Часть 2. Возможности. Выход за рамки ограничений

ЧТО ТАКОЕ наше эго? Возможно, кто-то более точно может описать и охарактеризовать все нюансы, присущие этому понятию. Я предпочитаю думать, что эго – наш друг, наш верный слуга, который по-своему пытается уберечь нас и избавить от боли и страданий, по-своему пытается нас защитить, и который искренне верит, что мы без его помощи не выживем. Его действительно можно сравнить с нашим слугой и помощником. А как вы считаете, слуге обязательно иметь большой ум? Скорее всего нет. Главное, чтобы он в точности исполнял все ваши указания, то есть верно вам служил.

Наше эго тоже живое. Это часть нас самих, нашей индивидуальности, присущая нам и только нам, как наш рост, вес, строение тела, черты лица, цвет волос.

Все мы разные. И все очень индивидуальны. Сколько людей, столько и мнений. А вот как раз наше мнение – это и есть порождение нашего эго, основанное на системе наших подсознательных законов и нашей системе ценностей. Особенно когда мы не просто констатируем как факт какую-либо ситуацию или поступки других людей, а пытаемся их судить, критиковать и обвинять. То есть оцениваем с позиций нашей системы ценностей и, если происходящее не соответствует ей, наше эго помимо нас моментально дает оценку и выбирает за нас реакцию, и как правило, далеко не положительную. Запомните: оценивает и судит именно ваше эго, а не вы. И забирает вашу силу, чтобы жить в вашем сознании и дальше, и продолжать строить и воспроизводить в вашей жизни ваш опыт и ваши стереотипы, то есть ваше прошлое.

Суждение, обвинение и критика являются преградой, буквально стеной, которая отрезает нас от большинства благ жизни. И все равно, несмотря на это, я считаю, что цель эго – защитить нас и уберечь от «плохих людей и плохих ситуаций». Хотя «плохими» их считает именно наш интеллект в соответствии с полученным ранее опытом, на базе сложившейся системы ценностей.

Поэтому я предлагаю вам познать себя, изучить свое эго, рассмотреть его объективно и изменить те его части, которые на сегодняшний день не помогают вам жить так, как вы хотите – не ссориться с близкими, не ругаться с партнерами и друзьями и т. д. – просто мешают вам жить полноценно. Именно изменить, а не уничтожить. Сначала принять и простить, затем одобрить и пригласить к сотрудничеству те черты характера, которые доставляют вам неприятности, отказавшись бороться с ними. Потому что так не бывает, что абсолютно все черты или стороны вашего характера создают вам проблемы. И что вы считаете свой характер целиком и полностью настолько отвратительным, что просто не можете с ним дальше жить.

Абсолютно в каждом человеке есть светлое, чистое, прекрасное. Это то, что помогает нам привлечь в свою жизнь замечательные события и приятных нам людей, с которыми мы вместе какой-то период времени идем по жизни. Так вот, вместо того, чтобы избавляться от своего эго, нашего верного слуги и помощника, который столько лет управлял за нас нашей жизнью, защищал нас как мог, как умел и искренне верил в то, что делает все правильно для нас и только в наших интересах, – поблагодарите его, примите его и пригласите к сотрудничеству. И все изменения смогут пройти намного легче. Мы будем снимать свои маски одну за одной. Потому что наше эго при таком подходе будет меньше сопротивляться. Эго – это и есть совокупность масок, созданных нами самими же в далеком милом детстве, то есть определенные манеры поведения и реакции, чтобы не страдать, не быть отвергнутыми и не чувствовать боли и разочарований.

В жизни ко всему можно относиться совсем по-другому, легко, как к игре. Ведь если вы играете в какую-нибудь игру, вы же не будете рвать на себе волосы и серьезно расстраиваться из-за проигрыша.

Всем знакома знаменитая фраза Уильяма Шекспира: «Весь мир – театр. В нём женщины, мужчины – все актеры». Что имел ввиду Шекспир этой фразой? По-моему, только то, что жизнь – игра, а все люди в жизни играют разные роли.

