Я закрыла глаза и покачнулась от неожиданной слабости и головокружения. А потом марево спало, я стояла в знакомой комнате, подозрительно осматриваясь по сторонам. Надо мной все смеялись, а в моих дрожащих руках были невидимые спицы, которыми я что-то собралась вязать, вспоминая изнанку и лицевую. Съежившаяся, рано поседевшая бабушка в моем лице, подозрительно с прищуром посмотрела на свои руки, потом на окружающих. Мне сильно захотелось связать кому-то колючий чехольчик для самомнения. Или в качестве альтернативы презентовать наш гель для интимной гигиены. А то недавно нас забрасывал гневными отзывами некий сорокалетний Михаил, раздраженно заявляя, что у него после геля там все чешется, что его жена выгнала, что наш гель стал причиной увольнения с работы, ибо сосредоточиться на работе ему теперь сложно. Набирать на компьютере нужно двумя руками, а у него никак не получается! Он присылал фото «пострадавшего органа», требовал сатисфакции, угрожал нажаловаться в Гаагский трибунал по защите прав потребителей. Ну не подошел Михаилу женский гель для интимной гигиены! Не подошел! Мы предложили ему отказаться от геля, но он обиделся и ушел на другие форумы парафинить нашу продукцию. Судя по периодичности и частоте гневных откликов, Михаил, как и большинство авторов эротического чтива, приловчился набирать одной рукой, поэтому мы за него спокойны. Одна рука при деле, другая при теле. Гармония…

– Это была иллюзия, – раздался писклявый голос жертвы красоты, которая пытался смыть с себя макияж, медленно, но верно превращаясь в лысого облезлого джокера.

Иллюзия? Ха! Иллюзия это: «Отпишись и отдышись! Вам больше не будет приходить новостная рассылка с этого сайта!», «Похудей и офигей! Ложка в день позволит вам усохнуть до хребетика…», «Отрасти или прости! Увеличение корнишона от бедра до капюшона!». Или «я люблю тебя, и буду любить всегда!», а в самом низу мелкими буквами подпись: «Под словом „всегда“ понимается промежуток времени, покуда меня не стошнит от твоей рожи, пока не найду красивей и пригожей, и ты не будешь мешать мне бухать с Сережей».

– Итак, что мы име-е-ем, – сладенько улыбнулся принц гадский фирменной улыбкой, делая едва заметный жест. – Ничего. Никакой конкре-е-етики… Просто слова… Все, что мне сегодня предложили – ерунда. Казните ее. Пото-о-ом…

Меня схватили за плечи, пытаясь вывести из комнаты.

– Ах, так! – взвизгнула я, пока меня пытались дотащить до двери. Ладно! Через секунду «провожатый» выл, протирая глаза. А я любовно рассматривала новый дезодорант «Незабудка» с распылителем от известного кутюрье Оли Гофрена. Особенно мне импонировала надпись: «Прекрасно борется с потом!». Согласна, с пОтом не очень, а с пото-о-ом – просто отлично! Надо будет по возвращению сказать девочкам, чтобы взяли на заметку. И через пару месяцев все маньяки будут стыдливо заправлять в штаны орудие труда, едва почуяв запах незабудки.

– Не подходить ко мне! Я вооружена и очень прекрасна … опасна! – заявила я, глядя на состав и понимая, что на моей стороне вся таблица Менделеева, за исключением радиоактивных изотопов. Не потому, что людей жалко, нет. Дорого.

– Ла-а-адно, – улыбнулся гад, и вокруг меня появилась зеленая клетка со светящимися прутьями. Это что-то новое! – Вернемся к нашему разговору. Нам нужно более трех миллионов золотых, чтобы собрать армию. Но сначала нам нужно собрать три миллиона.

На стене рядом со мной висела карта, которая заставила бы поправить очки и прищурится любого учителя географии, пропившего атлас мира. Не знаю, кто и в каком состоянии придумывал эти названия, но урок географии по такому наглядному пособию автоматически превращался в школу коррекции дефектов произношения. Я вчитывалась, подозрительно поглядывая на зловещий консилиум. Странные мысли лезли с навязчивостью словоохотливых подруг, мечтающих поделиться на ночь глядя прогнозом погоды на личном фронте. Так! Мой взгляд скользнул наверх, изучая мрачные своды черной комнаты и какое-то потолочное убранство. Хм… Нет, ну нормально так сходила за хлебушком… Я раньше не относилась к категории людей, которые уходят за хлебушком или в туалет со словами: «Я на минуточку!» – и чьи родственники после этих слов ставят на комод рамочку с фотографией, чтобы не забыть, как выглядит дорогой и любимый человечек, а потом сидят на передаче «Жди меня», нервно поджимая мочевой пузырь и вслушиваясь в урчание голодного желудка. Даже не знаю, что и думать… Мобильный интернет молчал, страницы не грузились, связи не было.

