Книга: К дзену на шпильках. Как создать новую жизнь и дело мечты с нуля
Назад: Часть 7 Поиск себя
Дальше: 7.2 Не для Жмеринки
7.1 Победа или капитуляция?
Я просыпаюсь в страшной панике, смотрю на телефон. 8 утра. Проспала! В 8 утра я должна уже быть в офисе. Боже, я впервые опоздаю на планерку. Быстро в душ, собираться, краситься и бежать на работу. Как же мне стыдно, что я проспала.
Я резко сажусь и опускаю ноги на пол, теперь уже широко открываю глаза и вижу перед собой картину из детства. «Откуда у меня в Техасе эта картина?» – думаю я. Перевожу взгляд дальше и вижу люстру. И люстра эта в Иванове, а не в Техасе.
Наконец-то до меня доходит: Я дома. Доооооомааааа. И мне не надо срочно никуда бежать. Мне не придется надевать костюм и шпильки, впопыхах пить кофе и весь день заниматься тем, что я уже не люблю. Как же я счастлива. И я могу наконец-то выспаться. Я могу отпустить внутреннюю пружину, которая сжималась последние 11 лет. Какое же это счастье быть наконец-то дома.
Я вернулась к маме в 27 лет с двойственными чувствами. С одной стороны, я была очень счастлива. Наконец-то я могла нагнать пропущенные за последние годы разговоры, праздники, да просто время побыть рядом, ходить на длинные прогулки, в кино. Я чувствовала огромную радость от новой свободы – спать сколько хочу, готовить, смотреть фильмы в разгар рабочего дня. Мой родной город, из которого я бежала изо всех сил последние 11 лет, стал для меня прибежищем, самым долгожданным, родным и безопасным местом на земле.
С другой стороны, я опять почувствовала себя лузером. Я знала, что большинство людей воспринимают мой возврат как капитуляцию перед трудностями. И хотя мне была неприятна эта мысль, гораздо больше меня волновало другое: я была потеряна для самой себя. Слово «лузер», в переводе с английского, производное от глагола «терять». Поэтому оно точно описывало мое состояние.
Мне так хотелось верить, что после автокатастрофы и потрясений я мгновенно получу ясность, что мне делать дальше. Я думала, что жизнь стремительно преобразится. Я найду себя, свой истинный путь, пойму, как реализовать себя в своей миссии. Что сама катастрофа – это самое плохое, что со мной случилось. Что именно это и было дном и теперь все пойдет только вверх. Ведь я убрала все лишнее из своей жизни и доверилась – творцу, космосу, самой себе. Я бросила все, что мне вдруг стало казаться неважным перед лицом смерти. И я ждала, что меня вознаградят за этот болезненный опыт и храбрый шаг оставить все позади.
Но этого не случилось.
Резкие изменения в моем случае всего лишь закрыли одни проблемы: мне больше не нужно делать то, что я не люблю. Но открыли другие – поиск вопросов на ответы:
А что же я на самом деле люблю?
Что мне делать со своей жизнью?
Моя мама тоже разрывалась в чувствах, но пыталась играть за две команды сразу. С одной стороны, она понимала, что я травмирована и истощена. Что 11 лет жизни за границей хоть и сформировали успешную личность, но обнулили мой ресурс. Жизнь в постоянной борьбе превратила меня из нежной и ласковой девочки, к которой привыкла мама, в категоричную бизнес-леди. И никакие духовные практики не спасали меня от стресса. Маме хотелось, чтобы мое сердце, оказавшись дома в пространстве родных, оттаяло.
С другой стороны, мама была женщиной, которая справилась со своими собственными жизненными катаклизмами. Она пережила развод и перестройку и смогла дважды построить новую жизнь. Мама в 50 лет защитила кандидатскую диссертацию, чтобы продолжать расти в карьере. И она знала: чтобы мне справиться с новым вызовом, мне нельзя раскисать. И что если процесс поиска себя затянется, я рискую вообще не вернуться к нормальной, в ее понимании, жизни. Она насмотрелась на эзотерических девушек в длинных юбках, которые считали себя богинями, но при этом жили на государственное пособие. Она очень боялась такого сценария для меня.