Каждый человек в своей жизни играет не одну роль, а сразу несколько. Он может быть сыном (дочерью), родителем, мужем (женой), начальником, подчиненным (перед вышестоящим начальством), водителем, спортсменом, садоводом-любителем, депутатом и т. д. Все это социальные роли, и некоторые исполняют большинство из этих ролей блестяще, а некоторым нужно «подучить» свою роль для того, чтобы она не приносила им проблем, а создавала только радость в жизни. Исполняя роли, люди ведут себя по-разному и могут даже измениться до неузнаваемости, находясь в одной из ролей. В любом случае тот человек, чье поведение при исполнении той или иной роли (если только он не актер и не находится на сцене), отличается от его естественного поведения (когда он наедине с собой или с близкими людьми, которым он доверяет). Это означает, что человек надевает маску для исполнения именно этой роли.

А знаете ли вы о том, что ношение масок забирает жизненную силу, буквально лишая человека энергии? Каждый из вас легко может вспомнить случай из своей жизни, когда вы возвращались домой «как выжатый лимон», говоря при этом примерно следующее: «они меня так измотали»; или «как мне надоела эта работа»; или «мой начальник – козел»; или, «что за водители на дорогах»; или… продолжите сами. Вне зависимости от роли, которую вы играете каждый момент своей жизни, научитесь быть самим собой, быть естественным и настоящим – и вы всегда будете полны жизненных сил и энергии.

Маски – это части, черты нашей личности, или, как принято называть их в психологии – субличности. Каждая такая субличность или маска создана для определенного поведения, когда мы не можем быть такими, какие мы наедине с самим собой. Есть маски, как я писала выше, которые люди буквально надевают при исполнении какой-то определенной роли в социуме. Например, строгий учитель, злой полицейский, властный начальник, исполнительный работник и многие другие. Это немного другие маски.

Речь идет о тех масках, которые мы создали когда-то в детстве с целью защитить себя, чтобы быть более любимыми, когда решили, что быть собой нельзя, что быть собой опасно и неправильно, что если мы будем такими, какими нам хочется, нас не будут любить, а будут постоянно ругать и наказывать.

Наших родителей никогда не учили тому, что все без исключения дети примерно с трех лет начинают вести себя в полном соответствии с тщательно скрываемым внутренним состоянием своих родителей, или состоянием людей, занимающихся воспитанием ребенка. Дети в точности копируют глубоко запрятанное внутри поведение своих родителей, которое родители не желают признавать в себе, так как на самом деле оно им совсем не нравится. Зато, глядя на точную свою копию, родители возмущаются и говорят, что их ребенок становится невыносимым и что нужно срочно принимать меры. И естественно, такими мерами является напяливание на своего ребенка точно такой же, как у них самих, маски. Они начинают часто ругать своего ребенка, наказывать его, угрожать. И все это с единственной неосознанной целью – чтобы он соответствовал маскам, которые носят его родители, и не был самим собой.

Примерные рассуждения ребенка перед принятием решения надеть маску:

– лучше промолчу – родителям не нравится то, что я говорю;

– сделаю то, что они просят, а то вдруг меня разлюбят;

– я буду послушным – чтобы не быть наказанным;

– буду улыбаться – чтобы не расстраивать родителей;

– быть собой нельзя, они говорят, что я плохой;

– буду хорошо себя вести и меня будут за это любить;

– буду другим, не собой, а таким, каким меня хотят видеть другие – родители, воспитатели, учителя, в соответствии с их системой ценностей и менталитетом;

– главное: если я буду другим, таким, каким они хотят меня видеть, я буду любимым, меня будут больше любить.

Каждый человек в своей жизни желает быть любимым, признанным, счастливым, уважаемым. Это естественное желание для всех. Однако это становится возможным только для тех людей, которые идут дорогой любви.

Те люди, которые будучи взрослыми продолжают заслуживать любовь и доказывают свое право быть любимыми, остаются детьми, готовыми пойти на все, даже на отказ и отречение от самих себя и своих принципов. Они находятся на Дороге Страха и никогда не получат извне то, что отсутствует внутри них самих.

Да, с детства мы были уверены в том, что любовь надо заслужить. А чтобы заслужить, значит надо стать хорошими для других и отказаться от того, чего мы хотим сами. И эту совершенно нелепую детскую затею мы переносим во взрослую жизнь. Мы остаемся детьми, ошибочно думая, что другие люди смогут подарить нам то, чего нет в нас самих и смогут сделать нас счастливыми. Далеко не всем дается понимание того, какую цену нам приходится платить за наше стремление быть хорошими для других с целью заслужить их любовь и одобрение.