– Грабеж! – громко постановил Носач, принюхиваясь к воздуху, где все еще витал запах опасный незабудки и выводя меня из состояния глубокой задумчивости. – Предлагаю занять основной торговый путь.

– Хорошие герои всегда идут в расхо-о-од, – мурлыкнул венценосный подонок, глядя на карту. – И в обход. Не вариа-а-ант!

– Тогда мы пойдем на север, ограбим несколько поселений! – заявил бородатый качок, пытаясь протереть глаза. – Они даже пикнуть не успеют, а мы уже тут как тут!

– Я прямо представляю, – усмехнулся принц гадский. – «Здра-а-аствуйте, это снова мы-ы-ы! Второй раз за ме-е-есяц!». Итого добыча составила… Три коровы, три курицы – несушки, шуба кроличья… три… А нет, нет… Тут еще яйца… Снесли… Срочно нужны деньги на целителя…

Пока они разговаривали, я хотела прикоснуться к прутьям клетки, но не решалась. Не нравилось мне, как они выглядят… Есть у меня подозрения на счет того, что сегодня муж будет хлебать супчик без хлебушка по одной простой причине, что …

– Нет, ну а что вы предлагаете? – перемогался Бородач, явно обидевшись на то, что гениальную стратегию не оценили. – Я предлагаю действовать как раньше. Ограбил одно поселение – набрал рекрутов и денег, потом пошел на второе… Мы всегда так делали! Проверенная стратегия! Жги, насилуй, убивай, разрушай и отнимай! И люди в страхе, и денег куры не клюют!

– А если не мы, а нас? – снова принюхался Носач, бросая на меня недовольный взгляд.

– Вот это уже плохо! – озаботился Бородач, растирая покрасневшие глаза рукой.

Еще бы! Меня бы тоже не устроил такой вариант, если бы я с дубинкой наперевес вломилась в город с конкретной целью насиловать и отжигать, а потом бежала, заправляя дубинку в штаны, понимая, что я не одна додумалась до такой гениальной идеи!

– Обалденный план! – мрачно буркнула я, садясь на сумку и прикидывая который час. Точно не знаю, где я. Но зато я уверена, что меня здесь быть не должно! – Просто гениальный! Свежо, а главное – оригинально!

– Зна-а-аешь, ты мне уже надоела, – мурлыкнул принц гадский, бросая на меня нехороший взгляд и откидывая длинные волосы за спину. – Убить ее!

– Я предлагаю вариант! – закричала я, отчаянно отползая подальше от желающих выполнить приказ. Что бы это ни было, и где бы я не находилась, умирать мне категорически рано! – Я обещаю, что завоюю тебе мир! Без кровопролития, без войны, без насилия! Я завоюю тебе этот мир! В обмен на мою жизнь! Обещаю!

– Ка-а-ак интересно? Ла-а-айками и поста-а-ами? – поднял брови принц, однобоко усмехнувшись.

– Нет! Есть еще один способ! – сглотнула я, снова бросая взгляд на карту. – Проверенный! Надежный! Без вложений! Я бы тебе даже сказала…

Я вспомнила машинку генерального и завистливо вздохнула.

– … ты при этом станешь самым богатым человеком в мире! – выдохнула я, внимательно следя за реакцией.

Несколько минут сомнений, колебаний, которые отразились на симпатичном лице и…

– Ла-а-адно, я дам тебе ша-а-анс! Я дам тебе день, чтобы ты доказала мне что ты действительно можешь! – смилостивился принц гадский. – Ита-а-ак, излагай!

Ага, сейчас, нашли дуру! Сейчас я радостно расскажу ему о схеме, а через минуту мое бездыханное тельце за ногу потащат в сторону ближайшей помойки. «Спасибо, я обяза-а-ательно рассмотрю вашу идею!», – заметит темный властелин, глядя, как меня трамбуют в мусорный пакет.

