Где заканчиваются отношения

Я уверена, что любовь заканчивается там, где один замер на месте, а второй продолжает идти вперед. Там, где отношения из движущей силы превращаются в мертвый груз. Там, где «хочу» переходит в «должен» и «надо». Люди способны о многом договориться, но только не о том, чтобы любить друг друга. Не входят чувства в гарантийные категории.

Пока я была мучительно влюблена, мне виделось, что момент выхода из всего этого водоворота будет самым прекрасным в жизни. Вдруг раскаленная лава перестанет бурлить под ногами, угли, по которым ползаешь, остынут, стены пыточной камеры раздвинутся, и все вокруг окрасится в светлые и сияющие цвета. Я была уверена в том, что отпускание болезненных отношений происходит моментально и за ним — сплошная радость.

И ты начинаешь цепляться за какие-то воспоминания, пытаться еще раз испытать те самые чувства, проигрываешь знакомые сценарии и даже наряжаешься в платье для первого свидания, лишь бы вернулось все, что было. Но черт побери, так не работает. И чем дальше, тем больше раздражения, обиды, на себя, на тебя, на то, что все так. И этой накрывающей тревоги: Что, неужели все?

Знаешь, оглядываясь назад, я понимаю, что обожала ее, эту тонкую, сильную, воздушную любовь, даже когда она покрывалась колючими шипами. Плескалась в ней, ныряла с головой, рассматривала, перебирала, анализировала.

Пока она была со мной, всегда было чем занять свои чувства и мысли. Какие-то бытовые неприятности и повседневные вопросы меркли в сравнении с тем, что у меня была ЛЮБОВЬ ВСЕЙ ЖИЗНИ. Рядом с ней все становилось неважным, безликим, бесцветным, бесформенным.

Вся эта история наполняла мою жизнь каким-то особенным смыслом. Ведь она была такой сложной, разной, сумасшедшей. В ней концентрировалось невероятное количество чувств, стремлений, переживаний. Настолько непреодолимых, что в итоге я в них потеряла себя. Умерла, чтобы потом родиться.

Ты остался вне сомнений важным и ценным, но всего лишь куском моей биографии, отрезком жизни, чем-то, что когда-то представляло ценность, а теперь просто стоит на полке и покрывается слоем пыли. При взгляде на него немного ноет под ложечкой, но не горит, не заставляет падать, а потом опять взлетать до небес.

Наверное, именно это для меня останется навсегда неразгаданной загадкой: как же так получается, что один и тот же человек может из жизненно необходимого превратиться во что-то серое, бесформенное, почти растаявшее в дымке прошлого.

У меня всегда были большие проблемы с отпусканием. Моя бы воля, все когда-то близкие и дорогие люди копились бы где-нибудь в укромном шкафу, чтобы вроде как и есть, а вроде как и нет. Доходило до того, что я умоляла каким-нибудь невероятным образом подключить отца к аппаратам жизнеобеспечения, погрузить в кому и поддерживать его жизнь, хотя было уже понятно, что он уходит и что ему так будет лучше.

Типичная позиция моральной старушки-барахольщицы: храним все, вдруг оно пригодится. И не дай боже попробовать это что-то отобрать, даже с предложением адекватной замены:

— Вот тебе, милая, новое платьишко, отдай это, все в дырах и заплатках.

— Нет! Я его еще поношу!

Люди, не умеющие отпускать, бережно складируют отжившие свой век отношения и людей, которые не приносят уже никакой радости. Их вечная тревога просто не позволяет отодвинуть этот бесполезный хлам и пойти вперед. Тому есть несколько причин. С некоторыми мы уже встречались на страницах этой книги, например, привязанность через избегание. А вот еще несколько.

Конечно, речь, прежде всего, о том, что многие из нас категорически не хотят признавать изменившиеся потребности. Мол, чего это, не много ли я вообще хочу?

Вот, например, Света уже как год сидит в отношениях, от которых хочется бегать по потолку. Поначалу-то все было относительно ничего. Ну, хотя как… Мягко говоря, многое вызывало вопросы и сомнения. Но Светка решила, что по ходу разберется. И, размахивая транспарантом «он просто пока не раскрылся», отправилась прямиком в болото.

