В ходе эволюции нам пришлось научиться собирать информацию об окружающих, чтобы быстро делать выводы – враги перед нами или друзья. У каждого из нас есть шаблоны, с которыми мы сопоставляем поведение себе подобных, чтобы правильно на него реагировать. Этому мы учимся еще в детстве, а потом, вырастая, закрепляем наши поведенческие паттерны. Порой эти шаблоны очень мешают посмотреть на ситуацию по-новому. Мы расцениваем нашего оппонента как мудака, а он в ответ начинает думать, что это мы самые настоящие мудаки. Единственный эффективный способ вырваться из порочного круга – задуматься, почему ваш оппонент ведет себя так, а не иначе. Понять причину его действий и слов. Только так можно чувствовать себя в безопасности.

Мы можем изменить окружающую нас среду, только изменив свое поведение. В ответ на это люди вокруг нас тоже начнут вести себя по-другому. Но поскольку мы все разные, универсальной методики не существует. Мы всегда должны учитывать индивидуальные особенности каждого человека. То, что является похвалой для одного, для другого может стать глубоким оскорблением. Так возникают недопонимания, гнев, злость и вражда.

Некоторые могут задаться вопросом: «Почему я должен меняться, если другие ведут себя как слон в посудной лавке? Нужно ли прогибаться и хвалить кого-то, кто мне неприятен? Стоит ли лукавить?»

Ответ – однозначно НЕТ.

Нет, не надо лгать, лукавить или под кого-то прогибаться.

Но когда я вижу, что мой коллега неадекватно себя ведет, я ему подыгрываю, тем самым доказывая свою социальную компетентность. Я даю ему то, в чем он нуждается, чтобы он мог вести себя так, как мне хотелось бы, – и так я помогаю создать комфортную среду и равные отношения.

Это компромисс.

Я строю мост, по которому он может пройти.

Я строю его потому, что хочу устранить пропасть между нами.

Если бы мне было все равно, я бы не стала ничего менять. Строителю такого моста может потребоваться много сил и терпения, но, когда мост будет готов, он получит намного больше, чем тот, ради кого затевалось строительство.

У того, кто строит этот мост, есть власть – он может решить, для кого этот мост предназначен, а для кого нет. С кем можно сотрудничать, а кого стоит избегать.

Эта книга не претендует на то, чтобы найти правильный подход к каждой проблеме и к каждому человеку. Но она может дать пищу для размышления.

Почему люди думают так, а не иначе?

Почему некоторые варианты поведения настолько неприятны и почему от них не получается избавиться?

Почему для некоторых людей представляется невозможным обсуждать себя?

Почему близкие продолжают делать то, что доводит вас до белого каления, хотя обещали пощадить вашу нервную систему? Возможно, они просто не могут остановиться? В таком случае не стоит ли подтолкнуть их к переменам, трансформировав собственное поведение?

Чем лучше мы знаем пределы своего, родного мудачества, тем проще нам управлять окружающими. Мы понимаем причину той или иной реакции на себя и понимаем, как ее модерировать.

Эта книга, несмотря на дерзкое название, преследует благие цели. Она призывает своих читателей быть терпимее к окружающим и помогает развивать проницательность, принятие, сочувствие. «Мудак не ходит в одиночку» – набор инструментов по привнесению мира в этот мир. Ведь чем лучше мы понимаем окружающих, тем проще разрешаются конфликты с ними. Чем проще разрешаеются конфликты, тем легче людям проявлять свою индивидуальность. Да, каждый из нас немного мудак, но, если этот мудак находит понимание и поддержку, очень быстро он превращается из мудака в человека со своеобразным характером.

В того, с кем можно и нужно договариваться.