Я не исключение. Раньше я не понимала, что большинство моих поступков и действий были направлены на то, чтобы понравиться другим, быть приятной для них, а не для себя. Я делала других людей своими судьями, так же, как сама постоянно оценивала действия и поступки других людей. Теперь я живу по-другому. Я полностью изменила свои подсознательные законы, перестала оценивать действия и поступки других людей, так же, как их манеру одеваться, внешность, привычки, образ жизни. Поэтому у меня полностью отсутствует потребность что-либо кому-либо доказывать и заслуживать любовь и одобрение, так как знаю, что я достойна любви и быть любимой.

Я научилась разрешать другим быть теми, кто они есть. У меня отсутствует желание их изменить в соответствии с моим видением того, какими они должны быть. Самым главным для меня является мое чувство внутреннего комфорта, а также то, нахожусь ли я в мире и гармонии сама с собой и окружающим миром. В первую очередь меня интересует – соответствует ли все, что я делаю, думаю и говорю моим внутренним ценностям. Именно моим, а не чужим, навязанным извне! Да, это иногда бывает неудобно для окружающих. Однако сегодня я знаю, что это их проблемы. Чем больше я уважаю именно себя, свою систему ценностей, тем реже в моей жизни встречаются люди, которым это доставляет проблемы.

Раньше я ощущала свою ценность только когда делала что-то для других и слышала слова благодарности за мою помощь. О, как ласкали мой слух такие слова! Теперь я понимаю, что они ласкали только мое эго: Я нужна кому-то! Меня ценят! Меня хвалят! Я взваливала себе на плечи чужие проблемы и была горда и счастлива от ощущения собственной нужности.

Я бросала все свои дела и кидалась на помощь другим, часто игнорируя свои интересы и дела. Я не могла отказать другим, иначе я чувствовала себя виноватой. Если я иногда отказывала в помощи – то с кучей оправданий и аргументов, а где-то в глубине меня звучал такой противненький голосок: «Эгоистка. Тебе что, трудно помочь? С тебя что, убудет?» На самом деле, мне стыдно было отказывать, потому что я не умела говорить «нет» другим. Я стеснялась брать за свои услуги деньги, так как считала, что если я помогу им, то когда-нибудь они помогут мне. Если я возьму оплату за свою работу – кто же поможет, когда мне понадобится помощь?

Теперь я внимательно слушаю себя. И если мой внутренний ответ «нет» – я спокойно его озвучиваю другим.

Я научилась уважать себя, свое время и свое пространство. Да, некоторые люди расценивают такое поведение, как эгоизм. Однако это их проблемы. Потому что эгоист – это человек, который удовлетворяет свои желания и потребности за счёт других людей. А уважительное отношение к своему жизненному пространству, особенно ментальному и эмоциональному, не имеет ничего общего с эгоизмом. Я могу что-то сделать для кого-то из удовольствия ему помочь и только в том случае, если это доставит мне удовольствие. Если в данный момент я хочу сделать что-то другое, я не ищу расположения к себе других людей тем, что безотказно выполняю их просьбы и пожелания. В любом случае, помогать или не помогать – отныне это только мой выбор.

Когда-то я считала, что мне все должны. Должны прекрасную работу, прекрасные отношения, высокую зарплату, стремительную карьеру и много чего другого.

Сейчас я знаю – мне никто и ничего не должен, так же, как я никому и ничего не должна. Сейчас я знаю, что хорошая жизнь – моя заслуга, и ничего общего не имеет со старанием быть хорошей для других. Сейчас я легко озвучиваю себе и окружающим свои истинные потребности. И если мне что-либо дают, я не чувствую себя обязанной, так как научилась принимать с любовью и благодарностью. Причём с искренней благодарностью, которая идет из глубины души.

Я перестала стесняться своего желания жить красиво, комфортно, в красоте, богатстве и изобилии, стремления окружать себя прекрасными вещами, украшать себя прекрасной дорогой одеждой и быть счастливой. И самое главное, я освободилась от чувства вины перед теми, кто живет по-другому. Теперь я знаю, что каждый живет в рамках своего сознания и сможет жить богато и красиво только тогда, когда изменит свои подсознательные законы и выйдет за рамки этих ограничений.

