Книга: Апокалипсис Welcome
Назад: Глава II. Озеро огня (Пятница, утро – ближе к проспекту Мира)
Дальше: Глава IV. «Дельфийская пыль» (Пятница, проспект Мира)

Глава III. Инъекция серы
(Пятница, станция «Тимирязевская»)

Агаресу полегчало. Нежная, приятная теплота волной разливалась по груди, оживляя омертвевшие мускулы, онемение и боль постепенно исчезали. Осторожно скосив глаза, он увидел лежащий рядом пустой шприц с длинной иглой и сразу понял причину своего воскрешения. Когда демон потерял сознание, ему сделали инъекцию серы прямо в сердечную мышцу. Зрение пока не восстановилось полностью: картинка перед ним искажалась слабыми помехами, словно на экране старенького телевизора. В углу туннеля, прямо на рельсе, сидело существо в белой маске без прорезей. У его ног, свернувшись калачиком, тихо дышала светловолосая девушка в мятой футболке, цветастых балийских шортах и абсолютно идиотских розовых кроссовках. То ли находилась без сознания, то ли спала глубоким сном.
Агарес приподнялся на локтях, он чувствовал тошноту и злобу.
– Откуда у тебя сера? – сухо спросил демон, обращаясь к ангелу бездны.
Аваддон меланхолично перебирал волосы девушки.
– Стандартный набор, входит в типовую экипировку силовых ангелов, – ответила маска. – Рекомендуется применять при допросе раненого демона, если наши ребята излишне помяли эту тварь при захвате. Вставляет, как выпитые залпом двадцать чашек крепчайшего кофе. Не волнуйся – я сделал укол, не рисуя крест на поверхности твоей кожи. Хотя, по моему скромному мнению, парочка хороших ожогов поперек лица тебе вовсе не помешает…
– Ну и пидор же ты… – бессильно выругался Агарес.
Превозмогая боль, он полез в карман за сигаретами. Маска холодно молчала.
– Не можешь ответить? – ухмыльнулся демон. – Разумеется. Вам запрещено материться – особенно тебе. Замечательные правила установлены на ваших Небесах – я просто подыхаю со смеху. Убивать можно, а вот выругаться – нельзя. Что, язык проглотил? Ну-ка, скажи мне в ответ – иди на хер? Слабо?
Маска не пошевелилась.
– Ооооо… – развеселился Агарес. – Я так и думал. А «блядь»? Да у тебя скорее скулы раскрошатся. Скучно, наверное, с ангелами на футбол ходить.
Морщась, он всунул «яву» в онемевшие губы.
– Что тебе здесь надо? – прервала молчание маска.
– Того же, что и тебе, брат, – прикусив зубами фильтр, ответил демон. – Невеста. Я надеюсь, она в норме? Или ты тоже вколол девице немного серы?
Из-под маски прозвучало нечто похожее на смех.
– О если бы, – чуть повысив голос, сказал Аваддон. – Я всего лишь прикоснулся к ней, дабы повести за собой. Но бедная девушка приняла меня за другого и лишилась чувств. Хлопать ее по щекам и обливать водой я не стал, ибо не было времени для гламурных политесов: пришлось взять невесту на руки и бегом сматываться по туннелю. К счастью, я сильный мальчик и сумел уйти далеко, прежде чем выдохся. Они не решились на преследование… в туннелях темно, никакого освещения нет, кое-где громоздятся столкнувшиеся поезда – толком не разберешь пути. Да и саранча изо рта, я полагаю, существенно их напугала… если не сказать больше.
Агарес затушил окурок и откинулся назад, заложив руки под голову.
– Но ведь ты способен использовать саранчу только один раз, верно? – спросил он с издевательской улыбкой. – Дубль два уже не пройдет. У вас на Земле строгий лимит чудес – на второе надо уже запрашивать Высочайшее разрешение. А Ной, насколько мне известно, не слишком любит их выдавать.
– Откуда у тебя такая информация? – растерянно пробормотала маска.
Демон пренебрежительно хмыкнул.
– Уж кто-кто, а ты бы мог об этом и не спрашивать. Я ведь тоже в прошлом работал в Раю, как и ты, милый братец, или совсем память отшибло? Однако, когда Дьявол восстал против Бога, а я оказался в числе поддержавших его ангелов, мне пришлось переехать на нижний этаж – в адские квартиры. Так вот, брателло, падшие ангелы попадают к нам в Ад с завидной регулярностью: переспят с женщиночкой, ширнутся героином, хапнут взятку за быструю к о н в е р т а ц и ю молитвы. Если застукают, трындец: вылетишь из райских кущей с волчьим билетом. Этот поток нескончаем, мы имеем эксклюзивную инфу из первых рук и даже записи речей с ваших совещаний. А вот из Ада в Рай, малыш, еще никто никогда не попадал. Поэтому сиди тихо и соси Евангелие. Вы в минусе, мы в плюсе.
