Если представить жизнь схематично, тогда можно поделить её на две области:

а) область, в рамках которой мы можем влиять на происходящее;

б) область, в которой мы не можем ни на кого влиять. Стивен Р. Кови – автор данной практики, представил эти области в виде двух кругов: «круг влияния» и «круг беспокойств»

Нарисуем круг в круге, словно чайное блюдце. В процессе чаепития как раз приятно поразмышлять об этих двух составляющих нашей жизни: «круг влияния» – малый внутренний, «круг беспокойств» – внешний.

В «круге влияния» находится то, на что мы способны повлиять, то, что мы можем контролировать. И, поэтому здесь только мы и только наши действия. Да, в «круге влияния» только одна персона.

Влиять мы можем только на себя, а на других только через себя. Объясню это с помощью очень полезного навыка – высказывать свои претензии, начиная фразу с местоимения «Я» (я не могу писать, так как отдал тебе карандаш) После выстраеной в таком порядке фразы собеседник легко «идёт навстречу», так как в этом случае он слышит сообщение о возникшей проблеме и понимает как ее может решить. Такая форма построения фразы называется «Я – сообщение». Если же диалог начать с местоимения «ты» (ты не вернул карандаш, поэтому я не могу писать), то собеседник слышит критику или претензию в свой адрес. Обращение в духе «Я – сообщения» позволяет думая о себе, влиять на других людей. А обращение в духе «Ты – сообщения», позволит лишь стремиться к своему влиянию, но не позволит влиять и не даст результата.

Так же вот и с Кругом влияния – стремясь влиять на себя, можно повлиять на других, стремясь влиять только на других – можно лишь разочароваться.

После выхода первой книги у читателей было много вопросов об этом законе коммуникации. Поэтому я сейчас объясню ее и вернусь к «Кругам»

Претензия начинающаяся с местоимения первого лица (я, мы, у меня…), имеет намерение решить проблему, претензия начинающаяся с местоимения второго лица (ты, вы) имеет намерения обвинить. Так как намерения определяют результат, то в первом случае будет решена проблема, а во втором появиться обида или будет конфликт. Потому что проблема у одного, а обращение направлено к другому.

К тому же начинать сообщение с местоимения «ты», противоестественно. Почему? Человек по своей природе эгоист и в действительности думает лишь о себе. И это «хорошее качество и не известно зачем ему дали дурное толкование» (Н. Гоголь, «Из переписки с друзьями») Поэтому гораздо естественней сообщать о себе, а не о других.

Стремясь говорить в духе «Я – сообщения», осваивая навык правильного построения диалога, мы влияем исключительно на себя, очень стараемся и трудимся в одиночку – это надо сказать не легко. Но получим за это награду – легкое решение своих задач и быстрое достижение целей. Родителям не придется нервничать добиваясь от детей выполнения их пожеланий через «Ты-сообщения», если они будут использовать «Я-сообщения».

Когда эгоизм приобретает превосходную степень, то он перерастает в эгоцентризм. Такой человек думает не о себе, не о своём благе, а о том, как заставить других крутиться вокруг себя. Трудно сказать болезнь эта или распущенность, скорее распущенность, которая ведет к искажению психики и ухудшению самочувствия. Одна из причин развития эгоцентризма – это, когда ребенку не дают любви, и при этом дают ему много внимания. Ребенок физически и психически устроен иначе, чем взрослый. И сколько ему не дай любви, все будет недостаточно. Родители не могут взять в толк, что нужно малышу, потому что они выросли и им родительская любовь, в таких количествах, уже давно обременительна. Мало кто помнит себя до пяти лет, как внимание тяготило, власть пугала, а любовь требовалась. Один из примеров: все замечали, что как только мама отвлекается на разговор с кем-то, так отпрыск тут как тут: то с просьбой, то с плачем. И… начинается свистопляска вокруг него: и в глазки ему смотрим, и гукаем, и с кокетливой демократичностью просим нас подождать, но все это относиться к разряду внимания. И карапуз не унимается. А как надо? Молча и не отрываясь от своего дела, обнять, приласкать, поцеловать в голову или ручку, к себе прижать и продолжать делать свое дело. Он посидит рядом, убедившись, что его по-прежнему любят – начнет скучать и пойдет играть. Понятно, что все хорошо в меру и болтовня по телефону и с «обнимашками» в течении всего дня не даст малышу (да и никому) ощущения любви.

