Глава 10
Соседи, супруги, любимые
Поздравляю! Вы решили превратить свой грязный дом в приятное место. У вас есть все необходимые инструменты и адекватный план, вы мотивированы и заряжены энергией, у вас так и чешутся руки. Впервые вы чувствуете, что для вашего дома еще не все потеряно. Есть только одна маленькая проблема: у вас есть соседи. Неважно, связывают вас семейные узы или высокая арендная плата, при добавлении других людей ваша задача неизменно усложняется. И это редко идет вам на пользу.
Давайте сразу резать правду-матку: жить с другими людьми ужасно. В каких бы отношениях вы ни состояли, вы скорее всего ругаетесь по двум поводам – из-за денег и из-за беспорядка. Такие споры возникают между супругами, соседями, родителями и детьми. Количество пререканий из-за уборки можно сократить!
Если вы поймете, почему постоянно из-за нее ссоритесь, и попробуете предотвратить или решить эти конфликты, возможно, вы все же выживете в условиях соседства. Как знать? Может, вам даже понравится.
Вы чувствуете, что для вашего дома еще не все потеряно. Есть только одна маленькая проблема: у вас есть соседи.
Жить с другими людьми сложно и противно в основном потому, что вам приходится существовать бок о бок с теми, кто не разделяет ваших стандартов и чьи привычки не соотносятся с вашими. Когда двое или более людей живут вместе, у одного из них почти всегда бывают гораздо более высокие стандарты чистоты и он постоянно сердится из-за этого. Он сердится, потому что человек, с которым он живет, не соблюдает те же стандарты; потому что ему неизбежно кажется, что вся уборка ложится на его плечи, и потому что он не видит смысла столько времени и сил вкладывать в поддержание порядка, если ему никто не собирается помогать! Всегда есть ощущение, что работа по дому распределена несправедливо: первому кажется, что второй не вносит свой вклад, а второй считает, что у первого завышенные и неадекватные ожидания. Обе ситуации в итоге приводят к раздражению и вражде. Но можно обойтись и без этого.
Неважно, живете вы с соседями, супругом, детьми, своими родителями или кем угодно еще, ваша основная цель должна заключаться в том, чтобы придерживаться собственных привычек и порядков, часто и открыто обращаясь за помощью, участием в расходах или хотя бы за пониманием.
При этом вам нужно смириться с ограничениями, которые неизбежно возникают, когда вы живете не один. Если вы сможете свести к минимуму свое раздражение, негодование и злобу, вы добьетесь гораздо большего успеха в поддержании порядка и будете гораздо лучше чувствовать себя в собственном доме. Самый легкий способ избежать негатива – это выложить все начистоту, пока проблема не усугубилась.
Маневрируя среди сложностей жизни с другими людьми, важно помнить несколько ключевых моментов. О них мы и поговорим далее.
Изменить чужие привычки невозможно – меняйте свои
Вы можете умолять о помощи, просить принять участие в расходах, угрожать, топать ногами, бить посуду или впадать в отчаяние от сложившегося положения вещей, но факт остается фактом: невозможно заставить кого-то столь же трепетно, как вы сами, относиться к порядку.
Если вы живете с любимым и любящим человеком, остается надеяться, что вы можете объяснить ему, как вас расстраивает беспорядок, ведь ему должно быть небезразлично ваше благополучие. Но что касается изменения привычек, лучше направьте свою энергию внутрь себя. Важно понимать, что это вопрос личного характера, поэтому, расстраиваясь и негодуя из-за того, что делают или не делают другие люди, вы лишь замедлите свой прогресс.
Вместо того чтобы меняться самому, вы начнете больше думать, что делают остальные, а это явно приведет вас к разочарованию.
Вырабатывайте собственные привычки чистоты, а люди, с которыми вы живете, в конце концов, согласятся с вами. До тех пор делайте все для себя. Устраивайте уборку, потому что вам хочется жить в уютном доме и потому что вы заслуживаете удовлетворения при мысли, что именно вы его таким сделали.
Вы единственный, кому это сейчас нужно
Вы готовы начать. Вы много всего прочитали, вооружились необходимыми инструментами и разработали план. И вам уже не терпится взяться за дело. К несчастью, это не означает, что люди, с которыми вы живете, разделяют ваши стремления. Если разделяют – отлично, так всем становится легче. Но более вероятно, что вы готовы ринуться в бой, а они нет. Они могут скептически относиться к вашим начинаниям, могут раздражаться из-за них, а могут и вовсе источать пессимизм. Вполне возможно, им вообще плевать на вашу возню. Это нормально. Это им решать. Вам нужно обратить внимание на себя, свое поведение и свои привычки.
