Глава 12
«Это сложно»: Выявление прошлых измен
Иногда ревность полностью оправданна. Она представляет собой естественную достойную реакцию на нарушение доверия. В этой главе вы узнаете о вариантах, как можно поступить, если партнер вам изменил. Вы можете проанализировать свои отношения и то, каков будет ваш следующий шаг.
Имейте в виду, неважно, был ли партнер верен или нет, – вам все равно нужно жить своей жизнью. Нахождение в плену ревности, навязчивые мысли, увязание в проблеме, ярость из-за произошедшего, ощущение унижения, поражения и отчаяния будут работать не в вашу пользу. Даже пережив предательство, вы можете научиться справляться с проблемами эффективнее, и если оба захотите проделать определенную работу, у вас будет шанс сохранить отношения. Это будет ваш выбор – просто имейте в виду, что он у вас есть. Давайте рассмотрим это на примере женщины, испытывающей ревность из-за поведения своего мужа.
Алиса испытывала подозрения по поводу отношений Пола с Линдой, работавшей в его офисе. Алиса считала, что их отношения выходят за рамки рабочих. Когда я встретился с Полом, он сказал мне, что подозрения Алисы необоснованны и что он ценит Линду как друга. Линда уволилась и работала где-то в другом месте. Но по мере того как Пол стал все больше мне доверять, он признался, что несколько раз вступал с Линдой в связь. Пол рассказал мне, что в его отношениях с Алисой появилась все большая отчужденность, и он чувствовал, что у них стало мало общего. Когда дети выросли и покинули дом, он осознал, что его общение и близость с Алисой исчезают, поэтому искал этого у Линды. Алиса продолжала выказывать недовольство, и когда она, наконец, нашла смс в его телефоне, Пол признался в своем романе. Алиса впала в ярость и депрессию и сказала, что не представляет, каким образом они могут продолжать жить вместе.
Как бы трудно ни было, оказалось, что это не конец их брака. Поскольку оба работали над отношениями как вместе, так и индивидуально, мы договорились о некоторых основных правилах, с которыми им пришлось согласиться. Во-первых, они договорились, что Пол больше не должен видеться или общаться с Линдой, работавшей где-то в другом месте. Это включало в себя отсутствие смс, телефонных звонков или встреч. Во-вторых, он должен был признаться Линде, что все кончено, и он готов серьезно работать над своим браком. В-третьих, оба должны были определиться с типом отношений, которые они хотели бы иметь в будущем. Это включало в себя желаемую степень общения, возможные совместные дела и пути укрепления отношений и взаимоуважения. В-четвертых, им пришлось выработать план действий того, как они будут сотрудничать в решении проблем: никаких обвинений, дистанцирования или замалчивания проблем, а также никакого игнорирования друг друга.
В этой главе мы обсудим, что происходит после обнаружения измены, потому что ревность наиболее сильна в момент предательства. Разрушенное доверие вызывает вереницу всевозможных мыслей о себе, других людях и будущих отношениях. Мы также разберемся, какими могут быть эти мысли и чувства и как с ними справляться. Поскольку этот кризис может стать вероятным поворотным моментом, мы рассмотрим способы освободить дорогу либо для выхода из отношений, если вы так решите, либо для их налаживания.
Вы увидите, что однажды разрушенное доверие восстановить трудно, но не невозможно. У вас и вашего партнера могут быть смешанные чувства по поводу работы над восстановлением доверия. Но вы все еще можете сотрудничать, чтобы сдвинуться с мертвой точки, признав, что недоверие все еще таится внутри вас. Давайте взглянем на варианты развития ситуации при разрушении доверия.
Кризис может стать поворотным пунктом
Выплывший наружу роман на стороне – одна из главных причин развода. Восстановить доверие трудно, иногда невозможно, и многие пары решают, что этот роман – последняя капля, наконец переполнившая чашу терпения, потому что романы не возникают из ниоткуда. Они случаются из-за того, что отношения ухудшились, общение сошло на нет, у партнеров все меньше совместных дел и ценность отношений снизилась для одного или обоих из них. Это не подразумевает оправдания романов или обвинений в сторону чувствующего себя преданным партнера. Обязательства важны, и их выполнение играет серьезную роль. Но люди далеки от идеала, склонны ошибаться и доставлять друг другу неприятности. Даже хорошие люди сбиваются с пути и обманывают наши ожидания, и любящие нас люди все равно способны глубоко ранить.
