ГЛАВА 2.
Самолеты, включая и грозные ТУ-28 стали менять формы - кабины превратились по форме в бутончики роз и жадно раскрыли свои ротики. Девушки принялись бросать им наколдованные пирожные и мороженные, что возникали прямо в воздухе.
Авиация ожила, и бездушные механизмы обрели вполне живые черты. Что выглядело очень мило, когда например могучий бомбардировщик "Медведь", утратив хищные формы и многослойное броневое прикрытие, стал верещать:
- Девчата давайте жить дружно!
Блондинка, лучисто улыбаясь, заявила:
- Жить дружно? Это наше обоюдное желание!
Рыжая ведьма подскочила к ожившему бомбардировщику и поцеловала его прямо в носик, произнеся:
- Теперь ты будешь служить только миру!
Авиация бесшумно стала взлетать в небо, самолетов около восьмидесяти, плюс еще несколько дискообразных вертолетов последней модификации. Тоже очень грозная боевая сила!
Брюнетка, сопровождая крылатые машины энергичными взмахами руки:
- Летите, летите соколики! Вас ждет новое небо и земля с новой эрой.
Полковник Клыков сразу же сообразил, что девчата это и есть те чародеи или точнее из команды колдунов, что фундаментально перевернули все законы мироздания.
Поэтому он не нашел ничего лучше, как спрятаться под покрытую мягким пластиком лавку. Там ведь его может, и не увидят.
Помимо страха возникла, и радость если начнется истребление самолетов, то его растрата, вернее банальное воровство окажется скрыто. Это же действительно покруче приключений Шурика.
Самолеты кружились в небе словно хоровод, и даже видимо пытались что-то красивое спеть на своем языке. Девушки же дико хохотали... Непонятно ради чего, колдуньи устроили подобный балаган.
Полковник Клыков глупо моргал глазами и вдруг оказался прямо перед смеющимися красотками. Те даже сделали ему нос и рыкнули:
- Что воитель-расхититель хочешь нам сказать?
Полковник не нашелся чего ответить. Да и девушки настолько прелестны, что мыслей об ином кроме как заняться с ними любовью у него не возникло. Те это поняли и приказали:
- На колени, ползи как пес и целуй нам ноги!
Клыков бросился выполнять приказ с жарким энтузиазмом. Действительно с девчатами весело и красиво. Как кожа у них так восхитительно пахнет. Таких чудных, слаще меда ароматов не может быть у земных женщин. А красавицы скалятся, и время от времени хватают босыми пальчиками за нос ворюги-офицера, не сильно сдавливая хрящи.
Клыков очень боялся ведьм. Вообще он не отличался большим мужеством, но в советские времена военная служба привлекала высокой зарплатой и большущей, на фоне штатских пенсией. Кроме того те военные с которыми он встречался, сулили большие левые доходы и говорили что офицерам живется в армии очень легко. Развели с утра солдат, а затем закрываются и пьют себе в удовольствие.
То есть куда лучше, чем на гражданке, а пенсия в сорок пять лет или даже раньше, если пройти повышенный коэффициент, привлекает.
Клыков поступил в военное училище, там по шпорам сдал экзамены и получил эполеты.
От Афганистана ему удалось откоситься по состоянию здоровья. Далее он завел связи и постепенно стал богатеть. Сам воровал и другим давал, знал с кем делиться. Мог бы и генералом стать, но видимо умом не вышел.
Так он уже и дослуживал последние годы, заработав пенсию, и думая исключительно об материальном благополучии. Не все офицеры, такие как он, но жуликов и в самом деле очень много. Клыков научился обманывать ревизоров, усвоив аксиому - главное, чтобы цифры сходились. Кроме того и ревизоры порой запускали руки в казну. Взятки брали...
А новая назревающая война и в самом деле могла открыть возможности разворовывать намного больше!
Девушкам надоели поцелуи полковника и они хлопнули в ладоши... Клыков превратился в рассыпающуюся керамику... На этом и закончив карьеру ворюга!
Медовая блондинка размазала керамическую пыль по бетонному покрытию и, зевнув, произнесла:
- Играть можно, заигрываться нельзя!
Девчата покинули аэропорт в своеобразной манере: подозвали свистом обычные швабры и разом оседлали их. После чего засвистев умчались в стиле Бабы Яги после косметического салона.
А самолеты летели на Запад. Угонялись в анклав, где их уже ждали инструкторы НАТО.
Рыжая ведьма налету жевала импортную жвачку и заметила:
- А все же наш налет оказался легким и простым! Это лишает бойню прелести!
Блондинка логично возразила:
- Прелесть не в красоте, а эффективности! Надо и в самом деле понимать, что легкость это как раз таки признак высшего класса!
Брюнетка плюнула жвачкой в сторону:
- Это вы еще будет обсуждать... Давайте еще и танковую часть прошерстим!
Блондинка нахмурилась:
- Думаешь, так это будет лучше?
Рыжая дьяволица поддержала подругу:
- А зачем нам довольствовать только авиацией? Ведь мы перед собой не ставим целей завоевания. Особый полигон, в который наша раса чародеев превратила эту планету, требует изменений в подходах к обычному ходу войны.