– Да вы что? – подняла брови я. – Чтобы по окончанию презентации меня торжественно отправили на тот свет? Нет.

– Значит, я дам тебе ровно три попытки. Если я не увижу результа-а-ат, то, увы, – вздохнул принц. – Учти, помогать тебе никто не будет. Ты не расстраивайся, если не полу-у-учится…

По его губам поползла очень нехорошая и многообещающая улыбка.

– Я тебя из-под земли достану, чтобы туда же и верну-у-уть, – ядовито заметил он. – Просто, чтобы убедиться, что ты там останешься надо-о-олго. Приступа-а-ай.

– Итак, – прокашлялась я, оглядываясь по сторонам. Прутья клетки таяли в воздухе, и мне на секунду показалось, что это тоже была иллюзия. – Для начала мне нужно кое-что выяснить. Что вы предлагаете людям? Например, вступайте в наши стройные ряды и получите…

Я выразительно посмотрела на присутствующих, прикидывая, как буду рекрутировать новобранцев.

– Что? – подняла брови я, дожидаясь ответа. – Что вы им даете за то, что они вступают? Ну я не знаю, деньги, например? Хорошо! Что получает человек, когда становится частью вашей …хм… армии?

– Ничего, – вполне спокойно ответили мне, явно не понимая, что скоро по всем заборам будет висеть объявление.

– Как так, ничего? Это – плохая новость! Как же вы собрались вдохновлять людей? Мотивировать? – оторопела я, понимая, что если когда-нибудь у меня будет дохлый конь или авто отечественной сборки, то я назову его Маркетинг Темного Властелина, ибо на нем далеко не уедешь.

– Неприя-я-ятностями, – улыбнулся принц гадский. – Те, кто отказывается к нам вступить, сразу же получают неприя-я-ятности. Большие смертельные неприятности. Как тебе такая мотива-а-ация?

- Ну, да… – я слегка прозрела, понимая, что, в принципе, маркетинг очень даже неплохой. Я бы даже сказала жизненно-выгодный. «Вступайте в стройные ряды и не получите … хмы-хмы!». Нет, ну по – своему интригует, но я бы не была столь прямолинейна.

В голове уже мелькал вариант объявления: «Срочно требуется активные, воинственные люди, которые любят жизнь и имеют активную жизненную позицию!».

– Хорошо, а целевая аудитория у нас кто? – поинтересовалась я, пытаясь выяснить, где конкретно агитировать жизнелюбивых граждан.

– Все, в кого целимся, – заржал Бородач, поглядывая на остальных.

– И в кого иногда попада-а-аем, – мрачно заметил принц, с укором поглядывая на ветерана косметических процедур.

– Я так понимаю, что целевая аудитория те, кто громче всех орет: «Я хочу победить зло?», – уточнила я, прикидывая, как бы так пообещать, чтобы потом не убегать. – Хорошо, может, у вас с карьерой?

– Разраба-а-атываем, – успокоил меня темный властелин. Ну хоть с карьерой вопросов нет! Отлично! Есть за что зацепиться!

– Итак, – потерла я ручки. – Каковы перспективы карьерного роста.

– Тебе в ширину или в глубину? Я не измеря-я-ял, – промурлыкал принц. – Присоединя-я-яйся. Лишние руки с лопатой никогда не помеша-а-ают. Я бы сказал, даже уско-о-орят процесс.

– Извините, у меня руки-крюки, – отказалась я от заманчивых перспектив карьерного роста.

– Камни поддевать будет ле-е-егче, – рассмеялся принц гадский.

В голове вращалось: «Присоединяйтесь к нашей карьере! Закапывайте свой талант в землю, откапывайте полезные ископаемые! Приятная компания, веселые песенки, и каждому по печеньке, точнее по печёнке!». Ндя… Заманчиво.

– Хорошо, попробуем по-другому! – горестно вздохнула я, понимая, что с таким маркетингом я – не жилец. – Хорошо, человек приходит к вам простым рекрутом, а потом… ну… эм… месяца через два, например, он должен подняться выше!

– Да-а-а, у нас есть моментальный взле-е-ет, – задумчиво посмотрел куда-то вверх и поднял брови принц. – Грустненький, но е-е-есть…

Где-то в голове маршировали: сапфировый солдат, золотой солдат, платиновый солдат, дружно отдавая честь и часть награбленного. «Моментальный карьерный взлет» тоже заставил меня тоскливо посмотреть под темные своды.