Я видел, сколько пар разошлись после обнаружения романов на стороне, но я также видел, сколько пар создают еще более прочные отношения. Простых путей не существует. Вам решать, как разбираться в том, что произошло, что это значит и что вы оба готовы сделать.
Вы можете думать об обнаруженном романе как о поворотном моменте. Придаст ли это вам достаточную мотивацию для его окончательного прекращения? Означает ли он, что вы оба, возможно прожившие вместе много лет, должны окончательно расстаться? Не исключено, что так оно и есть, но не обязательно. Он также может означать, что вы оба сейчас переживаете кризис, в котором, наконец, осознаете, что слишком много было поставлено на карту, чтобы уйти. После всех разочарований и предательств у вас обоих в конечном итоге может появиться мотивация к восстановлению отношений.
Роман на стороне может означать момент времени между двумя отношениями: которые привели к роману и восстановились после него. Вы не хотели бы возвращаться к отношениям, которые к нему привели, не так ли? Возможно, это шанс начать новые отношения – с вашим партнером. Если отношения привели к роману на стороне, вам стоит задуматься о том, чего в них не хватает, а не винить себя или другого человека. Также следует выяснить, когда именно все пошло не так, чтобы вы могли разобраться и попытаться их исправить, если считаете, что это возможно.
Внесение ясности в уровень серьезности отношений
Иногда может быть неясно, каков уровень серьезности отношений у каждого партнера.
Венди встречалась с Ларри несколько месяцев, и они были сексуально близки. Она считала само собой разумеющимся, что у них заключено соглашение о моногамии, но они никогда открыто не говорили об этом. Узнав, что он встречается и с другими женщинами, она пришла в ярость и почувствовала себя преданной. Ее чувства понятны, потому что сексуальная близость часто приравнивается к своеобразным серьезным отношениям.
Но это не подразумевает, что все поступают именно так.
Первый вопрос, который необходимо прояснить, – это соглашение, касающееся других отношений. Некоторые люди рассматривают своих партнеров как «друзей с привилегиями», то есть как сексуальных партнеров без обязательств верности по отношению к ним. Если вы пришли к такому пониманию вещей, будьте честны с самим собой в том, действительно ли вы способны разделить такие отношения. Хотя некоторые люди соглашаются на «свободные отношения», в которых оба партнера могут вступать в связь с другими, я редко наблюдал их достаточно долго. Обычно оказывается, что один человек хочет больше моногамии, больше ответственности. Поэтому честно взгляните на ваши чувства, ведь если вы начнете ревновать, то можете оказаться не такими продвинутыми, как вы себе это представляли.
Говоря о серьезных отношениях, прислушайтесь к мнению другой стороны. Если ваш нынешний партнер сообщает, что он не готов к обязательствам, услышьте это и не ожидайте серьезных отношений просто потому, что вы к ним готовы. И не приравнивайте к ним интимную близость.
Будьте откровенны друг с другом. Выясните для себя, что означают для вас серьезные отношения. То, что вы не ходите на свидания с другими людьми? Или то, что вы не занимаетесь сексом с другими людьми? Означает ли это, что вы часто видитесь друг с другом? Некоторые люди могут испугаться или свернуть разговор, если вы поднимете вопрос об обязательствах, говоря при этом: «Не дави на меня». Если вы получили именно такой ответ, можно сделать вывод об отсутствии обязательств в отношении верности. Затем вы можете соответствующим образом сделать свой выбор. Вам необходимо решить, хотите ли вы продолжать отношения, в которых обязательства существуют только с одной стороны. То, что не обещано, не может считаться само собой разумеющимся.
