Любви нет – есть только доказательства любви

И мы об этих доказательствах поговорим.

Меня часто спрашивают: «Почему бы тебе не пойти на хуй?» и «Как создавать длительные отношения и связь с человеком?». Так вышло, что у меня почему-то действительно почти никогда не получалось стать героем пресловутой пьесы «после секса он не позвонил», скорее, наоборот, я героиня, которую мужчины спрашивают: «Почему мы только трахаемся и совсем не разговариваем, милая?».

И если до секса это обычно общение в духе «ой пошла ты на хуй, Залина, ничего ты мне и не нравишься», то после – «хочешь пожарю тебе курочку, милая? А хочешь в кино пойдем?». Впрочем, все равно с «ненавижу тебя, вот твоя курочка».

И это при том, что в сексе я обычная котлетка, даже не киевская (хотя, конечно, горячая). Но все же, знаете, не ростбиф и даже не цыпленок табака! Значит дело тут не в сексе, подумал Штирлиц, а в чем-то еще.

Ну то есть я действительно думаю: «О, можно будет просто трахаться иногда с этим человеком» – и вляпываюсь в бурный роман или отношения. Обычно это начинается с «было очень круто, давай повторим», и ты думаешь: «Да че страшного может случиться, можно еще пару раз потрахаться», – а потом вы уже почему-то дарите друг другу подарки на Новый год, он готовит тебе праздничный ужин и ворчит, что ты совершенно ебанутая и совершенно не интересуешься его внутренним миром.

И кажется, что так было всегда.

В общем, не успеешь оглянуться, как вы уже вместе ходите за продуктами и вместе выбираете себе пассию для тройничка.

Причем ладно бы это случалось с парнями, которые и так давно хотели отношений, но у меня такое происходит обычно с бабниками или полиаморами, в общем, с людьми, абсолютно не страдающими от отсутствия внимания или секса (скорее, наоборот). Надо сказать, я в принципе гораздо легче и быстрее схожусь со сложными людьми, с такими, с которыми влипнуть в связь это еще надо умудриться, потому что эти парни, какими бы они ни казались веселыми и задорными, на самом деле очень закрытые, и так просто даже в коридорчик их сердца не попадешь (если, конечно, ты идешь в этот коридорчик не с пакетом тротила, как я. А у меня всегда с собой, кому отсыпать?)

Так что я делаю не так? Если брать инструкции из тупых мизогинных учебников с названиями типа «как не быть одноразовой женщиной, а быть хотя бы двухразовой» – я делаю не так абсолютно все. Абсолютно.

Начнем с самого страшного безрассудства – с того, что с самого начала не притворяюсь лучше или хуже, чем я есть, я показываю, кто я и какая сразу (ну ладно, кроме того случая, когда мне захотелось, чтобы красавчик из другого города так и не узнал, кто я).

Что это значит? Это значит, что я не притворяюсь умнее или не дай бог мудрее, или круче, чем я есть. Я не играю в эту игру «смотри-смотри, я понимающая, всепрощающая, очень тактичная, не задаю лишних вопросов, просто идеальная жена». Или «смотри, какая я взрослая и сильная, тебе не надо со мной нянчиться, хочешь дам тебе денег, а хочешь сделаю минет». Нет, никаких игр – я веду себя открыто и честно, примерно так: «ты че отношений со мной захотел, да? Что с тобой не так? А ты знаешь, что у меня очень плохие шутки? (демонстрирует), а знаешь, что мне нужно много заботы и нежности? (демонстрирует), а знаешь, что я буйная и могу устроить скандал ни с того ни с сего?» (демонстрирует).

Если человек по какой-то причине не хочет спасаться (самоубийцы, пишите!), значит есть смысл к человеку присмотреться и начать им искренне интересоваться, начать дружить. Если он даже после того, как поистерся после секса, все равно не убегает, возможно, пора даже начать доверять ему свои секреты (но тротил далеко не убирайте, на случай, если придется все-таки взорвать его вместе с секретами на хер).

И самое главное – удивительно банальное – но проблемное, что я обнаружила у других людей, у которых не получаются долгие отношения, оказывается, люди годами состоят в каких-то мутных связях по три года и не смеют даже выяснить, что между ними, собственно, происходит (!). Поэтому тут мы переходим к главному – к прозрачности отношений. Максимальной. Поверьте человеку, который состоит в счастливом (птю-птю) браке 11 лет,

Это не дружба, это не партнерство и даже не товарищество, это хуйня, обещающая стать токсичным пятном в вашей жизни.

