Фразы, мысли, страстей излишек – «Из записных книжек»
– Я завсегда садюсь на последний ряд, чтоб при голосовании не промахнуца. А то упереди поднимешь пятерню «за», оглянешься – а никто не голосует…
«Вы можете уделить мне пятнадцать минут?» – «Пятнадцать минут? Могу. Только это будут вычеркнутые из жизни минуты».
«Ваш муж пьёт?» – «Нет». – «Здесь был один руководитель. Он тоже окончил институт и не прикасался. А потом так прекрасно пил…»
«Не хвастаю, но скажу, что ожог у меня не проходил целый месяц».
«Если подчинённому дать пинка под зад – у него вырастают крылья».
«Боюсь корову сзади, быка спереди, а шефа со всех сторон».
«Ты тихо говоришь и так же работаешь».
«Надо скоропостижно поесть».
Из объяснительной: «Меня ударила в голову отлетевшая деталь. С непривычки я упал и потерял сознание».
«Нужно принять девственные меры для выполнения плана».
Профорг: «Мы собрали на ваш день рождения 132 рэ. Никому не собирали так много. Только когда главврач умер».
«Запиши его в дефектную ведомость. Это не твой мужик».
«Я облокотился на этот вопрос».
«Где Котов?» – «Опять заболел». – «У него все органы больны. Больничные листы из всех больниц и отделений города. Остался роддом».
«А за язык у вас платят?» – «За язык, по-моему, увольняют».
«Нужно взять добермана – умный, красивый, с еврейской фамилией».
«Что быстрее – звук, свет, мысль?» – «Понос».
У старшего сварщика Карпенко после травмы не было большого пальца правой руки. Друзья шутят: «Карпо, покажи дулю».
Из характеристики: «Она частично собранная. Морально устойчива». – Неправильно. О ней нужно писать «морально подвижна».
«Брось этот чёрный телефон и займись этим светлым человеком».
«Я учту вашу критику при распределении премии».
«Что ты, не видишь? Это человек с другого этажа».
«Он не пьёт! К нему надо присмотреться».
«У него полно макулатуры на полках, столах, а главное – в голове».
«Не так страшен чёрт, как его малютка».
«В Тихом океане не утонуло столько людей, сколько в водке и женском теле».
«Я не пью». – «Не пьёшь? А кто же тебя на эту должность рекомендовал?»
«Какие будут указания по собственному мнению?»
«Мы все служили понемногу. Кому-нибудь и как-нибудь».
«Только курица-дура от себя гребёт».
«У меня секс час. Я е… работу».
«Ты как сберкасса. К тебе все радости и горести несут».
«Ты меня не упрекай. Я эти деньги зарабатываю, а ты получаешь».
«Всё это надо сделать в максимально минимальные сроки».
«У него в голове бывают часы пик, часы прилива, часы отлива».
«Он круглосуточный дурак».
«С ним можно работать, а с тобой нужно возиться».
«Отпустите меня. Я заболел температурой».
«После этого он ещё лучше стал меня оскорблять».
«А я наотмашь отказался».
«Болей себе на здоровье».
«Не перебивайте меня. Я знаю, что говорю. Я провёл на трибуне шестьдесят лет!»
«Где Гриша?» – «У него кровавый отгул. Он донор».
«У нас постоянное наличие временных затруднений».
«Если вы ещё раз придёте под градусом, я вам устрою скучную жизнь». – «А когда она у меня была весёлой?»
«А воздух здесь – режь кусками и ешь с хлебом».
«Ты мне скажи чёрным по белому – ты доволен?»
«Ешь рыбу – много фосфора и будешь светиться, будешь нашей путеводной звездой».
«Что может человек писать без принуждения?» – «Анонимку».
«Вы были правы». – «Я не знаю, о чём вы, но я всегда прав».
«К ней нужно относиться, как в той восточной пословице – «Чтобы я тебя увидел, начни говорить». Она с виду ничего, а как начнёт языком ворочать…»
«Эй, иди сюда. Одна голова хорошо, а полторы лучше».
«Та хиба це дивчына?» – «Худа, высочэнна, з довгымы ногамы. Тьфу… Доска з дыркою».
«Что ты мне голову забиваешь?» – «Раз забиваю, значит есть куда. Места пустого много».
«В нём всего очень много… Очень глуп, очень бездарен, очень нахален».
«Я забыл… Нынче дураки в моде».
Женщина жалуется: «Запаха бензина не переживаю…»
«Не выбирайте меня, прошу вас… Ну что я вам плохого сделал?»
«Ты спел не в унисон, а в унитаз».
Одна женщина, узнав о возрасте мужчины, глянула на него и после паузы: «А вид у вас товарный».
«Ты всё знаешь, всё понимаешь… Тебе, наверное, очень скучно жить».
«Сколько ей лет?» – «Лет двадцать шесть. Она уже прошла все инстанции…»
«Я в шахту не полезу. Я уголь не закапывал и откапывать не собираюсь».
«Что вы ругаетесь, вы же инженер». – «Простите, я горный инженер».
«В чём сходство бюстгальтера и экономиста? Оба искажают действительность».
НАЧАЛЬНИК ОТ…ДЕЛА.
Из заявления: «Прошу дать мне увольнительную, так как я выхожу замуж на три дня».
Официальное объявление: «Театральному училищу им. Щукина требуются истопники».
«Что за люди? Правду говоришь – не верят. Врёшь – слушают».
Шеф: «Бездельники! Я вас выгоню с распростёртыми объятьями».
Судья: «Расскажите, как вас изнасиловали?» Подсудимая: «Во!» – и показала большой палец.
