Оставит человек отца своего и мать свою, и прилепится к жене своей; и будут одна плоть (Быт. 2, 24).

Есть нечто святое и вызывающее почти благоговейный страх в том, что жена, вступая в брак, сосредотачивает все свои интересы на том, кого она берет себе в мужья. Она оставляет дом своего детства, мать, отца, разрывает нити, которые ее связывают с прошлой жизнью. Она оставляет те развлечения, к которым раньше привыкла… жена в полном смысле слова все отдает своему мужу. Дня любого мужчины это торжественный момент — принять ответственность за молодую, хрупкую, нежную жизнь, которая доверилась ему, и лелеять ее, защищать, оберегать, пока смерть не вырвет из рук его сокровище или не поразит его самого.

Для того чтобы брак существовал, необходимо выполнение некоторых серьезных условий, служащих фундаментом для прочного здания семьи. О главном из них сказано в Священном Писании: «Оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут одна плоть» (Быт. 2, 24). Что значит «оставит отца и мать свою»? «Оставит» — это не значит забудет, уйдет навсегда, но выстроит другую систему отношений с родителями, Другую иерархию. Для выполнения этого условия необходимо обрести в первую очередь эмоциональную, затем физическую и экономическую независимость от родителей, ограничить родительское влияние.

Независимость необходима, иначе семья не состоится как семья не станет самостоятельной. Родители, конечно, при этом не будут забыты, просто они займут в семье молодых новое место. Для женатого человека на первом месте должна быть жена, для замужней — муж, и только потом отец и мать. Святой старец Паисий Святогорец так писал об этом:

«Задача родителей завершается как только их дети создают собственную семью… После этого дети должны родителям лишь две вещи: огромное уважение и столько любви, сколько нужно питать к своим родителям. Я не хочу сказать, что муж и жена не должны любить своих родителей. Нет. Но сперва они должны иметь большую любовь между собой и только потом любить своих родителей…Чтобы в семье были мир и согласие, очень поможет вот что: муж должен любить свою жену больше, чем свою мать, и больше, чем кого бы то ни было из своих близких и родных. Любовь супруга к родителям должна литься через его жену. Конечно, и жена должна вести себя так же».

Проблемы возникают тогда, когда взрослый мужчина пытается одинаково любить мать и жену. Изначально эта ситуация обречена на неуспех: жена чувствует, что она не первая, мать ревнует сына к жене, — конфликты вырастают из ничего. Если есть малейшая возможность, необходимо жить отдельно от родителей. Понятно, что это сделать в наше время не всегда просто, однако для этого необходимо приложить максимум усилий: снимать квартиру, менять жилье, жить в общежитии… Почему это желательно? Поскольку брак — это духовное таинство, муж и жена в результате его становятся одним целым друг с другом, но не с родителями. Какие бы ни были замечательные мать и отец, но они уже не могут иметь прежнего значения для супругов. Родители при этом должны смириться и ждать, когда дети их позовут на помощь, хотя так бывает не всегда. Нередки ситуации, когда отцы и чаще матери активно внедряются в жизнь молодых, желая «держать руку на пульсе». Иногда при совместном проживании с родителями дело доходит до абсурда. В связи с этим вспоминается ситуация из жизни молодых супругов, только-только вступивших в брак.

Поженившись, молодые решили жить в большой, удобной квартире вместе с матерью мужа, рассудив так и матери веселее, и молодым проще. Где надо, она подстрахует, приготовит, постирает. Вначале все так и было. Но мать стала проявлять чрезмерную заботу о супругах, переступая грани допустимого. В любой момент она могла зайти в комнату молодоженов и спросить: «А как там мои голубки поживают?» Понятно, что такая «забота» вскоре стала тяготить, а потом и приводить к конфликтам. Муж оказался «между двух огней»: и мать страшно обидеть, и семейной жизни как таковой нет. В конечном итоге восторжествовал разум и любовь к жене. Квартиру срочно разменяли и молодые поселились отдельно. Только тогда они смогли начать строить действительно свою семью, при этом отношения с мамой мужа не испортились, а, наоборот, окрепли, встречи с ней стали приносить большую радость.