Даже если вы редко встречаетесь чисто для секса, это не значит, что ваши отношения не должны быть прозрачными и понятными вам обоим. Это особенно всех начинающих в полиаморию касается. Вы хотите знать, что между вами происходит? Нравитесь ли вы человеку? Думает ли о вас? Испытывает ли к вам романтические чувства?

Спрашивайте. Вы хотите знать, есть ли у человека отношения/неразделенная любовь/сифилис, – спрашивайте прямо в лицо. Пожалуйста, не надо строить из себя умных, мудрых и всепонимающих. Зачем это? Для чего?

Самое умное решение – узнать все, что вас волнует сразу, а не гадать каждый раз после очередной встречи, а что же между вами происходит. А почему вот мы даже не трахаемся, а зачем-то играем в шашки. Или наоборот – почему изредка трахаемся, а больше ничего. Или почему ты пишешь мне такие сообщения? Что для тебя это значит? Говоришь ли ты такие вещи всегда и всем или нет? Это не страшные вопросы, и это не стыдно – пытаться понять, что человек чувствует и хочет вам сказать, как он себе видит мир и ситуацию. Чем раньше вы узнаете, тем меньше будет разочарований и пустых ожиданий.

Но взрослые люди почему-то предпочитают молчать и делать вид, что они либо неуязвимы, либо им неинтересно, либо им все понятно и так (ни хуя вам не понятно, спорим?). И если вы покажете свою уязвимость тем, что зададите волнующие вас вопросы, никто не умрет от этого. И корона ваша не упадет. И человек никуда не денется, если вы ему действительно нравитесь.

Хорошо, что у меня биполярка, и я, видимо, научилась говорить о своих чувствах и желаниях настолько четко и ясно, что близкие мне люди понимают мои состояния практически так, как если бы испытывали их сами. Например, «сорян, я могу во время психоза наговорить хуйни, так как мне бывает очень плохо и тяжело себя контролировать, поэтому я не буду появляться в сети какое-то время, не обижайся, я не игнорю тебя».

В то время как вполне эмоционально устойчивые и стабильные люди в большинстве своем все еще не умеют говорить ни о том, чего они хотят от партнера, ни о том, что их беспокоит, тревожит, смущает.

Если не знаете, чего вы хотите, то наверняка вы знаете, чего вы НЕ хотите. Я, например, честно заявляю, что мне бы от отношений хотелось много радости, внимания, и чтобы приподнималась самооценка, а если она не приподнимается, то, наверное, такие отношения мне не нужны.

И все-таки немного обещанных «доказательств любви», как обещала. Подсобрала для вас за свою долгую жизнь немного примеров и тестов.

Это все очень индивидуально и у всех людей по-разному, но все же какие-то общие приметы назвать можно.

Если человек вызывает вас раз в месяц или в две недели на поебаться – это вряд ли любовь.

Если человек не пишет вам через день и не говорит, какая вы охуительная или охуительный, и как он жаждет вашей встречи, несмотря на то, что вы уже начали вроде как спать периодически, – вряд ли будет любовь. Грубо говоря, если вы ему/ей не особо нравились до секс-моментов, то с чего бы после секс-моментов сильно понравитесь? Дело все же чаще в личности, а не в письке (к сожалению).

Если вам кажется, что у вас отношения, очень просто узнать и уточнить это по спискам приоритетов, если по приоритетам у человека вы стоите после всех друзей, всех знакомых и просмотров лучших коубов, – вряд ли это отношения. Если же человек может перенести важную встречу ради вас – возможно, вы для него что-то значите.

Если человек (уже состоящий в отношениях) внезапно все бросает и прилетает к вам в другой город и страстно целует вас на ветру – это уже похоже на влюбленность. Если не перестает с вами общаться после того, как вы ему устроили джихад, тоже похоже на влюбленность.

Если вы не хотите или не готовы к отношениям в стиле «вызову раз в месяц на поебаться» – не вступайте в такие отношения. Я в такие отношения не вступала без прохождения предварительного курса психотерапии (не берите на себя больше, чем можете вынести).