Это большая тема – с одной стороны глобальная, а с другой – обыденная. Наука не всегда спасает, а опытный путь – большой риск. На мой взгляд, самое емкое и практическое изложение воспитательной концепции принадлежит Биллу Ридлеру. Но определяющим в воспитании является намерение родителей. И поэтому мы продолжаем свой путь в освоении целепостановки.

В нём – всё: погода, родители, политика, дети… О том, что там находится, мы можем лишь беспокоиться, но мы не можем это контролировать и на это влиять.

Есть такая аксиома: люди, больные алкоголизмом, являются «контролёрами», то есть им вечно нужно кого-то контролировать. Это плодотворная тема для дискуссии у специалистов: люди со стремлением всё контролировать уже имеют предрасположенность к алкогольной зависимости? Или, напротив, люди приобретают желание всё контролировать, становясь алкоголиками? Бесспорно одно: желание всё контролировать и на всё влиять бесполезно и может довести до серьёзных недугов или контролера или объекта контроля. Улучшая самого себя, мы улучшаем и своё окружение. Вы можете изо всех сил стараться улучшить других людей (свои дети – это тоже другие люди), повторять цитаты и истории, притчи и лозунги, но это ничего не будет значить для них до тех пор, пока вы не сделаете что-то для себя. «Работать над собой ради блага других – хитроумнейший способ получить лучшее от жизни для самого себя».

Влияние редко бывает очевидным, поэтому не стоит браться за работу лишь для получения благодарности. Социально значимые люди – руководители, преподаватели, проповедники – имеют широкий круг влияния, но они работают для достижения своих целей, а не для получения благодарности от других людей. Скажут им спасибо – они рады, не скажут – не заметят. И так ведут себя и те кого любит народ, и тех кого народ совсем не любит.

Если есть желание стать социально значимой личностью, то вначале нужно определиться, в какой области вы можете быть полезным, чтобы этого достичь. Чем большему числу людей человек приносит пользу, тем меньше в процентном соотношении он получает благодарности. Не зная этого и мечтая о большом признании или заслуженной благодарности, можно серьёзно разочароваться, остановиться в развитии, потерять свое дело и даже заболеть.

Здесь нужно поставить такие цели, чтобы, достигнув их и не получив ожидаемой похвалы, не потерять энтузиазма и не приобрести едкий характер.

Откройте свою таблицу «Роли» и к каждой своей роли задайте вопрос: «Что будет со мной, если в ответ на свои действия я не получу благодарности?» Для уверенности в правдивости своего ответа самому себе можно войти в своё пространство (упражнение 2). Получив ответ на этот вопрос, вы сами без труда скорректируете свои намерения и действия, что приведет к различным переменам, которые в итоге дадут превосходный результат.

Теперь о главном. В схеме указан центр – это то, чему мы отдаём бóльшую часть мыслей, времени и чувств в данный промежуток времени. И в нём никогда не бывает пусто, даже если там в какой-то момент, находиться что-то пустое. Это то, чему мы сегодня посвящаем свою жизнь. Поэтому некоторые называть центр Круга влияния – центром жизни. Этот центр, как ось у Земли – вокруг него вращается всё, что есть в нашей жизни.

Лишь поставив в центр «круга влияния» свои собственные цели, мы сможем быть правильно сориентированы для получения личных благ и служения другим людям. Это простой способ обрести ответственность за свою жизнь, важность этого трудно переоценить, потому что все психические и физические проблемы – от безответственности.

Подумайте, что занимает приоритетное место в вашей жизни? Работа, семья, друг, враг, церковь, Бог, деньги, вы сами, мнение о вас других людей, ваши цели? Подробно об этом сказано у Стивена Кови. Мои же наблюдения и некоторые выводы послужат подготовкой или дополнением к его учению. Разберём лишь несколько ситуаций, когда определённые объекты находятся в центре нашей жизни.

