Как выставить себя дурой на собеседовании

Люди, случилось чудо! Кто-то откликнулся на мое резюме. И теперь это не предложение с непристойным содержанием. И написал мне не какой-нибудь старый развратник, желающий развлечься со студентками! Это абсолютно серьезное предложение! Должность для начинающего бухгалтера с возможностью обучения, с перспективой карьерного роста и повышения, у них даже тренажерный зал есть. Но самое главное – зарплата практически вдвое больше, чем та, которую я получаю сейчас. И ОНИ САМИ МНЕ НАПИСАЛИ, потому что мое CV их очень заинтересовало! Вот он, тот самый момент! Собеседование состоится послезавтра! Наверное, в последний раз я была так возбуждена только в детстве, когда мама купила мне первый в моей жизни пончик с пудинговым кремом (да, я коллекционирую такие воспоминания).

Ну и классно! Ну и классно!

Ну и страшно! Божечки мой!

ВЕДЬ Я НИКОГДА В ЖИЗНИ НЕ БЫЛА НА СОБЕСЕДОВАНИИ! Что там нужно делать? Что говорить? Как нужно выглядеть? Интернет, родненький, помоги!

Интернет помогает. Весь вечер я читала статьи типа «Как понравиться на собеседовании» и «Собеседование – самый важный экзамен в жизни». А молодежь переживает из-за выпускных экзаменов! Они даже не подозревают, что ожидает их потом! Я изучила тонну гипермотивирующих текстов, украшенных стоковыми фотографиями людей с белоснежными улыбками. В голове у меня звенят слоганы: «Будь натуральной!», «Будь собой!», «Если ты неинтересный человек, тогда СТАНЬ КЕМ-НИБУДЬ ДРУГИМ!». О’кей, будь что будет. В худшем случае я умру на этом собеседовании от стресса, и все это наконец закончится.

Сэкономлю ваше время и не буду в подробностях рассказывать, как выглядел интерьер фирмы, в которой я хотела получить работу (там было красиво), и был ли красив тот, кто проводил со мной собеседование (был). Их было там даже двое. Это меня страшно напрягло, поскольку я стала ощущать, что они имеют надо мной численное превосходство. Я сразу вся окаменела от стресса и даже языком не могла пошевелить.

Вообще, вспоминая сейчас свое собеседование, я понимаю, что выглядела на нем как какой-то «Летающий цирк Монти Пайтона». У МЕНЯ ЗАКРАЛОСЬ СМУТНОЕ ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО ВСЕМУ ВИНОЙ МОГ СТАТЬ ТОТ ГЛОТОК (ИЛИ ДВА) БЕЛЕНЬКОЙ ДЛЯ ХРАБРОСТИ. Я не преминула сделать это прямо перед входом в фирму. А может, это просто мой врожденный талант отталкивать от себя людей.

Разговор проходил примерно так:

– Добрый день, меня зовут… – говорит мой потенциальный будущий начальник, но его имя и фамилию я забываю сразу же после того, как он их произносит.

Во-первых, это произошло потому, что у меня плохая память на имена, а во-вторых, его совершенно очаровательные ямочки на щеках так сильно привлекли мое внимание, что я даже не стала забивать себе голову всякой ненужной информацией.

– А я… – так же забываемо представляется его несносно стройная коллега.

У таких стыда вообще нет. Как я теперь на ее фоне выгляжу? КАК МНЕ ЗДЕСЬ БЫТЬ СОБОЙ, ЕСЛИ Я ПРОСТО ЖИРНЫЙ ПОНЧИК? С пудинговым кремом.

– Б-бука, – запинаясь, отвечаю я.

– А имя у вас есть? – шутит мужчина с неизвестным мне именем и фамилией.

Он усмехнулся, и ямочки на его щеках стали видны еще лучше!

– Есть, конечно, – решительно отвечаю я.

К счастью, он принял это за милую шутку и пошел дальше. КЛЯНУСЬ ВСЕМИ СВЯТЫМИ, Я ЗАБЫЛА, КАК МЕНЯ ЗОВУТ.

– Хорошо, – говорит он, и при этом улыбка не сходит с его лица. – Для начала расскажите, пожалуйста, почему вы хотите у нас работать.