Она все время искала золотую середину между «дочка, отсыпайся, дочка, отдыхай, дочка, кушай, дочка, восстанавливайся, ты же с 15 лет жила одна, без семьи» и «дочка, может быть, ты отправишь свое резюме московским хедхантерам? Может быть, они найдут тебе работу хотя бы на полставки?»
Я понимала ее беспокойство, но ничего не могла сделать. Больше всего я боялась двух вещей: 1) возврата в корпорацию и 2) остаться нереализованной.
Как пускаются во все тяжкие люди, которых раньше что-то сдерживало, а сейчас отпустило, так и я пустилась в разгул. Только вместо секса, наркотиков и рок-н-ролла я отрывалась на семинарах. Пока я была в Техасе, мне были доступны лишь книги и церковь, а в России я открыла для себя целый шведский стол саморазвития. Я занималась холотропным дыханием и тета-хилингом. Получила две степени Рэйки и прошла занятия по фэншую. Ездила по православным церквям и монастырям, жила несколько дней в семье священника. Изучала веды, каббалу и суфизм.
Иногда меня охватывала паника, которая приходила в компании стыда. Я знала, что в этот момент кто-то строит крутой бизнес, зарабатывает деньги, помогает изменить мир, путешествует. А что я? А я хожу на семинары и сплю.
Я вернулась в точку А, откуда стартовала. С небольшими сбережениями, которых мне хватит в лучшем случае на два года. Мне было больно от мысли, что все, что сделали для меня другие люди, я не оправдала. Что мама, вложившая в меня 27 лет жизни и все свои ресурсы, не может мной гордиться.
День за днем я пыталась оправдать себя и найти весомый аргумент в пользу того, что мне реально нужен отдых. И да, мне было страшно, что я больше не смогу позволить себе 5-звездочный отель на Гавайях, что я больше не буду светской леди. Но потом я говорила себе: к черту эти отели, дорогую одежду и общество, в котором я несчастна. Ведь авария показала – это все поверхностно, и ничто напускное не делает тебя счастливой и не дает жизни смысл. Моя же задача сейчас – понять себя, обрести душевное спокойствие и свое место в этом мире.
Иногда паника переходила в отчаяние. Я очень боялась, что так и не найду себя. И если я думала, что самое трудное время – голодные студенческие годы, которые я давно пережила, то как же я была не права. Самые трудные годы наступили сейчас.
Ведь тогда у меня были ясная цель и понимание, что нужно ради нее делать: учиться, получать диплом, а затем искать работу и работать. И когда цель вдохновляет, идти к ней может и нелегко, но психологически ничего не отягощает.
А вот когда перед тобой тотальный туман, вот это реальная проблема. Когда я пробыла в таком тумане месяц, я поняла, что надо начать двигаться. Даже если это маленький шаг, его надо делать. Хотя бы один шаг за день.
Потом еще один. Потом еще. Потом еще. Потом еще, и еще, и еще до тех пор, пока туман не рассеется.
Так я пришла к тому, что потом назову правилом маленьких шагов.
Правило жизни № 18. Каждый день делай хотя бы одно маленькое действие, которое приближает тебя к цели.
Но кто поднимается один на Эверест? Кто занимается яхтингом в одиночестве? Почти никто, потому что даже самым уверенным в себе людям нужна поддержка. Когда мы идем на новые вершины или выходим в неизведанные воды, нам важно иметь хотя бы одного человека рядом, устремленного к похожей цели.
Правило жизни № 19. Найди людей, которые идут к похожей цели, и идите вместе.
На одном из семинаров я познакомилась с двумя девушками, и мы решили встречаться пару раз в неделю, чтобы помогать друг другу в поиске себя.
Мы делали несколько вещей:
1) вместе занимались йогой,
2) медитировали,
3) слушали лекции или духовную музыку,
4) обсуждали книги, которые читали параллельно,
5) вместе что-то готовили и общались.
Так мы проводили 5–6 часов вместе. Эти встречи стали для меня началом моего нового пути и дали мне необходимую поддержку, когда мой старый мир рухнул, а нового не было даже в проекции.