Отдельно хотелось бы сказать об эмоциональном отделении от родителей. Это очень сложный момент, и процесс отделения может длиться долгие годы, так как «эмоциональная пуповина», связывающая родителей и детей, может быть очень и очень крепка. И это понятно: действительно тяжело после стольких лет совместной жизни с родителями перестроиться, дистанцироваться и все основные вопросы решать внутри своей семьи со своей половиной.

Часто можно увидеть пары, отношения в которых не строятся из-за того, что эмоционально мужчина ближе к матери, чем к жене. Это может проявляться даже в таких мелочах, когда он предпочитает обедать у своей мамы, потому что она лучше готовит. Понятно, что в таких случаях ревность становится частым проявлением в семье.

Такие сильные эмоциональные связи с родителями в психологии носят название симбиотических. Своими корнями они, как правило, уходят в далекое прошлое, в детство, когда ребенок был чрезмерно привязан к матери, и мать сама не способствовала эмоциональному отделению ребенка и обретению им самостоятельности.

Очень часто в основе такого явления лежат неосознаваемые психологические проблемы самой матери. Наиболее распространенными являются страх остаться одной после взросления Детей, конфликт с мужем, профессиональная несостоятельность и т. д. Все это может «закрываться» близостью с ребенком, чрезмерной заботой и опекой о нем. Это попытка личностно и духовно незрелой женщины убежать от проблем, выстроить «политику страуса».

Страдает, как правило, ребенок. Даже став взрослым человеком, он не может отделиться от матери, стать самостоятельным и выстроить гармоничные отношения с собственной женой. А часто такие повзрослевшие инфантильные мальчики так и не могут создать собственной семьи, продолжая «держаться за юбку» мамы.

По этому поводу можно привести такой пример.

Женщина (Татьяна), около 40 лет, жаловалась на то, что мужчина (Игорь), с которым она встречается больше десяти лет, не хочет официально регистрировать брак, создавать семью. В течение всего времени они периодически встречаются, ходят гулять, в гости, вместе отдыхают, но не более того. Оба свободны: он не женат, она не замужем. В принципе, как отмечала Татьяна, есть любовь, доверие, но… вместе жить не получается. Большую часть времени Игорь проводит возле мамы, как он сам отмечает: «Она сильно скучает, переживает, когда я задерживаюсь, не может долго без меня». Поэтому он все время рядом, старается не расстраивать мать, старается быть с ней как можно чаще, ведь «ей нельзя волноваться, сердце больное».

Однажды Татьяна решила рискнуть: «Будь, что будет, рожу от Игоря ребенка, может быть, таким путем мы будем вместе». Она не удержалась и рассказала Игорю о своих планах. Итог оказался плачевен. Окончательно испугавшись, он сделал свой выбор: оставив Татьяну, он предпочел коротать жизнь возле матери. Татьяна, что называется, осталась у разбитого корыта — без потенциального мужа, без друга и без ребенка.

Такова сила симбиотических эмоциональных уз. И если человек сам не захочет духовно возрастать и разрывать туго обвивающую его «пуповину», он не сможет построить действительно взрослых и любящих отношений с представителем другого пола.

Итак, соблюдение принципа оставления родителей является условием построения собственной семьи. Однако это не означает, что родителей надо бросать. Отнюдь. Родителей надо и навещать и помогать им, но приоритеты должны быть расставлены правильно.

Другим важным условием существования брака является наличие правильной семейной иерархии.

Иерархия, или соподчиненность, есть во всем. Естественно, она существует и в семье. Традиционная иерархия, это Бог — муж — жена — ребенок. Муж подчинен Богу, жена подчинена мужу, ребенок — родителям.

Апостол Павел говорил: «Хочу также, чтобы вы знали, что всякому мужу глава Христос, жене глава — муж, а Христу глава — Бог. Ибо не муж от жены, но жена от мужа; и не муж создан для жены, но жена для мужа. Впрочем, ни муж без жены, ни жена без мужа, в Господе. Ибо как жена от мужа, так и муж через жену; все же — от Бога» (1 Кор. 11, 3, 8–9, 11–12).