Блондинка согласилась:
- Да на Земле магия способно проявить фантастические возможности! Вот давайте покажем людям!
И все три дьяволицы ускорили полет, словно ракеты, стартующие к Сатурну.
Танковая часть находилась на хорошо защищенной базе. Тут уже и охрана стояла многочисленная, и офицеры оказались порядочные.
Даже зенитные комплексы буравили жерлами орудий, и остриями ракет небо.
Все три ведьмы, остановившись в невдалеке от укрепрайона, похлопали в ладоши. Брюнетка ехидно заметила, обратившись к блондинке:
- Ну как ты довольна? Теперь уже будет сложнее!
Блондинка на это лишь рассмеялась:
- Глупости несете подруги! Я вам следующее скажу - у нас несколько десятков способов раскусить с помощью колдовства данный орешек. Можете выбирать!
Рыжая чертовка хихикнула:
- Лучше всего это бекон с кровью!
Блондиночка возразила:
- Нет, никого убивать не будем! Мы договорились - меньше жертв среди, разумных!
Брюнетка логично заметила:
- Там может превратим солдат противника во что-нибудь еще? Вот в частности в сережки для ушек!
Рыжая бестия предложила иной вариант:
- Давайте, как поступим так, как бы мы брали бы крепость, в варианте проникновение?
Блондинка сдвинула в гневе брови:
- А жертвой кто в данном случае будет?
Обе подруги дружно указали на блондиночку указательными пальцами:
- Ты! Кто еще выглядит более трогательно!
К базе подъезжала легковая, в камуфляже машин с федеральными номерами. У входа несколько немецких овчарок, помчалось навстречу, внедорожнику с пулеметом на вышке носящему гордое название "Тигр".
Но их лай живо смолк, и псины затрусили, поджав хвосты. Не с тем им пришлось драться.
Двое офицеров из войск спецназначения сунули свои ксивы и вытолкнули из машины очаровательную девушку с разбитым лицом и в рваном ситцевом платье на голое тело. А наручниках, и со сбитыми об острые камни ногами, она и в самом деле смахивала на партизанку второй мировой войны. Правда, учитывая, что еще никто официально войну не объявлял, то такой видок уже явный перебор.
Но видимо документы оказались весомее. Данные отправили в компьютер, но толку от этого немного - ведьмы себя выдали за реальных офицеров, абсолютно точно скопировав внешность. Последнее кстати по силам профессиональным шпионам и без магии.
Блондинка прихрамывала и мысленно поругивала подруг. Вот воспроизвели тело. Изображает городскую девчонку, что оттопала под конвоем целых миль тридцать пять, босой по каменистой, горной дороге. И когда нежные подошвы изрезаны, даже по относительно гладкому асфальту и бетонированному покрытию шагать больно.
Очень натурально, эта магия может сработать. И тут ты хоть вой, крепче сжимая зубы.
Да еще и желудок пустой и хочется пить, гнали жертву без остановки, пару дней мучая голодом и жаждой. Так она куда натуральнее впрочем смотрится!
На неё бросают подозрительные взгляды, и но немного смущаются от её измученного вида. Прямо узница из концлагеря, но при этом красивая.
Плана, в общем, у триумвира особого не было. Действовали архаически просто. Повели жертву к главному генералу, которому она лично может рассказать очень много. Рыжая и черная две ведьмы принявшие облик мужчин обменивались телепатическими импульсами:
- Да вот придем мы к генералу, а дальше что?
- Все как обычно! Жертва его соблазнит, и он прикажет все сложить оружие!
- Глупышка, так не пройдет.
Генерал Кобец, встретил самозваных офицеров в своем кабине без улыбки. Даже хмуро заметил:
- Грубо работаете! Девушки совсем замучили... - Бросил взгляд вниз. - И где она так сильно умудрилась сбить ноги?
Рыжая бандитка ответила без обиняков:
- Пришлось вести болевой допрос... А вообще войны в белых перчатках не ведут и шпион - возраста и пола не имеет!
Генерал на это понимающе улыбнулся:
- Война грязное дело. Бывает без рукоприкладства не обойтись!
Брюнетка предложила:
- Мы оставим её вам! Она все расскажет!
Генерал хотел уточнения:
- Вы получили от нее хоть какие-то сведения?
Оба офицера-самозванца переглянулись и вдарили:
- Конечно!
Кобец поинтересовался:
- И о чем?
Тут блондинка не выдержала и схватила генерала за грудки:
- Просто займемся сейчас любовью!
Кобец безуспешно попытался оттолкнуться, но мозолистые руки мнимой пленницы держали крепко. Генерал закричал... И тут на его месте возник бронзовый пускающих пар самовар.
Три воительницы моментально обрели прежний вид и крикнули:
- А теперь давай как в Голливуде!
А в Голливуде, это значит голыми руками и ногами против вооруженных противников. Благо скорость воительниц позволяла показывать жесткое, контактное каратэ.
Медовая блондинка ударом с разворота отключила свою первую жертву. Слишком быстрое для человека движение, невозможно парировать простому смертному.
