Глава 11
— Рады приветствовать вас в торговом центре «Мон малышик», — закричала девушка в синем платье, едва я переступила порог магазина. — У нас лучшие цены в Европе! Ассортимент на любой вкус. Что желаете?
— Сама не знаю, — честно ответила я.
— Кто у вас родился? — осведомилась продавщица, у которой на груди висел бейджик с именем «Эмилия».
— Пока еще младенца нет, — начала я, — но скоро появится.
— Вы в ожидании, — еще больше обрадовалась Эмилия, — выглядите прекрасно. Какой месяц?
— Спасибо за комплимент, — улыбнулась я, — но я готовлюсь стать не мамой, а бабушкой.
— Ой, не верю! — всплеснула руками Эмилия, сканируя меня взглядом. — Вам и тридцати пяти не дать!
Я не настолько глупа, чтобы не сообразить: симпатичную блондинку на семинаре обучали, как расположить к себе клиента. Назови тетку, по которой прекрасно видно, что ее первая, вторая и даже пятая молодость давно прошли, молодой мамочкой, и она вмиг почувствует расположение к продавщице. Я-то знаю, что слышу грубую лесть. Но как это приятно!
— У вас фигура как у девочки, — продолжала тем временем Эмилия. — Носите европейский тридцать шестой?
— Угадали, — кивнула я.
— Потрясающе, — пропела Эмилия, — я сама еле влезаю в сороковой! Просто жирная корова рядом с вами. И ни одной «гусиной лапки» у вас! Даже около глаз! К нам редко столь красивые дамы заходят.
Я смутилась.
— Не стоит меня нахваливать.
— И скромные, — мигом добавила Эмилия, — кого ждете?
— Девочку, — пояснила я.
Эмилия закатила глаза.
— О-о-о! Они намного лучше мальчиков. Разрешите спросить? Комнату для принцессы оборудовали?
— Детская готова, — кивнула я.
— И мебель в наличии, и занавески?
— Нет. Помещение пока пустует.
— Можно дать совет?
— Конечно, слушаю.
— Детки все разные. Одна весит четыре кило, другая два, и длина не одинаковая, — запела Эмилия, — купите наряд на выписку, а он или мал, или велик. Надо подождать с одеждой до родов. Сейчас выгодно и уместно купить все необходимое, но не наряды. Например, кроватку! Стульчик! Пеленальный тэбл. Начнем с последнего. Вариант «Мон малышик гирл». Следуйте за мной.
Я послушно пошла с девушкой в глубь зала и увидела высокий и широкий столик.
— По бокам полки, в них отверстия для баночек с ватными дисками, палочками, салфетками, — начала нахваливать товар продавщице, — бутылочка с маслом, крем — все чудесно поместится. Прекрасная лампочка слева! С розовым абажуром, мягко светит. После купания детки часто сразу засыпают, начнете одевать, ее люстра разбудит, а наш фонарик нет. Сменный матрасик. В придачу емкость для использованных памперсов с ароматизатором, встроенная кварцевая лампа для дезинфекции. Каждый предмет украшен изображением зайчиков в розовых платьях. Очаровательно, да?
— Мило, — согласилась я.
— Произведено в Италии из экологически чистого дерева со специальной пропиткой. Даже если на столик кипяток прольете, он не дрогнет, — пообещала продавщица. — Посмотрим налево! Стульчик этой же фирмы! Белая окраска! Розовое сиденье, ремни безопасности, подогреваемый столик. Дети медленно кушают, суп стынет. Но если ваша принцесса станет обладателем стола «Мон малышик», у нее всегда будет теплая еда плюс автоматическая няня с фиксацией.
— Впервые о такой слышу, — удивилась я.
Эмилия скосила глаза к носу.
— Сюрприиизик от производителя. Сейчас объясню. Какое основное достоинство нашего стола-стульчика? Купили один раз, пользуетесь всю жизнь! От шести месяцев до ста пятидесяти лет!
— Зачем взрослому человеку стул для младенца? — удивилась я.
Эмилия сняла доску-столик.
— Садитесь.
Я посмотрела на деревянное сооружение.
— Не обладаю лишним весом, не могу похвастаться баскетбольным ростом. Но даже я не втиснусь туда, где должна уютно устроиться полугодовалая девочка.
Эмилия широко распахнула искусно накрашенные глаза.
— Говорила уже: сюрприииз! Нажимаем кнопочку! Уан, ту, фри… лучший товар года, расти.
Послышалось гудение, креслице медленно увеличилось в ширину и длину.
— Теперь подойдет? — развеселилась Эмилия. — Только надо мягкую сидушку сменить, и в путь. Ну? Неужели не хотите испытать это потрясающее изобретение? Почувствовать, какой восторг испытает ваша принцесса, когда ей доведется наконец-то воспользоваться этим прекрасным предметом мебели. Или вы боитесь?