К ангелу бездны подбежала отощавшая на подземных харчах крыса, таща за собой облезлый хвост. Не меняя позы, тот отшиб ее сильным ударом ноги.
– Мне ни к чему меряться с тобой крыльями, – донеслось из недр маски. – Попытайся усвоить своим злобным мозгом: ангелы, к твоему сведению, не только птицы, но и люди. Причем довольно симпатичные, что обусловливает повышенное внимание к ним женского пола. Да, мы можем и водочки выпить, и зажечь на танцполе, и трахнуться – это ж жизнь, после добрых дел тоже надо расслабляться. Почему бы не хлопнуть стаканчик, если ты предотвратил планы развязать очередную войну и спас сто миллионов человек? Расслабься, через телекран, как у Оруэлла в «1984», за нами не наблюдают. Главное – не попадаться. Отношения с земными женщинами не то чтобы приветствуются, но официально и не запрещены. Главное – от любовных связей не должны рождаться дети, потому что из них вырастают великаны, жаждущие вкусить человеческой плоти. Однако мы не лыком шиты: в подсумке у каждого ангела не только сера, но и пачка лучших презервативов. Съел? Ваши пиарщики уже языки в кровь стерли, рисуя нас в образе трезвенников и импотентов. Формально – да, но отличай формализм от реальности. Я же не интересуюсь, какие у тебя отношения со служебным крокодилом, хотя на работе случается всякое. Но надеюсь, ты хоть счастлив.
Агарес отметил, что брат не изменился. По количеству яда, содержащегося в каждой фразе, он переплюнет даже обозревателей Первого канала. Тем не менее ничего не поделаешь – судьба развела их по разные стороны баррикад.
– А что крокодил, брателло? – моргнул демон. – Симпатичное животное. Очень удобное, мягкое – как кресло в бизнес-классе самолета. Легкое в управлении. Злое, конечно, но кошки тоже сволочные твари, а их все держат в домах, берут на ручки и сюсюкаются. Безусловно, на своей службе ты преуспел намного больше меня. Да кто я вообще такой? Всего лишь управляющий восточным сектором Ада, скучный офисный клерк верхом на дистрофичном крокодиле. Зато ты – царь саранчи! Звучит – суперски. Потрясающую карьеру сделал, преклоняюсь и уважаю. Любопытно, а какой твой следующий шаг? Думаю, император блох или президент гусениц.
Аваддон снял маску – демон сразу понял, что перебрал с юмором.
– Я не стану упражняться с тобой в остроумии, – огрызнулся ангел. – А вот набить морду, если продолжишь активно нарываться, могу без проблем. Правда, это будет не драка, а избиение. Так уж заложено природой: на встрече с ангелами демоны испытывают пусть легкое, но недомогание – нарушения зрения, головокружение, тошноту. У нас в жилах течет одна кровь, поэтому ты получаешь эффект боли в тройном размере. Еще пара шуток про силы добра – и заработаешь в глаз. Предупреждаю, уймись.
Тирада была произнесена спокойным голосом, в котором только очень опытный психолог смог бы отыскать нотки зарождающегося бешенства.
– Вау, – уважительно сказал Агарес. – Я, наверное, должен дрожать от страха или типа того? Сейчас начну. Прелестные силы добра угрожают дать по хлебальнику отвратительным силам зла. Где-то я уже слышал такую риторику… у вас никто из ангелов не стажировался в администрации Буша?
От сильного удара у него перехватило дыхание – инстинктивно прижав руки к солнечному сплетению, демон застонал. Боль взорвалась в голове красным шаром. Скорчившись, он зашарил по шпалам в поисках камня. Не дожидаясь итога поисков, ангел бездны саданул брата каблуком в живот.
– Это превентивная мера, – скучно заметил он, вернувшись на место. – Никому не позволено сомневаться в добре. Мы за это ноги отрываем.
– Сволочь… – прохрипел Агарес, силясь встать и хватаясь правой рукой за ободранную деревянную шпалу. – Блядь крылатая… сучий потрох…
Закашлявшись, он сплюнул сгусток крови. Плевок зашипел на рельсе, словно попал на раскаленную сковородку, – в крови демонов содержалась кислота.
– Я тебя предупреждал, – спокойно ответил Аваддон. – Дважды предупреждал. И скажи спасибо, что не нарисовал на теле крест, иначе валялся бы тут сейчас весь в нарывах и ожогах. Нельзя оскорблять силы добра, тем более сравнением с США: они на это очень обижаются. Теперь, когда ты успокоился, мы перейдем к интеллигентной беседе. Итак, заново интересуюсь: ты сказал – тебе тоже нужна невеста. Мой вопрос – зачем?
