ГЛАВА 18

Юлий Петров продолжал лицезреть необычайный фасмогорический сон.

Геринг словно проржавевший чайник булькал:

- Одна из них цыганок предсказала, что моя жизнь подвергнется серьезной опасности, но я сумею избегнуть петли!

Гитлер-кактус звериным оскалом клеща, усмехнулся:

- От меня не уйдешь! Если я захочу тебя повесить, то повешу без всяких проволочек и апелляций.

Геринг сделал неуклюжую попытку поклониться: мешал громадный живот. Он даже закряхтел от напряжения:

- О мой фюрер!

Гитлер-комар плоско икнул:

- Короче говоря, теперь план "Барбос выходить на охоту", уже подписан. Я приказал изготовить только девять экземпляров и их засекретить. Удар нашей новой космической армии, в данном случае должен быть как молния, о нем узнают, лишь, когда поразит! Если еще возражения или соображения.

Геббельс, робко оглядываясь на фюрера-кактуса, произнес:

- Нужно попросить римского папу предать анафеме большевиков. Я думаю, Муссолини окажет подобное влияние.

Гитлер-комар презрительно фыркнул:

- Бенедито слишком слаб! Он до самого сорок третьего года слабоумного монарха, хотя давно пора учредить республику с дуче. Тогда бы не случилось переворота.

Геринг раболепно ответил:

- Я давно советовал подстроить королю несчастный случай - задолго до всех неприятных коллизий.

Гитлер-кактус с предельным презрением фыркнул:

- Муссолини не послушал моего совета, не объявляя войны напасть на Мальту. Из-за этого англичане теперь терзают Италию. Глупые макаронники со своим ограниченным лидером. Бараны, управляемые баранами. Имея численный перевес, итальянцы терпят поражение, за поражением, а ведь еще называют себя потомками Древнего Рима.

Гиммлер с фальшивым рвением, рявкнул:

- Испорченная кровь!

Членистого мутанта-инопланетянина такой ответ не удовлетворил:

- А точнее!

Человек-гадюка с трясущими руками с удовольствием подсказал:

- Раньше римляне были светловолосые и голубоглазые, пока не смешались с маврами. Негры испортили генетику!

Гитлер-комар сжал кулак:

- Вот-вот! Жалкие твари!

Геринг - человек-боров с хитрым видом, предложил:

- Может, элементарно прикажем, Отто Скорели грохнут короля, да и заменить дуче более молодым и энергичным политиком.

Гитлер-кактус близоруко и тупо, прищурился:

- Сомневаюсь что это хорошая идея! Среди овец трудно найти волка. Немцы это нация вождей и героев. Мы вполне способны всех построить и урыть. - Насекомое-мутант не могло связно изъясняться и, посему пиликала. - Расколем железно-бетонные зады. Но в общем на счет Муссолини, мы с ним еще поговорим о России. Я его в свои планы не посвящал.

Геринг, воин-боров спросил:

- А почему?

Гитлер-комар полный кубков всех кардиналов ядом, клыкасто усмехнулся:

- Это ублюдочный болван, станет меня отговаривать, от удара по России. Он ведь всегда труслив Муссолини. Будто я не знаю, как он торговался с Британией, и Францией, обещая открыть против Германии второй фронт.

Гиммлер внешне приветливо улыбнулся:

- У нас даже есть переписка! Наши агенты похитили подлинники, заменив их копиями. Не волнуйтесь мой фюрер, Муссолини обложен нашими агентами, как волк флажками.

Гитлер-кактус неожиданно успокоился, теперь в его голосе звучала рассудительность:

- Италия имеет сорок восемь миллион населения, не считая колоний. Ее войска, нам очень пригодятся. Впрочем, вновь подчиненная нами Франция вместе с колониями имела населения свыше двухсот миллионов, больше чем СССР, а рассыпалась как карточный домик. - Тут мутант с фальшивым любопытством спросил у главного палача Третьего Рейха. - Братан... Кстати сколько всего в красной империи проживает народу.

Гиммлер автоматически ответил:

- Формально до войны было 194 миллиона, но по некоторым данным, результаты переписи были завышены миллионов на шесть, или на три!

