Из всех моих взаимоотношений самые длительные – это мои взаимоотношения с собой. Все прочие взаимоотношения приходят и уходят. Даже браки, которые длятся, «пока смерть не разлучит нас», когда-нибудь кончаются. Единственный человек, который навсегда со мной, – это я сама. Мои взаимоотношения с собой продолжаются вечно. Как же я отношусь к себе? Просыпаюсь ли я по утрам с радостью, что я здесь? Хорошо ли мне наедине с собой? Нравятся ли мне мои мысли? Смеюсь ли я сама с собой? Люблю ли я свое тело? Довольна ли я собой?

Если у меня недостаточно хорошие отношения с собой, как у меня могут возникнуть хорошие отношения с кем-то еще? Если я не люблю сама себя, то я буду вечно искать кого-то другого, кто сделает мою жизнь полной и счастливой и исполнит мои мечты.

Нуждаться в ком-либо – это верный способ вовлечь себя в неудачные взаимоотношения. В книге доктора Уэйна Дайера приводятся следующие слова: «Если в процессе взаимоотношений двух людей они становятся одним целым, то в конечном счете от каждого из них остается одна половина». Если вы ожидаете, что кто-то другой «наладит» вашу жизнь или станет вашей «лучшей половиной», вы заведомо обрекаете себя на неудачу. Прежде чем вступать в другие взаимоотношения, вам нужно быть по-настоящему счастливой и довольной собой. Вы хотите быть достаточно счастливой, чтобы не нуждаться в других взаимоотношениях в поисках счастья.

Аналогичная ситуация возникает и в том случае, если вы находитесь во взаимоотношениях с человеком, который не любит себя. Ему невозможно по-настоящему угодить. Вам никогда не удастся быть «достаточно хорошим» для человека неуверенного, неудовлетворенного, ревнивого, обидчивого и ненавидящего себя. Мы слишком часто спотыкаемся, когда стараемся быть достаточно хорошими для партнеров, которые не умеют принимать нашу любовь, потому что не любят себя такими, какие они есть. Жизнь – это зеркало. То, к чему мы прибегаем в жизни, есть прямое отражение наших качеств и наших убеждений в отношении себя и других. Мнение окружающих о нас диктуется их собственным ограниченным видением жизни. Мы должны понять, что жизнь любит нас всегда и вне всяких условностей.

Ревнивые люди очень неуверенны в себе; они не ценят себя. Они не верят в то, что достойны уважения. Ревность по сути равна самопризнанию, выраженному в словах: «Я недостаточно хороша, я недостойна любви, поэтому я знаю, что мой партнер готов обмануть меня и бросить ради кого-то другого». Это вызывает гнев и обвинения. Если вы живете с ревнивым человеком, это означает, что вы отказываете себе в возможности иметь настоящие взаимоотношения, основанные на любви.

То же самое происходит с людьми, которые привыкли оскорблять других. Обычно они вырастают в тех семьях, где оскорбления считались нормой, поэтому они просто продолжают придерживаться этой модели семейных отношений. Либо они проклинают весь мир и своих партнеров за то, что у тех отсутствует самоуважение. Люди подобного типа никогда не откажутся от своих грубых привычек, если их не лечить. В них почти наверняка присутствует глубокая обида на одного из родителей. Прощение – вот главное, чего не хватает этим людям. Они должны понять и разобраться в собственных стереотипах и захотеть их изменить.

Все мои взаимоотношения с людьми основаны на том, какими были мои взаимоотношения с родителями. Когда я впервые это поняла, то испытала шок. Много лет назад я посещала семинар под названием «Как научиться любви во взаимоотношениях», который проводила Сондра Рей. Когда выяснилось, что мы будем работать над взаимоотношениями со своими родителями, я сначала испугалась. Но к концу занятий я поняла, что причиной моих постоянных проблем в личных отношениях является мое трудное детство. Те оскорбления, которым подвергались мы с моей матерью, чувство заброшенности и отсутствие любви в детстве – все это отразилось на моих взрослых взаимоотношениях с людьми. Неудивительно, что я привлекала к себе мужчин грубого типа, неудивительно, что они всегда бросали меня, неудивительно, что я всегда чувствовала себя нелюбимой и лишней, неудивительно, что на работе мне всегда попадались начальники, которых я боялась. Я просто жила по тем правилам, которые усвоила в детстве. Этот семинар оказался очень важным для меня. Я в значительной мере освободилась от старых обид и научилась прощать. У меня намного улучшились отношения с собой. С той поры я перестала нравиться мужчинам грубого типа.