Испытываю ли я страх перед стулом? Конечно нет. Он не может укусить того, кто на него сядет.
— Ну? Ну? Ну? — повторяла Эмилия.
Я устроилась на сиденье.
— Как? Опишите свои ощущения, — налетела на меня продавщица.
Я решила вести честный диалог.
— Мягко, но пока не пойму, чем этот товар отличается от такого же в других магазинах.
— Обожаю прямых людей! Честных. Умных. Тонких. Открытых. С чувством юмора, — залопотала Эмилия. — Согласна, на первый взгляд стол такой же, как везде. Но нет же! Нет!
Она показала на другую доску-столик, большего размера.
— Представьте, что вы столетняя бабка с маразмом.
Я икнула. Лучше не надо.
— Одну вас в комнате нельзя оставить, — продолжала Эмилия, — набедокурите до жути! Со стула свалитесь, одежду порвете. Или еду на пол покидаете. Если в голове пусто, всего ожидать можно. Но! Наш стульчик, который оснащен автоняней с фиксацией, — бомба! Оригинальный дизайн! Простота в обращении. Полная надежность. Гарантия невозможности травмироваться, сменные матрасики в непромокаемых чехлах. Вы, как бабушка в маразме, можете описаться.
Я снова икнула. Надеюсь, со мной такого казуса и в сто лет не произойдет.
Эмилия же, бойко болтая, не забывала быстро орудовать руками. Восхваляя стул, она прикрепила к его спинке колпак, очень похожий на те, что в советские времена были в каждой парикмахерской. Женщины в те годы накручивали волосы на бигуди, а потом садились сушить их под «абажур», внутри которого циркулировал теплый воздух.
— Просуньте ручки между ремнями безопасности, я защелкну их, — попросила Эмилия и через секунду пришла в безудержный восторг. — Ой, вы здорово выполнили задание, ой как красиво! Впервые такую умницу вижу. Браво, браво!
Послышался щелчок, я ощутила, как невидимые пальцы схватили ступни моих ног, которые покоились на подставке. Консультант тут же успокоила меня:
— Не беспокойтесь. Ножки придерживаются. Вы же помните, что являетесь безумной бабушкой? А такая легко из стула на пол чебурахнется, враз повредит руку, свернет шею, раздербанит тазобедренный сустав. Ох! Его очень сложно лечить.
Я попыталась поерзать на сиденье. Если я в сто лет с гаком сломаю себе первый или второй позвонок, меня не будут волновать проблемы эндопротезирования сустава.
— Но в нашем стульчике и дети, и психованные бабки находятся в полной безопасности, — талдычила Эмилия. — Моментик.
Раздалось громкое «клак». Перед моим животом возник столик.
— Супер, восхитительно, прекрасно, — заголосила продавщица, — тарелочка вставляется в углубление, ее фиг оттуда выковырнешь, что исключает пролив и сброс супа на пол. Вот вам ложечка!
Я машинально взяла ложку из резины. От ручки тянулась цепь.
— Антисбрасывательное приспособление, — запрыгала Эмилия, — ваша маленькая умная принцесса или бабушка с неизлечимым померанцем не швырканут хлебалку на пол. Ой, как моя сестра с сыном мучилась! Только даст Ване ложку, а безобразник ее фигак на пол.
Я не поняла, почему вдруг из старухи в маразме превратилась в бабку с померанцем, то есть с апельсином. Что это за недуг? Надо спросить у Оксаны.
— Представьте, что в тарелке еда, а вы с померанцем не понимаете этого. От померанца не соображаете совсем… — зачастила Эмилия.
И тут я сообразила: консультант перепутала слова. Я больна не апельсином, у меня не померанец, а деменция.
— …и пытаетесь швырнуть мисочку на пол. Начинайте! — скомандовала продавщица.
Я стала вынимать тарелку из углубления и потерпела неудачу.
— Ага! Не получается! — завопила Эмилия. — Ни фигашечки не выходит. Но это еще не все. Сюрприииз! Наше ноу-хау! Гениальная разработка инженерного коллектива холдинга «Мон малышик». Только у нас, только для вас, для всех егозливых, капризных деток, бабушек с померанцем и прочих групп населения, которые не желают прилично вести себя за столом. Автоматическая няня-фиксация. Дама, вы что предпочитаете? Яблочное пюре или мясной мусс?
Вопрос меня удивил, вроде речь шла о столе.
Но я ответила:
— Больше люблю фрукты.
— Роскошно, шикарно, — захлопала в ладоши Эмилия, — гениально! Вы чудо!
