Почему люди, окруженные любовью и заботой, не испытывают ответной любви? Почему они ненавидят и ранят? Эти вопросы мучили Кирилла. Я бы еще добавила к ним: почему эти люди не стремятся ничего создавать, несмотря на имеющиеся у них для этого возможности? Я очень его понимала.

Когда-то эти вопросы так же остро мучили и меня, и я так же ощущала свою беззащитность и беспомощность перед человеческой ненавистью. С юности я ставила перед собой цели, прикладывала волевые усилия, чтобы достичь их. Для меня было чем-то очевидным созидать свою жизнь. И я никак не могла постичь: почему другие люди страдают, но даже не стараются что-то изменить? Я искренне помогала людям в их беде, жалела их, а в итоге нередко получала вместо благодарности зависть, порой доходившую до ненависти. Слава богу, я нашла для себя ответы.

Годы учебы и практики дали мне знания о противоречиях и сложности человеческой души и навыки построения здоровых отношений. Я научилась отстаивать себя в сложных ситуациях и не разрешать никому втягивать себя в разрушительные психологические игры.

Пришло осознание, что прежде всего нужно очень аккуратно выбирать людей для близких отношений и для сотрудничества. Далеко не все люди на это способны. Я также поняла, что у нас всегда есть выбор: оставаться униженным и виноватым или отстаивать свое достоинство и свободу. Остаться в отношениях или завершить их.

Я не живу в идеальном мире. Бывает и сейчас, что кто-то старается сбросить на меня вину за свое несчастье, пытается унизить, сломить, оскорбить — бессознательно отомстить за то, что у него нет того, что есть у меня. Просто за то, что я живу по-другому. Безусловно, это неприятно и больно. Но уже не смертельно.

Итак, я была на несколько шагов впереди своего клиента и искренне хотела помочь ему выйти из этого тупика. Я знала не только вход, но и выход из этого адского тоннеля.

Кирилл вызывал у меня уважение своим благородством и личностной силой. Я ощущала в нем родственную душу. Вероятно, мы совпадали с ним на уровне глубинных жизненных ценностей.

Вопрос заключался в том, сможет ли он принять мою помощь. Он сложившийся человек шестидесяти четырех лет. Сможет ли он признать, что принципы, которыми он руководствовался в личных отношениях многие годы, — увы, не работают? Не испугается ли своего возраста, чтобы разорвать больные и изуродованные отношения, для того чтобы дать шанс новым отношениям? Может быть, даже с той же Ксенией! Но для начала позволит ли он себе увидеть Ксению такой, как она есть, не приукрашивая и не оправдывая ее?

Ксения явно была человеком с мощным деструктивным эмоциональным зарядом: много лет она жила с мужчиной, затаив на него тяжелую обиду. Она целенаправленно провоцировала Кирилла на агрессию. Она ждала ответного удара, желая в итоге оставить мужа раздавленным и виноватым.

Ее поведение укладывалось в «феномен мстящей женщины», готовой взять реванш любой ценой, даже ценой отношений и собственного счастья.

Я будто складывала сложную картину из пазлов. Пока я нашла место только для нескольких фрагментов: Кирилл многие годы старался заботиться о своей жене, оберегать ее от сложностей внешней жизни, балуя ее комфортом и роскошью. Никогда не изменял ей, не оскорблял. Любил детей.

Двадцать лет назад Кирилл отложил свадьбу на неопределенный срок, он не дал себя уговорить, и его мотивы по-человечески были предельно ясны. Он поступил достойно, как и должен был поступить взрослый и уважающий себя мужчина. Он не предал свое горе. Неужели Ксения восприняла этот поступок как унижение?

Возвращаясь в прошлое, проговаривая события двадцатилетней давности, мы с моим клиентом так и не отыскали других причин для смертельной обиды Ксении. Их не было. Вернее, они были, но скорее всего носили иррациональный характер и находились внутри нездоровой психики самой Ксении.

Только невротической личности требуется не просто любовь, а принесение партнером себя в жертву. Заботы и уважение партнера в этом случае недостаточно для доказательства ее нужности, уникальности и ценности.

И если мои гипотезы правильны, то Ксения не остановится в своей деструкции. Она будет разрушать себя, партнера, отношения — до конца.

К сожалению, наши невротические потребности и мотивы, пока они не осознаны, имеют свойство пересиливать, затмевать собой здоровые.

Эти первые предположения совсем меня не радовали.