете: «Если мой партнер интересуется кем-то еще, значит я не особенный и не уникальный».
Базовые убеждения о других людях
У нас также могут иметься базовые убеждения и о других людях. Одно из базовых убеждений заключается в том, что мы склонны к негативным оценкам. Это может привести к ревности, так как вы полагаете, что любая критика со стороны партнера угрожает отношениям. Вы поддерживаете невозможный стандарт, согласно которому партнер должен любить в вас всё. Кроме того, такая точка зрения может заставить вас поверить, что ваш партнер (и остальные люди) постоянно думает, что вы хуже них. С таким базовым убеждением в суровости других самооценка становится хрупкой, поскольку вы предполагаете, что если кому-то в вас что-то не нравится, то вы обязательно хуже или не желаемы. Ваша самооценка повышается или падает в зависимости от ваших мыслей о том, как другие оценивают вас в каждый конкретный момент.
Поиск подтверждений, а не фактов
Следствием базовых убеждений является предвзятость восприятия. Это наша бессознательная тенденция выискивать подтверждающую наши убеждения информацию. Мы редко ее осознаем – наш разум находится на автопилоте, который исследует окружающую среду в поисках доказывающей нашу правоту информации.
Поэтому, если ваше базовое убеждение состоит в том, что вы скучны, вы непременно увидите доказательство этого в том, что кто-то зевает. Если кто-то поменяет тему разговора, вы решите, что в ваших словах нет ничего интересного. Вы замечаете только соответствующую нынешним убеждениям информацию.
Память также направлена на информацию, подтверждающую наши базовые убеждения. При депрессии люди избирательно вспоминают неудачи, отказы и разочарования. Их воспоминания руководствуются настроением на данный момент и негативными убеждениями. То же самое верно и в отношении наших базовых убеждений о себе: мы избирательно запоминаем информацию, которая согласуется с мыслью о том, что мы недостойны любви, неинтересны или неспособны к длительным отношениям. Дело не в том, что мы хотим страдать, – так происходит просто потому, что наш разум работает в автоматическом режиме. Позже в этой книге вы познакомитесь с приемами, которые можно использовать для сдерживания быстроты мышления и изучения всего ряда доказательств менее предвзятым образом.
Та же предвзятость восприятия наблюдается и по отношению к другим людям. Например, если вы считаете, что другим нельзя доверять, то избирательно замечаете и припоминаете информацию, подтверждающую, что другие лгут, обманывают и манипулируют. Я слышал, как и мужчины, и женщины выражают такие базовые убеждения: «Мужчинам нельзя доверять» и «Женщинам нельзя доверять». Конечно, для подтверждения своего негативного убеждения вы можете найти соответствующие доказательства как среди мужчин, так и среди женщин, но существует также и множество противоречащих ему фактов.
Проблема в том, что мы склонны сосредотачиваться на вещах, которые подтверждают наши давние убеждения. Базовые убеждения слишком общие (мужчинам нельзя доверять), стойкие (используются беспрестанно) и руководствуются предвзятостью восприятия (выискивание соответствующей убеждению информации). Рассмотрим простой пример предвзятости восприятия в ревности. Допустим, ваше базовое убеждение состоит в том, что людям нельзя доверять, а ваш разум выключен и включается только для его подтверждения. Вы можете увлечься чтением чужих мыслей («Моя жена лжет», «Она интересуется кем-то другим» или «Она считает меня скучным»). Вы избирательно обращаете внимание на малейшие признаки такой возможности: коврик для йоги лежит дома, значит, она лжет. Затем вы можете заметить, как она смотрит на своего начальника, и, еще больше увлекшись чтением чужих мыслей, сделать вывод, что она не прочь завести с ним роман. Вы начинаете прогнозировать будущее почти без всяких доказательств, одновременно отказываясь замечать, что жена предана вам, потому что это не соответствует базовому убеждению, что ей, как и другим, нельзя доверять.
Пример предвзятости восприятия в ревности
Что происходит, когда базовое убеждение встречается с несогласующейся с ним информацией? Например, вы обнаруживаете, что можете доверять своему лечащему врачу – женщине. Вы будете игнорировать новое доказательство и скажете себе: «Всегда есть исключения из правил, но всем известно, что женщинам нельзя доверять».
Мы также поддерживаем свои базовые убеждения негативными случаями из жизни. Они запоминаются – мы обращаем на них внимание, вспоминаем их. «Разве вы не помните, как муж нашей Сьюзен обманывал ее?» Такие случаи из жизни зачастую довольно наглядные. Вы можете воспроизвести в своем уме картинку, можете знать ее главного героя, и у вашей истории есть начало, середина и конец. Но один случай – еще не доказательство для всего мира, не так ли?