Раньше я много сил отдавала на выстраивание шикарного фасада, видимости того, что я «крутая» и богатая, что у меня все отлично, а также на его поддержание в соответствующем виде. Многие мои знакомые всегда считали, что моя жизнь идеальна, потому что я всячески скрывала любое свое, несоответствующее такому фасаду, внутреннее состояние. Однако сегодня я знаю, что настоящая шикарная жизнь не предполагает нахождение в неизменно радужном настроении. Знать, что у тебя всё хорошо, – это не означает постоянное пребывание в состоянии эйфории или хождение с вечно приклеенной улыбкой на губах. Теперь я разрешаю себе следовать своим истинным чувствам, я разрешаю себе выражать другим людям то, что я чувствую на самом деле. Я разрешаю себе быть живой, естественной и настоящей.

Раньше у меня была совершенно дурацкая привычка – оправдываться за все хорошее, что есть у меня и чего нет у других. Я совершенно не понимала, почему вместо того, чтобы просто и легко ответить на комплимент, что это так и есть, я говорила: «Мне просто повезло!» – всячески старалась убедить других, что это просто случайность. Я очень боялась, что, согласившись с высокой оценкой меня другими, я себя сглажу и соответственно лишусь того, что имею.

Сегодня я точно знаю, что все хорошее, что я имею в жизни – результат моего осознанного выбора и моей внутренней работы. Я больше не позволяю себе или кому-то еще обесценивать мои результаты. Это моя жизнь, и я сама творю ее в соответствии со своими желаниями. Я глубоко ценю всё, что имею в жизни и то, что создала до сегодняшнего дня.

Раньше я почему-то жила для других – пыталась всех научить, помочь, сделать счастливыми, даже если меня об этом не просили. Я всех хотела изменить и сделать похожими на себя, своих родителей, или соответствовать какому-то своему внутреннему идеалу. Теперь я предпочитаю обучать только тех людей, которые сами обратились ко мне за помощью и готовы достойно оплатить мою работу. Каждый человек должен сам решить для себя – готов он к переменам или нет. Я уважительно отношусь к тем людям, которые пока не готовы к переменам. Хотя я считаю, что ни один человек в мире не обязан жить и вести себя таким образом, чтобы быть комфортным и приемлемым для других, однако если человек делает выбор быть несчастным, я с уважением отношусь к его выбору. Я перестала навязывать другим свое видение и мнение о сложившейся ситуации и контролировать их жизнь.

Раньше мне нравилась стабильность, и я хотела иметь стабильную зарплату, стабильную работу, стабильные отношения. Сейчас всё по-другому. И если я выбираю стабильность, то только стабильность в своем росте и развитии своего благосостояния. Да, сейчас я выбираю перемены. Я выбираю рост и развитие. Я выбираю идти вперёд, а не стоять на месте. Стабильность, как это ни странно, всегда означает застой. Если вы хотите в своей жизни получить то, что вы действительно хотите иметь, то лучший выбор – это перемены. Теперь я знаю: чтобы иметь то, чего у вас раньше ещё никогда не было, надо отказаться действовать так, как раньше, то есть привычно. И начать делать то, чего вы никогда раньше не делали. Я научилась не только не бояться перемен, а желать и приветствовать их в своей жизни. Я знаю, что все мои перемены легки, удобны и комфортны для меня. Потому что это мой личный закон.

Когда-то меня, так же, как и многих из вас, научили терпеть. Я довольно долгое время имела эту довольно неудобную привычку. Потерпи ещё немного. Потерпи, сделай так, как хотят другие. Все так живут. Так принято, Бог терпел, и ты терпи. Теперь я знаю, что Бог никогда ничего не терпел. Он разрешал себе и другим делать то, что они хотят. И всегда поддерживал всех в их желаниях и стремлениях, так же, как и личный выбор человека терпеть. Привычка терпеть была настолько сильна, что мне было сложно разорвать даже самые неудобные для меня отношения. Я терпела и ждала до последнего – пока изменятся они, другие. Это было довольно трудно. Мне приходилось долго ждать, пока мое терпение окончательно лопнет, и моя истинная сущность выйдет наружу и заявит о себе.