Ни попытка возложить вину на своего партнера, ни угрозы ему не возымеют большого эффекта. Принудительное затаскивание в серьезные отношения может привести к соглашению на данный момент, но другой человек может не собираться ему следовать. Возможно, ему просто нужно больше времени на достижение такого уровня серьезности отношений, поэтому вам нужно решить, хотите ли вы ждать. Вы всегда можете сказать: «Думаю, у нас разные представления об отношениях», понимая, что продолжение отношений будет лишь выбивать вас из колеи. Это ваш выбор – остаться или уйти.
Реакция на неверность
Предположим, что вы оба согласовали обязательства, включающие в себя верность. Если вы только встречаетесь и долгосрочных обязательств не существует, вы можете определить, готов ли ваш партнер работать над созданием доверия.
Один из способов определения этого – понаблюдать, как он реагирует на обнаруженную неверность.
• Он винит вас? – «Тебя никогда не интересовал секс или времяпрепровождение со мной».
• Сможет ли она свести к минимуму другие отношения? – «Он ничего не значил для меня. Была лишь одна ночь».
• Он обзывает вас истеричкой и неуверенной в себе? – «Ты просто ревнива и закомплексована. Перебори себя!»
• Имеет ли она право делать то, что хочет? – «Ты не можешь указывать мне, что мне делать и с кем видеться».
• Оправдывает ли он свое поведение, утверждая, что был пьян или в стрессе? – «Это ничего не значит, я был пьян» или «У меня были трудные времена».
• Она уходит от ответа и говорит, что не собирается разговаривать об этом? – «Я не хочу это обсуждать. Это доведет нас до скандала».
Проблема с каждым из этих пренебрежительных ответов заключается в том, что они лишь увеличивают ваше недоверие и ощущение ненужности. Когда люди совершают то, что причиняет нам боль, последнее, чего мы хотим, – быть обвиненным, опороченным и униженным из-за их проблемного поведения.
Вот как выглядит ситуация, когда у кого-то неправильная реакция. Несколько лет назад Дерек пришел ко мне на прием. Он жаловался на то, что его жена все время пилит его из-за его измены: «Я сказал ей, что это ничего не значит. Я был пьян. А она не может перебороть себя». Он спросил меня, как донести до нее мысль, чтобы она «переборола себя». Я сказал Дереку, что пренебрежение к чувствам жены и оправдание своего поведения утверждением, что он был пьян, лишь заставляет ее чувствовать себя хуже – что, конечно же, не способствует доверию. Его поведение было совершенно неприемлемым и эгоистичным. Приведу несколько отрывков из нашего разговора.
Боб: Почему бы не сказать ей, что вы вели себя как скотина, что она имеет полное право злиться на вас и что вы можете только надеяться, что в конце концов она вас простит. Вы можете признать, что действительно не заслуживаете прощения и что оно полностью зависит от нее.
Дерек (смеясь): Знаете, вы правы, это именно то, что мне нужно сказать.
Боб: Как бы вы себя чувствовали, если бы вам изменила ваша жена? Как бы вы себя чувствовали, если бы она оправдывала свое поведение заявлением, что была пьяна?
Дерек: Я бы взбесился. Не могу себе представить, как бы я ее простил.
Боб: В таком случае перед вами дилемма. Потому что я знаю, что вы хотите сохранить с ней отношения, и думаю, вы по-настоящему ее любите, но вы не сможете работать над примирением, оправдывая свое поведение и прося ее перебороть себя. Вы не можете поступать так, как будто у вас есть право на прощение. Это действительно зависит от нее.
Есть более правильные способы реакции вашего партнера на его проступок. Они включают в себя следующее:
• признание того факта, что его поступок был неправильным;
• искреннее признание в том, что она действительно сожалеет об этом поступке;
• слова о том, что вы заслуживаете лучшего обращения;
• выражение вины или стыда за то, что он сделал;
• желание поговорить с вами о ваших чувствах;
• обещание содействия укреплению доверия в отношениях;
• выражение ее готовности работать над улучшением отношений для вас обоих.
Что означает для вас неверность?
В ситуации, когда вас предают, естественно появление сомнений в себе и в дальнейших отношениях. Ознакомьтесь с некоторыми из следующих утверждений и посмотрите, не знакомо ли какое-то из них вам. Затем мы подробнее остановимся на каждом.
• Мой партнер искал кого-то другого, потому что я перестала быть для него привлекательной.