Гитлер-кактус жестко нахмурился:

- У русских перевес в количестве, а с тылу, нас все еще поджимает Британия. Вместе колониями и доминионами у нее восемьсот миллионов населения. Это просто монстр какой-то.

Гиммлер с радостным пафосом, ответил:

- Большие колонии, это сила и слабость! Многие арабы и индусы готовы поддержать наши войска.

Гитлер-комар опять саблезубо оскалился:

- Вообще я всегда относился к Исламу, верь не верь, куда с большим уважением, чем к Христианству. Учение ударили тебя по правой щека - подставь левую: идиотизм. - Насекомое-мутант оседлало своего любимого конька. - Оно превращает людей в рабов. Только тупые славяне могут быть христианами. А вера в Аллаха полезна для войн.

Геббельс согласился:

- В исламе много хорошего! Например, многоженство!

Гитлер-кактус пискливо засмеялся:

- Я обязательно введу многоженство!

- Моя супруга Ева совсем не против! Мы немцы должны заселить весь земной шар. А женщин можно набрать у покоренных народов.

Розенберг подтвердил:

- На Востоке столько красивых, светловолосых, стройных женщин. Особенно в Белоруссии!

Гитлер-кактус, вот до чего мутант-инопланетянин заразился расизмом, крайне презрительно, заметил:

- Не полноценных!

Розенберг очень вежливо возразил:

- Простите о величайший из величайших! Физически славяночки очень сильные. Они способны рожать много крепких здоровых детей. Думаю, великий, что самых красивых и умных из них можно отдавать в качестве младших жен эсесовцев. - Тут министр восточных дел добавил. - Да и отличившимся солдатам вермахта, чтобы они рожали детей и работали по хозяйству.

Гитлер-комар покрутил головой, не понятно, что он хотел сказать, да или нет. Потом зазвучал тусклый, как засвеченная фотокарточка голос:

- Можно попробовать! Только фотографии этих женщин в новых паспортах должны быть обнаженные.

Геббельс хихикнул:

- Очень даже разумно! Мы отберем женщин, без физических изъянов! Каждой твари по паре!

Гитлер-комар, с трудом сдерживая хохот, ответил:

- Самым выдающимся рыцарям, можно и три, и четыре! Вот например помимо железного креста с бриллиантами, выдать нагую грудастую славянку с пышной грудью и широкими бедрами.

Геббельс словно нашел пуп земли с энтузиазмом, предложил:

- А что? За определенные войсковые балы - девушку-рабыню! Будет здорово! Я тоже люблю высоких славяночек.

Геринг-боров, паскудно прогнусавил:

- Это от того, что ты сам коротышка!

Геббельс обиделся и выдал вполне резонное возражение:

- Наполеон и Нельсон тоже были маленького роста. Ведь как говорят: с ног до головы детина, с головы до ног скотина!

Насекомое-кактус про себя подметило - что король пропаганды не стал приводить в качестве примера фюрера. Было ли это проявлением деликатности - не напоминать Гитлеру об его маленьком росте, или Наполеон все же слишком мелкая историческая личность на фоне фюрера.

Членистоногое жадно бросила себе в пасть пачку шоколадного мороженного.

Геринг грубо фыркнул:

- Вот по тому ты и не пропускаешь ни одной юбки. Маленький гигант большого секса - крутой Геббельс!

- Не то, что ты - кабан!

Гитлер-кактус зло прервал "базар":

- Будущая на полное уничтожение война с Россией, поглотит все наши силы и ресурсы. Так что для удара я намерен сосредоточить порядка двух сотен пятидесяти дивизий. Кроме того значительные уймищи, должны выделить наши союзники! Но вот в чем проблема, так это в их болтливости!

Гиммлер с подобострастием бульдога, ответил:

- СС укоротит языки! Мы только за прошлый месяц, словили почти пятисот шпионов!

Гитлер-комар с ядовитой иронией спросил:

- Все признались?

Старший из палачей Третьего Рейха с ревом подтвердил:

- Большинство! Мы в вопросах пытки большие доки.

