Глава восемнадцатая. Особенности национальной кухни.

Вы задумывались о том, чтобы приобщить домового к японской кухне? Хотя, нет. Вы и домовых-то видите только в кино и мультиках. А со мной это чудо еще и живет. Даже порой умудряется удивлять.

- Андриюшка, а что такое роллы? – спросил меня как-то утром Нафаня. Я оторопело уставился на него. Домовой обычно кроме яичницы и прочей исконно русской стряпни ничего не ел.

- А что ты спрашиваешь? Хочешь попробовать? – Наф неловко мял в волосатых ладошках свою замызганную соску.

- Ага. Я по телевизору увидел, как их готовят. И морды человеков, ну такие. Очень довольные были. Ты можешь купить? – потупившись, спросил дух.

- Конечно, куплю. Давай закажем. Тащи ноутбук, – с готовностью согласился я. Заржав, аки локомотив с простудой, домовой умчался в комнату, чтобы спустя минуту, вернуться оттуда с моим компьютером.

Я шустро вбил известный адрес главного поставщика японских вкусняшек в моем городе и на главной странице, нас встретила улыбающаяся панда с палочками в лапках.

- Это что за долборожа? – спросил Нафаня. Я вздохнул. Сквернословие духа порой утомляло, но тут сказывалось его воспитание. Поживи полвека с алкоголиками и не таким словам научишься.

- Нафань. Это панда. Национальное животное Азии великия и малыя, – пояснил я. Домовой почесал головушку.

- А почему у него бланши под глазами? Еда была невкусной и ему набили едало? – серьезно спросил мой сосед.

- Наф. Это же такая окраска. Животное не виновато, что у него темные круги под глазами. Ты вон вообще лохматое нечто, – съязвил я в ответ. За что получил табуреткой по ноге от обидевшегося Нафани. – Ладно, что заказываем, критик мой, волоокий?

Нафаня выбрал Осимасо Оримаги, Туелуги Посуми, и Лапаки. Сдается мне, что дух просто ткнул пальцем в то, что ему понравилось на картинках. Я улыбнулся и заказал себе любимого цыпленка.

Спустя два часа, вежливый курьер Японо-экспресса привез наш заказ. Нафаня крутился около входной двери с нескрываемым любопытством.

И вот мы на кухне, разворачиваем бумагу. Я аккуратно вытащил маленькие контейнеры с роллами и заботливо отложил свою коробочку с лапшой и курицей. Нафаня потянул носом и расплылся в комичной улыбке.

- Давайте жрать уже, Андрей Батькович. Или вы просто мучаете уважаемого домового, доводя его до буйства? – безапелляционно заявил дух, за что удостоился от меня оплеухи за ерничество. 

- Налетай, сиротинка, – пожурил я истекающего соплями и слюнками Нафаню. Тот в ответ удивленно посмотрел, как я взял в руки палочки для еды.

- Эээй. А вилкой нельзя? – протянул Нафаня, с отвращением смотря на палочку.

- Неа, – ухмыльнулся я, беря большую порцию лапши. – Попал в Рим, лопай спагетти.

После этого, меня полностью увлек процесс поглощения вкуснейшего цыпленка. Тяжкий хрип заставил-таки оторваться от коробки.

Нафаня сидел на табуретке с тупыми глазами. И с палочками в носу!

Я засмеялся и от неожиданности поперхнулся острым соусом.

- Ты зачем палки в нос засунул, кретин мелкий? – в перерыве между приступами хохота спросил я.

- Дурак ты. Я – морж, – важно заявил мне Нафаня, надувшись для подтверждения. Благодаря чему и правда, стал похож на карликового моржа с деревянными клыками в носу.

- Ими есть нужно, а не совать в свои отверстия, дурачок ты мой, – домовой уже вытирал их о свою майку. Затем кое-как помучавшись с палками, он с резким криком. – Сатанинское отродье, тебе не овладеть моей душой, – проткнул один ролл, насадив его таким образом на палку. Я указал пальцем в миску с соусом, чтобы дух макнул туда. Наф нехотя подчинился и отправил свой кусок прямиком в рот. И расплылся в улыбке.