• Другой человек должен обладать чем-то, чего нет во мне.
• Я выгляжу дураком, и люди будут думать, что я неудачник.
• Я никогда не смогу перебороть себя.
• Я никогда больше не смогу доверять своему партнеру.
• Это означает, что все наши отношения были пустой тратой времени или обманом.
• Я никогда больше не смогу никому доверять.
«Мой партнер искал кого-то другого, потому что я перестала быть для него привлекательной»
Существует множество причин неверности, но я выяснил, что такая причина крайне редка. Большинство измен обусловлено:
• злостью и напряжением между партнерами;
• азартом в погоне за новизной и «запретным плодом»;
• убежденностью в своей безнаказанности;
• скукой;
• желанием разнообразия;
• убеждением в том, что отношения можно совмещать;
• попыткой повысить свою самооценку;
• отсутствием понимания возможных последствий.
Так, например, один человек, любивший свою жену и детей, жаловался, что ему скучно сидеть после обеда в своем офисе. Чтобы отвлечься, он отправился в массажный кабинет за «легким и доступным сексом». Он думал, это его расслабит. Жене стало об этом известно, что вызвало жуткий конфликт в их семье. В процессе работы мы искали лучшие способы справляться с его скукой и не забывать о возможных рисках.
Другого мужчину спровоцировали на роман ощущение права поступать по-своему и конфликты с женой. Это не имело никакого отношения к тому, насколько сексуально привлекательна его жена. В некотором смысле, это было частью его пассивно-агрессивного поведения, а также ошибочным убеждением, что его никогда не поймают. В конце концов подружка позвонила его жене, и дома разразился скандал – к его большому удивлению.
«Другой человек должен обладать чем-то, чего нет во мне»
Что может быть у этого другого человека такого, чего нет у вас? Возможно, роман был новизной, погоней за «запретным плодом», азартом или разнообразием. Или его привлекательность могла заключаться в том, что ваш партнер чувствовал себя с другим человеком менее запуганным и обязанным или более разговорчивым. Один мужчина, имевший долгий роман с другой женщиной, говорил: «Я бы никогда не оставил жену ради нее, это была просто интрижка».
Иногда люди оставляют своих супругов ради другого человека. Но я заметил, что романы редко приводят к новым бракам. Похоже, они больше связаны с азартом, новизной и подстраховкой. Как говаривал один мужчина, «имея любовницу, не нужно больше зависеть от желаний жены». Конечно, он изменил свое мнение, когда любовница нашла ее телефон.
«Я выгляжу дураком, и люди будут думать, что я неудачник»
Теперь просто ненадолго задумайтесь. Кто-то солгал и обманул вас, и теперь вы думаете, это означает, что вы выглядите дураком? По моему опыту, другие люди гораздо быстрее осудят предавшего вас человека и, во всяком случае, посочувствуют и даже защитят вас. Тем, кто разрушил доверие, был предавший вас партнер, а не вы. Если вы озабочены тем, что люди могут осуждать вас из-за обмана партнера, то самое время задуматься, настоящие ли это друзья. И спросите себя, станете ли вы осуждать кого-то обманутого. Какие чувства вы испытываете к людям, которых предали? Будете ли вы на них злиться или сочувствовать? Успокаивать или критиковать?
«Я никогда не смогу перебороть себя»
Шок от обнаружения измены может заставить вас испытать очень сильный гнев, подавленность, растерянность и безысходность. Эти мощные эмоции могут стать увеличительным стеклом, сквозь которое вы смотрите на свое будущее. Но, как и любые имеющиеся у нас эмоции, они в конечном итоге улягутся. Мы часто представляем себе свои будущие эмоции, основываясь на том, как чувствуем себя сейчас.
Вспомните событие из прошлого, когда вы испытывали сильные отрицательные эмоции. Возможно, вы пережили невосполнимую потерю, например смерть близкого человека, или разочарование вроде потери работы, или предательство друга либо бывшего возлюбленного. Теперь быстро перенеситесь из этого прошлого в настоящее, и вы осознаете, что за долгое время, прошедшее между сильными чувствами прошлого и настоящим, сила негативных эмоций ослабла. Более того, вы, вероятно, сможете вспомнить некоторые очень приятные эмоции и переживания, которые происходили в промежуточный период. Хотя естественно думать, что вы никогда не переборете себя – и тут важно признать, насколько болезненна эта мысль, – на самом деле, мы более выносливы, чем думаем. Мы оказываемся сильнее, чем могли чувствовать себя в момент возникновения кризиса.