- Надо довести показатель до тысячи. - Гитлер откусил пару розовых лепестков и прожевал. - Арестовывайте вместе с семьями. Мучайте детей на глаза у родителей, пытайте родителей на глазах у детей. Забудьте про жалость, у нас великая цель - мировое господство и все кто мешает этому, должны быть уничтожены! Во славу великой Германии!

Гиммлер с неподдельной горечью в голосе, ответил:

- Многие наши следователи стесняются применять жестокие меры воздействия, против женщин и детей!

Гитлер-кактус истерично затопал ногами, брызгая переполненной высокой концентрации кислотой слюной:

- Слабаков в концлагерь! В каторжную тюрьму. Кто служит в СС - должны знать: добрый - это предатель, мягкий - изменник. Каждый немец должен стать стальной машиной разрушения. В идеале: страна должна быть одной сплошной казармой и тюрьмой.

Окружение дружно пусть и фальшиво вскрикнуло:

- Хайль Гитлер!

Маршал Геринг очень противным басом пропел:

- Пушки шлепать вместо масла - это присказка не сказка! Вот ползет танк - не "перди"! Сказка будет впереди!

Все расхохотались:

- Ай да Геринг, ай да ас! Сапогом с размаху в глаз!

Гитлер фыркнул:

- Ну-ка Герман спляши!

Герин исполнял танец бегемота. От так увлекся, что сделал попытку взобраться на стол. Но ему не удалось и он грохотом полетел увлекая за собой пресс-папье, статуэтку Наполеона, бюст Гитлера и кучу папок. Бюст фюрера-шута раскололся от удара об голову борову. Послышался дикий визг, и полилась кровь. Гитлер весело скомандовал:

- Помогите ему!

Влетело несколько девушек в голубой форме, они подхватили Геринга и стали перевязывать ему голову.

Геббельс, словно пес-барбос фыркнул:

- Голова болеть не может! Это кость!

Гиммлер пробормотал:

- Ох, не легкая это работа, из болота тащить бегемота!

Геринга унесли, а Гитлер-кактус, оглядев всех исподлобья пролаял:

- Убирайтесь кретины, вы мне надоели!

Окружение бегом вылетело из обширного кабинета фюрера-инопланетянина. Гитлер-кактус резво встал на четвереньки и пролаял вдогонку:

- Гав! Гав! Гав! Кукареку! Я вас шваброй засеку!

Прошелся на четвереньках, почесывая ногой ухо. Оставшись один, Гитлер-комар лихо залез на стол и задумался, стали разговаривать сам с собой:

- Меня окружают мерзавцы и кретины! Они все трусы! Низкие подлые трусы все до одного и коварные подхалимы. О Боже какими кретинами я окружен! Покорить все Европу, поднять свою нацию с колен, и в итоге остаться в совершенном одиночестве.

А ведь если честно говорить Он Гитлер великий правитель.

Точнее тот в кого обратился членистоногий кактус.

Всего восемь лет правления, и разрушенная изуродованная кризисом страна не просто восстановлена, а поднята на небывалую высоту. Промышленность выросла более чем в трое, а с учетом покоренных в пять с половиной раз по сравнению с 1932 годом. Русские за одну финскую войну положили куда больше солдат, чем он Гитлер захватив всю Европу. Такой триумф быстрота завоеваний, которым позавидовали бы Наполеон, Чингисхан, Александр Македонский. Его имя гремит по всему миру. И есть только один человек, перед которым он - Адольф испытывает трепет! Сталин - сын русского дворянина Пржевальского и простой грузинской крестьянки! Не еврей, но очень способный, по хитрости и коварству, дать фору любому еврею. Сталин конечно дурак, чтобы позволить Гитлеру покорить Британию и Африку, он насеет удар в спину Третьему Рейху. Во всяком случае, Он - Гитлер там бы и поступил на его месте! Увы, Геринг не рожден вождем, и не понимает элементарных вещей. Он - фюрер потому и назначил Геринга своим преемником, что в силу недалекого ума борова, тот совершено безопасен как заговорщик. Всегда есть опасность, что объявленный тобой преемник захочет ускорить процесс и убьет тебя. Вот он Гитлер лишь на несколько лет старше Геринга. В отличие от борова, не курит, не пьет, не обдирается, следя за весом. А ведь толстые меньше живут. Вряд ли Геринг сможет, не случишь форс-мажора пережить фюрера. Так что это преемник, так для форы. Другой тип Геббельс. В пропаганде просто асс, его заслуги перед партией огромны. Довольно культурен, образован, смелый, но слабый! Может ли фюрер великой нации быть почти карликом и калекой? Правда и сам Гитлер всего 166 см, даже чуть ниже среднего и отнюдь не богатырь. Когда он учился в деревенских школах, то был сорвиголовой и заводилой. Но вот в гимназии его избивали и унижали более сильные ученики. А для мальчика который изначально проникся осознанием своей исключительности, это было очень болезненно. Он не был злым с детства, даже сейчас ему порой становиться страшно от потоков крови и своих злодеяний. Вот сейчас он перед своим окружением вел как последний дурак. Как на него подействовал укол анфитаминов. А также стремление скрыть показной развязностью, собственную беспомощность и ранимость. Да он понимал, что ведет себя нехорошо, но чертик в голове пищал. Будь тираном, дави всех и круши! Будь жестоким деспотом! Ты фюрер, ты Бог, ты должен над всеми издеваться. А что если создать новую религию и свою Троицу, главой которой мог стать он фюрер. Как сказать, наука развивается. Будет бесповоротный прорыв и может ученые "Третьего Рейха" и других покоренных стран смогут хотя бы его одного сделать бессмертным. Во всяком случае, маги обещали найти зелье возвращающее молодость.

