Для достижения личностной зрелости просто необходим опыт сердечной привязанности. Другое дело, когда она принимает форму безумной любви.

Случай из практики. Эля обратилась ко мне с просьбой помочь ей разрешить непростую ситуацию, сложившуюся в ее личной жизни. Она встречалась с молодым человеком, Колей, с которым ей было весело и интересно, но, к сожалению, он вел себя легкомысленно и часто выпивал. Коля не нравился маме Эли, и она нашла дочери более подходящего жениха: надежного, серьезного, хорошо воспитанного мужчину. Но Эле он был неинтересен и казался занудой. Эля пыталась порвать отношения с Колей, так как понимала, что мамин избранник больше подходит на роль мужа. Однако чем больше они с мамой критиковали Колю, тем больше Эля жалела его, она забывала о своем решении, и свадьба в очередной раз откладывалась.

Я понял, что отношение Эли к Коле устроено по принципу «запретного плода»: ее тяга к нему от маминых запретов лишь усиливалась. Она поняла это и больше ни с мамой, ни со мной, ни наедине с собой слова худого о Коле не сказала и не разрешала маме о нем вспоминать.

Как я и ожидал, стало полегче. Но через неделю Эля пришла сама не своя: «Опять сорвалась, это сильнее меня, как проклятие какое!» Жених Эли уже нервничал, у мамы поднялось давление, а сама Эля была на грани нервного срыва… Необходимо было принимать срочные меры. Я укрепил уверенность Эли в ее самоконтроле с помощью внушения: «Я спокойна, я уверенна, я легко владею собой. Мне легко поступать так, как подсказывает разум. Легко выполнять принятое решение». Вмешиваться в ее чувства я все еще избегал.

Эля больше не встречалась с Колей, но теперь она стала сравнивать с ним своего жениха, у которого обнаружила множество недостатков. Коля, мол, был мягче, нежнее, ласковее… С Колей было интереснее, он такой выдумщик, такой артист, с ним всегда весело… Когда Эля заявила, что из-за какого-то пустяка поссорилась со своим женихом и так теперь зла на себя, что «убить готова», я понял: все, сама она переключиться не сможет, ее собственные силы исчерпаны.

В довольно глубоком гипнозе, чтобы усыпить сопротивление сохраняющегося бессознательного влечения к Коле, я внушил ей более пылкое чувство к жениху, связав его с теми достоинствами, которые привлекали Элю: надежность, серьезность, порядочность. Для этого я вернул Элю в детство, и она восприняла отношение жениха к себе как отеческое, сама испытала к нему более теплое, родственное чувство. Я внушил ей, что она сохранит это чувство до следующего сеанса.

Так и произошло. Их отношения восстановились. Но… одновременно усилилось влечение к Николаю. Стало ясно, что намечающаяся свадьба и есть самый главный запрет. Я вывел Элю из неразрешимого для нее выбора «Коля или жених?», разрешив вместо этого другую игру: «И Коля, и жених». Но эта игра не понадобилась – Коля даже в сновиденьях ей являться перестал. Она больше не испытывала к нему противоречивых чувств, только легкую грусть, напоминающую прощание с беззаботным детством. Что ж, известно: оборотная сторона любви – не ненависть, а безразличие.

Чаще встречается у женщин и развивается по следующему сценарию. Девочка растет в дисфункциональной семье, где ее эмоциональные потребности не встречают отклика. У нее формируется склонность к чрезмерно ответственному поведению и опеке. Став взрослой, она считает, что должна заслужить право наслаждаться жизнью. Критическое снижение самооценки, нередко усугубленное пищевой зависимостью или алкоголизмом, нуждается в лекарстве, которым становится влюбленность с сопровождающей ее эйфорией. Обычно она находит мужчину, похожего на ее безответственного родителя, и пытается защищать и контролировать его, выдавая это за желание быть полезной. Привыкнув к недостатку любви в близких отношениях, такая женщина готова ждать, надеяться и еще усерднее стараться угодить мужчине. Волнение, сопровождающее неустойчивые отношения, помогает предотвращать приступы депрессии, к которой склонны такие женщины. Когда эйфория проходит, нарастает боль от патологической, «безумной» любви с ее крайностями. Алкоголь, никотин, кофеин, сладости, дорогие вещи и увлеченность работой притупляют эту боль, лишая женщину мотивации, необходимой для разрыва отношений.