Итак, вместо того чтобы впустую говорить себе: «Все мужчины одинаково плохие» или «Все женщины одинаково плохие», давайте разберемся в тех отношениях, которые были у нас с родителями или в отношениях наших родителей между собой.

Например, что вас не устраивает в ваших нынешних отношениях с мужчинами или женщинами? Подумайте, как бы вы заполнили пропуски в следующих строках:

Он никогда ________________

Он всегда _________________

Она никогда _______________

Она всегда ________________

Мужчины не _______________

Женщины не _______________

Именно так поступали с вами ваша мать или отец? Ваша мать относилась к вашему отцу подобным образом? Или это похоже на то, как ваш отец относился к вашей матери? Как проявлялась любовь в вашей семье, когда вы были ребенком?

Возможно, вам придется вернуться в собственное детство и разобраться в ваших взаимоотношениях с родителями, для того чтобы растворить в себе глубоко укоренившийся страх перед любыми взаимоотношениями. Спросите себя: «От чего мне нужно отказаться ради моих взаимоотношений с кем-то? Каким образом я теряю себя, когда нахожусь во взаимоотношениях с кем-то? Какие впечатления детства создали во мне убеждение в том, что взаимоотношения всегда причиняют боль?»

Возможно, что вам очень трудно устанавливать дистанцию во взаимоотношениях, и другие люди этим пользуются. Может быть, вы невольно посылаете им сигнал: «Я не ценю и не уважаю себя. Меня можно оскорблять и пользоваться мною». Но с этим нужно покончить раз и навсегда. С сегодняшнего дня начните утверждаться в любви и уважении к себе. Чаще смотритесь в зеркало и говорите себе: «Я тебя люблю». Как это ни просто звучит, это очень сильное средство исцеления. По мере того как вы будете укрепляться в любви к себе, эта любовь и уважение начнут отражаться на ваших взаимоотношениях с окружающими.

Может быть, вам стоит присоединиться к какой-нибудь группе анонимной психологической поддержки для людей с аналогичными проблемами. Занятия в группе очень полезны, они помогут вам установить границы в ваших взаимоотношениях и развить в себе самоуважение. Проверьте по телефонному справочнику, где в вашем городе проводятся подобные занятия.

Меня радует тот факт, что групповая психологическая терапия становится явлением повседневной жизни – люди собираются вместе, обсуждают схожие проблемы, стараются найти решения. Когда вы разговариваете с участниками этих групп, вы понимаете, что, несмотря на все имеющиеся у них проблемы, эти люди работают над повышением качества своей жизни.

Я считаю, что в наших взаимоотношениях с другими людьми существуют зоны душевного комфорта. Они формируются в раннем детстве. Если наши родители относились к нам с любовью и уважением, мы ассоциируем понятие любви именно с таким отношением. Но если наши родители не смогли окружить нас в детстве любовью и уважением, а это бывает сплошь и рядом со многими из нас, мы учимся находить утешение в другом. Пытаясь осуществить, внутреннюю потребность быть любимыми и чувствовать, что о нас заботятся, мы позволяем другим третировать себя, принимая такие взаимоотношения за любовь. Эта модель отношений становится для нас привычной, потому что она сформировалась еще в детстве и теперь мы бессознательно используем ее в наших взаимоотношениях с людьми.