Юлий Петров наконец-то очнулся, после такого и смешно и при этом до коликов в висках противного видения. В какой-то момент мелькнуло в сознании - а может все это и вовсе сон. А сейчас он лежит на матрасе и отдыхает.

Действительно под спиной, у мальчишки-майора был грубый матрас, а самого его укрыли покрывалом. Даже какая-то подушка имелась.

Но тело оставалось детским, знакомым и не совсем знакомым. Пара крупных синяков на груди, и несколько отметин от сапог говорили, что его побили уже когда отключилось сознание.

Правда, синяки уже сходили, а Юлий ощутил в пустом животе канонаду. Резко вскочил - огляделся... Камера оказалась просторной, выкрашенной в белый цвет. Даже пол был абсолютно белым, словно в хирургическом отделении. А вот окна не видно, освещается все прожекторами. Или точнее лампами, смахивающими на небольшие прожектора. Так они светят, что не оставляют тени. Юлий осторожно прошел на носочках, подошел к выкрашенной белой краской двери, осторожно постучал. Железо...

Юлий поежился. После пробуждения в комнате прохладно, а на нем из одежды остались только шортики. Вот и чувствуешь себя обворованным. А сейчас ты находишься в каком-то нехорошем месте.

Мальчишке-майору хотелось в ярости наброситься на дверь и начать её колотить, но холодок внизу живота, тянул обратно. Понятно, не таком он теперь положении, чтобы качать права. С другой стороны, жрать хотелось очень сильно. В отключке Петров пробыл долго, да и ел перед этим только картошку и простоквашу.

Мальчишка-майор негромко произнес, фразу из бородатого анекдота:

- А чукча есть хочет!

После чего Юлию стало смешно и он по-детски захихикал... И стал корчить в сторону двери рожи...

Все-таки смена тела реально влияет на сознание. С одной стороны, он вроде бы вполне взрослый мужик, майор. И память сохранилась и вроде бы стала лучше. Но хочется вести себя так, что даже для тринадцатилетнего мальчишки не слишком прилично.

Петров подскакивал, и приплясывал. Тем более, что пол был покрыт стальным, окрашенным листом, и босым, детским ногам стоять на нем холодновато.

Юлий даже стал задирать себе ноги выше головы. Он еще далеко не мастер, но прежние тренировки не прошли даром. Растяжка у него отличная, может даже и лучше, чем в взрослом теле. Вот конечности не набиты.

Когда Петров двинул голенью по металлу двери, то ему пришлось охнуть от боли.

Видимо этот отдающий глухим звоном удар и заставил тюремщиков потерять терпение.

Двери как в лифте разъехались в разные стороны, и появилось два очень, рослых и массивных субъекта в масках и пятнистом камуфляже. За ними двигался моложавый докторишка в белом халате и с широкой улыбкой. Впрочем, эта улыбка не выглядела доброжелательной, а казалась издевательской.

