— Да. Мама была требовательной. Чрезмерно. Мне кажется, я ее боялась.

Следующую сессию мы сразу начали с разговора о матери. Катя была готова к походу в прошлое. Наконец она окончательно признала: воспоминания необходимы.

— Катя, вы можете привести какой-то пример ее требовательности? Помните какие-то события, связанные с этим?

По лицу Кати пробежала тень грусти.

— Да, кое-что помню. Не знаю точно, сколько мне было — может, три года, может, четыре. Мама замочила в тазу какое-то красивое белье. Мне захотелось тоже постирать, помочь маме. И я положила в этот таз какие-то красные штанишки, видимо, свои. Замочила их вместе с маминым бельем. Понимаете, я почему-то даже помню, что именно мною двигало: я хотела делать так, как мама. Следующий эпизод: мама страшно кричит…

— Что случилось?

— Сначала я вообще ничего не поняла… Испугалась. У меня довольно смутные воспоминания… Но, как сейчас я понимаю, белое белье покрасилось. Она так на меня кричала, она так…

— А что именно она кричала?

— Что нельзя же быть такой бестолковой… не помню точно. Помню, что это было очень… обидно.

— Катя, ваша мама ругала вас за то, что вы в три года не знали, что белые и красные вещи нельзя замачивать в одной воде, так?

— Ну да.

— Что вы думаете об этом сейчас?

Катя пожала плечами. Глубоко вздохнула.

— Думаю? Не знаю… Мне очень неприятно об этом вспоминать, честно говоря. Я испортила белье. Такая вот история.

— Катя, попробуйте прямо сейчас представить себе девочку, которая рвется помочь маме и очень хочет быть на маму похожей. Эта девочка ничего не знает о правилах стирки, у нее нет опыта в этих делах, она слишком маленькая. И вдруг в ответ на ее доброе действие на нее набрасываются и кричат. Побудьте этой маленькой девочкой. Расскажите мне, что она чувствует?

Катя чуть прикрыла глаза.

— Мне очень страшно. Все как-то несправедливо. Я лишь хотела помочь. Я ничего не хотела испортить.

Помолчав некоторое время, Катя подняла взгляд:

— Прямо сейчас я вспомнила еще один эпизод. Я хочу рассказать.

Я кивнула.

— Мне было где-то лет шесть. Мы гуляли с собакой, с Джерри. Бегали во дворе, валялись на траве, кувыркались, и я не заметила, как потеряла ключ от квартиры. В какой-то момент я обнаружила, что на шее его больше нет. Наверное, порвалась веревочка. Я бросилась искать.

— Вы испугались?

— Еще бы. Да. Я сразу представила себе реакцию мамы. В общем, я ползала там, шарила в траве, искала его, искала, искала… Просила Джерри, чтобы он тоже искал, просила его нюхать, помочь… Естественно, бедный пес совершенно меня не понимал. Начало темнеть. Ключ я так и не нашла. Когда я пришла домой, мама сразу бросилась в крик. Оказывается, было уже очень поздно, и родители волновались. Мама кричала, что она уже второй час сходит с ума, что темно… Я пыталась что-то вставить, хоть несколько слов, я хотела, чтобы она поняла, что я не просто загулялась и заигралась в свое удовольствие, а что искала ключ. Не помню, как это все дальше происходило. Мама меня не слышала. Кажется, ни одного моего слова она не расслышала, совершенно. В конце концов она ударила меня. Я убежала. Закрылась в ванной. Мама стучала в дверь ванной, кричала: «Отопри немедленно!». Она говорила, что у меня скверный характер, упрямый. Что с таким характером нельзя жить и что она сломает его. Сломает!

— Что происходило с вами в ванной? Вспомните, пожалуйста.

Последовала долгая пауза.

— Я плакала. Мне было очень обидно. Не помню…

— Катя, скажите, что вы думаете об этой ситуации сегодня?