Наш разум эволюционировал не для того, чтобы думать о количестве процентов или о базовых ставках, – иначе говоря, о проценте верных и заслуживающих доверия людей. Мы уделяем гораздо больше внимания информации, которая имеет историю и образность. Вот почему в новостях любят показывать драматические видеосюжеты. Кто захочет смотреть на графики, если можно увидеть, как машина врезается в стену?
Мы также полагаемся на предвзятую негативную информацию, которая запоминается, является случаем из жизни и кажется актуальной лично для нас. Это напоминает запрос в интернете слова «авария», ответ на который дает 418 миллионов результатов. Поэтому мы делаем вывод о необходимости привязать себя ремнями к стулу, надеть шлем и никогда не выходить из дома. Мы не ищем слов «безопасность» или «вероятность несчастного случая». Поэтому результат будет предвзято убеждать нас в опасности мира. То же самое происходит с ревностью и базовыми убеждениями. Мы продолжаем доказывать себе свою правоту.
Откуда берутся эти убеждения?
Большинство наших базовых убеждений о себе создаются в детстве. Вот некоторые наиболее распространенные убеждения, питающие ревность.
• Если мы окружены ненадежными, несостоятельными и лживыми людьми, то, вполне вероятно, выработаем базовое убеждение, что людям нельзя доверять.
• Если нам говорят, что внешность – это все, то мы можем сформировать базовое убеждение, что быть привлекательным для партнера – единственное, что скрепляет отношения. К ревности может привести наша уверенность в том, что партнер находит привлекательным кого-то еще, ведь мы считаем, что должны быть для него самым привлекательным человеком, и, кроме того, партнер должен думать, что мы – единственный привлекательный человек в мире.
• Отсутствие внимания со стороны родителей может привести к базовому убеждению, что мы неинтересны. Мы можем зациклиться на идее о том, что мы неинтересны и недостойны любви, и это заставит нас не доверять людям, с которыми мы вступаем в отношения.
Подумайте о своих базовых убеждениях по отношению к себе и другим людям. Существуют ли какие-либо характерные признаки? Можете ли вы вспомнить, как ваши переживания в детстве или на всем протяжении жизни могли подкрепить определенные убеждения о себе и других? Вот один из примеров.
Отец Гвен обычно был очень занят на работе, а дома посвящал ей мало времени. Будучи ребенком, она не понимала, что отец действительно ее любил и считал умной и творческой личностью. Но он был зациклен на работе, посвященной его исследованиям, и тревожился о том, что отстанет от коллег. Впоследствии Гвен заметила, что переживает данный сценарий с другими людьми, добиваясь одобрения от недоступных, скупых на эмоции и зачастую скрытных мужчин.
Ваши базовые убеждения
Размышления о базовых убеждениях по отношению к себе и другим могут помочь вам понять, какие факторы временами подпитывают вашу ревность. Проанализируем следующие вопросы с позиций вашего детства и значимых взрослых отношений.
• Ставился ли акцент на том, что надо быть физически привлекательным, сильным, богатым, успешным, занимательным или интересным?
• Ощущали ли вы какое-то давление со стороны или поступали ли каким-то образом, чтобы получить признание или одобрение?
• Считали ли вы, что вас не могут любить просто так?
• Ощущали ли вы, что люди не всегда поддерживают вас?
• Обесценивали ли родители ваши чувства?
• Боялись ли вы, что они могут даже бросить вас?
• Считали ли вы, что они были разочарованы в вас?
• Существовали ли угрозы оставить вас? Или хотя бы намеки на них?
• Чувствовали ли вы, что отношения между родителями были проблемными?
У всех нас имеются слабые места, у всех были далекие от идеала детство и родители, и у всех нас есть несовершенные отношения. Но некоторые из нас становятся более ранимыми, разочарованными или просто сбитыми с толку. Такие болезненные переживания могут оставить след. Они надолго задерживаются в ревнивом разуме.
Свод правил
Вторая часть ревнивого разума – наличие свода правил. Это правила, мысли и предположения о себе и других людях. Они часто оформлены таким образом: «Если такое случилось, то это должно было случиться». Например, у меня есть правило, что я не вымокну во время дождя. Если с большой вероятностью обещают дождь, то я беру с собой зонтик.
Свод правил как будто работает на автомате, почти как рефлекторное мышление, которое заставляет нас немедленно поверить во что-то, прежде чем у нас будет время проверить факты. Своды правил могут быть скрытыми, но мы можем поразмышлять о моделях тревоги, гнева и печали, чтобы увидеть, есть ли у нас правила, способствующие ревности.