Постепенно эмоциональная зависимость от мужчины усиливается, нарастает опасение вызвать у него недовольство, чувство вины. Появляется потребность постоянно обсуждать с мужем его проблемы, начинаются сомнения в правильности собственных ощущений. Женщина все больше сосредотачивается на поведении партнера, оправдывает его в разговорах с другими, а свои проблемы упорно скрывает. Возникает ощущение краха с агрессивным поведением по отношению к партнеру, желанием отомстить, которое сменяется угрызениями совести за ссоры. Попытки контролировать партнера постоянно оканчиваются неудачей, другие интересы утрачиваются. Появляются неприятности на работе и финансовые затруднения, желание взять на себя обязанности мужчины. Возникают беспричинные обиды, приступы неудержимого обжорства или пренебрежения едой, ухудшается здоровье. Женщина принимает транквилизаторы, стремится избегать друзей и близких. Появляются явные признаки нервного расстройства и физического истощения, может развиться алкогольная или наркотическая зависимость.

В хронической стадии отмечается полная фиксация на партнере, появляются безотчетные страхи, нарушения мышления, неприязнь к «нормальным» людям, неспособность приступить к делу. Нарастают гнев и возмущение по поводу несдержанных обещаний и невыполненных решений, усиливается жестокость по отношению к партнеру и детям, появляется чувство, что все способы овладеть ситуацией исчерпаны, начинаются затяжные депрессивные реакции, возникают угрозы или попытки самоубийства.

С целью компенсации женщина уходит в работу, становится одержима поверхностными интересами, у нее появляются внебрачные связи. В основе супружеской неверности у зависимых женщин обнаруживаются следующие мотивы (Хорни, 1997):

♦ Я боюсь зависеть от мужа, как зависела от родителей, поэтому я буду избегать привязанности от него и подарю свою любовь другому мужчине.

♦ Я лучше сделаю его зависимым от меня, поэтому я буду заботиться о нем, но флиртовать с другими, чтобы возбудить его ревность.

♦ Он ревнует меня и хочет лишить меня поклонников и моей привлекательности, поэтому я буду флиртовать ему назло.

Среди мужчин встречается тип «азартного игрока», который находится в эмоциональной зависимости от супруги и одновременно увлечен «добыванием» новых женщин. С удлинением любовного списка повышается чувство собственной ценности. Игрок завязывает кратковременные знакомства, не задумываясь о возможных последствиях. При этом в супружеских отношениях наблюдаются характерные аддиктивные циклы: измена – обнаружение – покаяние – прощение – измена.

Сталкерство (англ. stalking – подкрадывание, облава) заключается в упорных попытках навязать другому человеку знакомство или контакт. Знакомство и общение может осуществляться по телефону, в письмах, с помощью электронной почты, настенных надписей или рисунков (часто непристойных). Контакт происходит при приближении к жертве, во время ее сопровождения и постоянной слежки.

Некоторые сталкеры преследуют человека, который отверг его, чтобы добиться примирения или чтобы взять реванш за отвержение, другие – чтобы установить отношения с человеком, который вызвал его любовь. Некоторые являются несостоятельными поклонникам и навязывают себя человеку, добиваясь свидания или короткого сексуального контакта, другие желают власти, хотят запугать и вызвать чувство беспокойства у своих жертв.

Выделено пять групп сталкеров: отвергнутые, ищущие интимность, социально отвергнутые, обиженные и хищники. Угрожают своим жертвам и портят их имущество чаще обиженные сталкеры, а на прямое нападение чаще идут отвергнутые и хищники. Для женщин-сталкеров наиболее типично стремление добиться максимальной интимности от жертвы, которую они ранее знали. При этом такая женщина играет роль профессионального «спасителя».

Объектами внимания в большинстве случаев становятся знаменитости, но это могут быть и психиатры и психотерапевты. Они интересуют две группы сталкеров:

1) пациентов, культивирующих в себе романтические или инфантильные ожидания, приводящие их к надеждам на установление отношений. Эти надежды могут усилиться на основе необоснованных предположений, что доктор «одинок и доведен до отчаянья», либо нереалистических ожиданий возможности быть его поклонником;

2) пациентов, культивирующих в себе возмущение против профессионалов-врачей, обычно основанное на предполагаемом ятрогенном нанесении вреда или преступной халатности.

В отношениях любовных аддиктов отсутствуют здоровые разграничения, без которых невозможны интимность между партнерами, признание права на собственную жизнь. Это приводит к тому, что они обвиняют друг друга в нечестности, используют сарказм, преувеличения и оскорбления. Вначале наблюдаются чрезвычайно созависимые отношения, из которых практически исключаются другие люди, у супругов – собственные дети. Поскольку один из аддиктов энергичнее и активнее, у другого нарастает страх быть поглощенным, он стремится дистанцироваться и постепенно превращается в аддикта избегания. Он начинает проводить время в другой компании, на работе, в общении с другими людьми.