«Я никогда больше не смогу доверять своему партнеру»
Это опять же очень естественная реакция с вашей стороны, причем именно та, которую выдал бы практически каждый человек после пережитого предательства. Но может случиться и так, что в конечном итоге вы можете взглянуть на этот проступок в контексте более широких аспектов ваших близких отношений. Например, один мужчина рассказывал мне, что, когда он с женой переживал особенно трудные времена, у нее были близкие отношения с другим мужчиной. Тем не менее, поскольку они работали над отношениями, объединившись ради воспитания своих детей, предательство жены становилось для него все менее важным. Я не говорю, что вы должны быть равнодушными или просто отмахнуться от всего. Я предлагаю вам взглянуть на весь контекст ваших отношений: ваше прошлое, настоящее и возможное будущее.
Непросто восстановить доверие после обнаружения неверности. Это не случится из-за одного лишь обещания, извинения или простого желания все изменить. У вас обоих могут быть смешанные эмоции по этому поводу, в том числе ваш страх повторной травмы или сопротивление вашего партнера из-за ограничения и контроля его поведения. Я предлагаю подумать о разработке плана по восстановлению доверия. Оно не восстановится само собой.
«Это означает, что все наши отношения были пустой тратой времени или обманом»
Категоричное мышление такого рода часто возникает, когда нас охватывает гнев или тревога. И это может заставить вас ощутить отчаяние и унижение. Оно может привести вас к убеждению в том, что все казавшееся хорошим в отношениях в прошлом было обманом. Но это было бы не самым разумным или правильным взглядом на ситуацию. Скорее всего, имелось и много положительных сторон, о которых вы, вероятно, сможете вспомнить, читая это предложение. Затем вы можете возразить: «Но раздумья о положительных моментах лишь расстраивают меня еще больше». Да, такое может быть. Более того, возможно, вам хочется убедить себя, что отношения были бессмысленны и что вы ничего не теряете. Но опять же, вы можете захотеть абстрагироваться, чтобы подумать о других положительных сторонах в отношениях. Обдумайте, нельзя ли восстановить и усилить этот позитив в будущем. Таким образом, предательство может быть включено в контекст отношений, которые могут развиться после пережитой вами травмы.
«Я никогда больше не смогу никому доверять»
Узнав о служебном романе своего мужа, одна женщина почувствовала себя растоптанной и униженной. Она говорила мне: «Я никогда больше не смогу никому доверять». Проходя сквозь трудности развода и опеки, она осознала, что существует много вещей, которые нравятся ей как самостоятельной личности. Она также поняла, что ей снова хочется иметь отношения с другим мужчиной – просто не с тем, с которым она разводилась.
Ее первая реакция на предательство (что больше она никогда не сможет никому доверять) была реакцией самозащиты. Она пыталась защитить себя от будущего предательства. Однако поняла, что страстное желание иметь общение, делиться своей жизнью и учиться на опыте прошлых отношений было для нее важнее, чем страх испытать боль. Я сказал ей: «Если вы не вступите ни с кем в отношения, то почувствуете боль. А если вступите, то также можете испытать ее. Мы не можем жить ожиданием того, что с нами не случится ничего плохого. Вопрос только в том, стоит ли это того».
Спустя три года она вновь пришла ко мне на прием, чтобы поговорить о своем сыне. Она рассказала, что вздохнула с облегчением после завершения ее брака. В прошлом году она начала встречаться с другим, более подходящим ей партнером. Она поняла, что приведшее к разводу предательство распахнуло дверь в ее жизнь. Это привело ее к новым отношениям и быстрому личностному росту. Она почувствовала, что снова может доверять, потому что оказалась рядом с заслуживающим доверия мужчиной, разделяющим большинство ее интересов и ценностей. Поэтому имейте в виду: убеждение в том, что вы больше никогда не будете доверять или любить, может быть вашей первой реакцией на предательство. Но в будущем эта реакция, вполне возможно, изменится. Сначала нужно увидеть, как повернется ваша жизнь.