– И почему все ангелы такое чмо? – продолжая кашлять, задумался вслух Агарес. – Честное слово, мне начинает нравиться гимнаст с крестика на Голгофе. По крайней мере, он позволял бить морду себе, а не бросался на других. Хорошо, этот долг я тебе еще верну. Брателло, ты умеешь шевелить еще чем-то, кроме ног и крыльев? О’кей? Тогда пошевели мозгами. Уж конечно, я сюда не на экскурсию приехал. Товарищ Dark Lord приказал как можно скорее доставить тельце невесты пред его темные очи, поскольку девица ему крайне необходима. Возможные препятствия – устранить. А теперь ожидаю ответной любезности. Чем обусловлено твое появление?
Аваддон склонился, глядя на девушку, лежащую у его ног: он облизнул черные губы, пересохшие от обезвоживания. Тяжелый взгляд переместился на демона, но тот без страха смотрел ему в лицо. Глаза ангела заблестели.
– Ну что ж… – прошептал ангел бездны. – Хоть ты и демон, но мы вышли на свет из чрева одной и той же матери. Я сделаю для тебя исключение. Учти – в моем подсумке спрятаны не только сера и шприц, имеется также капсула с четвертью грамма крови Христовой. Эту субстанцию выдают лишь ОЧЕНЬ проверенным ангелам – помимо нашего родства, именно она добавляет львиную долю боли в твой нынешний дискомфорт. Подумай дважды, если захочешь напасть на меня со спины: я не буду церемониться, сразу сгоришь к свиньям. Так вот, я послан сюда к невесте — приказ с небесной печатью привез лично Хальмгар, можешь представить, какой важности это дело, если ради него пришлось отвлечь ангела Апокалипсиса. Я переместился, оказавшись в максимальной близости от нее, и попал в самую гущу событий. На Небесах как в воду глядели – девушке угрожает серьезная опасность.
– Тебе велели доставить ее ээээ… тому, кто с креста? – затаил дыхание демон.
– Нет, – покачал головой Агарес. – Мне было сказано – оберегай ее.
Агарес выдохнул. Сунув руку за пазуху, он быстро начертил на животе мелкую пентаграмму, воздав хвалу Дьяволу. Пронесло, слава Сатане.
– Порадовал ты меня, брателло, – медовым голосом сообщил демон. – И знаешь, я совсем не обижаюсь за то, что ты мне вломил, – ну какие, право слово, могут быть счеты между близкими родственниками? Большое спасибо, что сохранил девочку. Ты ее оберег, отлично. Выполнил свое задание, просто молодчина. Теперь помоги мне погрузить ее на плечо: пора перевозить девицу на свидание к Дьяволу. У меня дел еще до хрена, и…
– Я что, похож на идиота? – прервав его, поинтересовался Аваддон.
Агаресу ужасно захотелось это подтвердить.
– Что ты, братик, – сказал он, скрипя зубами. – Да ничуть. Впрочем, если тебя терзают подобные сомнения, то подожди здесь – я сбегаю за зеркалом.
Аваддон по-хозяйски положил руку на плечо девушки.
– Ты не понял, клоун, – прошелестел ангел бездны. – Если и пытался понять. Оберегать — очень широкое определение. До начала первого заседания Страшного Суда ее никто не должен использовать в своих целях. В том числе и ты. Тем не менее впервые за всю мою жизнь угроза исходит вовсе не из Ада. Сегодня я своими глазами видел, как ее пытались ликвидировать. Одного человека я узнал. Другого нет. Но пусть у меня отвалятся крылья, если я понял, что происходит. Пока ясно одно – без меня ей несдобровать.
– Да ладно, – с раздражением отозвался демон. – Опасность уже позади. Предлагаю не тусоваться в подземелье, наслаждаясь приятным обществом крыс, а переместиться, скажем, на «Коломенскую» или в «Выхино». Гарантирую – они затрахаются искать. Москва не город, а типа джунгли – тут даже соседи по лестничной площадке, случается, друг друга не видят по десять лет.
Ангел посмотрел в глубину туннеля, прислушиваясь к шуршанию тараканов.
– Он найдет ее, – сказал он с твердой уверенностью в голосе. – Он знает способ, как ее найти. Ломаю себе голову, ума не приложу – что с ним делать?
– Да кто такой – он? – прорвало Агареса. – Ты сказал, что узнал этого типа. Прекрати наконец-то наводить туман в стиле Дэна Брауна. С первой минуты нашей встречи я лелею мечту – разорвать его бледную морду в клочья.
– С ним-то все ясно, – уклончиво поведал Аваддон. – В данном варианте он лишь пешка, исполнитель. А вот человек, который отдавал ему приказ… Эта женщина определенно узнала его. Я не исключаю, что он приходится ей любовником или, что тоже вполне возможно, – законным мужем.
– Всего-то? – фыркнул демон. – Мужья часто нанимают киллеров для жен. Чем же она его так достала, если он гоняется за ней даже после смерти?