Вырабатывайте собственные привычки чистоты, а люди, с которыми вы живете, в конце концов, согласятся с вами.
Если вы добьетесь успеха, велика вероятность, что соседи, в конце концов, вас поддержат. А пока не опускайте руки из-за того, что вам кажется, будто вы все тянете на себе. Если люди, с которыми вы живете, не разделяют вашего энтузиазма, это вовсе не означает, что вы не можете преуспеть. Вам просто придется на некоторое время самому стать своей группой поддержки.
Если люди, с которыми вы живете, не поддерживают вас в стремлении к порядку, от этого они не становятся вашими врагами. Может показаться, что вы противостоите им, однако такой образ мыслей не идет на пользу. Поймите, они вовсе не хотят, чтобы у вас ничего не получилось, даже если не настроены на уборку так, как вы. Отсутствие поддержки с их стороны просто означает, что у вас разные стандарты чистоты: ваш довольно высок, а их колеблется в диапазоне от «так себе» до нуля. Не принимайте это на свой счет. Это не показывает, как они относятся к вам. Это показывает лишь, как они относятся к работе по дому.
Это не саботаж!
Если это действительно саботаж, то вам, пожалуй, пора пересмотреть условия своего проживания, потому что творится что-то неладное. Но на самом деле такое происходит крайне редко. В большинстве случаев люди, живущие под одной крышей с вами, либо не замечают, что вы делаете, либо замечают, но не выказывают к этому особенного интереса.
И это не стоит принимать на свой счет. Дело не в вас. Дело в них. Они не пытаются специально навредить вам или оказать негативное влияние на результаты вашего труда. Не ищите саботажа там, где проблема скорее всего объясняется простой рассеянностью. Люди склонны искать злой умысел в поступках, которые, скорее всего, объясняются обычным безразличием. Говорите с людьми. Если они не замечают, скажите сами. Если им все равно, объясните, что вам это важно.
Говорите об этом
Подавляющее большинство проблем с соседями (а если честно, и проблем в отношениях) обычно можно решить при помощи разговора. Сядьте и поговорите, вместо того чтобы пускать все на самотек. Благодаря разговорам вы с большей вероятностью сможете избежать конфликтов – и вам не придется их решать.
Лучше всего завести разговор об ожиданиях и потенциальных проблемах домашнего хозяйства, когда вы только собираетесь поселиться с другими людьми. Если же заранее вы этого не сделали, поговорите прямо сейчас. В отношении ваших соседей к порядку ничего не изменится, если вы не обсудите это. И я имею в виду настоящую, личную беседу. Не какие-то глупые записки. На любом потенциальном прогрессе можно ставить крест, если вы оставите записку, вместо того чтобы поговорить.
Если вам повезло и разговор состоялся, прежде чем вы поселились вместе, обсудите ожидания всех, кто будет жить под одной крышей. Составьте график или список – что вам будет удобнее. Но главное – разработайте план, которого будете придерживаться, когда все неизбежно сойдет с рельсов. В таком случае, когда мусор, который нужно было выкинуть еще три дня назад, будет по-прежнему вонять на кухне, вы сможете действовать в соответствии с договоренностями.
Если же вы уже живете с другими людьми и жаждете перемен, сядьте и поговорите как можно скорее. Такой разговор будет сложнее, поскольку вы уже отягощены опытом предыдущих дней, месяцев или лет. Очень важно воздержаться от обвинений и не выказывать своего негодования. Считайте этот разговор перезагрузкой: вы устраиваете его, чтобы с этого момента все изменить.
Действуйте так же, как если бы разговор состоялся заранее: определите, кто, что и когда будет делать. Вместе решите, как поступать, когда возникнут проблемы. Честно опишите свои ожидания и справедливо распределите нагрузку. Если вы живете не с соседями, а с родственниками – неважно, кровными или нет, – используйте тот факт, что вы цените и любите друг друга, себе во благо. Если человека заботит ваше благополучие, но не заботит беспорядок, попытайтесь объяснить, как этот беспорядок вас расстраивает и чем вам можно помочь – не ради чистоты как таковой, а ради вашего счастья.
Подавляющее большинство проблем с соседями (а если честно, и проблем в отношениях) обычно можно решить при помощи разговора.