Если в центре стоит какой-то субъект, то нет разницы, хороший это человек или плохой, поскольку это является свидетельством социальной зависимости, которая отвлекает человека от своей жизни и сбивает с пути. В этом случае разница в чувствах не создаёт разницу в последствиях. Часто люди 24 часа в сутки думают о «враге» и не догадываются, что носятся с ним в обнимку, как с милым младенцем. Станьте беспощадно честным с самим собой, чтобы такая подмена не стала беспощадной по отношению к вашей жизни.

А когда в центре жизни находится любимый или нужный человек, то, если он здоров, его тяготит нахождение на таком высоком пьедестале. И, как человек порядочный, он нервничает или тихо «стекает». К тому же, водрузив его в центр жизни, от него ожидают взаимности или благодарности. А не получив этого, досадуют и манипулируют. Да и нам же всегда кажется, что мы дали больше, чем нам вернули. Обижаемся, что наша поддержка и помощь не были оценены. Это и есть свидетельство того, что в центре нашей жизни находится другой человек, а не наша цель.

Для многих мнение других людей важнее собственного счастья. Это имеет серьёзные последствия, как и всё, что связано с тщеславием. Через это все проходят в детстве. Но некоторые люди и во взрослом возрасте не догадываются о том, что все люди думают о себе. И если бы знали, как мало думают о них другие, то обиделись бы.

Обычно о человеке, даже если он произвёл очень сильное впечатление, думают не более 15 минут после прощания. Поэтому жить в угоду чужому мнению совершенно нецелесообразно. Имея три прекрасные профессии, я встречалась по отношению к каждой из них как восторг, так и пренебрежение. Представляю, как бы мне было трудно, если бы в этих делах я не преследовала какую-то свою задачу и миссию.

Зависимость от мнения других людей не даёт созидать как на своё собственное благо так и благо других людей. Целеустремлённый человек не имеет возможности жить в угоду чужому мнению, потому что в центре его жизни стоят его цели.

Когда в центре жизни у человека находится Церковь, то он тоже живет в угоду чужому мнению. Бог и Церковь – это разные субстанции. Бог – это потустороннее, а Церковь это государственный институт, выполняющий социальный заказ.

Если в Церковь или обрядоверие стоит в центре жизни этом случае человек думает как поступить, чтобы не раскаиваться или как правильней раскаяться, чтобы меньше получить наставлений (кажется, там хвалить не полагается). Одеться так, чтобы прихожане не делали замечаний. Вообще, наша Православная Церковь, как никакая другая, постоянно подвергалась давлению и при этом давлеет сама. В последнее же время упивается своей властью. Поэтому особого уважения заслуживают те священнослужители, которые «вразумляют» своих прихожан к тому, что мы называем правильной целепостановкой – найти свои цели, а уже потом взывать к помощи Творца. «Братья и сестры, что вы за каждым вопросом и за каждым советом к священнику бежите? – услышала я как-то на проповеди, – если вам нужно знать ответ, вам Бог ответит через первого попавшего таксиста. Учитесь доверять Творцу»

Когда в центре круга влияния находиться работа – то это уход от жизни, когда Бог – это тоже уход от жизни.

Об этом подробно у Стивена Коли в книге «7 навыков высокоэффективных людей» Эта книга лет двадцать назад появилась у нас в компьютерном переводе, поэтому понять ее можно было тем, кто имел психологическую подготовку и интуицию. Мне очень хотелось, чтобы все русские использовали материал этой книги и я решила заработать денег, чтобы перевести её и издать, но, к счастью, меня опередили. А я, в итоге, заработала денег, чтобы написать свою книгу.

В течение года я проводила занятия по этой теме в одной группе и говорила участникам о том, как важно поставить свою цель в центр своей жизни. В конце этих занятий выяснилось, что люди отождествляли понятие «своя цель» с понятием «я сам» и чувствовали себя от этого некомфортно.

С тех пор я обращаю на это особое внимание: я – это я, вы – это вы, моя цель – это не «я», ваша цель – это не «вы». Человек с плохим характером, может быть превосходным в своих действиях, а человеку с милым характером имея низкое намерение, случается разочаровать своими действиями.