Эти правила могут заставить вас думать, что если им следовать, то можно угадать и контролировать будущее. Они кажутся вам важными, так как вы считаете, что они вас защитят. Вы можете думать, что ваши правила реалистичны и гарантируют, что вас не обманут, что вы можете прогнозировать грядущие события, держать все под контролем и найти выход из ситуации до того, как станет слишком поздно. Но ваши правила могут также привести к неадекватной реакции, поспешным выводам и саморазрушению.
Эти правила применяются к другим, себе и нашим отношениям. Они могут подразумевать, как именно люди должны общаться, думать и относиться к нам, или демонстрировать, как, по нашему мнению, нам следует поступать. И они могут подпитывать ревность. Давайте подробнее рассмотрим некоторые неявно выраженные правила и предположения, которые зачастую обитают в ревнивом уме. Проанализируем следующие распространенные правила и посмотрим, применимы ли они к вам.
Правила о других
• Я не должен доверять другим, потому что они меня предадут.
• Если кто-то меня разочарует, то я никогда не смогу доверять ему снова.
• Мне необходимо знать о партнере все, чтобы ему/ей доверять.
• Если бы партнер действительно любил меня, то никогда не считал бы кого-то еще интересным или привлекательным.
• Я не могу полагаться на поддержку других людей.
• И мужчины, и женщины всегда ищут лучшие варианты.
Правила о себе
• Я должен быть самым привлекательным – всегда.
• Я должен получать одобрение от партнера почти за все совершаемые мной действия.
• Мне нужно развлекать других, иначе меня сочтут скучным.
• Мне нужны отношения, чтобы быть счастливым.
• Я никогда не смогу никого разочаровать.
• Я всегда должен быть счастлив и надежно защищен.
Правила об отношениях
• Мы всегда должны быть очень счастливы.
• Партнер должен рассказывать мне все, что он/она думает и чувствует.
• Наша сексуальная жизнь должна быть изумительной – неизменно бурной и спонтанной.
• У нас никогда не должно быть ссор.
• Партнер всегда должен быть мне доступен.
• Я всегда должен точно знать, где партнер, что он/она делает и с кем находится.
• У нас никогда не должно быть секретов.
• Отношения либо прекрасны, либо ужасны.
Каковы последствия этих правил? Давайте рассмотрим одно из них: «Если бы партнер действительно любил меня, то никогда не считал бы кого-то еще интересным или привлекательным». Вот несколько вопросов для размышления о том, насколько это правило соответствует действительности.
• Логично ли, что вы – единственный человек в мире, которого ваш партнер находит привлекательным?
• Считаете ли вы других людей привлекательными?
• Означает ли это, что вам нельзя доверять?
• Вы считаете других людей интересными?
• Тот факт, что вы считаете интересным или привлекательным другого человека, означает, что вы предадите своего партнера?
Ни один человек не оправдает ожиданий, скрытых в этом правиле. Поэтому вы гарантированно будете чувствовать себя разочарованным, неуверенным в себе, а также испытывать ревность. Как насчет другой мысли, которая более близка к правде: «Существует много таких же привлекательных и интересных людей, но это не значит, что партнер меня не любит или что он меня предаст». Проанализируйте преимущества этой новой мысли. Разве она не реалистична?
Давайте взглянем на следующее правило: «Мне нужны отношения, чтобы быть счастливым». Каковы последствия этого правила для вас?
• Раз оно означает, что вы не можете быть счастливы без отношений, не делает ли оно вас более подверженным тревоге и ревности?
• Не заставляет ли оно вас бояться потерять отношения еще больше?
• Не подвергает ли оно вас страданиям, если вы одиноки?
• Действительно ли оно верно? Были ли вы когда-нибудь счастливы – пусть даже на мгновение – до нынешних отношений?
Насколько бы мы ни любили партнера и какое бы удовлетворение ни получали от нашей связи, действительно ли принципиально важно, чтобы у нас были именно эти отношения? Мы можем считать их важными, но весьма вероятно, что вы имели смысл жизни, удовлетворение, счастье и прежде. А значит, вполне вероятно, что, даже если они закончатся, вы снова будете способны жить счастливо.
Давайте проанализируем последствия другого правила: «Я всегда должен точно знать, где партнер, что он/она делает и с кем находится».
• Разве это правило не способствует вашей тревоге, ревности и беспомощности?
• В состоянии ли вы на самом деле точно знать, чем именно занимается партнер?