Еще пара субъектов в камуфляже расположилась на расстоянии, словно страхуя.

Юлий успел удивиться: столько народа пасет полуголого пацана, но тут получил удар кулаком в грудь. Рефлекторно Юлий смягчил таран, но все равно его тряхнуло и он с трудом удержал равновесие.

Громила по-немецки рыкнул:

- Он шустряк!

Доктор вежливо произнес:

- Не надо бить пленника на первом же допросе! Мы зададим мальчику несколько вопросом в отпустим!

Доктор извлек из кармана некоторое подобие пульта. Нажала на кнопки. И снова Юлий удивился. В самом полу образовалась щель и из нее пошли металлические полосы. Они вытекали, словно паста из тюбика, сложившись в пару кресел.

Человек с садистской улыбкой и в белом халате предложил жестом Юлию сесть.

Мальчишка-майор предложение принял и быстро уселся, поджав мерзнущие на холодном полу ноги.

Доктор тоже не спеша сел. Достал из кармана пачку американской жвачки и швырнул себе в рот. По-немецки спросил у Юлия:

- Ты понимаешь наш арийский язык?

Майор-мальчишка автоматически ответил:

- Не слишком хорошо... Так несколько сотен слов!

Доктор честно заметил:

- Я по-русски тоже знаю лишь несколько слов!

Какой-то чертик потянул Юлия за язык и брякнул:

- Я хорошо знаю английский, французский, немного китайский, японский, турецкий, испанский. Ну, лучше, чем немецкий!

Доктор перешел на английский. В отличии от немецкого язык Туманного Альбиона казался более мягким и мелодичным:

- Очень хорошо! Я вижу вы образованный мальчик... Как звать вас!

Мальчишка-майор понимая, что честный ответ его в данном случае ни к чему не обязывает, ответил на английском:

- Я есть Юлий Петров.

Доктор кивнул благодушно, заметил:

- Имя как у Цезаря... Я надеюсь, вы не еврей!

Юлий честно ответил:

- Ни капли еврейской крови... Есть только примесь скандинавской и немцкой...

Доктор ухмыльнулся и заметил:

- У вас молодой человек - нордические черты лица, светлые волосы и голубые глаза. Очень хороший тип!

Юлий вежливо согласился:

- Спасибо... А как вас зовут!

Доктор нахмурился и холодным тоном ответил:

- Йо́зеф Ме́нгеле... Слыхали об таком?

Юлий ощутил зловещее в этом имени. Менгеле был широко известным палачом, проводившим бесчеловечные исследования в Освенциме. Его именем даже пугали детей, он стал нарицательным персонажем. Тем не менее, этот палач, для человека двадцать первого века был абстрактным ужасом - типа Фрейди Крюгера, так Юлий не полез на стенку. Вообще, после первой реальной смерти, страх притупился - хотя и не исчез совсем, но напоминал волны прилива.

Они тебя обдают, но ты вполне способен их разбросать и пересечь бушущий поток.

Юлий вежливо ответил:

- Конечно, слыхал!

Менгеле который и в самом деле совсем еще не стар, тип тридцать четырех лет, но уже получивший ученую степень прищурюсь, спросил:

- Плохое или хорошее?

Мальчишка-майор нейтрально ответил:

- Разное!

Менгеле с показной приветливостью кивнул. Затем снова нажал на кнопки. Опять совсем не такой простой, как казалось на первый взгляд пол разъехался и из него полезли листы. Юлий подивился уровню технологий в Третьем Рейхе. Для двадцатого века, точнее даже середины двадцатого века с помощью джойстика управлять и создать из гибких металлических полос подобие столика - это шикарно.

А столик получился плетенный, в тоже время из легированной стали. Доктор хоть и палач, но видимо умным и сообразил, что не мешало бы подкрепиться.

Появились три девушки. Они были с голыми, загорелыми ногами, и полосатых туниках. Такая вот своеобразная лагерная форма, с номерками на груди. Так наверное в комиксах БДСМ рисуют узниц нацистских тюрем.