Убежденность в том, что дурное обхождение равнозначно любви, в равной степени свойственно мужчинам и женщинам. Но я думаю, что это искаженное представление чаще встречается у женщин, поскольку в силу культурных традиций от женщины требуется быть чувствительной и ранимой, а значит, ей легче смириться с неблагоприятными обстоятельствами. Тем не менее сейчас ситуация меняется, и все больше мужчин начинают чувствовать свою уязвимость. Книга Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно» прекрасно раскрывает тему человеческих взаимоотношений. Я также рекомендую альбом аудиокассет «Как установить правильные взаимоотношения», выпущенный Барбарой де Анджелис. Всем нам подходит аффирмация: «Я открываю свое сердце навстречу любви и свободна от страхов». Самое главное – это работать над собой. Если вы хотите изменить характер своего партнера, это означает, что вы пытаетесь скрыто манипулировать им (или ею) и получить над ним власть. Это также может быть проявлением самодовольства, поскольку вы считаете себя лучше своего партнера. Позвольте вашим партнерам самим решать, какими они хотят быть. Поощряйте их в стремлении познать собственную внутреннюю сущность, обрести самоуважение, принять и полюбить себя такими, какие они есть.

Если вы ищете себе партнера, я предлагаю вам составить список тех качеств, которые вы хотели бы видеть в этом человеке. Не ограничивайтесь описаниями типа «высокий красивый брюнет» или «умная хорошенькая блондинка». Перечислите все качества, которые вам нравятся. Затем посмотрите на свой список и скажите, сколькими из этих качеств обладаете вы. Хотите ли вы развить в себе те качества, которых вам не хватает? Теперь спросите себя, какие именно ваши внутренние свойства и убеждения могут помешать вам привлечь к себе внимание этого человека. Готовы ли вы изменить эти убеждения?

Вы все еще продолжаете в глубине души верить, что не способны любить или недостойны любви? Вы отталкиваете любовь по привычке или в силу какого-то убеждения? Говорит ли вам внутренний голос: «Я не хочу такого брака, как у моих родителей, следовательно, я не могу влюбиться»?

Возможно, вы испытываете чувство отчужденности. Нам очень трудно ощущать свою связь с другими, когда мы в значительной степени утратили связь с собой. В этом случае вам действительно пора всерьез заняться собой и сделать это прямо сейчас. Подружитесь с самим собой. Выясните, что вам нравится, что вы любите делать, ухаживайте за собой и всячески балуйте. Мы так часто надеемся на других, ища в них любви и поддержки, но все, что они могут сделать, есть только отражение нашего отношения к себе.

Какими, по вашему мнению, должны быть близкие отношения, которых вы заслуживаете? Когда мы полностью полагаемся на свои чувства, мы никогда не достигаем того, чего действительно хотим; обычно это означает, что согласно нашей системе убеждений мы «не заслуживаем» любви. Неужели вы действительно убеждены в том, что не можете иметь то, чего по-настоящему хотите? Эта мысленная установка не должна больше вами руководить. Вы можете изменить ее уже сейчас.

Запишите на отдельных листах бумаги по порядку следующее: «Что я думаю о мужчинах», и далее – о женщинах, о любви, о супружестве, об обязанностях, о верности, о доверии, о детях. Эти записи наглядно покажут вам те отрицательные убеждения, которые вам необходимо изменить. Возможно, вы будете изумлены, увидев, какие мысли скрываются в вашем сознании. Избавьтесь от них, и вы с радостью обнаружите, что ваши взаимоотношения с людьми начнут складываться по-другому.

Интересно отметить, что, по словам многих психологов, большинство людей, которые приходят к ним на прием, обязательно задают как минимум один из трех вопросов. Эти вопросы повторяются постоянно: «Как мне наладить взаимоотношения?», «Как мне избавиться от взаимоотношений?», «Как мне улучшить свои финансовые дела?»

Если вы действительно стремитесь разорвать взаимоотношения с кем-то, то воспользуйтесь очень сильным способом: благословение с любовью. Утверждайте: «Я благословляю тебя своей любовью и отпускаю тебя. Мы оба свободны». Повторяйте эти слова как можно чаще. Затем четко определите, чего вы действительно хотите во взаимоотношениях. Запишите это, если нужно. Одновременно продолжайте работать над собой, утверждаясь в любви к себе. Любите и принимайте других людей полностью, какие они есть. По мере того как будут меняться ваши внутренние убеждения, вы обнаружите, что в вашей жизни совершенно непроизвольно происходит следующее: другие люди будут либо соответствовать вашим желаниям, либо совсем исчезнут из вашей жизни. Причем расставание с ними будет проходить гладко и безболезненно. Всегда начинайте с любви и принятия самого себя… и все остальное изменится. Используйте аффирмацию: «Теперь я начинаю понимать, какой я замечательный человек. Я люблю себя и радуюсь себе».