Для аддикта избегания характерны следующие черты: сверхценное отношение к партнеру, которого внешне избегают; закрытость внутренней жизни от партнера из-за страха его контроля и «поглощения» им; формирование заместительных аддиктивных отношений с другими объектами.

Как любовный аддикт, так и аддикт избегания обесценивают себя и реальное отношение к себе партнера. По мнению любовного аддикта, его нельзя любить, в лучшем случае – ценить его услуги или вместо него самого любить его маску. Аддикт избегания опасается, что партнер изображает любовь к нему из корысти, а если действительно любит такого недостойного человека – значит, сам неполноценный.

Созависимость между любовным аддиктом и аддиктом избегания может развиться и с самого начала отношений. Формируется порочный круг: чем больше проявляет свою активность любовный аддикт, тем больше вынужден отдаляться аддикт избегания, усиливая тем самым у партнера страх отвержения и покинутости и стимулируя его активность.

Два аддикта избегания обычно заключают негласный договор о дистанцированных отношениях, при которых каждый имеет право на интенсивные деловые или интимные контакты с другими, или оба могут увлекаться совместным делом, хобби, заменяя ответственные, эксклюзивные интимно-личные отношения не обязывающими товарищескими или приятельскими (гражданский брак, открытая семья).

Любовные аддикты и аддикты избегания в своих отношениях страдают из-за отсутствия интимности, доверия. Они испытывают чувства неоцененности и ненужности, однако не могут создать интимные отношения с неаддиктивными людьми и не увлекаются ими, считая непривлекательными, неинтересными. В увлечениях их привлекает то, что, во-первых, ностальгически знакомо, во-вторых, обещает реализовать детские фантазии и, в-третьих, дает надежду на новом уровне излечить детские раны в объектных отношениях.

Любовная зависимость заставляет сверхценно относиться к партнеру с фиксацией на нем и неспособностью справиться со своим влечением. Аддикт некритически ожидает безусловно положительного отношения партнера и отказывается от возможности быть самим собой; осознанный страх покинутости ослабляет его негативные чувства, направленные на партнера, и заставляет идти на любые жертвы ради сохранения отношений, а неосознанный страх интимности тормозит сексуальные побуждения в ситуации физической близости. Он выбирает партнера, не способного к интимным взаимоотношениям, нередко это аддикт избегания. У аддикта нарастает количественная потребность в партнере для достижения эйфории, а если партнер недоступен, возникает «ломка».

В отношениях с партнером аддикт регрессирует к фазе сепарации и индивидуации, переживаемой ребенком на втором году жизни, когда он колеблется между расставанием с матерью и возвращением к ней. В это время на потребность в независимости накладывается страх потерять мать. В результате происходит амбивалентное расщепление чувств к любимому человеку, ведущее к непереносимому эмоциональному напряжению. Ненасытные попытки ослабить напряжение с помощью сексуальных эксцессов замыкают порочный круг. Во взаимоотношениях между двумя любовными аддиктами вначале наблюдаются чрезвычайно созависимые отношения, из которых практически исключаются другие люди (у супругов – даже собственные дети). Поскольку один из аддиктов энергичнее и активнее, у другого нарастает страх быть поглощенным, он стремится дистанцироваться и постепенно превращается в аддикта избегания.

Для пациентов с пограничной личностной организацией характерна примитивная влюбленность с идеализацией объекта любви, о реальных чувствах которого ничего неизвестно. У них не сформировано базовое доверие к матери, здоровое самоуважение и реалистический образ «Я». В интимных и терапевтических отношениях они испытывают недостаток доверия. Объекты аддикции кажутся им всемогущими и жестокими, всегда готовыми напасть. Единственным условием выживания становится полное растворение в объекте, и как только достигается идентификация с ним, возникает веселящее чувство силы и радости, свободы от страха, боли и угрозы. Отношения с окружающими строятся как агрессивные или фальшивые: устраняющие сравнение между хорошими и плохими объектами, отрицающие важность объектных отношений как таковых и манипулирующих людьми.