– Тебе не хватает рассудительности, – назидательно заметил ангел. – Девушка всего три дня как восстала из мертвых, от ее волос до сих пор исходит запах тлена. И тут является ее бывший муж/любовник в обнимку с известным персонажем древности, обладающим способностью заключать души в клетку. Можешь назвать меня параноиком, но выглядит это странно.
Скрепя сердце, Агарес кивнул. После драки с белокожим незнакомцем в подъезде он тоже пришел к выводу, что тут дело нечисто. Демон не постеснялся бы применить против брата силу, однако удача была не на его стороне. Любая часть крови Христовой для демона равносильна ядерному удару. Впрочем, может быть, еще появится возможность застать его врасплох.
– Ладненько, – пробормотал демон. – Надеюсь, ты способен понять: отныне у нас, как это ни парадоксально, общие интересы. Предлагаю для начала разобраться с придурком в женской перчатке, а уже потом решать вопрос, кому из нас двоих принадлежит невеста. Вот увидишь, она сама в момент повесится ко мне на шею. Женщины обожают демонических существ, я же в прямом смысле этого слова чертовски неотразим. Меня как-то раз в Новый год даже на обложку Men’s Health позвали голым сфотографироваться.
Плюнув на руку, он пригладил торчащие в стороны вихры белых волос.
– Идет, братец, – согласился Аваддон. – Я не знаю, как насчет мужа этой женщины, но с пареньком в перчатке нам точно придется повозиться. Я удивлен, почему ты сразу не догадался: мне все стало ясно в тот же миг, как только он прикоснулся к разбитому стеклу. Поэтому и пришлось срочно прибегнуть к помощи саранчи – иначе радость встречи была бы недолгой.
Имя незнакомца прозвучало в напряженной тишине, разорвав ее, как бомба. Лежащая на шпалах девушка вздрогнула – ее ресницы затрепетали. У демона отвисла челюсть: он невольно сжал висящую на шее пентаграмму.
– Ave Satanas, – прохрипел Агарес. – А я-то думаю – для чего он упомянул, что знаком с Ахриманом? Да, похоже, наша компания существенно влипла. Ты прав, он с легкостью узнает расположение, где бы мы ни прятались, – правда, максимум два раза, иначе сеанс грозит ему сумасшествием. Нет, ты только подумай! Нехарактерно для меня, но просто дрожь пробирает. Мне было всего-то лет пять, когда папа, прилетая на ночь, рассказывал сказку про это существо. Согласно одной из легенд, его заключили в гробницу на безымянном кладбище, а двери опечатали сильнейшим заклятьем: они обязаны были раскрыться в ночь, предшествующую падению мира. Однако циничные археологи современности наткнулись на мумию раньше: они понятия не имели про заклятие Ахримана и потому сломали стену вместе с заколдованным замком.
Ангел подобрал маску: его лицо вновь сделалось глухим и бесстрастным.
– Какое счастье, что у нас с тобой разные отцы, – с облегчением сказал он. – Мой не пугал меня на ночь столь жуткими историями. Все достаточно цивильно и по-детски увлекательно… Друидские истории о деревах-стражах, фестивали духов леса, черные сверчки, живущие в глазницах черепов…
– По-моему, ничем не лучше, – вздрогнул Агарес.
– Знаю, – ответил ему Аваддон. – Но кельтские сказки не отличаются разнообразием, а «Золушку» и «Спящую красавицу» еще никто даже не собирался писать. Папа старался, чтобы мое сердце смягчилось добротой, поэтому не рассказывал про существование древних богов зла – об Ахримане я прочел уже во время учебы в академии ангелов. Без радости, но склонен с тобой согласиться: мы налетели на очень крутые неприятности. Этот парень с белой кожей не особо талантлив… но одного дара, полученного от бога Ахримана, вполне хватит, чтобы он не рассматривал нас как соперников.
Демон вскинулся – он вдруг вспомнил одну в а ж н у ю в е щ ь. Такую, которая вполне способна перевернуть весь расклад сил в другую сторону. Он колебался лишь одно мгновение – стоит ли открывать ангелу этот секрет.
– Я нашел решение проблемы, – сообщил Агарес. – Но давай поторопимся.
…Белокурая девушка у ног Аваддона, всхлипнув, открыла глаза…
Отступление № 6 – Дьявол/Церковь
Сидя в гримерке, Дьявол вертелся, как волчок, придирчиво разглядывая свое отражение в зеркале. Теперь, по его мнению, имидж утратил свойства зверевской вычурности, приобретя взамен элементы кинематографического «дежа вю». Прямые черные волосы вороньими крыльями накрывали голову, ниспадая на плечи, лицо украшал бледный, как у покойника, макияж с кроваво-красной помадой на губах, превращая князя тьмы в плод любви графа Дракулы и японской гейши.