Рыжая чертовка одобрила:
- Это наш стиль!
Брюнетка в прыжке попала в голову другому солдату, заставив слететь с головы каску:
- Разящие удары!
Поединок с теми, кто заряжен магией априори неравные. Тут уже шансов не видно. А девчата-ведьмы, что с них возьмешь, ни чести не совести.
А вот танки стали оживать, обретая волшебством дар речи. В частности грозный танк Т-95. Машина с более мощным калибра в 135 - миллиметров орудием и относительно маленькой при этом башне. Танк став говорящим, обратился к соседнему Т-90:
- У нас вижу именины!
Ожившая машина, недоумевая, спросила:
- А это ты о чем?
Т-95 объяснил:
- Мы были простой механикой, а теперь обрели, наконец, разум!
Т-90 танк ехидно добавил:
- А также еще и способность говорить!
Т-95 вполне логично заметил:
- А ты знаешь, какое это счастье обрести дар речи!
Самоходка с гаубицей в 203 - миллиметра немного лениво заметила:
- Ну, говорить, как люди мы тоже теперь умеем, а как на счет остального?
Т-95 тряхнул грозным дулом:
- А что ты имеешь ввиду, под остальным?
Мощная САУ логично заявила:
- Да все... Все что приносит людям наслаждение, как например бутылка водки и бутерброд с икрой!
Т-95 расхохотался и предложил:
- Тогда может и папиросу в зубы?
Самоходка предложила идею:
- Может, давайте выйдем из ангара и прогуляемся? Я вот, например с удовольствием покаталась бы на коньках!
Т-95 рассмеялся:
- Да ты шестьдесят пять тонн весишь, любые коньки обвались. Да и вообще, глупо осадную гаубицу бронировать, словно тяжелый танк.
Самоходка заметила:
- "Фердинанд" тоже бронировали. Его лобовая броня 200 - миллиметров, рекордная!
Т-95 показал свою эрудицию:
- Нет! У "Ягдтигра" была толще 250 - миллиметров. Да и вообще эти машины предназначались для истребления танков, а не осадной стрельбы. И кроме того, такой вес проблема для перевозок.
Самоходка не согласилась, её рассерженная гаубица даже в гневе заскрипела, и от нее пошел легкий дымок:
- До восьмидесяти тонн вполне транспортабельны. И вообще приятель вы мне завидуете. Когда я лупану фугасным, то вокруг остаются только разбитые блиндажи. Еще ты Т-95 можешь своим орудием что-то сделать, а эти мальчики Т-90, потянут ли против "Амбрамса"?
Танки обиделись и рассержено зашипели на САУ.
- Ну и балаболка!
- Брешет невесть, что!
- И вообще мы танковый ангар! Чего она сюда затесалась?
САУ холодно ответила:
- Ну братва вы меня достали... Поехала я... А вы пока обсуждайте , кто сильнее "Ягдтигр" или ИС-2.
Самоходка отправилась к выходу. Вслед за ней двинулись и прочие машины. Все хотелось убежать. Хотя никто четко не представлял куда. Вроде как посуда, что ушла в самоволку от Федоры. Они смотались, от грязной старухи, но поняли, что им некуда уйти.
САУ и Т-95 как наиболее тяжелые и умные машины, двигаясь мимо вышек, перешли к обсуждению своей дальнейшей участи.
Т-95 заметил:
- Может это и звучит до крайности банально, но идти нам некуда. Мы напоминаем человека, который вырыл подкоп из тюряги и оказался лишь в иной камере!
САУ заметила с логикой начитанной машины:
- Но согласись даже Эдмонду Дантесу это только пошло на пользу! Он многое узнал и научился!
Т-95 хмуро отметил:
- Заплатив за это четырнадцатью годами свободы!
САУ грустно пискнуло, что даже странно смотрится для подобной махины. Комарик в теле гиганта:
- Всем нам всегда приходится платить! Увы, наш мир, требует плату. Вот люди болеют, но техника тоже изнашивается! А ремонт поверь очень даже мучительный!
Т-95 скептически крякнул:
- Неужели, ты реально чувствовала боль, во время ремонта? Ну, вот не верю!
САУ ответила в театральной манере:
- Что такое телесные муки по сравнению с моральными?
Т-95 хихикнул и пробасил:
- А вот так обычно говорят те, кто никогда не испытывал телесных мук. В противном случае, понял бы людей больными хроническими недугами!
САУ снова ехидно хихикнуло:
- Нет, все-таки есть преимущество, когда ты машина. Пускай даже не бездушная. Нас все-таки люди могут починить, или на худой конец заменить деталь, а сами двуногие очень даже страдают!
Тут остальные танки запротестовали:
- Болтают! Болтают! И еще раз болтают! Давайте лучше нам пир на весь стальной мир!
Т-95 вылупился и затряс хоботком сильнее:
- Ну, вы даете! Я же этого не умею!
Боевые машины в гнева заорали:
- А кто умеет? Что зенки вылупил демагог!
- Мы умеем! - В воздухе возникли три красавицы-ведьмы. Дьяволицы с юмором предложили. - Будет вам такое, что иным танкам и не снилось!