Выработка мотивации для изменений
Не исключено, что после обнаружения измены вам обоим захочется разработать план по восстановлению доверия. Доверие – это не то, что происходит просто потому, что вы этого хотите. Вы не должны полагаться на заверения, обещания и извинения. Доверие похоже на мышцу, которая со временем может ослабевать или атрофироваться, и для ее восстановления понадобиться много труда – без каких-либо гарантий, что он окупится. И выполнять работу нужно не в одиночку. Это то, над чем вы должны работать вместе.
Я хочу начать с вопроса, который может показаться вам лишним. А именно: «В чем преимущества и недостатки восстановления доверия?» Вы и ваш партнер можете поговорить о плюсах и минусах.
Преимущества восстановления доверия
• Вы ощущаете меньше тревоги.
• Вы чувствуете себя ближе друг к другу.
• Вы способны планировать будущее, не беспокоясь о том, что может произойти.
Было бы неплохо восстановить доверие, но давайте не будем наивными. Не будьте беспечны, когда дело касается предательства. Я понимаю, насколько важно оно для каждого из нас. Мы до сих пор не знаем, как восстановить доверие в отношениях. Так что не исключено, что его придется подождать. И ожидание может быть болезненным.
Недостатки восстановления доверия
Вы можете подумать: «Если меня предали однажды, нужно быть полным идиотом, чтобы позволить себе снова доверять этому человеку». Это вполне нормальная реакция и, возможно, вы захотите это обдумать. Если вас предадут, вы не захотите снова стать уязвимым. Тем не менее вы можете привести это желание в равновесие с желанием продолжать, и даже улучшать, отношения.
Если вы изменившая сторона, то вам нужно задуматься о компромиссах и изменениях, на которые вы готовы пойти ради восстановления доверия. Вы не можете просто сказать партнеру: «Я сожалею, что так вышло, так что верь мне и дальше». Вы можете искренне верить в то, что говорите, но это не будет звучать достаточно убедительно. Доверие – это то, что восстанавливается соответствующими поступками, а это значит, вам придется принять некоторые изменения, которые вам не понравятся. Так что для восстановления доверия нужно потрудиться над этим и быть честным в отношении своих смешанных чувств, обуревающих вас при работе над доверием.
Некоторые скажут: «Как можно работать над отношениями, не доверяя своему партнеру?» Это совершенно нормальная, естественная мысль. Но эти две вещи не являются взаимоисключающими. Вы можете работать над улучшением общения, совместным решением проблем, постановкой позитивных целей, над достижением которых вы затем работаете, одновременно признавая отсутствие полного доверия. Принимая во внимание свою нынешнюю недоверчивость, вы можете носить ее в сердце, работая над восстановлением положительных сторон своих отношений.
Выработка основных правил
Предположим на мгновение, что вы решили восстановить доверие. Это может означать, что вам необходимо выработать некоторые основные правила того, как вы видите доверие, и описать это друг другу. Например, один мужчина рассказывал мне, что ходил на тайные встречи, обеды, ужины и в бары со своими бывшими подружками, не рассказывая об этих приключениях на стороне женщине, с которой жил. Он утверждал, что они просто друзья, и эти встречи ничего не значили для его нынешних отношений. Однако его нынешняя партнерша, мечтавшая о свадьбе и совместном ребенке, почувствовала себя преданной, узнав об одной из этих тайных встреч.
Они решили установить следующее основное правило: никаких тайных встреч в будущем. Он будет рассказывать ей о любых планах встречи с бывшей подругой или просто подругой, а потом и обо всем ходе последующей встречи. Поначалу мужчина сопротивлялся, потому что хотел сохранить свою свободу, наслаждаться флиртом, а также считал себя независимым. Ему не нравилась идея постоянно кому-то отчитываться. Тогда я намекнул, что если он собирается быть частью пары, то не может думать как абсолютно свободный человек. Ему нужно думать о том, как будет рассматриваться его поведение с точки зрения доверия. Если он скрывал эти встречи от своей партнерши, значит, был скрытен, что подорвет любое доверие. Я привел ему свое наблюдение: многие люди думают, что смогут делить свою жизнь, ходить на тайные свидания с другими, не затрагивая свои основные отношения. Но в долгосрочной перспективе это приводит к огромному стрессу и зачастую заканчивается крупным кризисом, если приключения на стороне обнаруживаются основным партнером.