Продолжая громко восхищаться, продавщица схватила со стеллажа с детскими консервами банку, ловко открыла ее, вытряхнула в тарелку содержимое и велела:
— Ешьте!
— Спасибо, я сыта, — отказалась я.
— Супер! — закричала Эмилия. — Включаю няню!
Не успела Эмилия произнести эти слова, как на мою макушку опустился колпак, затем что-то схватило меня за обе щеки и слегка сжало их. Откуда-то появилась резиновая ложка и ткнулась прямо мне в рот.
— Начинайте, — приказала консультант, — ням-ням!
Я попыталась пошевелиться, но не смогла. Голова была жестко зафиксирована колпаком, а ноги сковали держатели. Я хотела отмахнуться от ложки, но руки не двигалась, торс придавил к спинке стула столик.
— Открывайте рот, — велела продавщица.
— Не собираюсь… — начала я, но продолжить не успела.
Резиновая ложка живо воспользовалась моментом и запихнула в меня кислое пюре.
— Фу! — закричала я и получила новую порцию гадости.
— Понимаете, как упрощен процесс кормления капризного ребенка с помощью разработанного нашими гениальными специалистами стола-стульчика? — ликовала Эмилия.
Я решила сказать все что думаю.
— Полное…
Ложка не растерялась, вбросила в мой рот новую порцию невозможно мерзкого на вкус пюре.
— Освободите меня немедленно! — заорала я, отплевываясь от фруктовой размазни.
— Все поняли? — тоном учительницы первого класса осведомилась Эмилия.
Я сообразила, что «няня» использует любой момент, чтобы накормить пленницу, и издала стон.
— Скажите по-человечески, — потребовала продавщица.
— Да! — рявкнула я и поперхнулась «вкусняшкой».
— Наглядная практическая демонстрация лучше слов и рекламных буклетов, — заметила Эмилия, нажимая на пульт, — вставайте. Няня дезактивирована.
Я попыталась подняться, но не смогла и потребовала:
— Сию секунду отстегните…
Договорить мне не удалось, по языку растеклась омерзительная масса. Я не выдержала и выплюнула «амброзию». В ту же секунду ложка со всего размаха стукнула меня по лбу.
— С ума сошла! — завопила я. — Ой! Опять в меня эту пакость впихнули. Тьфу, тьфу.
— Почему-то не отключается, — пробормотала Эмилия, упорно нажимая на пульт. — Странно.
— Там определенно есть кнопка аварийной остановки, — процедила я, не разжимая челюсти.
Напрасные надежды. Кусок резины ловко втиснулся в крохотную щель между моими зубами.
— Она не предусмотрена, — забубнила Эмилия, — если сделать кнопку «Мгновенное отключение всех функций», ребенок вмиг ее найдет и воспользуется. Дети хитрее обезьян.
Я, шевеля только губами, проговорила:
— Уберите тарелку.
Ложка зачерпнула желто-коричневую жижу и потыкалась в мои резцы. Я обрадовалась. Ага! Не вышло? Так тебе и надо! Железный держатель, на котором крепился столовый прибор, отъехал и замер. Меня охватила неописуемая радость. Я сумела победить ложку!
Колпак нажал мне на лоб, нечто, державшее мои щеки, приподняло мою голову, и… пюре залилось через нос!
— Пожалуйста, лучше открывайте ротик, — засюсюкала Эмилия, — иначе включается функция альтернативного кормления.
Меня охватило желание разломать стол в щепки, но сил на это не нашлось.
— Вызовите мастера, — взмолилась я, покорно разевая рот. — Сами пробовали через нос питаться? Тьфу, тьфу!
— Уже кликнула его. Ноздревой прием пищи — воспитательная мера, — заверещала Эмилия, — обычно хватает одного раза. Даже самые капризные дети начинают с удовольствием есть. Вот вы, например, кривлялись, а сейчас? Ням-ням! С аппетитом! О! Петя! Стул заклинило!
— Посмотрим, — прогудел мужик в спецовке.
— Пожалуйста, поскорей, — жалобно заныла я, выплевывая то, что впихнула в мой рот ложка.
— Постараемся.
— Сил нет больше есть. Тьфу, тьфу.
— Исправим.
— Так начинайте, наконец!
— Думаем!
— Эмилия! — заорала я. — Немедленно велите мастеру заняться делом. Почему он стоит?
— Петя размышляет, — пояснила продавщица.
— Да над чем?
— Что и как ему делать.
— Пусть ускорится, — возмутилась я и вдруг поняла: ложка более не лезет в мой рот.
— Вот вы все вкусное и слопали, — весело заметила Эмилия. — Хотите мусс из банана?