– А процент от награбленного полагается? – уцепилась я за последнюю спасительную мысль. – Ну, например, награбил солдат … эм… я не знаю… тысячу золотых… И получает … хм… ну половину, например? А остальное – в казну! Такого у вас нет?

– За такое я не просто ка-а-азну, – усмехнулся принц гадский. – Я за такое сразу ка-а-азну, без разговоров.

– А маркетинг план у вас обрезной? – вяло поинтересовалась я, прикидывая, что в случае обрезного маркетинга поимею зарплату только с того, что унесла сама, отбив от других желающих, что чисто гипотетически можно считать личным награбленным оборотом, и с добычи высшего командного состава. А мне бы очень хотелось, чтобы все рядовые тоже скинулись мне процентом от награбленного. Мелочь, а приятненько…

– С недавних пор обрезно-о-ой, – протянул властелин, глядя на меня с прищуром. – Мы стали обрезать ли-и-ишнее тем, кто плохо себя веде-е-ет… На наше усмотре-е-ение…

– Отрывов, надеюсь, у вас нет? – простонала я, понимая. Еще бы! В какой-то момент я представила, как протягиваю руки к чужому награбленному, требуя свой процент… Да… Есть у меня подозрение, что за такое мне точно что-то оторвут…

– Почему же нет? Голову отрыва-а-аем! – просветили меня. Про преломление по веткам я даже не заикаюсь. Об коленку такое преломление!

Мысленно прикидывая всю картину, я понимала, что будь я художником пейзажистом, то просто размазала бы сопли по мольберту, обозвав это «Грусть, тоска и гробовая доска»! Ну а с другой стороны, три попытки – это вполне неплохо! Я и с первой справлюсь. Я – профессионал!

– Хорошо, а я могу просить о помощи? – начала торговаться я, прикидывая, что помощь мне не помешает. – Например, если мне что-то нужно будет, мне это предоставят?

– Не зна-а-аю, – уклончиво заметил принц, глядя на меня так, словно я уже нависаю над ним и его престолом, как бабка в автобусе, громкими стонами и оханьем намекая, что «Молодой исчо! Постоишь!». А потом достаю клюку и начинаются такие игры престолов, что слабонервные быстро сходят. Кто на остановке, под сиденье. – Если только в разумных пределах. Мне самому интере-е-есно, чем дело закончится.

– Отлично! – потерла я руки. – Мне нужна бумага! Много бумаги и чем писать! Желательно побыстрее! Сейчас все сделаем!

– Ита-а-ак! Первая попы-ы-ытка! – зевнул принц гадский, давая знак кому-то из присутствующих. Мне притащили бумагу, перо и чернильницу. Так! Если они думают, что я собираюсь писать завещание – не дождутся! Во-первых, мне завещать нечего, во-вторых – некому. Так что в случае чего требую похоронить меня по древней традиции с дорогими мне вещами, которые указывают на мой статус и ремесло! На секунду перед глазами повисла картинка, где ученые будущего вскрывают скромную гробницу, трепеща от волнения. Рядом мнутся журналисты, потирая ладошки в предвкушении сенсации. Весь мир внимательно следит за этим эпохальным событием. Крышка поддалась, обнажив усохшую мумию, в руках которой лежит полуистлевший и уже нечитабельный каталог, несколько фирменных украшений по девяносто девять рублей со страницы шестьдесят, пару тюбиков с кремами, тоник «Рюмашка», гель для душа «Ананас», помада, тушь и духи «Мля, Костя». «Найдена хорошо сохранившаяся мумия древней принцессы!» – облетает новость все новостные ленты. Еще бы! Крем от возрастных изменений сделал свое дело! «Вы только посмотрите, с какими почестями ее проводили на тот свет!» – радуется старый археолог, фотографируясь на фоне гробницы. «Сенсация! Древняя принцесса умела читать!» – быстро пишут журналисты. Нет, ну вполне логично, в гробницу положили каталог не с тайной надеждой, что у меня наконец-то будет время освоить грамоту! «Судя по ряду захоронений, принцесса принадлежала какому-то древнему культу богини красоты Вонэль!» – строчат журналисты. Ага! И, скорее всего, ее принесли в жертву! «Да нет! Это – сетевик!» – разочаровано вздохнул копатель, показывая мой логин и пароль от личного кабинета. «Закапывайте обратно!» – буркнул старый археолог, понимая, что на своем веку видел уже с сотню таких захоронений. Нет, ну а если меня похоронят в этом мире? В этом мире сетевиков нет… Слу-у-ушайте! Да тут собрать команду – пара пустяков! Никакой конкуренции! Тут даже понятия «спам» нет!