— Ох… Может, и впрямь у меня слишком норовистый характер. Наверное, со мной было сложно.

Я не переставала удивляться: эта умная, мыслящая, по природе своей склонная к анализу девушка, не могла сейчас думать!

Она, словно загипнотизированная, смотрела на себя обвиняющими глазами собственной матери. Насколько же Катя была отрезана от собственных чувств! Живя в таком перевернутом мире, она не могла слышать себя и относиться к себе бережно и, как следствие, не могла быть бережной и понимающей по отношению к другим людям.

— Катя, если вы хотите поменять свою жизнь, разрешите себе побыть маленькой девочкой прямо сейчас. Попробуйте восстановить картины того вечера. Позвольте себе увидеть детали, — попросила я аккуратно, но в то же время настойчиво.

Катя закрыла глаза.

— В ванной голубой кафель. На краю раковины стоит вазочка с сухими цветами. Я сижу в уголке, на маленьком стульчике. И снизу мне видно, что по дну раковины проходит тонкая, длинная трещинка. Я очень горько плачу, размазываю слезы руками. Мне бы хотелось, чтобы Джерри был рядом. Но он скулит за дверью, там, где кричит мама. Я плачу, захлебываясь. Мне кажется, я задохнусь.

— Что вы чувствуете?

— Страх. Мне страшно.

— Что еще вы чувствуете?

Катя начала плакать.

— Мне кажется… ненависть. Я ее ненавижу. Она не любит меня.

— Вам хочется что-то ей сказать? Скажите ей, прямо сейчас.

— Не могу.

Я подставила ближе к Кате пустой стул. Взяв с дивана подушку, я положила ее на стул перед Катей. Как можно более ласково, но в то же время твердо я попросила Катю:

— Говорите. Говорите все, что вам хотелось сказать ей тогда. Говорите и бейте подушку — бейте до тех пор, пока не станет легче дышать. Можете кричать.

Катя посмотрела на подушку. Потянула к ней руку. Сначала остановилась, прервала жест в некотором замешательстве. Затем все-таки ударила в подушку кулаком. Потом смелее и смелее. Она начала говорить:

— Я тебя ненавижу. Ты злая. Ты меня не любишь. Я не хочу такую маму.

— А теперь, Катя, начните себя защищать.

Ее дыхание участилось. Катя начала кричать:

— Я больше никогда не разрешу тебе меня ударить! Ты слышишь?

— Катя, научите ее, как нужно с вами обращаться.

— Если я что-то делаю не так, ты должна объяснять мне, что именно, объяснять спокойно. Потому что я ребенок. Я многого не знаю. И не должна знать. Слышишь меня?! Я больше не разрешу тебе на меня кричать. Никогда!

Катя неистово била подушку и кричала. Казалось, это длилось вечность.

Постепенно удары в подушку становились тише. Катя перестала кричать и заплакала, тихо, прижимая к глазам бумажный платок. Я обняла ее. Я чувствовала, что внутри нее разворачивается нечто новое: она дала себе разрешение на свои чувства, на право отстаивать свое достоинство.

Мы просидели в тишине минут пять. Я просто поглаживала Катю как ребенка, а она плакала. Именно сейчас слова ей были не нужны. Ей просто необходимо было выплакать задавленную когда-то боль.

Если представить душу человека как сосуд, то легко можно представить: пока сосуд наполнен болью и обидой, радости войти некуда. Задыхаясь от переполняющей боли, человек может годами тратить неимоверные усилия на то, чтобы удерживать эти негативные чувства как можно глубже внутри.

Катя годами старалась не чувствовать себя. И сейчас я в очередной раз присутствовала при таинстве: на моих глазах происходило маленькое чудо — молодой девушке удалось достать чувства из глубины и выплеснуть их наружу.

Наконец-то вещи были названы своими именами. Катя смотрела на события своей жизни не чужими, а собственными глазами.