Большинство родителей травмируют личность подростков, продолжая воспитывать их.

На это есть две причины.

1. Даже самые любящие родители используют контроль, регулирование и свой доминирующий опыт. Здесь нет ничего плохого. Именно эти факторы обеспечивают младшим детям чувство безопасности. Но когда ребенок становится старше, такое обращение начинает его раздражать. Подросткам кажется, что в их жизнь вмешиваются, их независимость не признают, их чувства критикуются и недооцениваются – и так оно и есть.

2. Дети получают от родителей самые необходимые жизненные инструменты в первые три-четыре года. Когда они становятся подростками, их уже поздно воспитывать. Вклад родителей все еще важен в последующие 6–7 лет, но ровесники, другие взрослые и собственная внутренняя жизнь подростков становится более важным фактором. Выросшие дети более или менее дипломатично дают родителям понять, что их больше не нужно воспитывать: «Я сам разберусь» или «Занимайтесь своими делами», или, как однажды сказал мой сын: «Большой вопрос, нужно ли мне, чтобы родители вмешивались в такие вещи». Чем дольше мы этого не понимаем, тем громче они об этом говорят.

Это не революция, а искренний совет: пора уходить с переднего фронта родительства и начинать тратить свое время и энергию на себя. Когда родители продолжают воспитывать подростков, это означает:

1. «Я знаю, что хорошо для тебя!» Такой посыл приводит подростка в ярость, потому что он как раз пытается понять, кто он на самом деле. Ему кажется обидным и бессмысленным, когда родители претендуют на знание ответа.

2. «Меня не устраивает, какой ты!» Для молодого человека мучительно такое утверждение. Во-первых, он сам не знает, какой он, во-вторых, он не уверен, что нравится сам себе.

Лучшее, что родители могут сделать для себя и ребенка, – отойти в сторону и наслаждаться результатами своей тяжелой работы прошлых лет. Даже если вы не в восторге от того, что видите, – наслаждайтесь! Детям до конца их жизни нужны родители, которые искренне поддерживают их старания понять себя и быть верными себе.

Но большинство родителей поступают наоборот: они усиливают свои педагогические атаки в надежде нанести последние штрихи на недостаточно совершенный образ своего чада. Это невозможно – во всяком случае, для родителей. Если вы не видите совершенства в своем подростке – посмотрите в зеркало!

Многие бросаются в бой в последнюю минуту не по убеждению, а потому что не знают, что им теперь делать со своей любовью и чувством ответственности. Сама мысль о том, чтобы просто получать радость от детей, кажется им безнравственной. Их опыт говорит, что они важны для ребенка только в активном режиме. Они забывают, что их настойчивость мешает юной личности чувствовать себя важной частью жизни родителей. Вместо этого подросток вынужден воевать с ними.

Конфликт разжигает не только то, что мы говорим, но и как мы говорим. Язык, на котором мы обращаемся к подросткам, складывался веками и отличается от языка, которым говорят с взрослыми. В нашем тоне звучат превосходство, снисходительность и недоверие. В лучшем случае, он дружески-покровительственный, в худшем – оскорбительно-критический. Ребенок слышит «Ты еще не стал мне ровней». Поколения назад взрослые действительно ощущали себя так по отношению к детям, но и сегодня они используют тот же язык.

Лучший способ выбраться из этой языковой ловушки – спросить себя: «Если бы у меня был конфликт с моим лучшим взрослым другом, как бы я разговаривал?» Ответ приведет вас к более конструктивному общению с подростком.

Родителям нужно налаживать с детьми равноправный диалог, а не транслировать им свой опыт. Много лет мы ошибочно считали, что детям и подросткам необходимо понимать все, о чем мы говорим. Но важная часть наших сообщений теряется, когда мы пытаемся объяснить, а не выразить себя. Чаще всего влияет именно эта личная «музыка» – а не слова.

14-летняя девушка знакомит маму со своим парнем, а потом спрашивает ее: «Правда, он замечательный?»

Если мать уверена, что все знает лучше, она отвечает: «Посмотри, как он себя ведет! Это не тот мальчик, который тебе нужен!»

Другая мать, которая обращается с дочерью с равным достоинством, говорит: «Он не в моем вкусе, но мне радостно видеть, как твои глаза сияют, когда он рядом».

Больше искусство – быть доступными для общения, но не принуждать к нему. Вот несколько комментариев, которые могла бы сделать мать в такой ситуации:

«У меня другое мнение. Ты хочешь его услышать?»

«Для меня это важный вопрос. Ты готова узнать, что я думаю?»

«Меня беспокоит то, что с тобой происходит, и я хочу поговорить об этом. Мы можем это сделать сейчас?»

Эти реплики нельзя назвать просто вежливыми. Скорее они выражают уважение к суверенитету другого человека. Я советую родителям сделать десятисекундную паузу после такого заявления, чтобы понять, воспринимает ли подросток их инициативу как нарушение своих границ или как приглашение к разговору.

В таком диалоге родители и подростки заново открывают границы и уязвимые места друг друга. У них появляется шанс восстановить взаимное уважение, которое часто ослаблено после многих лет совместной жизни.

Лучшая роль для родителей подростка – роль «спарринг-партнёров». В профессиональном боксе это партнер по тренировкам, который помогает будущему чемпиону набраться опыта для соревнований. Задача здесь в том, чтобы оказывать максимальное сопротивление и причинять минимальный ущерб. В этой роли родители не используют власть, а демонстрируют свои ценности, позиции и мнения по возможности лично и ясно. Попросту говоря, вы можете выразить негативное отношение к подружке сына, но не запрещать ему видеться с ней.