Как не пойти в бассейн

Люди всегда дают себе новогодние обещания. Это выглядит странно, что-то вроде «Дата в календаре изменилась, поэтому я изменю свою жизнь». В середине зимы я почему-то должна изменить свою жизнь! Я еще не совсем чокнулась. Единственное, что хорошо менять посреди зимы, – это позу в кровати. Кто-то когда-то, наверное какой-то медведь, ловко выдумал весь этот зимний сон, но потом какой-то озабоченный активист все испортил, постановив, что зима – прекрасное время для делания чего-нибудь и проявления дурацкого энтузиазма. Надеюсь, что этот медведь хотя бы сожрал его в наказание.

Самое разумное и ЕСТЕСТВЕННОЕ время для реализации обещаний – это начало весны. Оптимизм пробуждается, деревья цветут, птички щебечут, солнце нерешительно проглядывает через смог, снег тает и открывает все собачье гов… Ой, о чем это я? Оптимизм! Оптимизм пробуждается. Становится тепло. Небеса (как выяснили, с землей ситуация выглядит иначе) подают тебе знак: «СЕЙЧАС! Это твой шанс! Поднимай свою толстую задницу и принимайся за работу, пока не забыла, что должна это сделать».

И вот я поднимаю ее и принимаюсь за работу. Открываю шкаф и начинаю поиски. Опять кто-то устроил мне в гардеробе бардак. И на черта мне столько кружевных трусов, если в последний раз я видела их на себе в прошлом десятилетии, когда проверяла, идут ли они мне. Ой, вот он! Комплект! Комплект неизвестного назначения. Наверняка оставила его здесь год тому назад. Шлепки, полотенце, шапочка. Неплохо бы ко всему этому добавить купальник. Раздельный? Смотрюсь в зеркало, проверяю, как там мои складочки. Или слитный? Смотрю, как там моя попка. А может, больше подошел бы космический скафандр со шлемом? Наиболее соответствующий костюм для такой экзекуции. Вообще, это какой-то фашизм. Почему нельзя одеть то, что хочешь? В какой стране мы живем?

На что уходят мои налоги? НА ЧТО УХОДЯТ МОИ ДЕНЬГИ, Я СПРАШИВАЮ!

В результате выбираю слитный. Темно-синий, потому что стройнит. Якобы. Наверное, только в том случае, если каждый день его жуешь и запиваешь зеленым чаем. Мои сиськи из него выплывают, но это хорошо, поскольку это единственное, что имеет право выплывать. НИЧЕГО! Сейчас весна! Пора нездорового оптимизма и реализации нереализуемых обещаний! НАСЛАЖДАЕМСЯ ЖИЗНЬЮ, ЧЕРТ ПОБЕРИ! Элегантно складываю все в сумку по методу «неважно как, важно, что быстро». Готово. Встаю. Я уверена в себе и смела. Смела. Я бы что-нибудь съела. Лучше поесть про запас, потому что на этот бассейн у меня уйдет часа три… два… полтора… ну час точно. Иду к холодильнику. И тут я вспоминаю, что здесь на полке где-то заныканы батончики. Очень даже хорошо. В спортивной рекламе всегда едят батончики, ведь ты уже не ты, когда голоден. В таком случае, наверное, я всегда не я. АМ НЯМ-НЯМ. Вкусный батончик, орешки такие ореховые, карамель такая карамельная, сладкий до отвращения. Фу! Вкусняшка!..

Но не знаю, достаточно ли одного маленького батончика, когда у меня впереди ПОЛЧАСА НЕИСТОВОГО ПЛАВАНИЯ?

На всякий случай впихиваю в себя еще два. Запиваю кофе, потому что после сладкого пить хочется до смерти. Кофе возбуждает, вселяет энергию. Я возбудилась, да! В моем животе кипит энергия. Я иду! Иду, черт побери! Иду в бассейн и буду в нем плавать. Или на нем? Как нужно говорить? ИНТЕРЕСНЫЙ ВОПРОС, НУЖНО ПРОВЕРИТЬ В ИНТЕРНЕТЕ. «В бассейне или на бассейне, дорогой Google?» – уважительно спрашиваю я. Первая ссылка: «Опасности, подстерегающие в бассейне». Вторая: «Что делать, если вода в бассейне стала зеленой». Третья: «Кожные заболевания, возникающие после посещения бассейна». Я не выдумываю, погуглите сами «в бассейне». Выскакивает именно это: «Водоросли в бассейне. Как ухаживать за своим бассейном». ЛАДНО, ВЫ МЕНЯ УБЕДИЛИ. Бассейн определенно отпадает.

Придумаю что-нибудь другое.

Завтра.

Возможно.