Мысль о том, что все не так плохо, заставила меня взбодриться, расправить плечи, потереть руки и приняться за дело. Сейчас я вам покажу, как нужно завоевывать мир!

– Уточните ближайший район, где я могу это расклеить, – мои глаза задумчиво шарили по карте в поисках подходящего населенного пункта.

– Где хо-о-очешь, – усмехнулась зеленоглазая дрянь, совещаясь со своими соратниками, пока Носач – человек – калькулятор проводил какие-то расчеты, тыкая их под всем под нос с энтузиазмом главбуха ООО «Банкрот».

– Я не знаю, какую ссылку указать, – я уже дописывала первый вариант, сажая вереницу клякс на карты и бумагу.

– Пиши сразу – на рудники-и-и или на ка-а-аторгу! – ответил терпеливый гений маркетинга, с интересом глядя на то, как я пытаюсь вытереть кляксы.

– А других ссылок нет? – тяжело вздохнула я, понимая, что «Если вас заинтересовало наше предложение, то пройдите по ссылке!» звучит очень многообещающе.

– Можно и в карье-е-ер! – предложили мне заманчивую и тревожную альтернативу, пока остальные тихо ржали.

– Как тебя зовут хоть? – поинтересовалась я, понимая, что черный список нужно знать по именам и в лицо. А поскольку в школе мне твердили, что знания в моих руках, то знакомство лица и любых подручных «знаний» пройдет отнюдь не академически.

- Перед тобой – магистр Эврард! – торжественно, как на линейке, заявил Носач, раздувая ноздри от гордости. Остальные подняли головы, преисполненные гордости и достоинства. Я так поняла, что угрюмые ребята, которые молча стояли в углу, исполняли роль телохранителей.

– Все с вами понятно! Пойдем по-другому, – буркнула я. – Я не знаю, адрес у вас есть? Почтовый индекс? Понятно. Нет у вас ничего! Ладно… Выкрутимся! Даже электронной почты нет?

Это был именно тот случай, когда я мечтала бы увидеть именную эелктронку. Чтобы долго и с наслаждением перечитывать «Эврард. Собака и так далее…». Я бы с наслаждением диктовала бы его всем, зажав деньги на визитки. Есть у меня подозрение, что Судьба заготовила «удодов» еще минимум на две моих реинкарнации.

Итак, у меня готово первое объявление!

«Здравствуйте! Я предлагаю вам заработок без вложений! Дружный коллектив единомышленников, чуткое руководство, привалы, песни у костра, увлекательные сражения, возможность посмотреть мир за счет компании! Лидерские бонусы! Конепрограмма! Меч!».

Полюбовавшись первым корявым объявлением, я отложила его сушиться, и села за второе. Пощекотав себе нос кончиком пера, задумчиво покусав губы, я с энтузиазмом начала выводить вензеля, словно подписываю поздравительную открытку. «Если вы хотите заработать…». Слово «заработать» меня слегка смущало. Хотя, заработать можно не только деньги! Есть много вещей, которые можно заработать! Нервный тик, близорукость, лишний вес, больное сердце! Оставляем! «Если вы хотите заработать, присоединяйтесь! Никаких вложений! Быстрый рост, понимающее руководство…»

Понимающее руководство смотрело на меня с непониманием, пока моя рука выводила: «Приключения, совместные походы!». Честно, я даже не знаю, что писать, но нужно пробовать все! «Если вы хотите прокормить семью, если хотите заработать денег, приходите к нам!». Хм… Тут обычно по сценарию были: «дружный коллектив, кофе-брейки и печеньки».

– А печеньки у нас есть? – на всякий случай уточнила я.

- Сейча-а-ас пойду испеку-у-у, – гаденько ответили мне.

– Ну, правильно! Откуда у бомжей печенье? – хмыкнула я, прикидывая, сколько копий мне нужно. Рука отвалилась, а прописи не заканчивались. В итоге у меня было целых пятьдесят объявлений, которые я любовно прижала к груди.