Мои рекомендации заключались в том, чтобы не усложнять себе жизнь. Я предположил, что, хотя соблазн иметь такие легкомысленные встречи может подарить краткосрочное удовольствие на час или более и непродолжительное повышение самооценки, их цена на перспективу может оказаться намного выше и страшнее. Ему нужно взвесить удовольствие от флирта и риск причинить боль партнерше и поставить под угрозу свои отношения. Вопрос был в том: «Стоит ли оно того?»
Доверие – это нечто, требующее времени и усилий, это медленный процесс. Улучшение отношений с помощью общения, положительных эмоций и совместных дел помогает строить доверие. Но это не произойдет в одночасье.
И доверие – это нечто, что нужно защищать. Я спрашиваю людей: «Что вы собираетесь делать прямо сегодня, чтобы защитить имеющееся у вас с партнером доверие?» Мы строим доверие, рассматривая отношения скорее как свою вещь, а не как то, что я хочу на данный момент. Это связано со следующим: принимая решения, основанные на том, что хорошо для отношений, а не просто потому, что мы так хотим или это хорошо для нас в настоящий момент, мы можем восстановить доверие и отношения. Размышление об отношениях как о чем-то ценном и о том, что вы хотите защитить, – лучший способ их сохранить. Строя доверие, вы можете думать: «Как этот поступок или решение повлияют на чувства моей партнерши или на ее доверие ко мне?» Доверие – это цель, а не просто случайный результат, которая, как вы надеетесь, будет достигнута. Доверие не возникает просто так.
Выслушивание партнера
Если вы хотите, чтобы ваш партнер рассказывал вам о том, что он делает или планирует делать, вам также придется подумать о своей реакции на эти рассказы. Например, если вы хотите, чтобы партнер рассказывал вам о людях, с которыми он общается на работе или на приемах, вы должны быть готовы выслушать все, что он говорит, не нападая на него.
Роджер очень ревновал к деловым партнерам Сандры и расспрашивал ее об их отношениях. Понятно, что она заняла оборону и не желала подвергаться допросам. После нескольких месяцев ссор она, наконец, призналась, что в одной из командировок напилась и вступила в интимную близость с одним из своих деловых партнеров. Это привело Роджера в ярость и выбило из колеи. Роджер сказал мне, что это доказывает, что он был совершенно прав в своей ревности.
Понятно, что Роджер стал еще больше ревновать и беспокоиться после того, как предательство было раскрыто. Однако это оказалось поворотным моментом в отношениях. Сандра рассказала ему, что переживает кризис среднего возраста, считает, что становится менее привлекательной, и ее самооценка в последние месяцы упала. За прошлый год, из-за всех ссор и допросов Роджера, она отдалилась от него. Она сказала, что знала о недопустимости своего поступка, что чувствовала себя очень виноватой и ей было плохо, что она обманула ожидания Роджера, потому что он заслуживает лучшего к себе отношения. Поэтому, вместо того чтобы расстаться, они использовали этот случай как поворотный момент – как кризис, который откроет новые горизонты. Они решили работать над отношениями и вернуть в них те вещи, что объединяли их в первую очередь. Они любили своих детей, им также нравилось заниматься многими вещами вместе? и они оба поняли, что их сексуальные отношения необходимо обновить и восстановить.
