Я была идеальной
Да-да, то, за что бесконечно ругаю «светлых человечков» в инстаграмчике, я проходила лично. Мне казалось, что, если вести себя определенным образом, то люди будут давать мне то, что нужно. И чем идеальнее станешь, тем больше получишь в ответ. Это в какой-то степени про наделение себя божественными свойствами, типа я могу управлять людьми, сейчас вот немного себя доработаю, и все будет замечательно.
О, как я ошибалась.
Нет, конечно, есть и некоторые положительные стороны. В своем стремлении к мисс-совершенство я освоила немало классных вещей. Успешная, многосторонняя, занята разными делами, отлично готовлю, хорошо разбираюсь в разных интересных вещах, дома хожу красивая, а вне дома еще лучше. А еще я всеми силами всегда изображала позитив, радость и восхищение. Именно изображала, так как часто на деле было вообще нечему радоваться. Стал ли кто-то любить меня больше из-за этого? Нет.
Зато я вела бесконечную гонку по самоулучшению ради того, чтобы меня оценили. Заметили. Похвалили. Полюбили. И казалось, вот еще чуть-чуть, вот тут поправим, и все, он будет носить меня на руках. Тут добавим загадки, тут, наоборот, откровенности, будем радоваться каждому звонку и смс, пусть они и раз в неделю, и вуаля. Каждый раз, когда схема проваливалась с треском, я жутко обижалась, и на себя, и на него – ведь как так, я ведь идеальная, а все равно что-то не так. Бесконечное соперничество с собой, с ним, со всеми миром в итоге дичайше выматывает, и энергии на то, чтобы просто быть, почти не остается.
Знаете, в чем фокус? Человека невозможно полюбить, если не знаешь и не видишь, какой он настоящий. Его можно уважать, можно ценить, можно им восхищаться. Но не любить. Когда мы притворяемся, что нас все устраивает, когда делаем вид, что нас не задевают какие-то моменты, когда мы изображаем из себя того, кем не являемся, когда берем всю ответственность за отношения только на себя и живем как по сценарию – рушится все.
Я по-прежнему активно занимаюсь разными вещами, постоянно чем-то увлечена, учусь, куда-то стремлюсь и варю крутую солянку. Но я делаю это для себя (ок, солянку еще и для него). Потому что мне так нравится. И я больше не создаю видимость, что я позитивная порхающая по квартире птичка, если на самом деле мне хочется разбить вазу о голову мужчины за какие-то вещи. Вазу, правда, тоже не бью, но говорю ему, что не так.
Стали ли меня любить меньше? Нет. Стало ли мне самой с собой лучше? Определенно.