• Всегда ли ваш партнер знает, чем заняты вы?
• Предполагаете ли вы, что, если вы не знаете этого наверняка, партнер предает вас?
• Если ваш партнер не знает, где вы были сегодня, значит ли это, что вы его предаете?
Вот вопросы к еще одному правилу: «Партнер должен рассказывать мне все, что он/она думает и чувствует».
• Считаете ли вы, что личные мысли и чувства опасны?
• Каковы доказательства того, что они опасны?
• Разве у вас нет каких-то мыслей и чувств – воспоминаний, а может быть, фантазий, – которыми вы не всегда делитесь?
• Разве не поделиться ими означает, что никто не может вам доверять?
• Разве требование знать все не делает вас менее доверчивыми, не приводит к допросам партнера или началу ссор?
• В чем состояла бы опасность, если бы вы согласились на некоторую неприкосновенность частной жизни для вас обоих?
Если ваши правила всегда требуют совершенства, абсолютной уверенности, полного счастья и удовлетворения, то вы обрекаете себя на разочарование, страдание и ревность. Поразмыслите об этом. Спросите себя, какие правила вы используете. Не стало бы вам лучше, если бы вы жили с большим приятием и гибкостью и меньшим перфекционизмом? Знакомы ли вам люди, у которых менее требовательные и докучающие другим правила? Всегда ли они несчастны?
Предвзятое мышление
Третья часть нашего способа мышления включает в себя распространенные предвзятые суждения, которые могут привести к искажениям смысла. Это мысли, приходящие на ум автоматически (спонтанно), как будто они – рефлекторное мышление, смещенное в сторону недоверия и ревности.
Возможно, ваша мысль окажется правдой – ваш партнер действительно думает о ком-то еще и обманывает вас. Но здесь важно отметить, что вы можете быть склонны верить таким угрозам, даже если они не соответствуют действительности. Далее приведены двенадцать распространенных предвзятых суждений, которые могут способствовать ревности. Взгляните на них и подумайте, не знакомы ли вам некоторые из них.
Чтение чужих мыслей: вы полагаете, что знаете мысли партнера или других людей, не имея достаточного тому подтверждения. «Он считает ее сексуальной» или «Она бегает за моим мужем».
Прогнозирование будущего: ваши прогнозы будущего негативны. Все станет хуже или впереди ждет опасность: «Он сбежит к какой-нибудь женщине» или «Она мне изменит».
Катастрофизация: вы считаете, что если что-либо произойдет, то будет настолько ужасно, что вы не сможете этого вынести. «Предательство уничтожило бы меня» или «Нашим отношениям конец, потому что он считает другую женщину обаятельной».
Навешивание ярлыков: вы наделяете себя и других основополагающими отрицательными чертами. «Я скучен» или «Он обманщик».
Обесценивание позитива: вы утверждаете, что высказывание позитивных мыслей о вас или о ваших отношениях банально. «То, что она говорит про любовь ко мне, не означает, что она меня не обманет» или «Даже если в наших отношениях много хорошего, я все равно не могу ему доверять».
Выискивание негатива: вы почти исключительно фокусируете свое внимание на отрицательных вещах и редко замечаете положительные моменты в отношениях. «У нас не было секса несколько недель» или «Мы поссорились, значит, все очень плохо и он может бросить меня».
Чрезмерное обобщение: на основании единственного инцидента вы видите все в мрачном свете. «Куда бы мы ни ходили вместе, она всегда флиртует с другими» или «Кажется, я ему разонравилась, потому что вчера вечером мы почти не говорили».
Дихотомическое мышление: вы рассматриваете события или людей в рамках «всё или ничего». «Кажется, в наших отношениях нет ничего хорошего», или «Мне кажется, ей никогда не хочется быть со мной ласковой», или «Мы всегда ссоримся».
Долженствование: вы интерпретируете события с точки зрения того, какими они должны быть, вместо того чтобы просто сосредоточиться на них. «Мы должны быть без ума друг от друга и постоянно чувствовать сексуальное возбуждение» или «Моя девушка никогда не должна считать никого привлекательным и интересным».
Отнесение на свой счет: в отношениях вы принимаете все на свой счет, как будто все сделанное вашим партнером или другими людьми отражается на вас. «Если она считает другого человека интересным, значит ей со мной скучно» или «Я застала его сидящим в интернете – он теряет интерес ко мне».
Обвинение: вы считаете другого человека источником своих негативных эмоций и отказываетесь брать на себя ответственность по изменению себя. «Причина моего расстройства в том, что она не уделяет мне должного внимания» или «Он пытается заставить меня ревновать, разговаривая с другой женщиной».