Поместить себя в центр «круга влияния» – это переживать один опыт, поместить в центр свою цель – это и другой опыт, и другой результат. Стивен Кови считает, что люди, у которых в центре «круга влияния» «я сам» – в погоне за удовольствиями и среди них большой процент наркоманов и алкоголиков. Возможно также обжорство и праздное времяпровождение.

Мои наблюдения – не столь трагичные и показывают, что жизнь может складываться вполне удачно. Не все впадают в крайности в поиске удовольствий. Человек с такой постановкой может иметь и высокие цели, но просто он никогда не будет делать то, от чего не получит удовольствия, и не сможет отказать себе в удовольствии даже ради своей цели. Цель у него достигается лишь в том случае, если движение к ней совпадает с получением удовольствия. Например, ради работы в хорошем коллективе такой человек готов самоотверженно трудиться, но, потеряв удовольствие от общения, потеряет мотивацию. Именно эту подмену, как причину неудовлетворенности личной жизнью, редко кто способен обнаружить. Но если получится убрать себя из центра своей жизни и поставить туда цели, то можно решить задачи, выполнение которых приносит истинное удовольствие.

Систематически наблюдая за людьми, я сделала вывод, что самая трудная жизнь та, в центре которой находится семья, и чем больше семья, тем трудней жизнь. Как по русской поговорке: «хвост отлипнет – нос прилипнет, нос отлипнет – хвост прилипнет». В семье всегда у кого-то есть задачи, планы, вызывающие беспокойства; ситуации, которые необходимо улучшить. Если нет своих целей или они не находятся в центре собственной жизни, то тогда там поочерёдно размещаются проблемы всех членов семьи. Ситуация с годами накаляется, а проблемы сгущаются.

Например, в одну семью вместо денег приходили только проблемы. То у одного, то у другого ребёнка, а следом у отца. За проблемами мать не заметила, что давно беременна. Рожает – соседи крутят у виска. И тут всё улучшается: один выздоровел, другой стал учиться, третий нашёл работу. Все стали говорить о том, что ребёнок родился не простым, а золотым – счастье принёс. А на самом деле здесь нет никакого волшебства, это чистая психология. Мать из-за своих естественных забот оставила без внимания всех членов семьи. Она поставила свои цели в центр своей жизни, а другие члены семьи, освободившись от её вмешательства, получили возможность решать свои задачи.

Что бы ни находилось в центре вашей жизни – семья, учёба, церковь, работа и даже Бог – всё это будет вызывать беспокойство как при движении по дороге не в ту сторону. Мы правильно сориентированы и защищены от стресса тогда, когда в центре нашей жизни стоят наши цели. Тогда жизнь наполняется внутренним спокойствием и воодушевлением. Ведь цели не имеют настроения, не предают, не требуют благодарности, не подсмеиваются, а, осуществляясь, радуют.

Однажды я случайно узнала, что недалеко от дороги, по которой я ехала, протекает река Терек. Подойдя к шумящему пенящемуся потоку, я наполнилась каким-то высоким чувством: по лицу текли слёзы, а сердце переполняла радость – настоящий катарсис. Дорогой я размышляла, почему эта картина меня так сильно взволновала? Вспомнила, как в третьем классе меня очаровали строчки Лермонтова «Терек воет, дик и злобен…», и тогда я очень захотела побывать на его берегах. Мечта давно была забыта, но сердце её вспомнило. Осуществлённые мечты, всегда дают организму эустресс, который укрепляет здоровье и продлевает молодость. Это одна из многих причин, по которой стоит поставить свои цели в центр жизни.

Когда достигается большая цель или промежуточная цель — событие, которое приближает к стратегической цели, это обязательно нужно отпраздновать. Это наша благодарность Вселенной.

Как отметить такое событие? Это могут быть посиделки с близкими, дискотека, служба в церкви, чай с тортом, кино, концерт, ванна с ароматной свечей, подарок или что-то другое, сообразное моменту и масштабу события.

Иногда банкет по поводу празднования первого успеха надолго отодвигает следующий. Это происходит потому, что алкоголь закрывает связь с божественным партнёром. Поэтому празднуйте победы экологично. Не всегда полезно следовать традициям, особенно советским.