Такой разговор редко оказывается простым. Возможно, он пройдет не так, как вы надеялись. Но очень важно все же его устроить. Прикиньте свои планы и надежды и поймите, какого реального участия следует ждать от людей, живущих с вами. Зная это заранее, вы сможете умерить свои ожидания и составить четкий план действий. Если по окончании разговора вы поймете, что не встретили поддержки, что ж, теперь у вас хотя бы есть от чего оттолкнуться. Последующие решения относительно того, что делать, а что не делать, можно принимать на основании полученной информации. Если вам нужны подсказки, как начать разговор, обратитесь к подразделу «Разделение труда: вопросы для сложных разговоров» в разделе «Ресурсы».
Не позволяйте вытирать о себя ноги
Если люди, с которыми вы живете, не готовы вам помогать, никто не говорит, что вы должны стать их прислугой. Никто не говорит, что вам теперь придется постоянно убирать за соседями. Вы можете обходить стороной чужой хлам и не нести за это никакой ответственности. Когда есть четкий и ясный план, очень просто понять, как взаимодействовать с чужими вещами.
Если ваш разговор оказался достаточно обстоятельным, вы будете знать, как реагировать, когда ваш сосед на две недели оставляет в раковине грязную посуду, и что делать с заваленным чужим бельем диваном. Налаженная коммуникация поможет вам избежать чувства, словно вы один работаете за всех и несете ответственность за весь чужой хлам.
Вместо того чтобы свалить грязные тарелки соседа прямо ему на кровать (я понимаю, как велико искушение, но давайте по-взрослому), нужно сказать: «Мне надо помыть посуду, но раковина завалена твоей. Когда мне можно будет ею воспользоваться?» Если в этот момент сосед скажет вам, что ему плевать, хоть на кровать тарелки положите, – не отказывайте себе в удовольствии. Не мойте тарелки сами, но предельно четко дайте понять, что их нужно вымыть.
Ваше позитивное отношение к работе по дому поможет вам научить этому и детей. Если вы не считаете уборку обузой, детям гораздо легче научиться поддерживать порядок в доме.
Противно ли заставлять взрослых людей отвечать за свои вещи? Еще как. Досадно ли всегда за всем следить и начинать подобные разговоры? Конечно. Но при жизни с другими людьми волей-неволей приходится расставлять приоритеты и ясно описывать свои нужды.
Бывают неряшливые соседи. И немало. Есть люди, которые отказываются вносить свой вклад в уборку, сколько бы разговоров вы ни устраивали. К сожалению, вам приходится с ними жить – либо до истечения срока аренды, либо до первой возможности переехать. Не жертвуйте своим душевным равновесием. Делайте все необходимое, чтобы вам было комфортно дома.
Особое замечание для тех, кто живет с детьми и чувствует себя прислугой
Те из вас, у кого есть дети, вероятно, довольно часто чувствуют себя прислугой. «Я не родитель, – думаете вы. – Я слуга!» Что ж, настало время изменить это. Иначе ваши дети будут: а) всем сердцем ненавидеть уборку; б) постоянно ныть из-за нее и устраивать скандалы; в) ужасно убираться, потому что они дети и только учатся справляться с домашними делами.
Когда вы пытаетесь привлечь детей любого возраста к домашним делам, важно проявлять настойчивость и терпение, подходить ко всему с позитивом и четко излагать свои ожидания. Если сразу ничего не получается, не поддавайтесь соблазну махнуть рукой и сделать все самостоятельно, ведь в таком случае вы сформируете у своих детей так называемую выученную беспомощность.
Если вы начнете привлекать детей к работе с раннего возраста, все пойдет легче. Не на сто процентов, конечно, но… родителем вообще быть нелегко. Ваши дети узнают, что они должны вам помогать, даже если им не хочется, а играм не бывать, пока все игрушки не расставлены по местам.
Ваше позитивное отношение к работе по дому поможет вам научить этому и детей. Если уборка вас тяготит и раздражает и дети это видят, они быстро поймут, что домашних дел нужно бояться и избегать – как и любого наказания. Если вы не считаете уборку обузой, детям гораздо легче научиться поддерживать порядок в доме.
Похвала и вознаграждения, пускай маленькие, существенно помогают подкреплять хорошее поведение. Даже если дело сделано неидеально, важно вознаградить старание, а не раскритиковать результат. Со временем дети научатся лучше выполнять домашние дела. Если вы будете поддерживать и хвалить их, даже если результаты не слишком хороши, они будут стараться. Всячески демонстрируя позитив при работе по дому и не проявляя раздражения, вы покажете детям, что уборка – это нормальная часть жизни.