У будущих аддиктов отмечаются признаки половой слабости из-за того, что они не могут вынести отключение чувства «Я», происходящее в момент эякуляции. ПАВ притупляет осознание психосексуальной незрелости и чувство неполноценности. Сексуальные желания больше не тревожат аддикта, или он может продолжать половой акт бесконечно, не доходя до оргазма. Аддикт регрессирует к детской сексуальности, проявляя эксгибиционизм, садизм, мазохизм, инцестуозные и гомосексуальные тенденции. Однако, пытаясь избежать ситуационной тревоги, аддикт становится беззащитным перед тревогой, свойственной той стадии, к которой он регрессировал.

В высокозависимых отношениях к любовной зависимости может присоединиться аддикция отношений, которая характерна для зависимых личностей. Они приучены принимать решения под влиянием авторитетных лиц. Это касается выбора профессии, друзей, супругов. Они не могут позволить себе БЫТЬ, лишь – КАЗАТЬСЯ (хорошими для партнера). Такие люди не реализуют СЕБЯ, а живут в тени своих партнеров – нередко это такой же аддикт (Жена Алкоголика и Алкоголик). Чужие чувства они переживают как собственные, а свои не осознают и больше всего боятся отвержения. Зависимые личности во всем усматривают хорошее или плохое отношение к себе, ставят себя в центр событий, заставляя партнера заботиться о себе или, наоборот, берут на себя непомерную ответственность за других.

Второй вариант довольно часто встречается среди начинающих психотерапевтов. При этом кажущаяся мягкая забота о партнере нередко оборачивается пристальным контролем, жертвенный альтруизм – мазохистским эгоцентризмом с обидчивостью и готовностью обвинять за «неблагодарность». Вместо честного признания своих эмоциональных проблем пытаются решать чужие, семейные конфликты прикрывают картиной показного благополучия, духовное развитие заменяют аскетизмом и пуританством, нередко скрывающими сверхценное отношение к материальным благам.

Попадая к психотерапевту, зависимый пациент обычно сразу развивает эротический перенос, провоцируя эротический контрперенос. При этом чаще всего наблюдаются следующие варианты:

1) мужчина-психотерапевт и пациентка-мазохистка;

2) профессионал(ка) с выраженными нарциссическими чертами;

3) профессионалка-мазохистка и соблазняющий нарцисс.

В случае патологии Суперэго у профессионала возможна такая нарциссическая реакция, как сексуальные отношения с клиентом, которые могут закончиться трагически для мазохистичного партнера. Психотерапевты, злоупотребляющие своим положением, классифицируются следующим образом:

♦ депрессивный терапевт средних лет, имеющий семейные и/или супружеские проблемы, эксплуатирующий «позитивный перенос»;

♦ манипулятивный социопат;

♦ парафилик;

♦ романтик, проповедующий полигамию;

♦ экспансивный нарцисс;

♦ мазохистски капитулирующий шизоид, жалующийся, что его соблазнили.

Конфликт зависимых отношений (Старшенбаум, 1994) заключается в борьбе между зависимостью пациента от любимого человека и осознанной необходимостью в освобождении от мучительных отношений. Освободиться от зависимых отношений, когда пациент сознательно стремится к этому, ему мешает то, что он возлагает на партнера ответственность за собственное благополучие, в результате ценность партнера резко доминирует над другими.

На эмоциональном уровне борются с одной стороны – необходимость в поддержке и сексуальное влечение, обостренные по механизму фрустрированной потребности, а с другой стороны – гетероагрессивные тенденции. В мотивационно-волевой сфере сталкиваются тенденция к разрыву тягостных отношений и стремление продолжать их несмотря ни на что. В когнитивной сфере те же противоречия: то выдвигаются аргументы в пользу обретения психологической независимости, то обосновывается невозможность сделать это.

Стремясь освободиться от сексуального влечения к партнеру, пациент использует гетероагрессивные механизмы, сознательно культивируя в себе враждебные чувства по отношению к объекту. Однако при этом оживляется весь комплекс аффективно окрашенных переживаний, связанных с партнером, в том числе и сексуальное влечение. Стремление снизить ценность партнера актуализацией негативных качеств его личности приводит к снижению самооценки пациента. Кроме того, в условиях доминирования ценности объекта девальвация его ценности одновременно обесценивает жизнь пациента в целом, что приводит к развитию аутоагрессивных тенденций.