Горящие адским огнем глаза обрамляли черные и серые полукружья. Пиар-директор, почтительно склонившись с распылителем серы в руке, сомнений относительно свежайшего творения не испытывал – ему нравился не только грим и прическа, но вообще весь новый имидж.
– Симпатичненько, – причмокнул он. – Глупцы не ценят смелых и новаторских ходов, но в таком случае публике определенно должна прийтись по вкусу классика. Чем плох Дракула? В нем содержится определенный стиль. А вот другие ваши ипостаси – змей из Эдемского сада либо черный волк уже не обладают нужным оттенком гламура.
– Ну да, – неуверенно пробурчал Дьявол, не отрываясь от зеркала. – Другой вопрос – что ни делай, получается самокопирование. Сейчас у нас вышло нечто в стиле Пола Стэнли из группы Kiss, только с похмелья. Кстати, о птичках… Ты уверен, что во время встречи с представителями церкви не произойдет эксцессов? Наверняка один-два клирика из долгогривой братии попытаются облить меня святой водой. Конечно, я не демон восьмого разряда, чтобы зашипеть и превратиться в грязную лужицу, однако эта жидкость мне неприятна. Ну, как обычному человеку на трезвую голову искупаться в Москве-реке.
– Я это предусмотрел, – небрежно заметил пиар-директор. – Не беспокойтесь: буду стоять рядом и держать наготове баллон с жидким азотом. Убить им, конечно, никого не убьешь, но противника можно нейтрализовать, а заодно и другим зрителям преподать горький урок.
– Хорошо, – удовлетворенно кивнул Дьявол. – Тогда объявляй.
Забежав вперед, пиар-директор распахнул двери, ведущие в зал.
– Его адское величество, властитель зла, царь ужаса и князь тьмы! – торжественно провозгласил он, приглашая Сатану в комнату с овальным столом. Зайдя в зал, Дьявол едва не задел рогами помпезную хрустальную люстру и скомканно улыбнулся присутствующим. Обитатели помещения встретили его появление недружелюбно. Люди, облаченные в белые, черные, оранжевые и зеленые одежды, яростно зашептались, поправляя пышные головные уборы. Кто-то, не сдержав эмоций, плюнул в сторону Дьявола. Тот сделал вид, что плевка не было.
– Господа, – воскликнул Сатана, для пущего эффекта испустив пахучее серное облачко. – Очень приятно, что на встречу со мной удалось собрать представителей всех религиозных конфессий. Признаться, я даже не ожидал, что вас так много. Особенно рад видеть новичков – священников-геев. Жаль, что вы остановились на достигнутом и не рукоположили в сан зоофилов, фетишистов, а также приверженцев dogging: ведь именно такой я всегда и мечтал видеть церковь.
Один из миловидных англиканских священников, поглаживающий под столом колено соседа, жарко вспыхнул застенчивым румянцем.
– Продолжай, шалун, – чмокнул он подкрашенными губами в направлении Дьявола и был вознагражден серией огненных взглядов со стороны представителей десятка православных церквей Востока.
– Изыди, Сатана! – взревел старик-кардинал, ударив посохом об пол. Оконные стекла задрожали, пиар-директор вцепился в баллон с азотом.
– И не подумаю, – жестко заявил Дьявол. – Че ты здесь хамишь-то? Не любишь меня – и ладно, но почему бы не проявить формальное гостеприимство? Заткни пасть, иначе покажу видеосъемку, где ты сосешься в келье с послушниками. В Ватикане будут очень рады.
Хватая ртом воздух, кардинал сполз обратно на стул. Пользуясь заминкой, к Сатане подскочил жрец из Камеруна – в ребристой деревянной маске на лице. Тряся копьем с привязанными к нему разноцветными ленточками, он швырнул к дьявольским копытам только что зарезанную пегую свинью – по полу растеклась лужа крови.
– Прими эту жертву, дууууух злааааа, – утробно завыл жрец.
– Мерси, – любезно улыбнулся Сатана. – Учитесь, как должны поступать нормальные интеллигентные люди. В дальнейшем настоятельно попрошу всех воздерживаться от откровенного хамства в деловых переговорах. Знаешь, – сказал он, обращаясь к кардиналу, лицо которого превратилось в камень, – в принципе я против вашей церкви абсолютно ничего не имею. Вы столько дров за всю историю переломали, что мне остается умыть руки. Сожгли на кострах миллион народу. Сотнями тысяч убивали туземцев, силой заставляя креститься. Переправляли эсэсовцев в Латинскую Америку. Влипли в скандал с педофилией. И после этого еще смеете называть меня Дьяволом? Верх наглости. Я побывал в музее инквизиции – всей моей фантазии не хватит для изобретения ушного сверла. Думается, эту шалость столь любимый вами полуголый красавчик с креста обязательно учтет на Страшном Суде. И вряд ли поощрит ваш труд квартальной премией.