Эмоциональное рассуждение: вы позволяете чувствам руководить интерпретацией действительности. «Я испытываю тревогу, значит, партнер что-то задумал» или «Я чувствую, что нам стало скучно, значит, партнер будет искать кого-то более интересного и возбуждающего». Такие спонтанно появляющиеся негативные мысли питают ваши правила или предположения: «Если ей нравится кто-то другой, то она предаст меня». Это подтверждает базовое убеждение: «Я недостоин любви».
Вот как это работает. Возможно, у вас есть верная мысль, что партнерша думает о другом мужчине, которого считает привлекательным. Так как у вас есть правило: «Если она считает других мужчин привлекательными, то она меня предаст», вы тревожитесь и сердитесь. Ваша верная мысль может питаться базовым убеждением о себе: что вы не соответствуете требованиям вашей девушки, менее привлекательны, скучны или несовершенны еще каким-либо образом. Вы впадаете в депрессию и занимаете оборону.
Кевин планирует отправиться на вечеринку вместе со своей подругой Стейси, ее бывший друг будет там же. Кевин думает:
• «Стейси посчитает Аллена очень сексуальным» (прогнозирование будущего, чтение чужих мыслей).
• «Если она считает его сексуальным, значит думает, что я хуже» (отнесение на свой счет, чтение чужих мыслей).
• «Я не выдержу, если она будет считать других мужчин сексуальными» (катастрофизация).
• «Я знаю, что Стейси рассталась с Алленом. Она утверждает, что любит меня, но я не могу доверять ее словам» (обесценивание позитива).
• «Если она меня бросит, для меня наступит конец света» (катастрофизация).
Вы можете видеть, как Кевин проходит сквозь водопад негативных мыслей, приводящих его к выводу, что Стейси может бросить его и вернуться к Аллену и что, если это случится, его жизнь не будет иметь смысла. Взгляните внимательно на то, как ваши пессимистичные, предвзятые мысли могут способствовать ревности.
Беспокойство и навязчивые мысли
Четвертый аспект ревнивого мышления опирается на пессимистичные прогнозы будущего (беспокойство) и зацикливание на негативных событиях прошлого или настоящего (навязчивые мысли). Беспокойство и навязчивые мысли – схожие процессы и связаны с застреванием на негативном убеждении. Это происходит, когда мы оказываемся в плену того, о чем думаем: идея появляется в голове, и мы начинаем постоянно ее прокручивать.
У вас может возникнуть негативное предположение: «Он считает другую женщину привлекательной». Вы могли бы отогнать эту мысль, сочтя ее неважной, или же согласиться с тем, что все мы считаем многих людей привлекательными. При такой реакции вы не зацикливаетесь на мысли – вы ее отпускаете. Но стоит вам забеспокоиться, как ваш мозг начинает вращаться вокруг нее, как застрявшее в грязи колесо: чем больше вы размышляете о том, что может произойти, тем больше негатива появляется. Вы начинаете думать, что партнер более заинтересован в ком-то другом, становитесь тревожнее и злее и не можете выкинуть навязчивую идею из головы. Погрузившись в это, вы припоминаете неприятное событие из прошлого: «Помню, как месяц назад на вечеринке он много разговаривал с Энджи», – и зацикливаетесь на нем.
Если нам становится гораздо хуже из-за беспокойства и навязчивых мыслей, то зачем мы это делаем? Мы беспокоимся, поскольку считаем, что это может нам помочь. Беспокойство, как правило, начинается с вопроса «А что, если?», а навязчивые мысли с «Почему?». Ревнуя, мы думаем: «Мне необходимо беспокоиться о будущем, чтобы быть начеку и чтобы меня не застали врасплох». Или же полагаем, что, постоянно думая об этом, сможем разобраться и решить проблему. Таким образом, беспокойство и навязчивые мысли кажутся способами справиться с угрозой отказа, предательства или разрыва. Ревность можно даже представить себе как гневное, возбужденное беспокойство.
Проблема повторяющегося беспокойства заключается в том, что оно в конце концов приводит к еще большей тревоге и депрессии. Это как открыть ящик Пандоры, заполненный всеми вообразимыми бедствиями, а затем рыться в нем часами напролет. Вы вступаете в союз с негативом, подстраивая под него свои мысли. Словно ваше настроение, мысли и реальность всегда одинаковы. Вам невероятно трудно абстрагироваться и увидеть, что мысль – это всего лишь мысль или настроение, которое пройдет. Вероятнее всего, вы не только чувствуете себя намного хуже, но и упускаете имеющиеся в вашей жизни позитивные события и эмоции. Вы не сможете наслаждаться жизнью, фокусируясь на воображаемом негативе.