— Фигли он не отключается, — задумчиво протянул Петр, — фигли пашет?
— Нет, — испугалась я, — не наполняйте тарелку.
— Почему? — удивилась Эмилия. — Угощение бесплатное.
— Нет! Нет! Нет! — твердила я.
— Не желаете бананчик, есть персик.
— Нет!!!
— Это же даром!!!
— Фигли оно не отключается, — чесал затылок мужик.
— Всегда приятно поесть, не заплатив ни копейки, — пела Эмилия, — пока Петя думает, вы потрапезничаете.
— Если вы наполните тарелку, я позвоню владельцу телеканала «Сплетник» и расскажу правду про бешеный стульчик на всю страну, — пригрозила я, — вас тогда уволят!
— Фигли оно не отключается!
— И чего злиться? — заныла Эмилия. — Я хотела вас даром угостить. Вчера один мужик две полки мясных баночек сожрал и перестал только потому, что хавчик закончился.
— Фигли оно не отключается?
— Не любите фрукты, есть творожок.
— Фигли оно не отключается!
— Макарончики по-флотски…
Я представила, как мне через нос засыпают спагетти с мясом, и заорала что есть сил:
— Никакой еды!
— Что ни покупатель, то свой каприз, — вздохнула Эмилия.
— Фигли оно не отключается…
— Может, желе попробуете? Черносмородиновое?
Я решила сделать вид, что не слышу про меню, которое, несмотря на все мои просьбы и угрозы, озвучивала консультант, и сосредоточилась на мастере. Похоже, он утром вместо кофе угостился тормозной жидкостью.
— Выньте из агрегата батарейку! — осенило меня.
— Фигли оно не отключается? Из кого вытащить батарейку? — не сообразил Петя.
— Из стула, — уточнила я.
— Он на электронике!
— Выньте электронику!
— Так не могу я!
— Почему?
— Она… ну… хитрая… и я не знаю, где у стула мозги.
Мое терпение лопнуло с громким треском.
— Если не разбираетесь в механизме, то зачем нанялись на работу в магазин?
— Так я сантехником служу!
— Водопроводчиком? — обомлела я.
— Если стул течь даст, я живехонько справлюсь, — ответил Петя, — или, к примеру, трубу под мойкой пробьет. Тут легко! Вчера в будке с юбками…
— Не в будке, а в бутике, — поправила Эмилия.
— …туалет засорился. В один секунд…
— О! У нас есть мусс из фуа-гра! — обрадовалась консультант.
— …порядок навел, унитаз прямо как новый стал…
— Деликатес для малышей из Парижа. Хотите попробовать?
— …а это фигли не отключается? Хрен его разберет…
— Нет! Нет! Нет! — заорала я.
— …без труб он, без вентиля, прокладок… странно сделан. Не водопровод, не ванна… фигня какая-то!
— Вроде в подсобке баночка кролика осталась…
Я поняла, что Петя и Эмилия не способны воспринимать мои слова, и от отчаянья стала раскачивать стул.
— Упадете! — испугалась продавщица.
Отлично! Именно этого я и добиваюсь! Шлепнусь на пол, столик от удара о плитку точно отлетит, и колпак отвалится.
— Ой, ой, — еще сильнее занервничала Эмилия, — сломаете ноу-хау «Мон малышик».
— Фигли оно не отключается?
— Здорово, — хищно сказала я, — стул развалится, и я обрету свободу.
— Он стоит полмиллиона, вам придется платить.
— Никогда! — воскликнула я. — Если покупатель что-то разбил, сломал в магазине, то он не несет за это ответственности. Товар не продан, это риск торговли. У меня сын адвокат, он мне давно правду объяснил.
Стульчик вздрогнул и… пошел вперед.
— Мамочки! — начала креститься Эмилия. — Он ходит!
— Фигли оно не отключается? — бубнил Петя, который, похоже, ушел в нирвану, подключился к астралу и пел мантру, впадая все в более глубокий самогипноз.
— Эй, эй, — запаниковала я. — Стул! Стоять!
Автоматическая няня замерла.
— Фигли оно не отключается?
— Ух ты! Послушался! — восхитилась Эмилия. — Ну-ка, я попробую. Стул! Иди!
«Мой малышик» сделал шаг.
— Выключись! — скомандовала я. — Обед закончился.
Колпак поднялся, «ладони» отпустили щеки, мои ноги-руки обрели свободу. Я вскочила с сиденья и ринулась к выходу.
— Стойте! — закричала Эмилия. — Мусс из фуагры…
Но я уже вылетела за дверь, провожаемая вопросом Пети:
— Фигли оно не отключается?!
В унисон ему завопила продавщица:
— Вау! Я случайно включила режим «Управление голосом».