Если вы живете с детьми и пытаетесь научить их убирать за собой, не забывайте, что ваше взаимодействие с ними по поводу работы по дому скорее всего на всю жизнь определит их отношение к уборке. Сначала привычки и старание гораздо важнее итогового результата. Чем больше вы критикуете детей, тем вероятнее, что у них возникнут негативные ассоциации с уборкой, которые будут влиять на них спустя годы. Всегда вознаграждайте старания. Да, вы можете подсказать детям, как лучше сделать что-то, но, если вы будете вознаграждать их старания, вместо того чтобы критиковать результаты, работа по дому станет для них обычным делом, а не обузой, наказанием и поводом для протеста.
Пассивно-агрессивное поведение никогда не идет на пользу
Отложите стикеры для записок в сторону. Перестаньте бурчать себе под нос. Не стучите дверцами шкафчиков. Все это достаточно типичные реакции раздражения на других людей, но все они, как ни печально, совершенно неэффективны. Вы теряете возможность просто попросить о помощи, а ваш противник сразу занимает оборонительную позицию. И все же многие из вас почему-то продолжают думать, что ехидные записки и раздраженное ворчание – самый эффективный способ достучаться до людей, которые не делают того, что вам хочется.
Хлопать дверью и топать ногами весьма неразумно, ведь вы, по сути, устраиваете маленькую истерику. Может, она и поможет вам выпустить пар, но скорее всего никак не изменит ситуацию.
Пассивно-агрессивное поведение почти всегда выходит боком. Либо человек, на которого вы злитесь, не поймет, что с вами такое, либо специально не станет вам помогать, разгневанный таким отношением. Используйте свою энергию с умом и устройте взрослый разговор. Начните беседу, объясните, что вас расстраивает, попросите помощи в тех делах, с которыми не справляетесь, и выслушайте другого человека. Возможно, вы увидите, что ваши ожидания не соответствуют реальности или что – вот неожиданность! – другие люди понятия не имеют, что происходит у вас в голове, пока вы не выложите все начистоту. Многие сразу переходят к пассивно-агрессивному поведению, даже не испробовав сначала другие, более эффективные методы, просто потому что не понимают, что у окружающих могут быть иные стандарты и ожидания.
Пассивно-агрессивное поведение бывает разным. Многие люди просто прекращают убираться и думают: «Уж я покажу, какой бардак здесь будет, если я ничего не буду делать!» Это совершенно неэффективно по многим причинам. Вполне возможно, что живущие рядом люди не заметят этого или не проявят никакого интереса. Если же они все же заметят изменения, такие действия покажутся им злобными и мелочными.
Кроме того, поступая подобным образом, вы идете на принцип и обрекаете себя на жизнь в грязи. Вы наказываете себя в той же степени, что и того человека, которого пытаетесь наказать. И даже сильнее, ведь беспорядок беспокоит вас гораздо сильнее, чем того, с кем вы живете. Многие люди объявляют забастовку назло соседям. Не стоит этого делать. Лучше поговорите по душам.
Забудьте о «правильном способе»
«Правильный способ» здесь означает «тот способ, которым руководствуюсь я, а следовательно, единственный возможный для всех». Если вы хотите, чтобы вам помогали при работе по дому, стоит немного смягчиться и признать, что загрузить посудомойку, почистить унитаз или выстирать белье можно разными способами. Когда кто-то старается помочь, а ему заявляют, что он все делает не так, думаете, у него еще хоть раз возникает желание принять участие в уборке? Конечно же нет. Слыша критику, человек начинает думать, что любые его усилия недостаточно хороши, поэтому не стоит и пытаться. Вряд ли вы добьетесь помощи, заставляя человека во всем соответствовать вашим ожиданиям.
Если вы хотите, чтобы при уборке ваш сосед добивался ваших стандартов «чистоты», вам полезно на минуту задуматься и спросить себя: «У меня бы вышло чище, но, может, и этого вполне достаточно?» Люди, которые жалуются, что им никто не помогает, часто сами вредят себе. Они делают все возможное, чтобы партнеры, в чьей помощи они нуждаются, почувствовали себя раздосадованно и никогда больше не попытались снова. Либо смягчите собственные требования и не просите, чтобы все было сделано «правильно», либо перестаньте жаловаться на отсутствие помощи.