Другая проблема заключается в том, что вы часто беспокоитесь, потому что не можете принять неопределенность – отсутствие точного знания ситуации вас действительно волнует. Вы думаете, что неопределенность означает, что случится нечто плохое, что она – признак чего-то скрываемого от вас. И возможно, самое главное: вам кажется, что так можно получить определенность. Вы можете быть уверены, что, продолжая об этом думать, обретете абсолютную определенность.
Но в мире неопределенности определенности не существует. Она – невыполнимый квест без ответа, запирающий вас в клетку негативного циклического повторения. Каждый раз, сталкиваясь с мыслью: «Думаю, что могу ему доверять», вы задаетесь другим вопросом: «Но могу ли я быть абсолютно уверена?» Затем вы отвергаете любые положительные моменты отношений и возвращаетесь к беспокойству. В шестой, седьмой и восьмой главе мы познакомимся с рядом мощных приемов, которые можно использовать немедленно, чтобы отбросить это беспокойство и продолжать жить спокойно.
Навязчивые мысли или зацикливание на негативе имеют тенденцию сосредотачиваться на событиях прошлого или задавать себе вопросы, на которые, похоже, нет ответов, например: «Почему так происходит?» или «Когда же мне, наконец, станет легче?» Занятые навязчивыми мыслями люди с большей вероятностью впадают в депрессию и остаются в ней надолго. Гоняя в голове одну и ту же мысль, мы часто уверены, что сможем все понять, получить необходимую информацию, найти логическое объяснение и представить полную картину. Мы продолжаем крутиться вокруг этой мысли, задавая себе (или партнеру) вопросы, не имеющие ответов, а затем отвергаем любые ответы, считая их неполными, неудовлетворительными и даже дезориентирующими. Навязчивые мысли мешают нам заниматься своей жизнью: мы не наслаждаемся настоящим моментом, редко присутствуем в собственной жизни и возвращаемся к негативным вопросам без ответов.
О составляющих ревнивого разума
Я начал эту главу с описания режима ревности, и ревнивый разум – одна из его частей. Другие части, которые мы скоро обсудим, включают ваши эмоции, поведение, способы общения и стратегии преодоления стресса. Поэтому давайте соберем воедино все составляющие ревнивого разума, чтобы помочь вам понять, о чем вы думаете в первую очередь.
Каждый из нас начинает с нескольких базовых убеждений о себе и других людях. Скажем, мои базовые убеждения состоят в том, что я недостаточно хорош, чтобы меня любили, а другим нельзя доверять. Далее они объединяются со сводом правил, в котором говорится: «Чтобы быть любимым, мне нужно быть идеальным» и «Партнер должен любить во мне все». Моя идея заключается в том, что если я попытаюсь быть идеальным, то моя исходная непривлекательность не проявится и не будет отвергнута. В моем своде правил о других говорится: «Другие люди представляют собой угрозу для моих отношений» или «Если моя партнерша считает кого-то еще привлекательным или интересным, то она меня предаст». Поэтому я начинаю искать улики, обесценивать все хорошее в ней и беспокоиться о будущем.
Поскольку я начинаю с базового убеждения: «Я недостаточно хорош, чтобы меня любили», из него вытекает следующее предположение: «Я должен быть идеальным, чтобы партнер оставался со мной». Поэтому я избирательно сосредотачиваюсь на своих несовершенствах, преувеличиваю их важность и предполагаю, что из-за них мои отношения подвергаются опасности. Затем я погружаюсь в чтение чужих мыслей («Моя партнерша думает, что я скучный»), отнесение всего на свой счет («Она зевнула, потому что потеряла ко мне интерес») и прогнозирование будущего («Она найдет себе другого»). Такой режим заставляет меня сосредоточиться на укреплении своей ревности, проверке партнерши, сомнениях в себе и увеличении тревоги и гнева. Это напоминает нажатие на педаль газа и удивление тому, что в результате прибавления скорости машина упала в пропасть.
Другой способ взглянуть на собственный ревнивый разум – начать с негативного, предвзятого мышления (наших непроизвольных мыслей), а затем постепенно добраться до базовых убеждений. Итак, представим себе, что я думаю: прямо сейчас моему партнеру скучно со мной. Почему это меня волнует? (В конце концов, все из нас временами немного скучны.) Наверное, это беспокоит меня, потому что тогда я запускаю в действие свой свод правил, гласящий: «Я должен быть идеальным, чтобы поддерживать интерес партнера». Свод правил придает силу и значение негативной мысли: «Я кажусь скучным». Возможно, если бы у вас не было этих правил, то вы могли бы периодически мириться со своей скучностью.