Таким образом, православная иерархия устанавливает единение мужа и жены, не лишая при этом каждого из них своего особого пути, особого служения. В подчинении жены мужу нет ничего унизительного, постыдного, так как женщина и мужчина обладают изначально разной природой, «ибо прежде создан Адам, а потом Ева» (1 Тим. 2, 13).

«Жена да боится мужа своего» (Еф. 5, 33), — сказано в Священном Писании. «Боится» — это значит не бояться, а, прежде всего, уважать, почитать. Именно почитание мужчины мы сейчас, к сожалению, практически утратили. Женщина берет на себя мужские функции, но в семье от этого, как правило, счастливее никто не становится: муж начинает выпивать, заводить внебрачные связи и часто совсем уходит из семьи.

Как подчеркивает игумен Георгий (Шестун), «семья существует до тех пор, пока главой семьи является муж». Муж сам должен всегда помнить о том, что содержать и хранить семью — его прямая обязанность. Если он не является и не осознает себя главой, то бессознательно начинает страдать, а женщина, стремясь компенсировать супружеские проблемы достижениями, карьерой, искажает свою природу.

Семейная иерархия заключается в том, что жена почитает и уважает мужа, а муж чтит Бога и «любит свою жену как самого себя» (Еф. 5, 33). В этом случае и дети слушают своих родителей. Это и есть спасение друг через друга; мы выполняем свою роль в семье и помогаем ближнему занять свое место.

При этом проблема распределения власти супругов исключается: ни тот, ни другой не должны иметь друг над другом абсолютной власти, так как величайшая мудрость христианского брака — дать полную свободу тому, кого любишь, ибо земной брак — подобие Брака небесного — Христа и Церкви, в основе своей имеющего полную свободу.

Соответственно, следующее условие существования брака — условие свободного выбора.

Свобода, свободный выбор человека являются камнем преткновения в современной психологии. В связи с этим есть две полярные точки зрения — детерминизм и индетерминизм.

Детерминисты (например, сторонники психоаналитического направления в психологии) не признают в человеке свободы воли. Они утверждают, что человек действует только под влиянием объективных и субъективных причин и подчиняется наиболее значимой из них в данной момент. Христианская православная психология разделяет точку зрения индетерминизма, согласно которой человек создан Богом изначально свободным и способным делать свой выбор.

Преподобный Макарий Египетский говорил таю «А ты создан по образу и подобию Божию, потому что как Бог свободен и творит, что хочет… так свободен и ты». Действительно, человек свободен в выборе, в поступке и несет за это полную ответственность. Свобода человека неизмеримо высока и велика, но и страшна — это величайшая ответственность человека перед Богом.

Итак, человек свободен, но свобода без духовности, без приобретенной в духовном опыте мудрости превращается, по АС. Пушкину, в «безумство гибельной свободы», в «чад небытия». Это то, что Ф.М. Достоевский называл своеволием.

Именно свобода лежит в основе выбора мужчины и женщины; свободное движение навстречу друг другу — это тоже великая тайна встречи и брака. Понятно, что если брак заключается из-под палки, если в основе его лежит принуждение со стороны, любовь и единение не станут плодами его. Хотя в прежние времена не редкостью были ситуации, когда родители молодых, даже не спрашивая их согласия, устраивали свадьбы. Характерно, что браки были крепкими, супруги и жили в согласии, и детей рожали, и на ноги их ставили, и хозяйством занимались.

С чем же связана такая стабильность отношений даже без «свободного выбора»? По всей видимости, дело в силе послушания детей родителям, смирении, уважении родительского выбора, полном доверии родительской воле. Где сейчас найдешь таких детей?

И еще одно условие существования брака: преодоление эгоцентризма, который заложен в каждом из нас изначально.

