– Я себя ненавижу, – злится мой муж Боб, примеряя новые шорты. – Зачем вчера вечером я ел картошку фри?

Покрутившись перед зеркалом, он спрашивает:

– Скажи честно, я в них выгляжу как хиппи?

– Нет, Боб. Ты не похож на хиппи. Ты достаточно подтянутый, ясно? Ты был стройным всю свою жизнь. Понимаешь ли ты, о чем я?

Он не улавливает моей интонации. А я пыталась намекнуть, что меня возмущает его способность легко худеть. Он просто переходит с толстых кусочков бекона на более тонкие и тут же уменьшается в объеме!

– И кроме того, – добавляю я, – что плохого в том, чтобы позволять себе время от времени картошку фри?

– Ну здравствуйте! – Боб смотрит на меня так, будто не верит услышанному. – Картошку? Она ведь задерживает воду. – Тут он машет руками: – Не начинай, пожалуйста, опять!

Боб встает на весы.

– Ах, я снова застрял на одном месте.

Он заново оглядывает свою фигуру в зеркале.

– У меня ноги как у мамы.

Затем щипает себя за бок в районе талии.

– Если есть за что ущипнуть, значит, пора худеть.

Затягивает ремень потуже.

– Это будет моим ориентиром, моей мотивацией.

М-да, тяжело жить с мужчиной, постоянно думающим о еде. А жизнь с любителем диет, все время срывающимся на фастфуд, но при этом не накапливающим лишнего веса, – это просто ад.

Теперь вы понимаете, почему я хочу, чтобы мой муж был просто здоров? Я даже готова на то, чтобы немножко, совсем чуть-чуть побороться за это.

Недавно он прошел обследование. Я очень радовалась, что проверят уровень его холестерина: он ест столько всякой гадости, что пора бы ему уже услышать «тревожный звоночек» от организма. В итоге анализ оказался отличным. Может, это гены. А может, интенсивность обмена веществ зависит от того, был ли младенец на грудном вскармливании или нет. Еще можно порассуждать про магнитные бури и про дьявольские наваждения на основе цифры 666. По большому счету, мне плевать, в чем причина того, что все происходит именно так.

Вчера вечером муж лежал в ванной и вдруг выкрикнул:

– Я понял!

– Господи, Боб, мне страшно представить, что ты там о себе вдруг понял.

– Все дело в моем метаболизме.

Оказывается, он читал женский журнал и жевал бутерброд с джемом. И это при том, что он недавно поужинал.

Тем временем Боб продолжал вещать из ванной:

– Всех, кто от природы не такой тощий, как фотомодели, гламурные журналы пытаются выставить обжорами.

– Так ты и есть обжора.

Интересно, это прозвучало оскорбительно? Наверное, да. Вы знаете, с кем он любит обедать? С Оскаром Майером! И вообще моя вторая половина считает, что ореховое масло – это легкая приправа.

Одна из главных проблем в том, что Боб, как и многие мужчины, не набирает вес от продуктов, приготовленных на гидрогенизированном растительном масле. Прежде всего речь идет о фатсфуде. Мой муж – это человек, у которого номер службы доставки пиццерии Papa Gino’s забит в мобильном самым первым – выше, чем номер экстренной службы эвакуации при несчастных случаях.

Вам жалко Боба? Это естественно, я вас понимаю. Но представьте, каково это – жить с человеком, который считает, что можно питаться одними мексиканскими буррито!

Стараясь выразить мне сочувствие (хотя это не лучшая идея), он виноватым голосом произносит:

– Я осознаю, есть некая несправедливость в том, что я могу позволить себе есть вообще все, что захочу.

– Несправедливость? Конечно, нет. – Я потихоньку начинаю «закипать». – Ты постоянно хочешь пиццу с двойным сыром, но вынужден жестоко ограничивать себя и есть ее только семь раз в неделю.

Но с сегодняшнего дня я постараюсь обходиться с ним по-другому. Может, и вам нечто подобное удастся. Если увидите его, скажите ему что-то ехидно-ободряющее, например: «Благодаря лишнему весу ты выглядишь моложе». Это наверняка его повеселит, а заодно и меня.