Если же вы тот человек, которого критикуют, прежде всего, оцените: вы делали работу спустя рукава или действительно старались как могли. Если вы работали вполсилы, спросите у себя, не легче ли было сразу сделать все как надо (и избежать нервотрепки). Если же вы старались, но все равно не справились с требованиями соседа, поговорите с ним. Скажите ему, что из-за резкой критики вам больше не хочется ему помогать. Попробуйте достичь соглашения и показать, что вы действительно стараетесь помочь.
Если вы «другой» человек…
Человек, с которым вы живете, пытается навести порядок в доме и просит вас о помощи. Да как он смеет? Ладно, давайте по справедливости. Вполне очевидно, что убираться никто не хочет. Однако время от времени это должно происходить, и, если вы участвуете в организации беспорядка, вполне логично, что вы должны участвовать и в его ликвидации.
Вам полезно на минуту задуматься и спросить себя: «У меня бы вышло чище, но, может, и этого вполне достаточно?»
Да, возможно, вам кажется, что это не ваше дело. Возможно, вам действительно наплевать на беспорядок. Вас не заботит грязное белье и не пугает отсутствие чистых тарелок, и вам уж точно неважно, каким ваш дом видят другие люди (или вы вообще никогда не принимаете гостей). Порядок в доме вас совсем не волнует, так с чего вам вдруг участвовать в уборке?
Знаете что? Вы участвовали в организации беспорядка, а человеку или людям, с которыми вы живете, очевидно, не очень нравится жить в грязи. В зависимости от ваших отношений с этим человеком или людьми у вас могут быть и другие причины им помогать.
Если вас призывает к порядку ваш сосед, не забывайте, что вы оба платите за квартиру, а за ликвидацию вашего беспорядка соседу никто не платит. При совместном проживании действует негласный общественный договор, по которому вы обязуетесь хотя бы не выносить свой беспорядок за пределы собственной комнаты. Это означает, что вы должны мыть посуду, не раскидывать вещи в общественных зонах, не трогать соседские вещи. Повторяю: не трогайте соседские вещи! Иными словами, не берите их посуду и не оставляйте ее грязной, не ешьте их продукты, не носите их одежду (странно, но и такое бывает). Даже если вам позволено использовать соседскую посуду, есть соседские продукты и носить соседскую одежду, элементарные правила хорошего тона диктуют необходимость возвращать вещи в таком же виде, в котором вы их получили, или заменять использованное новым.
Когда вы живете с кем-то, даже если этот человек вам не особенно нравится, существуют определенные требования к вашему поведению – вы должны относиться к своему соседу с тем же уважением, с которым вы отнеслись бы к любому другому человеку, находясь у него дома (даже если это и ваш дом тоже). Если вас просят делать то, что вам кажется неразумным, не объявляйте забастовку, а объясните, что вы готовы мыть посуду, но один раз в день, а не три. Или что вы вполне в состоянии прибраться в ванной, но лучше сделать это в выходные, а не посреди рабочей недели.
Уборка и деньги – самые частые темы споров романтических пар, и к краху отношений нередко приводят не личностные проблемы, а проблемы совместного проживания.
Человеческие отношения требуют постоянной коммуникации и готовности идти на компромисс. Подло жить с человеком под одной крышей и думать, что вы не обязаны поддерживать чистоту, однако, если у вас есть причины, по которым вам нужно подстроить домашние дела под свое расписание, сядьте и поговорите с соседом. Ваш дом станет гораздо более чистым – возможно, даже уютным, – если вы сможете договориться.
Если вы живете с любимым человеком, вам стоит помнить, что ваши отношения гораздо важнее бытовых разногласий. Однако люди, которые состоят в романтических отношениях и при этом живут вместе, постоянно спорят насчет домашних дел. Постоянно. Уборка и деньги – самые частые темы споров романтических пар, и к краху отношений нередко приводят не личностные проблемы, а проблемы совместного проживания. Любовь часто осложняет бытовые разногласия, наполняя их огромным количеством эмоций. В результате, когда вы ругаетесь из-за посуды, на самом деле вы ругаетесь не из-за посуды. Вы ругаетесь из-за того, что эта посуда символизирует.
Хотя вас может не заботить беспорядок, но если ваш партнер просит (или умоляет) вас о помощи, это означает, что его беспорядок заботит. И вам нужно решить, заботит ли вас благополучие вашего партнера в большей степени, чем не заботит беспорядок. Если вам важнее не принимать участия в работе по дому – потому что вы ее всей душой ненавидите или потому что пытаетесь что-то доказать, – чем делать вашего партнера счастливым, возможно, вам пора пересмотреть свои отношения. Ведь, когда вам важно благополучие другого человека, идти на уступки легко.