Для того чтобы вступить в новые взаимоотношения, очень важно решительно разобраться со старыми. Если вы постоянно думаете и говорите о своей прошлой любви, вы еще не свободны и не готовы для новой любви. Иногда мы обожествляем прошлую любовь, чтобы защитить свои чувства и не быть уязвимыми. В книге Марианны Уильямсон «Любовь! Верните ее в свою жизнь» замечательно показан чуткий внутренний барометр, определяющий наш выбор решений. Автор утверждает, что во всех наших взаимодействиях с другими людьми мы либо «движемся в направлении любви, либо удаляемся от нее». В идеале, чтобы быть счастливыми, мы хотим принимать такие решения в жизни, которые ведут нас в направлении любви.

Работая над устранением препятствий, стоящих между вами и вашими взаимоотношениями, относитесь к себе так же нежно и романтически, как это мог бы делать ваш любовник. Восхищайтесь своей необыкновенностью. Ухаживайте за собой. Оказывайте себе небольшие знаки внимания и любви. Покупайте себе цветы, красивые вещи и любимые духи, чтобы доставить себе удовольствие. Жизнь всегда является отражением наших внутренних чувств. Благодаря вашим усилившимся романтическим настроениям и внутреннему ощущению любви, вы станете гораздо интереснее и обязательно привлечете к себе именно того, кто вам нужен. Но самое главное – это то, что роман с этим человеком не помешает вам оставаться самостоятельной личностью.

Закончившийся роман часто причиняет нам сильную боль. Мы без конца упрекаем и наказываем себя. Мы думаем, что сами виноваты в том, что партнер хочет уйти от нас, и эта мысль часто приводит нас в глубокое отчаяние. Однако причина совсем не в том, что мы недостаточно хороши. Любые взаимоотношения являются жизненным опытом, который учит. Какую-то часть жизни мы проводим вдвоем с кем-то. Пока это возможно, мы делим с этим человеком общую энергию и все остальное. В совместной жизни мы оба учимся, насколько можем. Затем наступает время расставания. Это нормально и естественно.

Не цепляйтесь за отжившую любовь только ради того, чтобы избежать горечи расставания. Не терпите физическое и моральное унижение от партнера только потому, что боитесь остаться в одиночестве. Вы никогда не сможете жить полной жизнью, если будете цепляться за прошлое. Когда мы позволяем себе мириться с неуважительным отношением к себе, мы тем самым говорим: «Я не достойна любви, поэтому мне приходится терпеть такое отношение к себе. Я не вынесу одиночества (я не могу быть только с самой собой), и я знаю, что никогда не найду себе другого человека». Эти отрицательные аффирмации сбивают вас с толку. Вместо этого прислушайтесь к сигналам.

Когда любовные отношения заканчиваются, жизнь дает вам шанс получить новый опыт. Наступает время, когда стоит вспомнить все хорошее, что было между вами и вашим партнером, и почувствовать глубокую благодарность за все, что происходило в вашей жизни и позволило вам чему-то научиться. После этого вы сможете освободиться от этих отношений и сделать новый шаг вперед. В этот период нужно относиться к себе с нежностью и пониманием. Это не крушение всей вашей жизни, а начало ее нового этапа. При условии, что вы будете себя любить, этот новый этап может быть гораздо лучше того, который вы только что завершили.

Всех людей в моей жизни я окружаю любовью, все равно, мужчины они или женщины. Я включаю в этот круг своих друзей, близких, коллег и всех, кого я встречала в прошлом. Я утверждаю, что с каждым из них у меня прекрасные гармоничные взаимоотношения, основанные на взаимном уважении и любви. Я живу достойной жизнью, спокойно и радостно. Я расширяю круг своей любви, чтобы охватить всю планету, и приумноженная многократно любовь возвращается обратно ко мне. Моя любовь безусловна, она распространяется и на меня, потому что я знаю, что достойна любви. Я люблю и ценю себя.

И так оно и есть!