– Потому, что мне нужны деньги.

Не верится, что я произнесла это вслух.

Мужчина с неизвестными личными данными опять смеется. В интернете настоятельно советовали быть искренней и время от времени шутить. Кажется, я справилась с этими задачами в один присест.

К сожалению, у этой тощей коровы, похоже, нет чувства юмора – я вижу, как венка на ее виске начинает странно пульсировать.

– Так все-таки. Скажите, почему именно у нас? – спрашивает она таким голосом… вроде милым, но не терпящим возражения.

КОГДА НА НЕЕ СМОТРЮ, ТО, ПО БОЛЬШОМУ СЧЕТУ, НЕ ЗНАЮ, ПОЧЕМУ ИМЕННО ОНИ. Не считая того, что никого, кроме них, я не заинтересовала, конечно.

– Я хочу работать в сфере бухгалтерского учета и развиваться профессионально, а мое настоящее место работы не дает мне такой возможности.

Хотела добавить «уважаемая комиссия», потому что почувствовала себя как на устном экзамене в выпускном классе гимназии, но вовремя прикусила язык.

В прямом смысле. Сейчас он у меня нещадно болит. Чувствую, что начинают слезиться глаза.

– Все в порядке? Вы как-то покраснели, – замечает тощая корова.

– Да не волнуйтесь, это всего лишь приступ аппендицита, сейчас пройдет.

ЧТО Я, К ЧЕРТЯМ, НЕСУ? Сейчас для контраста побледнели они.

– Приступ аппенд… Мне кажется, вы должны обратиться к врачу… – невнятно произносит мужчина без имени и фамилии. – Слепая кишка – это очень серьезное дело…

Наступила неловкая тишина. Видимо, они ждут ответа. ПОМЕНЯЙ ТЕМУ РАЗГОВОРА, ЖЕНЩИНА. НУ СКАЖИ ХОТЬ ЧТО-НИБУДЬ.

– А вы смотрели вчера прыжки с трамплина?

Как этот словенец всех сделал!

– Нет, я не фанат… – робко начинает отвечать он, но тощая бесцеремонно вмешивается в разговор:

– У меня к вам последний вопрос…

О-о-о, последний вопрос! У меня, видимо, все не так плохо. Сейчас все закончится! Чувствую, как моя нервная скованность начинает проходить.

Еще чуть-чуть – и буду дома. С вином. И пледиком. Давай, дорогуша, смелее задавай свой вопрос!

– Прошу назвать три своих самых больших недостатка.

Вот сейчас я полностью пришла в норму.

– О, уважаемая, дня не хватит, чтобы перечислить все! Прежде всего я страшно ленивая. Всегда опаздываю на работу. А когда в конце концов я до нее добираюсь, то мне трудно сосредоточиться на ней… Одним словом, проблемы с концентрацией внимания, вот! Это ведь тоже недостаток, правда? Ну, кроме всего… мне очень трудно заводить знакомства. Может, если только напьюсь, то тогда хо-хо! Даже слишком просто! Тогда я начинаю болтать без умолку. Помню, как когда-то на экзамене в университете говорила без устали пятнадцать минут обо всем, что могла вспомнить, и никто не мог меня остановить, чтобы сказать, что моя тирада совершенно не по теме. Ах, студенческие годы, веселые времена! Но, возвращаясь к вопросу…

На минутку я замолкаю и смотрю на своих собеседников, стараясь припомнить, что за вопрос мне был задан. К сожалению, выражения их лиц в этом мне никак не помогают. Мужчина с неизвестным именем и фамилией плачет от смеха, а тощая корова такая бледная, что в «Кастораме» цвет ее лица наверняка назывался бы «Очарование алебастра».

Не знаю, что было дальше. Наверное, прозвучало что-то вроде «Мы вам позвоним». Хотите спросить, вышло ли у меня? Скажу так. Тощая корова не позвонила.

Позвонил мужчина. Он пригласил меня на свидание. Вроде я искала работу, НО ЭТО ТОЖЕ МОЖЕТ БЫТЬ.

Может, на этот раз я все-таки узнаю, как его зовут.