Прелаты заколебались: достав платки, они утирали пот с лысин. Прочих разрывало возмущение, но никто не желал повторить судьбу обвисшего на стуле кардинала. Молчание продлилось недолго: инициативу перехватил представитель некоей восточной церкви. Для Дьявола они все были на одно лицо – кроме, разве что, эфиопов.
– Что ожидать от этих латинян? – громогласно фыркнул епископ в круглых очках и с черной окладистой бородой. – Ренегаты сии в Иерусалиме священном, дабы уберечь шкуру свою, обращались в басурманство толпами буйными. Зато мыто – веры истинной да прекрасной. Проклинаем тебя, гнусный Диавол. Забери дары свои, враг человеческий. Не нужно нам ни телефонов мобильных, присланных из Ада, ни богохульного электричества, ни ИНН сатанинских, ни тем паче штрих-кодов, внутрь коих подлой уловкой поместил ты Зверя число.
– Да не присылал я из Ада мобильных телефонов! – психанув, в бешенстве заорал Дьявол. – Вы совсем уже охренели, что ли? Сотовую связь вообще изобрел Мартин Купер из «Моторолы» – слышишь меня, кретин? Я сам не знаю, что такое ИНН – у меня его нет, я не плачу налоги! И штрих-код на хер не нужен: в супермаркеты не хожу. Достали у себя на Востоке своей паранойей – даже зевая, рот крестите, чтобы я туда не заскочил. Ты мои размеры видишь? Вот и скажи на милость – как я сумею заскочить тебе в рот? В бороде застряну! Ух, зуб у меня на вас с давних лет. Значит, дети из пробирки, по-вашему, грех, а пидоров тайно в церкви венчать – так благое дело? Аввакума кто сжег? Толстого чморил? Пивом и сигаретами торговал без налогов? Певчих из хоров я, что ли, щупаю? Так что не фиг здесь сидеть и из себя целочку строить. Только вякни еще раз про мобильник – я за себя не ручаюсь.
Лицо представителя восточной церкви посинело, налившись кровью: епископ стал близок к наступлению апоплексического удара. Паузу заполнил индуистский брахман, подошедший вплотную к Сатане. Отвесив поклон, он надел Дьяволу на шею гирлянду из оранжевых цветов и, чиркнув спичкой, зажег сандаловые палочки. По конференц-залу волнами поплыл неизмеримо сладкий, тошнотворный запах.
– Мы понимаем – требуется уважать зло, – объявил старый брахман. – Англичане пытались уничтожить культ кровавых жертв богини Кали, но в полной мере им это не удалось. Зло не исчезнет, весь мир не может состоять лишь из добрых людей. Следует ладить не только со светлыми, но и с темными силами: если они обидятся, плохо будет всем. Достопочтенный Дьявол, мои уши открыты для ваших предложений. Однако учитывайте: мы не едим мясо и находимся на стороне добра.
– Весьма мудрое заявление, – кисло ответил Дьявол. – Но не следует так уж переоценивать добро. Вегетарианец – это вовсе не автоматическое зачисление в ангелы. Гитлер, к вашему сведению, тоже не ел мяса. Кстати, а почему я не вижу здесь последователей тибетского буддизма?
– Да есть один лама, – откликнулись с другого конца зала. – Но он медитирует. Били уже по голове – не очнулся. Сидит и благоухает. Может, в его астральное отсутствие вам подойдут тайские буддисты?
– Вполне, – милостиво махнул рукой Дьявол.
К Сатане приблизился монах с бритой головой в оранжевом одеянии. Подойдя, он осмотрел князя тьмы со всех сторон, словно лошадь на базаре. Протянув руку, по-крестьянски обстоятельно пощупал рога.
– А ты из каких дьяволов будешь? – сонно спросил буддист.
– То есть? – растерялся Сатана.
– Ну, к какому разряду демонов тебя отнести? – пояснил монах. – Просто у нас есть домашние, они прячутся в посуде, есть горные – их душа забирается в камни. Отдельные особи проживают в реках и даже в шерсти домашних животных… вот меня и интересует твой разряд.
Дьявол надулся от важности.
– Я-то? – снисходительно заметил он. – Я вообще самый главный. Мне подчиняются в принципе все демоны. Включая тех, которые в посуде.
– Так не бывает, – терпеливо произнес монах, перебирая четки в виде черепов. – Даже Будд много, а уж демонов – еще больше. Если сравнивать в армейском стиле, тогда так: есть солдаты, офицеры, генералы, но нет фельдмаршала. И в индуизме тоже нет главного бога.
Сатана почувствовал желание выпить таблетку аспирина.
– Хорошо, – сказал он сквозь зубы. – Я один из главных демонов. А другие в этот момент ушли в отпуск или находятся на больничном. Так что фактически в данный момент только я представляю темные силы.