У некоторых пациентов можно выявить симбиотические отношения с лицом противоположного пола в раннем детстве, глубокую привязанность к нему. Партнер без достаточных оснований тоже воспринимается как «родной». Часто такие люди отличаются завышенным уровнем притязаний по отношению к объекту привязанности, требованием от него максимального внимания. Конфликт с партнером обычно развивается из-за того, что они пытаются контролировать партнера вопреки его нарастающему сопротивлению. Многие из них пытаются осуществлять две противоположные тенденции одновременно – например, директивную в семейно-бытовой сфере и иждивенческую в материальной или психологической. Причину своего кризисного состояния пациенты видят в плохом отношении к ним со стороны партнера, ожидают от психотерапевта, что он улучшит это отношение.

В других случаях, напротив, пациенты с детства страдают из-за отсутствия теплых отношений и испытывают повышенную потребность в них (по механизму сверхценной значимости фрустрированной потребности). Пациенты этой группы характеризуются чрезмерной ранимостью, завышенными требованиями к себе, склонны винить себя в разрыве отношений, переживая при этом чувства унижения и собственной несостоятельности. Им нередко свойственны альтруистические и пуританские установки, под влиянием которых они склонны к замене важного для партнера сексуального компонента отношений гиперопекой, приближающейся к родительской. Конфликт возникает из-за неспособности пациентов этой группы строить равноправные отношения с партнером, которого они лишают возможности проявлять доброту, заботу, а также из-за недостаточных навыков полоролевого поведения.

Астенический тип конфликта развивается преимущественно у молодых людей с астенической и сенситивной акцентуациями характера. Пациент занимает, как правило, пассивную позицию, готов принять любое поведение партнера, лишь бы тот не оставлял его. Он преувеличивает свою вину перед партнером и считает, что должен искупить ее. Обращается к партнеру с мольбой о сочувствии и помощи, просит прощения, обещает полную покорность во всем. У пациента отмечаются повышенная утомляемость, мышечная слабость, сонливость, головокружение. Наблюдаются также пониженный фон настроения, чувство печали, снижение аппетита, полового влечения, потеря интереса к жизни, утрата ее смысла, желание «заснуть и не проснуться».

Демонстративный тип конфликта свойствен лицам с истерической акцентуацией характера, занимающим в конфликте манипулятивную позицию; обычно это женщины 20–30 лет. Пациентки вытесняют половое влечение, при этом потребность в сексуальном признании становится более напряженной, и в то же время вынуждены удовлетворяться бесконтрольно, в обход сознания. Они жалуются на невыносимые страдания, в то же время стремятся подчеркнуть свои необычайно привлекательные качества: внешние, деловые, моральные, психологические; стараются любыми средствами вызвать у окружающих интерес, глубокое сочувствие, восхищение и сексуальное влечение к себе.

Такие пациентки легко переходят от самообвинений к упрекам, от сцен с разрушительными действиями к обещаниям и мольбе, от попыток примирения и сексуальной близости к унизительным сценам ревности, от угроз в адрес партнера к суицидальному шантажу. Суицидальное поведение призвано доказать силу чувств, готовность рисковать жизнью ради любви, а также вызвать у партнера чувство вины.

Тревожный тип конфликта наблюдается, как правило, у тревожных личностей. В клинической картине преобладает страх расставания с близким человеком, боязнь одиночества, ненужности, собственной сексуальной и личностной непривлекательности, невозможности разрешить своими силами социальные проблемы, возникающие при потере партнера, связанные, например, с воспитанием детей, материальным благополучием, социальным статусом.

Характерно, что тревожные переживания усиливаются при затрагивании темы взаимоотношений пациента с объектом привязанности, ослабляются при отвлечении пациента от упомянутой темы и даже могут на короткое время смениться некоторой эйфорией при появлении надежды на восстановление прерванных отношений. Однако вскоре к пациенту возвращается тревога, восстановление отношений снова начинает представляться ему невозможным или нежелательным, вредным и опасным. Эта тревога наиболее выражена в ситуациях, когда вероятность расставания с объектом нарастает, а также при предложении расстаться с ним со стороны окружающих (в том числе неопытного психотерапевта) или самого пациента.

Навязчивый тип конфликта наблюдается у тревожно-мнительных личностей и личностей с чертами паранойяльности, которых отличает нормативность, застреваемость аффекта, выраженная тенденция к лидерству или опеке, склонность подолгу переживать в себе психотравмирующие события. У пациентов данной группы обычно выражено стремление настоять на своем мнении, склонность к систематизации доказательств, тенденция к формированию сверхценных образований. Они бывают убеждены, что партнер жаждет их смерти, специально доводит до самоубийства или использует психиатрическую госпитализацию с целью дискредитации, чтобы лишить их детей и имущества.