– Перенесите меня! – скомандовала я, горя решимостью и тыкая в точку на карте. Нет, ну раз здесь магия есть, то деньги на такси просить необязательно. – Сюда!

– Детка-а-а, я тебя уже на дух не переношу, – заметил гад, явно издеваясь. – Поэтому пешко-о-ом, милая, пешко-о-ом…

Ах, так! Хорошо!

– Сколько до ближайшего поселения? – спросила я, внимательно изучая карту и пытаясь выговорить попадающиеся на глаза названия.

– Шагов тысяча, – просветил меня Носач, глядя на меня с раздражением. – Через лес – шагов пятьсот! Дверь – там!

– Учти, мила-а-ая, я тебя из-под земли доста-а-ану! – послышалось благословение мне в спину. – Пропустить ее!

Черные коридоры мрачными сводами тянулись, намекая мне, что свет в конце туннеля близок лишь сумрачными окнами, вытянутыми, как солдаты, в постойке смирно вдоль стен. Цитадель зла срочно требовала если не капитального ремонта, то, по крайней мере, таблички «На реконструкции!». На выходе стоило ставить кассу и водить экскурсии. Причем, вход бесплатный, а вот за вы-ы-ыход…

Свежий воздух заставил меня расправить плечи и вздохнуть полной грудью.

– Эй, ты! Куда идешь? – мрачно буркнула охрана в черных доспехах, пригревшаяся на солнышке. Пока все дистрофики где-то жались друг к дружке, с ужасом читая название фильма «Унесенные ветром», эти амбалы нависли надо мной, как бы намекая, что Джеки Чан в случае чего из меня не очень. Интересно, чем их кормят, что они вымахали по два метра? Судя по злобным и недовольным взглядам – обещаниями.

– Куда послали! – не растерялась я, щурясь на яркое солнце и пытаясь понять, который час и в какую сторону двигаться.

– А куда послали? – не отставала охрана, прикидывая на глазок, куда меня могли послать. Ага, еще скажите, что если на три буквы, то мне нужно вернуться обратно, а если в четыре, то весь новый, технически отсталый, но магически одаренный мир лежит у моих ног!

– В пешее эротическое. А так, куда дойду, – огрызнулась я, выдвигаясь в сторону утоптанной дороги. То, что круг узок, а от народа мы далеки, стало понятно, когда у меня стали отваливаться непривыкшие к долгим прогулкам ноги! Еще бы! Я, как истинная леди, ковыляю на каблучищах. Дорога широкой лентой тянулась в сторону леса, а я брела, чувствуя себя той самой гоп-моделью, которая обязательно разоденется в поход так, словно идут не культурно жрать шашлыки, а эпатировать светский раут. Пока все нормальные девушки в кроссовках и мокасинах скачут по тропинкам горными козочками, наша гоп-модель с кислой и разукрашенной миной намекает, что вообще-то ее звали на яхту к миллионеру, а не в ближайшую посадку. Ее сломанный каблук уже лег непомерным грузом на совесть тех, кто решил украсить свои посиделки такой неземной красотой. «Понесите меня!» – скулит она, поджимая губки, пока другие только и делают, что поносят ее со страшной силой.

Местные дороги были далеки от ворсистых реалий красных ковровых дорожек, ослепительное солнце – от вспышек папарацци, а шелест унылых кустиков – от перешептываний восхищенных зрителей. Я мысленно раздавала автографы чужим самооценкам и вспоминала игру «в доктора», щедро и обильно распределяя диагнозы, утешая себя мыслью, что однажды я встречу своего патологоанатома, который их тут же проверит. Ноги отваливались и гудели, сумка тянула к земле, а я примостилась на ближайший камень, чтобы передохнуть.

Пока я медитировала, рассматривая местные красоты, перед глазами пролетела яркая зеленая бабочка, оставляя за собой светящийся след из пыльцы. Ух-ты! Бабочка сделала виток над головой, заставив меня умилиться до глубины души. Хотелось похлопать в ладоши и уйти в добрые девочки! Бабочка подлетела к моему лицу, сделала несколько взмахов крыльями, вызывая на губах непроизвольную улыбку.

– Ты перепутала меня с цветочком? – умилилась я, пытаясь прикоснуться к волшебству. Бабочка взмахнула крыльями и обернулась огромной, зеленой навозной мухой, с противным и назойливым жужжанием делая круг почета над моей головой, как бы намекая, что с выводами я слегка поторопилась.