Они на серебряных подносах принесли весьма роскошную снедь. Кабанчик в яблоках, пара гусей с грушами, а также пирожные и очень цветастый с кремом торт. И разумеется к этом вино.

Менгеле вежливо на английском произнес:

- Можете кушать, что пожелаете! Вы теперь мой гость!

Вилка и ножик лежали на блюдце. Правда острые концы у вилки затупленные, на ножик округлен - специально, чтобы им было трудно нанести серьезную рану.

Юлий с неподдельным удивлением заметил:

- А у вас в тюрьме неплохо кормят!

Менгеле небрежно тряхнул головой:

- Это не тюрьма и не концлагерь! Это наш научный центр...

Доктор протянул руку и похлопал мальчишку по плечу. Потом продолжил.

- Тут у нас тем кто служит Третьему Рейху хорошо! Даже очень хорошо!

Юлий немного помолчал. Для начала он отрезал кусок свинины. Хлеба не оказалось, и пришлось брать белую булочку. Кабанчик, был молодой, отлично приготовленный и пропитанный соусом. Мальчишка-майор ел жадно. Хот я и старался себя сдерживать.

Ему вспомнился один рассказ про войну, когда голодном мальчику дали повесть хлеба с маслом и при этом задавали вопросы. Доесть он так и не успел - начали бить.

Менгеле похоже тоже не желал долго терпеть и задал свой первый существенный вопрос:

- Ты из какой части?

Юлий чуть не поперхнулся, но заставил себя проглотить кусок мяса. Затем мальчишка, прикинувшись шлангом, переспросил:

- Части? Причем тут часть?

Менгеле погрозил указательным пальцем:

- Не прикидывайся! Такого рода дети как ты - знающие несколько языков, владеющие приемами рукопашного боя, да еще носящие куртку из крокодильей кожи наперечет. - Тон у доктора-палача стал угрожающим. - И думаешь, я поверю, что ты не на особом учете НКВД?

Юлий, который еще не наелся, почувствовал, что сейчас его могут начать бить - причем возможно ногами. Вот уже двух метровые мордовороты потянулись к резиновым дубинкам, что торчали за поясами. А еще у них есть и плетки, и что-то пострашнее.

Петров быстро ответил:

- Да на учете НКВД!

Менгеле шипящим тоном прорычал:

- Так что за у вас отдел, какие цели он ставит?

Юлий Петров решил сблефовать. Не последний он все же тупица.

- Я внебрачный сын маршала Конева. Когда Красная Армия побежала пораженная лучами страха, мой отец тоже дал деру. Но наш автомобиль обстреляли ваши самолеты с воздуха. Я выскочил и спрятался в лесу. А тем двинулся на восток. Там попал в пустую деревню, забрался в хату в поисках съестного.

Мальчишка-майор, видя как угрожающие, округлились треугольником глаза доктора-палача, поспешил добавить.

- Никто не пошлет на диверсионное или разведывательное задание - человека в дорогой куртке из натуральной крокодильей кожи. Да и кроссовки на мне что порвались совсем еще новые. Да они сейчас целое состояние стоят! Неужели меня стали посылать на заданием в таком броском виде, где сто верст слухи об мальчике-буржуе пойдут!

Выражения лица доктора-палача смягчилось. Аргументы мальчишки звучали логично. Менгеле сухо произнес:

- Так маршал Конев твой отец... Отлично! Но почему, ты несмотря воздействие волн страха все остался в деревне и не убежал, как остальные?

Юлий высказал робкое предположение:

- Может я оказался в деревне когда, когда уже ваши генераторы отключились, или...

Менгеле холодно кивнул:

- Достаточно! Думаю, тебе будет лучше принять участие в одном из наших экспериментов. Тогда ты будешь настроен на более конструктивный лад!

Юлий Петров ощутил себя подвешенным на конском волосе, а внизу бушует пламя. Что такое эксперименты Менгеле, он успел посмотреть по телевизору.

Страшно подумать, что с ним фашисты сделают.

Юлий Петров отчаянно прошептал:

- Я и так все вам расскажу, не надо экспериментов!

Доктор-палач строгим тоном возразил:

- Надо! Очень даже надо! - И оглушительно рявкнул. - Отведите его за мной.