Вспомним о двух уровнях «я» в личности любого человека. В этом контексте Т.А. Флоренская выделяет т. н. наличное «я». По К. Роджерсу, это «я»-концепция; по А. Маслоу, «я»-реальное. К. Юнг в этой связи говорит об «эго». Это тот уровень «я», который обусловлен средой и воспитанием. В какой-то степени он является результатом наследования прародительского греха. Другими словами, это падшая природа человека, искаженная первородным грехом и страстями, которая живет и действует по эгоистическому принципу.

Как отмечает И.А. Подоровская, если непредвзято отнестись к богатому экспериментальному материалу, накопленному современной психологией, то многие социальные эксперименты как раз и свидетельствуют о глубокой греховности и падшем состоянии человека.

По большому счету, результаты известных экспериментов Милгрэма, Зимбардо и др., хорошо объясняются наличием поврежденности человеческой природы. Так, в эксперименте Зимбардо обычные «среднестатистические» люди, в частности студенты, проявляли удивительную жестокость по отношению к своим же собратьям студентам (в условиях вседозволенности они доводили показания электрического тока до критической отметки, превышающий предельно допустимый порог, за которым наступает смерть, не зная о том, что это имитация). Не ожидав подобного поведения у большинства испытуемых, сам Зимбардо вынужден был прекратить свой эксперимент.

Современный богослов, профессор Московской Духовной Академии А.И. Осипов так говорит о глубинной поврежденности человеческой природы: «…Мы нигде, кроме христианства, не встречаем той трудной и часто встречающей протест мысли, что наша так называемая естественная природа повреждена, ненормальна, хотя доказательств этой христианской истины достаточно. И человеческая история, и личная жизнь прямо свидетельствуют о глубоко неразумной деятельности человека. Мы, в конечном счете, делаем не то доброе, святое и истинное, что хотели бы, о чем мечтали, к чему стремились, а большей частью прямо противоположное. Также наша ненормальность обнаруживается в чувствах, желаниях, страстях, которые возникают у нас, на первый взгляд, ни с того ни с сего.

Прекрасной иллюстрацией этого явления служат статистические данные на Западе, где, оказывается, более половины населения испытывают глубокую неудовлетворенность жизнью, душевную тоску. Поэтому там обращений к психиатрам значительно больше, нежели к другим врачам. Все эти примеры однозначно свидетельствуют о том, что внутри человека есть нечто такое, о чем он даже сам не знает. В богословии этот «икс» называется первородным грехом. Это — не личный грех, это — не акт воли, нет. Это наследственная настроенность человеческой природы, передающаяся из поколения в поколение. Этим первородным грехом в значительной степени обусловлены наши личные грехи, которые в свою очередь порождают общественные и межгосударственные проблемы».

Что же произойдет, если супруги будут выстраивать отношения в браке только на уровне «я»-наличного? Проблемы очевидны и неизбежны; в первую очередь они будут обусловлены взаимным эгоизмом супругов, которые непрестанно будут «тянуть одеяло на себя», пытаясь удовлетворить в первую очередь свои потребности и желания.

…Но в личности присутствует и другой уровень — «я»-духовное.

В отличие от «я»-наличного, «я»-духовное — это образ Бога в душе человека. Это тот замысел о нас, который мы мучительно пытаемся разгадать.

Образ Божий есть семя, росток, посаженный в человеческую природу при ее творении, однако он может раскрыться, стать подобием, если человек выбирает дорогу, ведущую к Богу. В этом образе заложена наша уникальность и неповторимость, которая, так или иначе «просвечивает» через все толщи страстей наличного «я». И важно увидеть этот свет в другом человеке.

Выход за рамки эго, наличного «я» есть главное условие в постижении духовного «я». В основе этого процесса лежит преодоление собственного эгоцентризма, разбивание скорлупы наличного «я», что возможно, в первую очередь, в браке. Именно брак, семья позволяют избавиться от эгоизма, сосредоточенности на себе. И это избавление идет через заботу о другом, жертвенность. Если это в браке есть, тогда муж и жена становятся открытыми в своем сердце не только друг для друга, но и для всех людей.