Глава 19. Мордобой на танцульках
Вообще, мордобой на танцульках можно назвать своего рода классикой. Дискотека без драки — это как Новый год без елки, как день рожденья без торта, ну и так далее. Рыцарь мне обмолвился между делом, что драки на концертах были постоянно. Более того, из-за них часто трактиры давали добро на концерт барда не внутри, а именно рядом, чтобы демоны, зомби и прочие упыри нафиг не разнесли все помещение. Обычно мордобитие происходило хаотично, редко перерастая в что-то по-настоящему серьезное.
Сейчас всё было несколько иначе. Випы, которые не первый день уже пробовали выманить из замка деда, явно не обрадовались тому, что тут рядом нарисовалась такая шумная толпа и их криков теперь Дракуле просто не слышно. Не знаю, кому из них там пришла в голову идейка пальнуть в толпу боевым, но она была так себе.
До этого я знал, что у зомбаков в Фатуме магии нет. Видимо, это знали и випы, рассчитывая быстро раскидать пусть и не очень большую толпу неписей с помощью молний, фаерболов и прочих боевых заклинаний. Вот ей-богу, у них даже это получилось бы, если фан-клуб Орфея состоял из одних зомби. Там же оказались и демоны, вампиры, и еще куча непонятных рож, которые даже я, относительный старожил в Фатуме, никак не мог идентифицировать по классу.
Что может быть лучше старой доброй драки? Только старая добрая драка под музычку! Орфей пока еще продолжал петь, но уже начал опасливо поглядывать по сторонам.
Не прошло и пары минут как начало жутко вонять горелой плотью — те зомбаки, которых достали фаерболы, вспыхнули на подобие факелов, забегали, внося общий хаос в происходящее. Глядя на это, мой мозг родил дебильный каламбур про то, что эти ребята во всех смыслах «зажгли на танцполе».
Не знаю, что у кого в подобные минуты происходит, но у меня как будто переключается тумблер из спокойного созерцательного режима в режим адреналина. Вообще, по жизни я неконфликтный человек, но если драки не избежать, считаю, что нужно лупить первым. Стоять в стороне было не время, тем более чего-то подобного мы и ожидали.
Краем глаза глянул на малого, который, кивнув нам с Робин Гудом, открыл тяжелую крышку рояля и с распрыга занырнул в инструмент, захлопнувшись там наглухо. Эм… Секундная мысль «а ему есть там чем дышать?» сменилась на «дебил, мертвяки не дышат»! После того, как только мой мозг убедился, что бард в порядке, разум в своей логической составляющей взял и покинул меня.
Вообще, видят боги, что-то подобного мы с Робин Гудом ожидали. Более того, нам как раз и хотелось спровоцировать випов на драку с таким исходом, после которой они забудут дорогу к замку Дракулы. Эх, как же хотелось все решить банальным старым добрым мордобоем! Немного даже завидовал демонам, которые с довольным рыком запрыгивали в мясорубку. Только вот как раз нам так сделать было нельзя — дурацкие указания не вступать в прямые конфликты с випами и бла-бла-бла… Вот все эти указания костью в горле! Надоели хуже горькой редьки!
Боковым взглядом увидел, как к роялю через толпу прорывается рыцарь-вор, чтобы на всякий случай прикрыть нашего барда, если кто из випов додумается лупануть по инструменту фаерболом. Вряд ли уникальный артефакт от Фатума загорится, но мы чуть ранее уже договорились именно так. Подстраховка в этом деле не помешает.
У меня же под рукой было парочка бутылей зелья невидимости. Как говорится, в открытый конфликт вступать нельзя, но кто сказал, что мы попрем в открытую? Перед тем, как выпить первую бутыль, дал знак Дракуле, который с гипнотически застывшим взглядом словно завороженный наблюдал за тем, что творится на улице.
Внезапно в готичном замке на верхнем этаже отворилось окно и, демонически громко хохоча, дедан в своём узбекском халате размашистым движением выкинул на головы игрокам моего визжащего пета. Хрюндель — знают только боги, как у меня сжималось сердце, когда я слышал его истеричный визг — орал и матерился на нас с дедом на своем свинячем. Прости, Хрюндель, так надо — всплакнул я и залпом выпил зелье.
Вообще, справедливости ради следует сказать, что как обычно четкого плана у нас не было. Решили по старинке импровизировать исходя из ситуации. Да и не нужна тут была никакая особая хитрость — просто были мысли о том, что если в первый же день не дадим отпор, вся эта ерунда у замка затянется ой как надолго.
С моего пета после столь ошеломительного падения слетело половина здоровья. Конечно, может было разумнее отправить его в общий замес отсюда снизу, однако мы рассчитывали на старый добрый эффект неожиданности. Расчет оказался верным. У Хрюнделя все получилось. Он даже внес знатную сумятицу в ряды врага, чем очень помог парочке здоровых демонюг замочить не очень осторожных игроков. После этого с почти потерянным здоровьем моя свинка понеслась подальше от общего замеса.
Невидимости у меня была всего минута. Самое грустное в такой ситуации то, что замочить кого-либо исподтишка я также не мог. Во-первых это было не по спортивному, ну и вообще я ни из таких. А во-вторых, стоит мне кого-нибудь прикончить, как игроку система наверняка расскажет «вас порешил Грунт». Тоже своего рода открытый конфликт. Не комильфо…
В такой ситуации мы все могли просто помогать неписям-демонам и упырям, которые, кстати, благодаря своему упорству и подброшенной випам во всех смыслах этого слова свинье, стали теснить противника.
Занырнув в толпу, я пролез в самую гущу неприятеля. Ей-богу, если бы не горячка боя — меня бы заметили как пить дать, ведь я пусть и невидимый беспардонно толкался локтями. Сердце бухало, как молот. Вроде и вирт, но штука волнительная. Сколько там у меня осталось до снятия невидимости? Пять, четыре, три…
Как только в голове моей отсчет дошел до нуля, я со всей дури лупанул в свой шаманский бубен:
— Бу-га-га! — заорал я в общей толкучке випов..
Игроки, стоящие рядом со мной, на инстинктах шарахнулись в сторону, тем самым опять же подставившись демонам. Я сразу рванулся обратно, отмахиваясь от сообщения системы о том, что мне прилетело достижение «Фокусник». Это я да… Тот еще фокусник… Ну и дебил заодно… Надеюсь, руководство не сочтет это открытым конфликтом? Если чего, будем списывать на шутку. Вот такой я, етить меня за ногу, Петросян…
Пока я прорывался обратно на безопасное расстояние, мне в плечо со спины прилетел от кого-то из очухавшихся игроков фаербол. Вскрикнул. Сжал зубы. Ускорился. Вашу ж дивизию! Больно! Лечилки как назло не было. Это я сморозил. Не подумал, а надо было! Надо будет галочку на будущее поставить.
Подойдя к своей также потрепанной жизнью свиняке, почесал ее за ухом и стал философски наблюдать, как неписи валят остатки отряда випов. Среди вони горящей зомбоплоти, дыма и всеобщей суеты, даже не смотря на отдающую в плече боль, я на минуту ощутил себя этаким Наполеоном, который издали в подзорную трубу наблюдает за успехами своей армии.
Эх, хороша драка! И день сегодня хороший. Фатум, почувствовав мой благостный настрой, справедливо решил, что с меня хватит. Я ушел в реал.