Теперь я отказалась терпеть хоть что-либо неудобное для меня в моей жизни. Теперь я знаю, что для того, чтобы изменились они, другие, нужно измениться мне самой. И я изменилась. Я научилась разрешать себе и другим быть теми, кто они есть на самом деле. Более того, я приветствую стремление каждого человека быть тем, кем он хочет быть, и одобрять то, кто он есть, и у меня отсутствует хоть какой-то дискомфорт от того, что говорят, думают и делают другие люди. Я научилась разрешать. Я научилась уважать себя и ценить свое внутреннее пространство так же, как жизненное пространство других людей.

И о, чудо! Все мои отношения с другими людьми теперь сами собой строятся на уважении и внутренней свободе каждого. Теперь мне не нужно контролировать себя или других, не нужно держать ситуацию под контролем и быть зависимой от других людей. В это трудно поверить тем, кто не пробовал сам изменить себя изнутри. Это нелегко и страшно вначале. Зато когда ты перестаешь контролировать себя, свою речь, свои манеры, когда ты избавляешься от привычки контролировать других людей, то постепенно с восхищением видишь, как легко, приятно и комфортно выстраивается любое общение, а отношения расцветают и переходят на совершенно новый уровень, где основа всего – любовь, уважение и одобрение.

Раньше я ограничивала себя, считая, что соблюдение установленного обществом свода законов и правил – это то, что защитит меня от проблем. А также мое «хорошее» поведение послужит и для того, чтобы со мной в жизни случалось всё только хорошее. Теперь я знаю, что только соблюдение Законов Разума превращает меня, моё тело и мою жизнь в красоту. И моя жизнь течёт легко и свободно, гладко и комфортно. В ней мало или совсем нет проблем, а любое событие превращается в мой ресурс.

Раньше я хотела, чтобы другие люди меня высоко оценивали, хвалили и одобряли. Меня очень заботило, как я выглядела в глазах других людей. Я не понимала, что каждого человека делала своим судьей. Теперь для меня важно только то, что чувствую я сама, насколько я принимаю, ценю и люблю себя сама. Для меня важно только то, как я сама смотрю на себя. Моя внутренняя ценность навсегда свободна от внешних оценок.

Теперь я живу так, как желаю своим сердцем. Я ценю каждое мгновение своей жизни, свободной от чужих стереотипов и навязанных извне ценностей. Я ценю и уважаю сам факт своей жизни в этом мире. Я есть! Я свободна от большинства своих масок! Я свободна от прошлого и живу в настоящем. Каждый момент своей жизни я ощущаю себя живой, свободной, успешной, прекрасной и счастливой.

Давайте подведем итоги. В детстве, под влиянием взрослых, занимающихся нашим воспитанием, одна за другой создаются маски – наши черты характера, которые на каком-то этапе помогают каждому человеку. Это абсолютно нормально, потому что без этих масок в социуме не выжил бы ни один ребенок. И тогда, в детстве, это решение было верным и правильным. Это была жизненная необходимость. Вот только именно – была!!! Была, пока мы были детьми и зависели от взрослых. Была до тех пор, пока мы не стали взрослыми, самостоятельными людьми. Была, пока это не начало создавать проблемы в нашей жизни и мешать нам жить полноценно. Потому что человек, не осознающий, что он уже взрослый и продолжающий носить маски, чтобы его больше любили, принимали и одобряли другие, остается внутри себя ребенком, продолжающим зависеть от других и продолжающим заслуживать любовь. Такому человеку маски со временем начинают мешать проявлять свою индивидуальность и быть самим собой.

Если в один прекрасный момент вы почувствовали, что буквально не можете дышать свободно и полной грудью, что больше не хотите и не можете подстраиваться под других, под их настроение, их расписание; не можете больше молча терпеть, когда вам указывают ваше место; когда вам больно и горько оттого, что вами пренебрегают; когда вы вынуждены делать все больше и больше для того, чтобы вас больше ценили – знайте: вы больше не можете носить свои маски. Они вам жмут. Они вам мешают. Они вас ограничивают. Пришло время расстаться с ними и принять решение быть таким, каким вы хотите быть на самом деле, быть таким, какой вы есть. Это путь развития. Это Дорога Любви. Вы можете это сделать – начать изменять модели своего поведения и те черты характера, которые создают проблемы в вашей жизни и мешают жить полноценно, и самое главное – быть в мире и согласии с самим собой.