- Ой. Зело лепо как. Ай да узкоглазые, ай да вкуснятинку сделали, – прищелкнул своим языком, домовой. И замолчал, уставившись на маленькую кучку васаби. – Барин. А это что такое тут?

- Это приправа к роллам. Вкусная. Только острая очень, – ответил я, но Нафаня уже измазал свой ролл в зеленом огне из Японии. – Ты себе такой порцией нутро спалишь, глупыш!

- Неа. Я сильный и я домовой. Это ты слаб… - остаток фразы он не смог договорить, так, как на большие глаза выползли две страдальческие и тоже большие слезы. Толстые, мохнатые губы затряслись. Но дух уперто не сдавался и жевал с выражением муки на челе. С трудом проглотив свой кусочек, Нафаня тут же кинулся к холодильнику и залпом выдул полтора литра яблочного сока. Я тихонько посмеивался, глядя на него. Когда еще увидишь домового перебравшего васаби. А он-то меня заметил…

- Шо ты ржешь идиот? Знаешь, как все горит?! Будто змеи нечистые развели адово пекло у меня в животике! Ржет он. Нет бы, сказать! – ярился дух, разнося все вокруг пустой пачкой из-под сока.

- Предупреждал тебя, обалдуй – хихикнул я, увернувшись от пресловутой тары, полетевшей мне в голову. – На вот, попробуй.

Я протянул ему немного лапши с зажатым кусочком курицы. Дух недоверчиво смерил меня тяжелым взглядом и показал кулак.

- Смотри, у меня. Ишь… - и эту фразу он не договорил. Блаженная улыбка вновь посетила страшненькую мордочку.

- Ох, - только и вымолвил Наф. – Это вкуснее тех холодных шариков с рисом, барин. Дай мне еще этого яства.

Взамен же он увидел только фигу. Своим цыпленком я не собирался делиться ни с кем. Закусив нижнюю губу, дух вернулся к своим роллам. Наплевав на традиции, он уминал их с помощью вилки и обильно полив майонезом.

- Дурашка. Майонез-то зачем? – спросил я, удивленно привстав за столом.

- Это придает мягкий сливочный вкус любому блюду, кретин! – тоном шефа Рэмзи рявкнул Нафаня. – А тебе я не дам. Зажал мне цыпленышка своего.

- Да я и не претендую. Кушай, родной, кушай, – успокоил я домовенка. Зная, что через полчаса, тот будет вызывать Кукузлу в туалете из-за смеси майонеза и прочих японских продуктов.

Так и вышло. Нафаня битый час ревел бегемотом в туалете.

- Косоокие идиоты. Имбецильный барин. Рисом вас всех закидать. Ууууу! – выл домовой. Я же спокойно пошел на работу с полным животом и хорошим настроением.

Уже вечером, когда придя уставший, я увидел, что дух тяжко вздыхая, лежит на кровати и стонет с некоторой периодичностью.

- Сильно плохо? – поинтересовался я. Домовенок кивнул. – Не нужно было мешать роллы с майонезом. Повар третьей категории блин.

- Каюсь барин. Ой, каюсь. Ну, дурной. Ты же сам все знаешь, - уткнулся мне в руку Нафаня. – принеси, пожалуйста, водички мне. Облегчи тяжкий крест своего друга.

Я поплелся за водой, лишь разведя руками.

Когда я принес духу стакан ледяной воды, тот огорошил меня еще более веселой новостью.

- Барин, а что такое «Моцарелла под Салавией»? – спросил дух, болтая ногами сидя на кровати. Я трагично влепил себе рукой по лбу. Меня ждет еще много веселых трапез с этим блохастым рассадником сквернословия и невежества, который не замечает своих ошибок.