Пациенты жалуются на навязчивые мысли, воспоминания, фантазии, повторяющиеся сновидения, отражающие кризисную ситуацию. Подобные переживания аффективно окрашены в мрачные тона, сопровождаются тревогой по поводу невозможности самостоятельно прекратить эти чрезвычайно мучительные состояния. Характерны эпизоды навязчивого сексуального влечения к партнеру. В это время пациент настаивает на многочисленных половых актах, а когда партнер пытается уклониться от близости, расценивает его поведение как явное доказательство его неверности. Идеи ревности носят отрывочный, несистематизированный характер и чередуются с периодами критического отношения к ним.

Пациенты склонны к навязчивым самообвинениям, доходя в этом, по их собственным словам, до «самоедства». Содержанием подобных переживаний может быть недовольство своей чрезмерной заботой о партнере, которая якобы испортила его. Пациенты упрекают себя в излишней наивности, доверчивости, альтруизме. Они заявляют, что утратили доверие к людям, больше не верят в добро, любовь, справедливость, поэтому решили стать эгоистичнее, жестче, мстительнее; просят помочь им в этом средствами психотерапии. Чтобы лучше контролировать людей, некоторые пациенты меняют ведущую жизненную сферу с семейно-личной на профессионально-престижную.

Оппозиционный тип конфликта обычно наблюдается у возбудимых и демонстративных личностей. Для пациентов характерна эгоцентрическая позиция личности в конфликте, выраженная агрессивность в сочетании с высокой степенью социализации, прямолинейность, низкая способность к вытеснению аффекта. Отмечаются высокая напряженность потребностей, невыносливость к фрустрации, тенденция к импульсивности в состоянии психологического напряжения.

В ситуации любовного конфликта у пациентов наблюдается агрессивно-оборонительное поведение, направленное либо на партнера, либо на соперника. В основе подобного поведения лежат примитивные аффективные механизмы, обеспечивающие сохранность пары путем «укрощения» партнера или изгнания конкурента. Пациенты занимают активную позицию в конфликте, требуют от партнера большего внимания к себе, обвиняют его в недостатке тепла, эгоизме, распутстве, угрожают различными санкциями. Они всячески контролируют поведение объекта фиксации: читают личные записи и переписку партнера, выслеживают его, подслушивают разговоры, в том числе телефонные, пытаются оказать на него влияние через других лиц, в том числе официальных (во время пребывания в стационаре – через врача).

Общий фон настроения пациента – мрачно-раздражительный. Преобладают чувства гнева, обиды на партнера, соперника, которого реально или предположительно предпочитает партнер, а также на других лиц из ближайшего окружения, попадающих «под горячую руку». Раздражение может проявляться в форме недовольства лечением, отношением медперсонала, соседей по палате. В ряде случаев можно наблюдать генерализацию оппозиционной установки: «Мир несправедлив, уничтожить его невозможно, но и жить в нем нельзя, остается уничтожить жизнь в себе».

На высоте переживаний пациенты «готовы задушить» партнера, в своих фантазиях и сновидениях видят сцены его мучительной смерти, драки, погони, различные акты разрушения. Иногда они пытаются избить партнера, уничтожают его фотографии и личные вещи. Пациенты упрекают себя в неспособности справиться с кризисом, а также в конфликтности, вспыльчивости, утрате родительских чувств, мизантропии. Аутоагрессивные переживания довольно часто завершаются суицидальной попыткой, причем преобладают способы, связанные с самоповреждениями и болью: глубокие самопорезы вен, проникающие ножевые и огнестрельные ранения, самоотравления прижигающими веществами и бытовым газом, самоповешение, попытки попасть под какое-либо транспортное средство или разбиться на машине.

Оценить характер взаимоотношений помогают следующие вопросы:

♦ Имеет ли каждый из вас твердую уверенность в собственной ценности?

♦ Дружили бы вы, если бы не были сексуальными партнерами?

♦ Стали ли вы оба благодаря вашим отношениям лучше? Насколько это важно в ваших отношениях?

♦ Сохраняете ли вы оба интересы и связи, которые имели до того, как начали встречаться? Завели ли вы новые?

♦ Можете ли вы провести некоторое время друг без друга, когда нужно разлучиться?

♦ Можете ли вы оба не опускаться до собственнических чувств и ревности к росту другого и к расширению его интересов?

♦ Что бы вы чувствовали к любимому человеку, если бы он от вас ушел?

♦ Можете ли вы представить, что все еще дружите с этим человеком, если вы больше не увлечены друг другом?