Полезно также рассмотреть, почему меня так расстроит ситуация, если моя партнерша вдруг оставит меня ради кого-то другого. Потому что я думаю, что недостоин любви – скучен и непривлекателен, и она бы подтвердила эти убеждения, бросив меня. Если бы я считал себя интересным и привлекательным, то мог бы вместо этого подумать: «Хотя мне будет очень неприятно, если вдруг она меня предаст, но я ведь обладаю качествами, которые могут понравиться другим женщинам, поэтому найду ей замену».
При активации моих базовых убеждений о себе и других запускается и свод правил. Это заставляет меня активировать обнаружение угрозы – поиск улик («На самом деле она не ходила к своей матери»), чтение чужих мыслей («О ком она думает?») или отнесение на свой счет («Она молчалива, потому что я ей надоел»). Затем я активирую стратегии преодоления стресса, которые мы вскоре обсудим: беспокойство, навязчивые мысли, допросы, проверки, провокации, дистанцирование, – чтобы выяснить, что происходит на самом деле. Моя партнерша все больше отдаляется от меня, злится, и это подпитывает мою уверенность в том, что отношения разваливаются. Все мысли, правила и убеждения приводят меня к только усугубляющим ситуацию стратегиям преодоления стресса. Режим ревности возобладал, и я рискую разрушить отношения.
В плену эмоций
Вы когда-нибудь чувствовали себя, как Сара? Временами ревность, кажется, просто захлестывает ее.
«Когда Кент уезжает в командировку, я чувствую себя такой одинокой и отчаявшейся, что просто не могу этого вынести. Я все время воображаю себе, что он заигрывает с другими женщинами, и тогда ощущаю такой прилив тревоги, что чуть не схожу с ума.Я не знаю, что делать. Как будто волнение накрывает меня, сосет под ложечкой, и я не знаю, как от него избавиться. У меня нет слов, чтобы выразить это чувство – просто какой-то кошмар.Сердце выпрыгивает из груди, хочется плакать. Иногда я плачу.Я чувствую, что теряю контроль».
Переживания Сары не являются чем-то необычным. Она переполнена чувствами и сознает, что их у нее много. Сара считает их настолько сильными, что можно сойти с ума. Она опасается, что, если не избавиться от этих чувств, они будут усиливаться, становиться все более негативными и приведут к потере контроля. Она чувствует себя растерянной, беспомощной и подавленной.
Ревность не просто пропитана множеством мыслей или предположений. Более того, ваша мысль, что партнер интересуется кем-то другим, может быть только частью происходящей в вашем сознании борьбы. Вероятнее всего, вы взволнованы сопровождающими такие мысли эмоциями. К ним относятся:
• тревога, возникающая из-за чувства неопределенности и страха потери или предательства;
• гнев, что вами могут манипулировать, унижать и несправедливо относиться;
• замешательство, потому что вы не знаете точно, что происходит;
• двойственность отношения, так как вы признаете, что любите того, кто может причинить вам боль.
Эти эмоции могут накатывать волнами – одна за другой, иногда это будут приливы, иногда – отливы, а порой они заставят вас застыть. Временами вы можете думать, что не контролируете эти эмоции, настолько они сильны, внезапны и спонтанны. Трудно представить, что они могут быть временными и через несколько часов измениться.
Находясь в режиме ревности, вы ощущаете себя подхваченными этими эмоциями – как будто вы ничего не можете сделать, кроме как следовать им, попасть к ним в плен и сдаться. Словно сиюминутная эмоция управляет вами. Вы можете выйти из себя, дистанцироваться, угрожать или наговорить такого, в чем позже будете раскаиваться. Полагаю, именно эти эмоции побудили вас говорить и делать то, о чем вы, возможно, сожалели впоследствии.
Эти переживания – настоящий эмоциональный захват, и он пугает, потому что вы считаете себя жертвой захлестнувших вас эмоций. Иногда кажется, будто ваши эмоции нелогичны, а то, что вызвало ревнивую ярость, после возвращения к реальности оказывается таким незначительным. Порой вы думаете, что если не понимаете, почему ваши эмоции настолько сильны, то вы беспомощны: «То, что я не понимаю, я не могу контролировать». Кроме того, испытывая их, вы думаете, что это будет продолжаться вечно: эмоции будут усиливаться, чтобы захлестнуть вас. И тогда вы говорите себе: «Я не могу выносить таких чувств», считая, что от них необходимо избавиться – немедленно. И этот эмоциональный захват вашего разума и сердца заставляет вас допрашивать, нападать, дистанцироваться и угрожать. Посмотрите, знакомы ли вам какие-либо из следующих мыслей:
• Я не могу выносить эти чувства.