Разумеется, вскоре стало этого не хватать, того недоставать. И вообще, все не так, как мечталось. Чувства нужности, защищенности, любимости нет и близко. Но зато есть турботопливо, на котором держатся миллионы вот таких унылых пар: вдруг он все же изменится, а я просто не дождалась?

Представим себе, что вы пришли, предположим, в магазин «Оджи». И купили там платьишко из полиэстера за 1000 рублей. В общем, и выглядит вроде ничего, и сидит относительно неплохо… Ну и ничего, что дешевое и из неприятного материала, — никто не заметит. И вот носите вы этот шедевр высокой китайской моды, а мечтаете-то о шелке. И начинаете стирать платье особенными средствами — вдруг превратится в изделие из дорогого и мягкого материала? Несете в ателье — может, фасон слегка поменять? Тащите в химчистку на spa для одежды — авось сыпь от искусственного волокна перестанет появляться?

Почему вы не выбрасываете барахло на помойку, не покупаете себе платье из шелка? Расскажу. Думаете, что у вас нет на это финансовой возможности. Или, вроде есть, но не ровен час, я сейчас эти деньги потрачу, а потом что-то случится, и буду корить себя, что так неразумно действовала. Да и вообще, этот несчастный шелк носят только какие-то особенные женщины. Резюмирую: вы не чувствуете себя достойной шелкового платья.

Нас так воспитывают, что мы попросту стыдимся своих даже самых базовых потребностей. И с возрастом, под давлением общества и всеми этими визгами про то, какой кроткой, смиренной и довольной всем женщина должна быть просто так, этот комплекс «моральной нищенки» растет и крепнет. Мы боимся признавать, что меняемся, что в нас много слоев и потаенных углов. Смущаемся от того, что в нас живут чувства и требования к окружающим. Как будто из-за этого люди от нас откажутся. Интересная логика, которая тут же вдребезги разбивается: вы-то не отрекаетесь от своих до фига загадочных мужиков, которые, не стесняясь, выдают целый список правил, по которым готовы играть.

Что делать? Как всегда, начать с вопросов. Как я себя оцениваю, и как я пришла к мысли о том, что не могу себе позволить другие отношения? Какой такой валюты у меня не хватает, чтобы покупать себе шелк, а не полиэстер? И где я могу ее заработать? Ну и самый неприятный, но действенный: почему я выбираю путь моральной бедности? От чего он меня защищает?

Второй, не менее важный момент — страх всего нового. Ведь если этот чемодан без ручки оставить, то останется много свободного места. А его ведь нужно чем-то заполнять. А где это что-то взять? И кто гарантирует, что оно будет лучше, чем прошлое? Этакая детская позиция: нужно обещание, что все будет хорошо. И вот тогда я, может быть, и попробую сделать шаг в другую, новую жизнь.

Гарантий, дружочки мои, нет. И никто никогда вам их не даст. Зато — есть ресурсы. Например, ваш опыт. Ведь благодаря ему вам уже точно известно, как вы не хотите. И возможно, даже есть понимание того, как вам надо. Еще вы уже обладаете отличным навыком переживания разных ситуаций, таких как: болезненные отношения, предательство, психологическая зависимость и так далее. Следовательно, хорошо понимаете, что это вас не убивает. Вам важно выйти из детской позиции во взрослую и посмотреть на то, какие точки опоры уже существуют в вашей жизни.

Да, вполне возможно, вы еще столкнетесь с чем-то неприятным. Но вы можете подумать о том, что сделаете в этом случае, как будете действовать. И тем самым снизить тревогу. Кроме того, с вашим настоящим все уже понятно: хорошо не будет. А будущее-то можно построить себе любое.