Начав работать над собой, вы почувствуете, что у вас как будто выросли крылья, вы будете чувствовать прилив сил. Это не удивительно. Потому что большая часть вашей энергии, вашей жизненной силы до этого уходила на поддержание ваших масок. Вы тратили огромное количество сил, чтобы поддерживать свои маски, чтобы буквально «сохранять лицо». Речь идет о тех ваших масках, которые создавали определенные модели вашего поведения в определенных ситуациях с определенными людьми. Вы вели себя с ними по-другому, отлично от того, как наедине с самим собой или с другими людьми. Этим вы опустошали себя, хотя в глубине себя чувствовали, что вам не нравится, как вы себя ведете, что у вас больше нет сил терпеть это, и, однако, продолжали вести себя старым привычным для вас способом в соответствии с вашей маской, которая и диктовала вам, каким должно быть ваше поведение.

Объяснение очень простое. Вами управляло ваше эго, которое вы сами когда-то и создали, искренне веря тогда, в детстве, что такое поведение (такая маска) поможет вам получить больше любви. А теперь вы продолжаете это делать автоматически, по привычке, иногда даже ненавидя себя за это, и толком не понимая, ради какой «великой» цели вы это делаете. Разговариваете не так, как вам хотелось бы. Молчите, когда есть что сказать. Улыбаетесь, когда хочется плакать. Словом, ведете себя не так, как хотите на самом деле вести себя с другими людьми, а продолжаете вести себя в соответствии с моделью поведения вашей маски. И чувствуете при этом себя «не в своей тарелке», то есть некомфортно.

Знакома ли вам эта картина?

♦ Вы жаждете высоких похвал, одобрений и высокой оценки себя или своих действий со стороны других людей.

♦ Вас интересует мнение других о вас, и если оно не такое, как вы рассчитывали, это задевает вас или расстраивает, то есть влияет на вас.

♦ Сомневаетесь в своей уникальности и неповторимости, или вообще не верите в нее.

♦ Склонны быть такими, какими хотят вас видеть другие.

♦ Считаете себя слабым, безвольным, а может, ограниченным или бедным.

♦ В присутствии более сильных, богатых и знаменитых людей (если вы знаете об этом заранее) чувствуете себя некомфортно, не «в своей тарелке».

♦ Ищите везде и во всем доказательства собственной значимости.

♦ Пытаетесь самоутвердиться любым возможным способом.

♦ При любой возможности предпочитаете иметь группу поддержки, особенно в ситуациях, где есть вероятность встречи с более авторитетными людьми.

♦ Некомфортно себя чувствуете в общении с другими людьми.

♦ Боитесь быть неинтересным другим людям.

♦ Не знаете о чем говорить и судорожно ищите тему для разговора.

♦ Боитесь быть непонятыми или не услышанными, а поэтому предпочитаете молчать.

♦ Предпочитаете создать неудобство себе, чем причинить неудобство другому.

♦ Стесняетесь говорить другим о своих желаниях и о том, что вы хотите.

♦ Не умеете говорить другим «нет» и отказывать им, боясь потерять их расположение.

♦ Стесняетесь своего тела, фигуры, роста, формы ног, прически, или просто внешнего вида.

♦ Считаете себя существом «второго сорта».

♦ Постоянно сравниваете себя и свои достижения с тем, что из себя представляют другие люди и с тем, чего они достигли.

♦ Часто чувствуете себя виноватым.

♦ Извиняетесь при каждом «удобном» случае.

♦ Не доверяете людям.

♦ Ищете кругом виноватых в том, что происходит с вами.

♦ Склонны к критике и осуждению как себя, так и других.

♦ Не умеете радоваться чужим успехам и победам.

♦ Предпочитаете спрашивать совета по каждому поводу.

♦ Опасаетесь принимать собственные решения (кого же тогда обвинять).

♦ Тихо ненавидите себя, работая на нудной, не интересной, малооплачиваемой работе и считаете, что вы ничего не можете изменить.

♦ Молчите, когда на вас сваливают дополнительные обязанности за ту же зарплату.

♦ Считаете, что у других все лучше, чем у вас.

♦ Боитесь перемен и цепляетесь за старое, даже когда оно вам не нужно и не приносит удовлетворения.

♦ Акцентируетесь на своих недостатках и внутренне критикуете себя за них.

♦ Ищите у других людей слабые места, а не сильные стороны.

♦ Живете, постоянно оглядываясь на других.

♦ Обладаете «синдромом вахтера».