• Мои чувства сведут меня с ума.
• Меня никто не понимает.
• Я не должен испытывать это.
• У других людей не бывает таких чувств.
• Сильные эмоции опасны.
• Раз я так себя чувствую, со мной что-то не так.
• Я обеспокоен такими чувствами.
• Если я не избавлюсь от этих чувств немедленно, они усилятся.
• Эти чувства будут продолжаться и продолжаться.
• Я должен сделать что-то прямо сейчас, чтобы избавиться от этих чувств.
• Я не могу принять такие чувства.
Читая данные утверждения, постарайтесь быть честными в своих мыслях. Они отражают широкий спектр спорных убеждений об эмоциях, включая то, что ваши эмоции (такие, как гнев, тревога, грусть и беспомощность) выйдут из-под контроля, будут длиться бесконечно, отличаются от эмоций других людей, нелогичны и от них необходимо немедленно избавиться.
Ваши эмоции срабатывают, словно возвещающий о катастрофе сигнал пожарной тревоги.
Но эмоции – это происходящие внутри вас переживания. Пожарная тревога не то же самое, что пожар. Эмоции кричат. Скоро вы увидите, что можете признавать любую свою эмоцию, подтверждать свое право на разные чувства, принимать их в данный момент, абстрагироваться и изучать свои мысли, отношения, происходящие (или предполагаемые вами) события и доступные вам варианты.
Для многих из нас нет ничего страшнее эмоционального захвата. Вы не хотите ощущать, что ваши сердце и разум могут быть подконтрольны, а эмоции – отвергать ежедневный опыт. Но вы не можете жить без них. Некоторые вещи являются обычным делом. Там, где есть любовь, всегда есть вероятность ревности.
Вы увидели, как далеко заходит ревность, насколько она универсальна, что ее можно найти и у младенцев, и у животных. Вы не одиноки. Это сильная эмоция – но, как и все эмоции, она со временем затухает. Однако в момент захвата так не кажется. А если бы вы знали, что вызвавшие вашу ревность прямо сейчас вещи через некоторое время будут вам безразличны? Трудно размышлять о прошлом в разгар эмоционального захвата, но найдите время и попытайтесь вспомнить то, что беспокоило вас несколько лет назад. Утихла ли сила ваших чувств?
В третьей части книги мы рассмотрим широкий выбор ценных и мощных приемов, которые вы можете использовать, чтобы помочь себе справиться с интенсивностью эмоционального захвата. Мы разработаем план, чтобы вы могли идентифицировать запускающие его механизмы, абстрагироваться от ситуации и признать овладевающие вами в настоящий момент чувства. Затем вы можете проанализировать варианты отвлечения себя от силы эмоций и действий в собственных интересах, а не исходя из эмоций.
Вы можете начать с признания вашей ревности – болезненного, подавляющего, трудного переживания. Вы не одиноки. Эта книга написана для вас, чтобы помочь вам понять, что такие эмоции – часть человеческой природы, и увидеть, что другая ее часть – это возможность абстрагироваться от чувств, не поддаваться рефлексам и иметь наготове другие варианты.
Когда вы в плену ревности, вы можете подумать, что находитесь на американских горках, пугаясь и крича при погружении в бездну эмоций. Вам кажется, что либо это будет продолжаться вечно, либо вы разобьетесь. Это напоминает разворачивающуюся перед вами катастрофу. Но существуют три способа прокатиться на американских горках: бесстрашно отправиться в путь, притормозить или сойти. У вас есть выбор.
В следующей главе мы рассмотрим некоторые проблематичные вещи, высказываемые или совершаемые вами при возникновении ревнивых мыслей и чувств. Я называю их стратегиями, потому что вы думаете, что такие реакции на возникающую ревность помогут вам, или же что у вас нет выбора, потому что вы чувствуете себя захваченными ими. В шестой главе мы рассмотрим, как можно на мгновение отстраниться, абстрагироваться, принять чувства на настоящий момент и научиться жить бок о бок с ранее овладевавшими и захватывавшими вас чувствами и мыслями.
Эмоции и мысли пройдут. Но вы останетесь.
Назад: Часть II Как ревность становится проблемой
Дальше: Глава 5 Отпугивающие партнера ревнивые стратегии