Конечно, не обойдем вниманием третий крючок, на который мы радостно вешаем наши полудохлые романы, — выживание. А именно — базовый, детский страх: «не выживу одна в этом мире». Ну, начнем с того, что вы уже одна. Коль отношения хреновые или вообще канули в небытие, то о какой поддержке и опоре мы тут говорим. Во-вторых, опять выключаем ребенка и переходим во взрослого. Как? Очень просто. Понаблюдайте, что вы уже делаете как большая. Ну, например, дети не ходят за покупками, на работу, дети даже не покупают себе книжки, особенно под названием «Исповедь бывшей любовницы». Найдите все моменты, в которых вы являетесь взрослым человеком, а не беззащитным ребенком, и возвращайтесь к ним каждый раз, когда будет накатывать страх не выжить.

Также хорошим ходом будет понижение потребностей, то есть ответ на вопрос: что мне реально нужно для выживания. Как правило, оказывается, что этого не так уж и много. Я не призываю вас немедленно отказаться от всего и переехать жить в шалаш. Нет. Я говорю лишь о том, что осознание реального порога выживания здорово снижает тревогу. Согласитесь, есть разница между напряжением от «у меня снизится уровень жизни» и «я умру под забором».

И еще один важный момент. У нас есть три главные функции: сохранение, питание, размножение. Так вот. Когда вся наша энергия направлена только на сохранение, а именно так и происходит в случае с тасканием за собой дохлых отношений, сил на питание и размножение не хватает. Следовательно, падает уровень ресурсов, потому что брать их негде, от «трупа» толку ноль. Посему могут начаться реальные проблемы с выживанием, но не из-за того, что кого-то не стало рядом, а как раз по причине его наличия.

Полагаю, что у вас уже назрел животрепещущий вопрос: «Как отпускать людей?» На мой взгляд, в этом процессе есть три самых важных шага: прощение (причем оно происходит через себя), благодарность за то, что все это было, прояснение контекстов. Я уверена, что ничто так хорошо не разрывает иллюзорную связь, как соприкосновение с реальностью. Особенно этот пункт касается не пережитых расставаний и романов, которые продолжаются в вашей голове после разрыва. Да, я считаю, что нужно звонить, встречать и прояснять все, что не выяснено (но только с такой мотивацией, а не с целью кого-то куда-то вернуть). Как правило, людей после знатно попускает.

Касательно прощения и благодарности тут механизм вот какой. Прощение начинается с себя. Невозможно простить другого человека, если сам себя проклинаешь за то, что был в неких не очень комфортных отношениях. Поэтому для начала даем себе право быть там, где оказались.

Если оно было, значит, так было нужно вам.

Повторяйте, запишите, читайте как мантру. Теперь на время откладываем историю с прощением и смотрим в сторону благодарности. Что вам дала эта история? Не в смысле «машины / квартиры / шубы / гастрита от нервов». А чему она научила? Как вы в ней изменились? Что узнали о себе? Какие шансы открылись перед вами? Я, например, точно знаю один. Вы купили и дочитали эту книгу до конца не просто так. А потому что искали важные для себя ответы. И вы в ней нашли не только их, но еще и множественные руководства к действию. Это значит, что ваша грустная love story привела вас в точку, где вы можете качественно измениться. И это круто.

Возвращаемся к прощению. Итак, у нас есть право на то, чтобы иногда вписываться в не самые радужные истории, и есть список того, что мы от этого получили. Да, вероятно во многих вопросах Он мог бы вести себя честнее, бережнее и далее по списку. Но раз он этого не делал, значит, не умеет. Мы вообще крайне редко совершаем фигню в отношениях со зла или специально. Просто не умеем справляться с чувствами, не приучены думать о других. Кроме того, мы же больше всего обижаемся на то, что кто-то нас не полюбил. А это вообще штука, которой невозможно управлять.

И, финальный, важный момент. Отпуская людей и истории, связанные с ними, мы не стираем, не уничтожаем их. Они навсегда остаются с нами. Опытом, воспоминаниями, важными кусочками нашей жизни. Нет никаких расставаний навечно. Есть пережитое, прощенное, аккуратно упакованное в сундуки памяти. Всегда можно достать, поперебирать и немножко побыть с этим.