Я обсудил с Роджером, что если он и Сандра собираются восстановить доверие, то ему придется реагировать на нее по-другому, когда она будет рассказывать о своем общении с деловыми партнерами. В конце концов, она принадлежит миру бизнеса, поэтому ее жизнь связана с поездками и большим количеством мужчин-коллег. Если он хочет, чтобы Сандра рассказывала ему, что какой-нибудь мужчина заигрывал с ней или что она встречалась с мужчиной по деловому вопросу, то было бы разумно не нападать на нее и не становиться враждебным, когда она просто раскрыла ему то, что было частью ее работы. Я также указал ему на то, что не он один находит свою жену привлекательной, другие мужчины тоже думают о ней подобным образом. Логично ожидать, что они попытаются заигрывать с ней, но это не означает, что она будет ему неверна. Поскольку он хотел, чтобы она доверяла ему и рассказывала о своем общении, он должен терпеливее выслушивать ее рассказы. Если он хочет, чтобы она рассказывала, ему придется выслушать.
Уважительное выслушивание партнера не означает, что в это время вы не чувствуете ревности. Вы можете испытывать ревность, не обвиняя или не нападая на своего партнера. Ваши чувства могут быть внутренними переживаниями. Вы также можете договориться с партнером, что будете говорить ему: «Когда ты рассказываешь мне об этом, я чувствую ревность», не обвиняя его в чем-то плохом. Вы оба решаете, какое поведение приемлемо, но, если вы хотите, чтобы ваш партнер рассказывал вам о том, что он делает, вы должны выслушать его в уважительной манере. Доверие работает в обоих направлениях: как для говорящего, так и для того, кто слушает.
Сосредоточение на общих целях
Одним из способов укрепления доверия является сосредоточение на общих целях. Вместо того чтобы концентрировать внимание на конфликте или предательстве (о которых вы будете думать независимо от обстоятельств), вы можете сделать упор на ваши ценности и цели. Например, быть хорошими родителями, строить совместные планы и заниматься общими делами. Начните думать о себе как о команде двоих, а не как о противниках.
Я помню одну пару, сосредоточившуюся на том, в чем они расходились во мнениях, а потому спорили и тщетно пытались защититься. Я предложил им выработать несколько общих целей, пусть даже совсем простых. Я попросил жену и мужа записать несколько занятий, которые каждый из них хотел бы разделить с другим. Когда они закончили составление личных списков, я выписал пункты обоих списков на доску. Конечно, были некоторые занятия, к которым они не разделяли общий интерес (например, просмотр футбольных матчей по телевизору), но кое-что повторялось. Поэтому они нашли общий язык. Они начали с того, что запланировали выполнить некоторые из этих общих целей, а затем посмотреть, что получится. К их большому удивлению, у них стало много общего, как только они смогли договориться, что могут принять имеющиеся у них различия.
Другая пара, пережившая кризис неверности, осознала, что общее у них – благополучие троих детей. Поэтому я предложил поработать над тем, о чем они могут договориться для улучшения жизни своих детей. Они обсудили свои взгляды на их дисциплину, вознаграждение, учебу и детские праздники с другими детьми. Они обсудили планы по поездке дочерей в летний лагерь и то, какой лагерь будет для них лучше. В конечном итоге мы сосредоточились на тех ценностях и чертах, которые они хотят видеть у своих дочерей: сострадание, доброту, самоконтроль, честность и взаимопомощь. Затем это привело к обсуждению того, как они оба могут сформировать эти качества у своих детей. Задумываясь и работая над достижением общей цели, они стали больше доверять один другому, признавая, что нужны друг другу, чтобы быть лучшими родителями. Делясь ценностями и целями, они начали забывать о разочарованиях и обидах прошлого.
Одна лишь эта заключительная глава могла бы составить содержание целой книги, но это далеко выходило бы за рамки того, чему посвящена эта книга, – ревности. Моя цель состояла в том, чтобы продемонстрировать, что ревность иногда является оправданным и нормальным ответом и может стать первой реакцией на нарушение доверия. Но вы также можете думать о ревности как о первом шаге в более длительном процессе по изменению ваших отношений, включая выработку основных правил для укрепления доверия и способности стать лучшим слушателем, формирование взгляда на отношения как на наше, а не на мое дело и укрепление вашей связи благодаря общим целям и ценностям. Было бы наивно полагать, что этот процесс будет легким, но он не невозможен. Только вы и ваш партнер можете определить, что возможно для вас обоих, и для реализации этого может потребоваться много терпения и нелегкого труда.