– Сложно представить, – упорствовал монах. – Зло не отдыхает.
– Может, они медитируют? – нашелся Дьявол.
– Медитация не свойственна демонам, – возвел очи к потолку монах. – Они не должны спать, денно и нощно желая высосать из мира призрачную кровь, на время оживляющую мощь их дряблых жил…
Скривившись, как от зубной боли, Дьявол сделал знак пиар-директору. Подскочив, тот направил на монаха струю жидкого азота: тот превратился в ледяную скульптуру. Рот замороженного был открыт, а указательный палец правой руки – устремлен к потолку. При виде ужасного зрелища очнувшийся кардинал с разбегу прыгнул в окно, но сейчас же сполз по прозрачной поверхности с противным скрипом: стекла в конференц-зале отеля «Хайятт» являлись непробиваемыми.
– Есть еще желающие? – скучно спросил Дьявол. – Я понимаю, вы теперь думаете – парень разморозится и воскреснет. Да, но это больно. Предлагаю не разводить демагогию, а сосредоточиться на конкретике.
С задних рядов неожиданно вскочил человек – бледный, с воспаленными глазами. Курчавая борода закрывала его лицо буквально до нижних век, а голову венчала белая шапочка, похожая на чашку. Пошевелив губами, он опустил одну руку в карман просторного одеяния, имевшего утолщение на поясе, а другой крепко сжал в кулаке четки. Наклонившись, как бык в разгар корриды, он через весь конференц-зал побежал к Сатане, нещадно скользя на начищенном до блеска паркете.
– Сдохни, проклятый шайтан! – закричал человек в шапочке, поравнявшись с Дьяволом; тонкими пальцами он вырвал из складок одеяния пульт, откуда торчали кончики проводов. – Аллаху акбар!
Раздался сильный взрыв – помещение заволокло дымом, с потолка упала люстра. Когда клубы дыма рассеялись, оказалось, что Дьявол находится там, где и был: он флегматично счищал с костюма а-ля Дракула свежую копоть и вишнево-красные потеки. От самоубийцы со взрывчаткой не осталось почти ничего – исключая кровь, щедро забрызгавшую конференц-зал и каменные лица присутствующих.
– Н-да, – заметил Дьявол, вытираясь платком. – Вот из-за этого с ваххабитами достаточно сложно вести переговоры. Можно хотя бы для начала выслушать мои предложения? Так нет – динамит в зубы, и понеслась. Ну, шайтан. Ну, скотина. А кто свои же заповеди нарушает? Деньги в рост по Корану давать нельзя – а в Эр-Рияде полно банкиров. Вино запрещается – а у кучи клерикалов в холодильниках боттл вискаря. Ребята, вы ничуть не экстремисты. Вы – попросту позеры.
Зал погрузился в откровенное уныние. Щенячью радость выражали лишь представители Церкви Сатаны: они снимали своего кумира на мобильные телефоны и, светясь от счастья, горстями слали воздушные поцелуи. Девушка с макияжем эмо, осмелев, подошла к князю тьмы за автографом. Под восхищенные овации она задрала майку, и тот размашисто расписался фломастером прямо между розовыми сосками. Представители восточных церквей, негодуя, отвернулись от греховного зрелища (впрочем, все и так отражалось в оконном стекле), ваххабиты благочестиво закрыли руками глаза, оставив щелочки среди пальцев.
– Ну, а ты чего молчишь? – поинтересовался Дьявол у раввина.
– А чего говорить? – мудро проворчал тот, поглаживая пейсы. – Мы, уважаемый господин с рогами, не принимаем решений сгоряча. У нас и так по жизни много проблем. Зачем их добавлять? Лучше подождем.
– Я знаю, у вас даже в Аду свое лобби, – нахмурился Сатана.
– Слабенькое, – отмахнулся ребе. – Маловато там демонов-иудеев.
– А я хороший вариант, – тоном продавца мороженого сообщил Дьявол. – Деньгами – просто засыплю. Помирю с арабами. Иерусалим? Он мне ни к чему – слишком плотная застройка, как у Лужкова. Забирай даром.
– Я подумаю, – мягко пообещал раввин. – Но сначала нам надо с противоположной стороной посоветоваться, обсудить… а вдруг – они дадут больше? Народ осудит меня, если мы потеряем финансы. Мой папа – миллионер. Как-то в детстве я продал велосипед за двадцать долларов, а через сутки в другом месте его возжелали купить за двадцать пять. Мне от папы попало… Соглашаться на первое предложение – кто так ведет бизнес?
Сатана сдержал позыв притащить пиар-директора с баллоном азота. Он топнул копытом – комната, жужжавшая сотнями голосов, содрогнулась от раската грома. Люди замолкли, глядя на него.