Да, у меня все еще было мое грандиозное видение – я все еще хотела просыпаться на берегу океана в объятиях любимого мужчины, заниматься любимым делом, много путешествовать и жить в изобилии. Но проблема была в том, что я не знала, какой «лучшей версией» мне нужно стать, чтобы это грандиозное видение стало реальностью. Я не понимала, что будет новым мостом между мной в Иванове сегодня и мной на берегу океана в будущем.
Через три месяца регулярных занятий я, наконец, получила первый намек. Я помню этот день, как будто это случилось вчера. Середина апреля, в разгаре оттепель. Наша большая комната, в которой мы собрались в тот день, была залита лучами весеннего солнца. Мы позанимались йогой, хорошо потянулись и сели в круг помедитировать.
Кем же я буду? Снова звучал назойливый вопрос.
Спустя 10 минут глубокого дыхания я почувствовала, как что-то закружило меня в легком вихре сменяющихся образов, как в ускоренной ленте – сначала я увидела себя бегущей по русскому полю, в длинном белом кружевном сарафане, с венком на голове… Я радостно смеялась от своей легкости и безмятежности. На следующей картинке я увидела себя в стильном брючном костюме темно-лазурного цвета. Я сидела за столом и вела переговоры, ссылаясь на финансовые графики. Затем я увидела себя – босую, на коврике, в окружении женщин, которых обучала йоге. Затем я увидела себя поющей и играющей на фортепиано и на гитаре. И так еще много-много картинок, в которых я узнавала себя.
Так вот же ответ на мой вопрос. Я поняла, что у меня нет единого пути. Мне не надо выбирать шлепки или каблуки, побережье или офис, мне не надо отбрасывать ни одно из моих желаемых проявлений. Мне надо продолжать развиваться сферически. Мой путь – это раскрытие всех составляющих, гармоничное переплетение бизнеса и саморазвития, материальности и духовности.
После той спонтанной медитации внутреннюю пружину немного отпустило. Я еще не знала, кто те женщины, с которыми я занимаюсь йогой, что за графики я буду обсуждать, где я буду босая, а где на шпильках. Но мне было радостно от того, что мне не нужно делать выбор в пользу какого-то одного пути. Мне не нужно было ехать в ашрам и становиться монахиней. Мне не нужно было возвращаться в корпорацию и отказываться от медитации. Каким образом я раскрою и гармонизирую все эти собственные грани, было пока неизвестно, но даже этого намека было достаточно, чтобы сделать следующий шаг.
Практика № 26. Делаем маленький шаг к Грандиозному Видению.
А какой один маленький шаг нужен вам к своей лучшей версии?Вот несколько вариантов:• Сделать 15 приседаний и постоять 1 минуту в планке.• Написать письмо интересному человеку с приглашением провести совместный мозговой штурм.• Прочитать экспертную статью на тему, в которой вы, возможно, хотите реализоваться как профессионал.• Написать список благодарностей за день.• Провести 7-минутную медитацию на лучшую версию себя ()• Приготовить что-нибудь полезное.• Погулять 15 или больше минут на свежем воздухе.• Почитать духовную литературу.А какие варианты маленьких шагов есть у вас?Поделитесь со мной на странице:
В этот важный день я поняла, что самое страшное для меня – не когда у меня что-то идет не так, а когда впереди тотальная неизвестность. И нам кажется, что кто-то кроме нас может знать наш путь. Бог или космос, наставник или родитель, партнер или друг.
А что, если никто не знает? И жизнь тоже не знает? А что, если эта неизвестность – это наш шанс создать себя с нуля, именно такой, какой мы хотим быть? Что, если впереди пространство возможностей и это только моя задача – не задача прародителей, не задача учителей, а моя собственная: создать с нуля ту картину будущего, в которой я смогу прожить лучшую версию своей жизни?
Это огромная ответственность, но если взять ее на себя, ты станешь настоящим творцом своей жизни.
Назад: Часть 7 Поиск себя
Дальше: 7.2 Не для Жмеринки