– Господа, – утомленно сказал Дьявол. – Приватных разговоров не получается, поэтому обращаюсь ко всем скопом. Как вам известно, в самое ближайшее время, согласно пророчеству из «Апокалипсиса», планируется битва на небесах между мной и армией архангела Михаила. Мое предложение простое, но очень заманчивое. Я ХОЧУ СТАТЬ НОВЫМ БОГОМ. Это сразу изменит расклад сражения. Ведь если я – ваш законный Бог, то кто же тогда самозванец с креста? Наверное, он и есть Сатана. И тогда пророчество окажется верным. Я закую его в цепи, посажу в тюрьму и положу сверху… что-нибудь.
Он замолчал, ожидая бурную реакцию, однако услышал лишь шум кондиционера. Представители конфессий пугливо обозревали обледеневшего монаха: бедняга в оранжевом едва начал оттаивать.
– Какая вам разница, кому молиться? – продолжал натиск Дьявол. – Ведь, по сути своей, любая церковь – сугубо коммерческое предприятие, с отлично поставленной рекламой. Меня веками без отдыха мочат черным пиаром, но задайте себе вопрос – что конкретно я сделал плохого? Подумаешь, подсунул яблоко Адаму и Еве. Разве это я уничтожал Землю всемирным потопом, посылал огонь на Содом и Гоморру, гноил Европу эпидемией черной чумы? Нет. Так почему же Ему все сходит с рук? И экономический кризис, и рост-падение цен на нефть, и крах банков, и откровенно хреновая погода? Я предлагаю настоящий релакс. Моя церковная программа: никаких кризисов, всегда теплое лето, исчезновение пуританства и полная сексуальная свобода без последствий в виде СПИДа и триппера. Ребрендинг пройдет незаметно: клянусь, вы и сами не заметите разницы. Трезубцу даже легче поклоняться, чем кресту. За поддержку я обещаю каждому из вас сто миллионов евро, вечную жизнь, девочек и бесплатную водку. Подумайте. Если силы добра меня сломят, то вам тоже придется пускать пузыри в огненном озере. Нет ни единой церкви без крови. Да, вы станете хором оправдываться и тыкать пальцами: «Мы делали все это во имя Него». Но честно спросите самих себя – а хотел ли Он этого?
Дьявол замолк многозначительно и в то же время многообещающе.
– Подумайте, – повторил он и, повернувшись на каблуках, двинулся к выходу. Щелчки маленьких подковок на подошвах звучали хлестко, как одиночные выстрелы. Уже на пороге его встретила прелюбопытная картина. На полу расположились пятеро негров в трехцветных вязаных шапочках: с их немытых голов щупальцами дохлого осьминога свешивались пропитанные пылью дреды. Красные глаза негров остекленели, к потолку поднимались струйки пахучего дыма, сливаясь в мутную и плотную завесу. Ничто вокруг, включая взрыв террориста-камикадзе, падение люстры и превращенного в лед монаха, не заставило негров отвлечься от своего увлекательного занятия. Дьявол, загоревшись интересом, тронул за плечо ближайшего африканца.
– Кто здесь? – нервно сказал негр, оглядываясь в испуге.
– Спокуха, брат, – сонно ответил второй. – Никого здесь нет.
Достав из-под шапки бумагу, он начал сворачивать ее в трубочку.
– У нас тут что – Амстердам? – спросил Дьявол пиар-директора. – По-моему, чуваки вообще не поняли, и где они, и что происходит. Судя по качеству травы, ребята живут в полном отрубе еще с прошлой недели.
– Но это же официальные лица! – заступился пиар-директор. – Неужели вы ничего не слышали о растаманах? Напрасно. Растафарианство – клевая религия. Ее фанатом был Боб Марли. Там до фига намешано – и музыка регги, и влияние эфиопского православия, песнопения, вводящие в транс, обрядовое курение травы. А дреды – это львиная грива – олицетворяют львов колена Иудина, как в «Апокалипсисе».
– Бля буду, – сделал вывод Дьявол. – Они скоро под героин религию придумают. Реально страшно подумать, к чему движется этот мир.
Сатана исчез в режущей глаз вспышке, полыхнувшей фиолетовыми искрами. Собравшиеся в плотный кружок деятели трех конфессий, утерев лбы, с облегчением прочли молитвы различной направленности.
– Он, конечно, кошмарная тварь, – добрым шепотом высказался раввин. – И я, вот лично я, предложение отвергаю, не глядя. Но раз уж мы все равно его отвергнем, то почему бы, чисто теоретически, это не обсудить? Потому что, знаете ли, сто миллионов евро – это такая хорошая цена.
– И девочки, – облизнулся священник западной церкви.
– И бесплатная водка, – в тон ему добавил представитель восточной.
Все трое переглянулись. Их лица отражали взаимопонимание.
Назад: Глава II. Озеро огня (Пятница, утро – ближе к проспекту Мира)
Дальше: Глава IV. «Дельфийская пыль» (Пятница, проспект Мира)